На днях, когда я забирала сына из детского сада, в это же время его забирала «няня» другого мальчика (полагаю, бабушка). Мальчик играл и хватался за лодыжки других детей. Это была не идеальная игра, но никто особо не расстраивался из-за этого, кроме няни, которая тут же крикнула ему, чтобы он остановился.
Мальчик не остановился, поэтому няня подошла и шлепнула его по руке.
Это расстроило мальчика, который лежал на полу, хмурясь, хватаясь за руку и что-то бормоча своей няне.
Восприняв это как неповиновение, няня велела ему встать. Когда он сразу не подчинился, она сказала, что сосчитает до трех, и если он к тому времени не встанет, она отшлепает его прямо здесь, на глазах у всех.
Конечно же, он не встал достаточно быстро, поэтому она подняла его с пола, повернулась ко мне и сказала «извините», а затем отшлепала его прямо на глазах у моего сына.
Я не совсем против телесных наказаний, но мы с женой определенно стараемся их избегать, а моего сына никогда не шлепали и не видели, чтобы кого-то шлепали раньше.
Он был явно расстроен, и еще больше расстроился, когда другой мальчик начал плакать.
Большую часть вечера он продолжал повторять: «Джейден плачет. Джейдена шлепнули по заднице!» и спрашивать, получают ли другие люди по заднице.
Воспитателю детского сада (мы пользуемся услугами частного детского сада на дому, которым мы очень довольны) было явно неудобно, но она явно чувствовала, что не ее дело говорить опекуну ребенка, что она не должна наказывать своего ребенка так, как считает нужным. (и я не могу сказать, что виню ее).
Я не заинтересован в том, чтобы пытаться убедить этого человека в том, что он «неправильно» справляется с ситуацией (хотя я не согласен с ее методами, я не считаю своим долгом указывать другим людям, как воспитывать детей, и я знаю, что был бы абсолютно возмущен аналогичный совет от незнакомца).
Однако меня беспокоит то, как это отразится на моем сыне .
Одним из главных аргументов против телесных наказаний является заявление о том, что они моделируют агрессивное поведение для детей и учат их тому, что в некоторых ситуациях битье является уместной реакцией (не обязательно давая указания, в каких именно ситуациях). Это моя самая большая забота.
Мне кажется, что простое наблюдение за тем, как воспитатель бьет ребенка, может так же легко привести к тому, что мой сын решит, что бить это уместно, как если бы он сам был на принимающей стороне.
Я продолжал говорить своему сыну, что нехорошо шлепать кого-то по заднице или как-то иначе, но мне было трудно объяснить это, не критикуя действия няни. В конце концов, я решил, что можно критиковать ее перед моим сыном, поскольку я думаю, что это хороший урок, что быть «взрослым» не делает автоматически кого-то правильным или даже того, кому можно доверять.
Я не уверен, что это будет долгосрочное решение, особенно если будут повторные инциденты. Я знаю, что няня не единственная, кто забирает/возит Джейдена, но она, кажется, делает это чаще, чем отец мальчика.
Я думал поднять этот вопрос и попросить ее удостовериться, что она больше не сделает этого в присутствии моего сына (если я ее увижу), но я не уверен, как лучше всего обсудить или представить это.
Как лучше всего разрешить эту ситуацию, как с точки зрения ответа моему сыну, так и с точки зрения прогнозирования возможных будущих инцидентов?
Я бы сказал, что вы неплохо справлялись со своим сыном, учитывая все обстоятельства.
Похоже, ваш сын действительно хотел заступиться за своего друга и беспокоился о нем. Поскольку его упор был сделан на друга, а не на выяснение того, когда можно бить, я бы сказал, что он уже прошел стадию, когда он начнет подражать. Родители имеют гораздо большее влияние, чем они себе представляют. Пара случаев, когда вы видите, как кого-то шлепают, сильно отличается от того, что вы регулярно шлепаете себя в отношении будущей склонности бить других.
