Пасынок и подруга никогда не приходят в дом теперь, когда мы установили ограничения

Я в недоумении, как теперь восстановить эти отношения с сыном. Я не хочу сталкивать их вместе, выражая ему свою неприязнь к ней и всей этой ситуации, однако я боюсь, что это будет результатом попытки объяснить, что мы с его отцом чувствуем. Мне не нравится эта девушка, и мне не нравится, что они не могут прийти и поучаствовать...

Я обычно не отвечаю на вопросы таким образом, но из вашего поста кажется, что вы смотрите на это только с одной точки зрения. Тебе не нравится девушка. Вы не хотите, чтобы отношения продолжались. Вы хотите восстановить отношения с пасынком.

Ты думал о том, чтобы принять эту девушку, с бородавками и всем остальным? Потому что это может быть вашим единственным вариантом. Если ваш пасынок любит ее настолько, чтобы, скажем, попросить ее выйти за него замуж или, скажем, родить от нее ребенка, вы находитесь между Сциллой и Харибдой с таким образцом мышления. Вы потеряете своего пасынка и внуков, оттолкнув их двоих.

Лучший способ полюбить своего пасынка — принять человека, которого он любит, даже если вам кажется, что она далека от идеала. Попробуйте пригласить ее на ужин и по-настоящему принять ее.

Я не уверен, что сказал что-то, что @Kai Qing еще не сказал лучше, чем я. Но я был там. У моего теперь женатого сына были 3,5-летние отношения с кем-то, кто, как я думал, был плохим для него. Мне как матери было очень деликатно сообщить ему, что я думаю, но также дать ему понять, что я люблю его, поддержу его и буду любить любого, кого он захочет любить. Я никогда не показывал этой девушке, которая часто бывала у меня в гостях, своих чувств, хотя мысль о том, что они вместе, была болезненной. Только задним числом мой сын понял, насколько плохим был бы ее выбор. ^*

Если эта мысль ужасна для вас, я могу понять это. Хорошая сторона этого в том, что ему всего 19 лет, и он, вероятно, откажется от этих отношений. Плохо то, что в 19 лет ты уже не так сильно его контролируешь. В какой-то неудобный момент ваши отношения должны измениться с родительско-детских на взросло-взрослые. Это сложно для многих, если не для большинства родителей, но это лучше всего.

* _{Не то чтобы я никогда не вмешивался, а делал это только тогда, когда это было совершенно необходимо. Эта молодая женщина была красивой и обаятельной, но также капризной и эгоистичной, и трижды расставалась с моим сыном, причинив ему много боли, только для того, чтобы трижды попросить его вернуться. После третьего раза у меня был с ней частный разговор. Я спросил ее, уверена ли она на этот раз, и она ответила да. Мы говорили о том, почему она любила моего сына и что изменилось с момента последнего разрыва. Но я был вежлив и уважителен и разговаривал с ней, как с собственной дочерью. Однако я сказала ей, что, если она снова расстанется с ним, я сделаю все, что в моих силах как мать, чтобы разлучить их. Она сказала, что до этого никогда не дойдет, но она понимает. Конечно же, она снова рассталась с ним, и я сдержал свое обещание.}

С точки зрения того, кто был на дальнем конце этой ситуации, я бы посоветовал последовать совету других плакатов и быть как можно более приветливым с ними обоими. Если их отношения достаточно сильны, чтобы перерасти во что-то постоянное, вы не хотите ввязываться в войну со своей будущей невесткой. Если их отношения выпадают из сетки, вы не хотите оказаться в ситуации, когда ваш сын избегает вас, чтобы избежать «я же вам говорил», и вы, конечно же, не хотите, чтобы он почувствовал, что ваш антагонизм «распался». "Его отношения.

Мать моего парня меня совсем не любила. Она часто делала пренебрежительные замечания по поводу моей религии или моего возраста. В то время это беспокоило меня, и моего парня тоже. Чтобы избежать ее критики и гнева, вызванного ее замечаниями, он переехал ко мне и проводил как можно меньше времени в их доме. Как только он закончил учебу, мы переехали из штата, отчасти чтобы избежать ее жалоб на то, что он не приезжает так часто, как ей хотелось бы.

Тридцать лет спустя мы с ним женаты уже 25 лет, и наши отношения с его родителями очень позитивные. Я не знаю, изменилось ли ее мнение обо мне, уж точно она никогда не критикует меня в лицо или перед мужем, но мне, честно говоря, все равно. Мы не живем в одном штате и у нас нет общих друзей, поэтому ее мнение меня не касается. Она всегда любезна и дружелюбна, когда мы собираемся вместе в социальных ситуациях, и этого мне достаточно.

Итак, подведем итог: будьте настолько любезны и приветливы, насколько можете, держите дверь открытой, держите свое мнение о девушке при себе (если вы будете сплетничать о ней с родственниками или друзьями, это, скорее всего, вернется к нему) и просто позвольте время позаботиться о ситуации, так или иначе.

