Почему пытаться отговорить детей от того, что они чувствуют, — плохая идея?

Добавление к другим хорошим ответам и немного уточнение «почему» с точки зрения ребенка:

Зеркальное отображение

Совет основан на концепции отражения в психологии.

Это означает, что родитель признает эмоции ребенка (вербально или невербально), например:

Я могу понять, что тебе грустно. (имеется в виду, что так себя чувствовать нормально)

Давайте посмотрим, можем ли мы что-то сделать в этой ситуации. (Работа с ситуацией и эмоциями)

Игнорирование детской эмоции как неправильной приводит к конфликту между восприятием ребенка («Мне грустно») и заявлением родителя о том, что ребенок не должен так себя чувствовать («Это просто дурацкая игрушка!»).

Эмоции, которые не отражены или даже не отвергнуты (подумайте: страх, вожделение, гнев), будут диссоциированы, и ребенок адаптируется к ним и, в свою очередь, отвергнет их. Неуверенность и сомнения в том, что и как чувствует ребенок, могут мешать ему заботиться о себе и определять причину своего волнения.

Если эмоции отражаются в зеркале, ребенок может подтвердить чувство и развить самовосприятие и осознание своей собственной эмоциональной жизни, а также инструменты, позволяющие справляться с этими чувствами.

Определение, которое вы, вероятно, нашли, было определением высказывания чего -либо . "решить что-либо путем обсуждения: Не будем злиться. Давайте просто обсудим это. Пожалуйста, давайте спокойно обсудим этот вопрос. "

В статье упоминается несколько иное употребление фразового глагола: отговорить кого-то от чего-то . «уговорить кого-то что-то не делать: ее родители пытались отговорить ее от помолвки » .

Другими словами, совершенно нормально говорить об этом с ребенком, обсуждать, что он чувствует, но пытаться убедить его думать иначе контрпродуктивно и, в конечном счете, бесполезно.

Определение «отговорить их от этого», которое вы нашли, немного неверно, но достаточно, чтобы привести к путанице. В данном случае смысл в том, чтобы «убедить ребенка, что он совсем не злится/грустит/счастлив!»

Совет означает следующее: если ваш ребенок злится на что-то, ваш ребенок злится. Это ситуация, которую вы должны принять. Отговорить вашего ребенка от этого означало бы сказать ему, что он не прав, когда злится, что вы уверены, что он вовсе не злится, или сказать вашему ребенку, как глупо злиться из-за этого.

Вот чего совет хочет, чтобы вы не делали. Причина этого в том, что ребенок злится , и точка. Неважно, глупа ли причина для взрослого, или если бы вы чувствовали себя совершенно по-другому. Если вы отговорите своего ребенка от этого, он научит его: «Я злился, но мой родитель сказал мне, что это неправильно. Со мной что-то не так, потому что я злюсь!»

Вместо этого вы принимаете, что ребенок злится, говорите о том, почему и как справляться с ситуацией и гневом.

... чтобы поговорить с ними о том, что они чувствуют.

Это означает сказать ребенку, что он не чувствует или не должен чувствовать то, что он чувствует. Это неуместно, потому что дети уже часто не уверены в своих чувствах и в том, как их выразить. Сказать им, что они не должны злиться или не злиться, когда они на самом деле злятся, на самом деле не останавливает чувство, это просто мешает им понять это чувство и выразить его.

Они по-прежнему будут так себя чувствовать, но вы лишаете их знания и опыта, чтобы распознать гнев и выразить свои чувства, когда другим нужно понять действия, являющиеся результатом этих чувств.

Это становится формой эмоционального запора.

Лучше научить их, как распознавать свои чувства, какие термины использовать при обсуждении этого чувства с другими и как эти чувства могут повлиять на их действия, чтобы они могли контролировать ситуацию.

Таким образом, отказывая им в этих знаниях и опыте или просто сообщая им неверную информацию, они фактически теряют способность контролировать свои действия или реакции, связанные с этими чувствами. Поэтому им может быть трудно справляться с повседневными ситуациями, формировать доверительные отношения и принимать объективные решения в более позднем возрасте, если они в конце концов не придут к пониманию своих чувств.

До этого было много хороших ответов. У меня есть некоторый опыт работы школьным учителем, поэтому я могу поделиться своей точкой зрения. Возможно, вам следует использовать примеры и не ожидать, что у детей будут те же «рассуждения», которые ваши собственные рассуждения пытаются определить у них. Они же дети, надо идти на их уровень - на свой уровень не потянешь. У Лины (предыдущий пост) есть веская причина доказать, что они на самом деле так не думают, но это не всегда работает в тех случаях, когда что-то повторяется.

