Почему дети всегда делают то, что мы им запрещаем делать?

Я не психолог, но часто слышал, что с психологической точки зрения "Нет" или отрицание в услышанных словах подсознательно подслушивается, поэтому, если вы скажете ребенку "не держи нож", что проходит через его мозг только "держи нож". (Кажется, я читал это, например, в книге Стива Биддульфа «Секрет счастливых детей» )

Решение состоит в том, чтобы использовать положительные выражения вместо отрицательных.
Это часто сложно, а иногда кажется мне невозможным, но очень часто это работает:

• Я думаю, что лучше сказать «будь осторожен», чем «не стукнись головой об этот острый край и не поранься, чтобы нам пришлось ехать в больницу»!
• Скажите «держи стакан осторожно», а не «не урони его».
• Скажите «нож всегда остается на столе», а не «не трогай нож».
• Говорите «Всегда оставайтесь на тротуаре», а не «Никогда не ходите по дороге».

Я также слышал об этом виде «позитивного» программирования, когда разговаривал сам с собой (громко или «мысленно»): например, если вы ведете машину, устали и говорите себе «Не сходи с дороги!», вы, скорее всего, действительно сойдете с дороги, чем если скажете себе: «Оставайся на дороге!»

Ответ BBM отличный, но я просто подумал, что добавлю немного о независимости. По мере того, как дети растут, начинают развивать независимость и брать на себя ответственность за свои действия, они могут придумать свой собственный уникальный способ узнать, что такое «правила», сопровождающие независимость и ответственность. Без правил независимость каждого посягала бы на независимость всех остальных, и возникал бы хаос. Дети поначалу интуитивно не понимают необходимости правил, они просто слышат, как вы говорите им то, что им не следует делать.

Возможно, такая реакция — преднамеренное участие в явно запрещенном поведении — просто один из способов, которым они прощупывают почву. Почему я не должен держать нож? Что будет, если я возьму нож? Мы знаем ответы на эти вопросы и надеемся, что сможем избавить наших детей от боли, связанной с изучением этих ответов на собственном опыте. Поймите, что такое непослушание не обязательно указывает на какую-либо ошибку с вашей стороны как родителя.

Дети чрезвычайно чувствительны к непоследовательности и лицемерию, поэтому доверие может стать вашим самым большим союзником в этой борьбе (и помните, что для развития доверия требуется время). Например, если вы скажете им не держать нож, а потом они увидят, что вы держите нож, подумайте, как ребенок воспримет это. Мы понимаем, что это не непоследовательно и не лицемерно, но они могли бы и нет. Как уже говорили другие, нам нужно быть осторожными со словами, которые мы используем, когда говорим нашим детям, чего не следует делать.

Мое предложение состоит в том, чтобы быть как можно более последовательным в том, что вы говорите им не делать, и в том, чтобы налагать последствия за неповиновение. Детям требуется время, чтобы понять, почему им не следует делать определенные вещи, и мы можем желать, чтобы они просто признавали наш опыт и доверяли ему, но мы должны быть терпеливы с ними, пока они учатся. Быть последовательным (как с точки зрения «слов в соответствии с действиями», так и с точки зрения «постоянства во всех случаях») — это одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь этому процессу обучения.

Я думаю, что все вы правы, говоря о вещах в положительном ключе, тем не менее, результатом может быть то, что ребенок делает это, и в этом случае, особенно когда речь идет об опасности (например, нож или дорога), соответствующие возрасту карательные меры должны быть приняты. быть трудоустроенным.

Разные подходят для разных детей, иногда пробы и ошибки — единственный способ узнать, что работает для вашего ребенка. Кроме того, здесь также применяется тяжесть действия (с точки зрения того, насколько оно опасно).

1) тайм-аут (одна минута на год) работает/ред для 2 из моих 4 детей. (Моя младшая слишком молода, чтобы реагировать на это, а мою вторую просто не волнует, что у нее нет тайм-аута. Моей старшей, у которой тайм-аут работал, когда она была моложе, сейчас ей 7 лет, она сейчас ставит себя в тайм-аут. когда она знает, что находится на грани того, чтобы попасть в нехорошую ситуацию; на языке взрослых мы бы назвали это временем одиночества).

2) Если ситуация действительно опасна (например, мой 3-летний сын перешел улицу самостоятельно), необходимо принять немедленные меры, и поэтому тайм-аут не сработает, поскольку, вероятно, это невозможно сделать прямо сейчас. Я никогда не бил и не шлепал своих детей, однако, когда он сделал это, я дал ему пощечину. Я уверен, что это не было больно, однако он плакал, и после того, как он закончил плакать, я спросил его, какую ошибку он сделал, и он сказал мне, что ему нельзя переходить улицу одному. Я спросил его, почему это правило, и он сказал, что машины его не видят, поэтому он может пораниться (это то, почему мы сказали ему раньше, было приятно знать, что он слушает).