Я не думаю, что могу рассказать лично, но я бы попытался узнать какое-то общее мнение по этому вопросу -

Рассмотрим концепцию знаменитости, публично извиняющейся. Вы знаете, что это подделка. Они делают это только для того, чтобы их карьера не рухнула.

Учитывая эту простую концепцию, вы уверены, что извинения от этой девушки повлияют на вас?

Что касается отношений. Ну, ты как-то устроил так, чтобы было неловко. Это как бросить слово на букву Н на вечеринке. Вы не можете отменить это, поэтому лучше всего пережить это и сделать все возможное, чтобы ваши действия показали, что то, что вы сказали, не обязательно определяет вас как слона в комнате.

По сути, он подросток. Они оба. Если бы не эта конфронтация, из-за которой все казалось далеким, все могло бы быть по-другому. Возможно, вы сами думаете, что эти отношения заставляют его дистанцироваться от остальной семьи. Любые отношения, хорошие или плохие, могут и, вероятно, сделают это.

Мое собственное не связанное с этим, никогда там не бывавшее, мнение, что вы должны сделать все возможное, чтобы показать сыну, что вы его любите, поддержать, спросить, как дела с этой девушкой и т. д. Все в позитивном тоне, а не в детективном ключе. пытаясь собрать тайну воедино. Я лично не стал бы обсуждать первоначальную конфронтацию, отсутствие извинений или что-то еще, а просто попытался бы пережить странный момент, который, кажется, отклонил все.

Я надеюсь, что это сработает. Я буду там когда-нибудь со своими детьми, без сомнения.

Некоторые мысли, которые могут вам помочь.

Главный вопрос в этой ситуации заключается в том, что вам не нравится девушка. Вы упомянули о неуважительном тоне, что недопустимо. Часто ли это случалось? Что-то еще случилось?
Были ли перед этими тонами бурные дискуссии или они пришли напрасно?

Они взрослые в вашем регионе? Тогда не могли бы правила быть слишком строгими?
Если им разрешено заниматься сексом, то где им заниматься, почему не дома?
Это может быть понятно вам, но не им.

Раз тебе не нравится девушка, то какой смысл приходить и изображать идиллию? Вы действительно сможете играть в эту игру?
За что именно она собиралась извиниться? Бессмысленно заставлять ее говорить, что я должен извиниться за я-не-знаю-что, ладно, прости за то, что я тебе не нравлюсь,

Сын иногда ночует с ней в ее общежитии, с чем мы мало что можем поделать.

Зачем тебе что-то с этим делать, кроме того факта, что она тебе не нравится?

Похоже, они раздвигали границы достаточно долго, чтобы НЕТ стало для них большим раздражением.

О каких именно пределах вы говорите? Могут ли они понять необходимость этих ограничений? Не все ограничения, установленные родителями, действительно имеют смысл.
Если они считают, что она (или обе) нежелательны в вашем доме, зачем вашему сыну снова забирать ее домой? Зачем ей быть там?

Кроме того, в доме есть два младших брата и сестры. Это плохой пример для них.

Старшие братья и сестры не хотят всегда быть хорошим примером. Они также не хотят менять свою жизнь или любовь, чтобы быть хорошим примером. Пожалуйста, забудьте этот аргумент при решении этого вопроса.
Определите настоящую проблему, которая у вас есть с этой девушкой. Если это сложно заметить, есть вероятность, что ваш отказ является примером для младших, чтобы они тоже не приводили своего партнера домой. Тогда хороший пример имел неприятные последствия.

Я предполагаю, что ваш сын взрослый с 19 лет. Тогда постарайтесь относиться к нему как к взрослому. Это означает объяснить ему, не ждите, что он будет следовать тому, что ему говорят. Родители хотят, чтобы их дети стали критичными, но только в том случае, если родители не участвуют в этом. Это трудно выполнить.
Поговорите с ними, начните с вашего сына. Скажите ему, что вам не нравится в этих отношениях. Имейте причины и аргументы. Сделайте это конкретным. Вам понадобится больше, чем то, что я прочитал здесь между строк, что в основном он должен расстаться с ней, и все в порядке.

Я полностью понимаю, откуда вы. Мой пасынок такой же.

Наш дом - наши правила. Я позволяю девушке оставаться у меня раз в неделю - я приглашаю ее на ужин раз в неделю, но этого достаточно. Больше, и они относятся к этому месту как к отелю. Должны быть правила и границы.

Вы не можете изменить тот факт, что он с ней - так что приветствуйте ее ради него..... но на условиях, которые устраивают всех.

Я работаю всю неделю, и я не хочу, чтобы какая-нибудь случайная девушка лежала вокруг моего дома и ждала, когда меня прислужат.

Не происходит. Не справедливо и не правильно.