Как вы, наверное, знаете, у нас есть проблемы с другими членами семьи, которые делают другой выбор в отношении того, как воспитывать своих детей. Я также стараюсь не критиковать других, но я обнаружил, что подчеркивание того, почему мы делаем другой выбор, может быть полезным, потому что это фокусирует внимание на нас и нашем выборе, а не на выборе другого человека. Иногда неизбежно, что это становится критическим, и с этим мало что можно сделать. Если вопрос «тогда почему няня его ударила» продолжает возникать, то простое «я действительно не знаю» будет честным. Вы не знаете причин ее дисциплинарного выбора - почему она точно предпочитает телесные методы другим.
С вашим ребенком сосредоточьтесь на том, чтобы убедить его, что с его другом все будет в порядке.
Что касается «Няни», судя по тому, что она извинялась перед вами, она знает, что то, что она сделала, повлияло и на окружающих ее внука. Возможно, вы могли бы использовать это как «вход», который не будет выглядеть очень критично. Что-то вроде: «Мой сын очень расстроился, увидев это на днях. Это стало проблемой, которая неоднократно поднималась в течение вечера, я был бы очень признателен, если бы у вас был способ подождать, пока вы не т ввиду моего сына в будущем..." Он не критикует ее выбор (напрямую) и оставляет за ней возможность найти компромиссное решение. Вы заявляете о своей заботе о сыне, поскольку это относится к вашему сыну, и не более того. Она могла отшлепать мальчика в соседней комнате или на парковке (или,
Я собираюсь добавить, что этот ответ также подчеркивает роль воспитателя, и его также нельзя упускать из виду. Тем не менее, поймите, что это может быть неловко, когда ваши клиенты - хлеб с маслом, поэтому очевидно, что вы можете захотеть перейти к разговору более мягко, чем представлено в данном ответе.
Тот факт, что ваш сын так огорчен этим, означает, что он вряд ли будет копировать поведение. Дети копируют поведение, которое выглядит забавно или приводит к желаемому результату. Довести себя и друга до слез — тоже. Я знаю родителей, которые не хотят даже делать тайм-ауты, чьи дети постоянно бьют друг друга. Я также знал детей, которых буквально регулярно били до полусмерти, которые ни разу не ударили своих сверстников. Простого наблюдения за поведением недостаточно, чтобы захотеть его скопировать, и простого укрытия от поведения недостаточно, чтобы предотвратить его.
Если вы причиняете беспокойство другим детям , это веская причина попросить ее убрать это из поля зрения, но имейте в виду, что невозможно затронуть эту тему, не обидев ее. Воспитание детей — дело очень личное, и в таких вопросах людей вряд ли можно убедить непрошеной просьбой. Она может даже чувствовать, что свидетели необходимы, потому что в прошлом угрозы личного наказания оставались без внимания.
Воспитателю детского сада — у нее ДОМА — не казалось, что она может сказать женщине, что бить неуместно, когда это расстраивает ее, а также других ее бизнес-клиентов??!! Она устанавливает правила В СВОЕМ ДОМЕ И НА РАБОТЕ, не так ли?
Это кажется правильным подходом — скажите воспитателю, что это расстроило вашего сына, и что вы ожидаете, что в детском саду не будет насилия.
Вы, вероятно, не приветствуете вмешательство в политику дисциплины другой семьи, но поставщик дневного ухода, четко объясняющий правила о том, что разрешено, а что нет, в их помещении, может быть лучше воспринят.
Еще один способ начать разговор с «няней» — выразить сочувствие тому, как трудно бывает, когда дети ведут себя непокорно. Предложите ей советы о том, что работает для вас, когда ваш ребенок ведет себя таким образом. Часто родители прибегают к порке, когда в их арсенале нет других инструментов. Дайте ей еще несколько инструментов для работы.
Валькирия
Стараться
Ида