3) С моей 4-летней дочерью, которая не реагирует на тайм-аут, мы использовали либо удаление ее из комнаты (что-то вроде тайм-аута, но она может вернуться, когда будет готова сообщить нам о своей ошибке), либо поставить ее впереди из нас и обсуждая с ней (обычно долго, чтобы вместо внимания было не приятно, а приятно), в чем была ошибка и почему это была плохая идея.

4) со всеми моими детьми мы используем вышеперечисленное только в крайнем случае, до нежелательного поведения в нашем доме это действительно работает на диаграммах с наклейками. Дети работают над одним или двумя моделями поведения за раз и получают стикеры в своей таблице, когда слушают в первый раз, или играют с другими детьми в школе (не только со своими лучшими друзьями), или учатся ходить на горшок, или ходить в туалет. красиво спать и т. д. ОДНАКО, это не работает с опасным поведением.

Я хотел бы повторить, что это делается после того, как мы сделали положительное заявление о поведении, которое мы хотели бы видеть, и поведение выполняется в любом случае.

Я думаю, это связано с отсутствием у них опыта. Вспомните что-нибудь сложное, чему вы недавно научились. А теперь представьте, насколько сложнее было бы учиться, если бы вас учили только тому, чего не делать. Такие вещи, как избегание опасности или беспорядка, сейчас кажутся нам здравым смыслом, но в какой-то момент мы все изо всех сил пытались научиться этому поведению.

Моему сыну сейчас четыре с половиной года, и он может остановиться, если мы ему скажем, но он все еще просто «замирает», если мы скажем ему что-то не делать. Мы не можем просто сказать «перестань беспокоить свою сестру», потому что он понятия не имеет, что делать вместо этого. Мы должны сказать: «Иди, поиграй со своими игрушечными машинками». Это немного противоречит нашей природе, потому что родители хотят установить границы, но в основном позволяют своим детям управлять собственной игрой. Однако иногда вам просто нужно подтолкнуть их в правильном направлении.

Кроме того, чтобы конкретно решить такие проблемы, как пролитое молоко, часто помогает установить границы дальше от края. Вместо того, чтобы просто говорить им, чтобы они были осторожны с молоком, давайте им пить только тогда, когда они сосредоточены и сидят в безопасном месте и т. д.

Я думаю, что это этап развития языка, понимание концепции добавления «не» к фразе. Несколько раз с моим малышом я думал, что вместо сопротивления или чего-то еще из-за положительного/отрицательного подкрепления он просто не понимает команду «нельзя». Он слышит: «Не трогай нож» и понимает, что я хочу, чтобы он что-то сделал с ножом, но не обязательно то, что я от него хочу, поэтому он хватает его.

Одна команда, которую я пытался изменить, когда я ее использую, касается бросания еды на пол. Раньше я говорил: «Не бросай еду на пол». Это не очень ясно доносится до малыша и не говорит ему, что делать с едой. Теперь я стараюсь не забывать говорить: «Положи еду в рот» или «Отложи еду в сторону, если она тебе не нужна».

Мои рассуждения о том, почему это так, могут быть неверными, но я работаю в детском саду для малышей и убедилась, что с ними и со своими собственными, гораздо эффективнее говорить им, что делать, а не чего не делать.

Я могу думать о двух причинах: 1) Если ты что-то запрещаешь, не объясняя, ПОЧЕМУ ты это сделал - естественно, что ребенок хочет знать причину, и единственный способ для него узнать это - сделать запретное.

2) Человек, которому что-то запрещено, чувствует себя униженным. Униженное состояние (настроение) ума вызывает дискомфорт. Чтобы перестать испытывать дискомфорт, нужно нарушить запрет.

Лично мне кажется, что вторая причина более правдоподобна, потому что она работает на более низком уровне сознания.

Это отличный вопрос. Я слышал, что, когда вы говорите что-то, чего нельзя делать, например, «не опускайте стремя», разум упускает слово «не надо» и принимает ВНИЗ… Так что лучший способ иметь дело с людьми это сказать, что делать, например, «остаться здесь, положить нож» вместо того, чтобы сказать НЕ ложись, НЕ ПРИКАСАЙСЯ к ножу.

Простой ответ: Defiance — это спорт для малышей. Чем больше вы говорите им не делать что-то, пока они это делают, тем больше они будут это делать. И они будут смотреть прямо на вас с большой озорной улыбкой и смеяться.

Не позволяйте этому злить вас или воспринимать это как знак неуважения. Они питаются тем, что вы говорите им не делать этого, так что просто не подпитывайте их неповиновение. В примере с ножом все, что осталось, это убрать нож, чтобы малыш не навредил себе. Единственный способ, которым малыш научится не играть с ножом, — это забыть о ноже и не иметь к нему доступа.

(У меня есть двухлетний сын.)