Идея «выговорить их» может привести к тому, что вы споткнетесь о собственное чувство логики, пытаясь подняться до их уровня. Легко неправильно понять эмоциональную логику ребенка и «промахнуться» с точки зрения того, как с ней справиться. Часто дети даже не знают, почему они чувствуют то, что чувствуют, и многие взрослые не могут знать, почему они чувствуют то, что чувствуют. Если бы они это сделали, то этот мир мог бы быть другим местом.

Важно использовать действительно простые и понятные примеры, чтобы ваш ребенок понял. Не менее эффективно использовать любовь. Под этим я подразумеваю, что ваш ребенок любит вас (или кого-то, если вас не так много рядом), поэтому они не хотят причинять вам боль, причинять вам боль. Они плачут, поэтому они могут относиться к этому. Если это так, если они делают что-то плохое, вы можете объяснить, как это причиняет вам боль (даже если это не причиняет вам особой боли :]). Вот почему для родителей важно любить своих детей, а не просто смотреть на них как на ходячие научные эксперименты или что-то еще. Если ими пренебрегало любящее окружение, тогда этот аспект развития эмоционального интеллекта может стать ужасно трудным.

Кроме того, если вы пытаетесь научить их понимать правила, важно укреплять их практикой и личным примером. Им важно знать, что существуют правила, обеспечивающие их безопасность. Должна быть определенная линия, которую вы проводите, и если они пересекают линию, то это явно неправильно, и они должны знать, что это неправильно. Вам решать, как вы подкрепите линию, но лекции могут подтолкнуть ребенка еще дальше, как и физическое наказание. Они должны знать, почему им полезно соблюдать правила (это защищает их). Слова часто пусты, и они должны ссылаться на «правильное и неправильное» через опыт. Развитие хороших привычек относительно.

Также хорошо закрепить понятие «если», пока ваш ребенок маленький. :]

Проблема, с которой сталкиваются многие родители, заключается в том, что они не могут вынести, если их ребенок несчастен или ведет себя «неадекватно» (например, истерики). Проблема не в том, что ребенок чувствует грусть, злость или что-то в этом роде, а в том, что родитель не может отличить свою личность и чувства от чувств ребенка, и что многие взрослые живут в мире, где любое выражение чувств, кроме счастья, неуместно и где любое состояние, кроме счастья, рассматривается как неудача в жизни. Эти родители воспринимают печаль своего ребенка как свою собственную печаль и стыдятся поведения своего ребенка, как будто они сами вели себя так.

Все дети проходят этапы, когда они бросаются на пол и плачут, и все дети вырастают из такого поведения сами по себе и без какого-либо вмешательства взрослых. Это случается со всеми и **проходит*. Тем не менее, многие родители считают, что только их ребенок закатывает истерики и что это их неудача . (Это чувство подкрепляется растущим числом взрослых, у которых нет и никогда не будет собственных детей, и которые воспринимают все, что делает ребенок, кроме сидения в тишине, как невыносимый проступок.)

Совет не говорить детям о том, что они чувствуют, говорит родителям не отождествлять себя со своими детьми и признать, что они сами по себе. Люди время от времени грустят, злятся и так далее, и это нормально и здорово чувствовать себя так в определенных ситуациях. На самом деле, как указал Адам Дэвис в своем ответе, это вредно для здоровья.не позволять себе или ребенку испытывать эти эмоции. Ребенок, который подавляет свои слезы, гнев или меланхолию ради своего родителя, превратится в дисфункционального взрослого. Если вы позволите ребенку чувствовать то, что он или она чувствует, не вмешиваясь, он научится регулировать свои эмоции. Если вы попытаетесь помочь им не чувствовать себя подобным образом, независимо от того, насколько вы чувствительны к этому, ваш ребенок не сможет научиться этому единственному и наиболее важному культурному приему. Психологические исследования показали, что люди, которые лучше регулируют свои эмоции, менее склонны к ксенофобии и межличностному насилию.

Поэтому, если ваш ребенок плачет, позвольте ему плакать, пока у него не кончатся слезы. Говорите с ними об этом только после того, как они полностью успокоятся, может быть, даже через несколько часов или на следующий день.

Просто подумайте о том, чего бы вы сами хотели, если бы вам стало грустно. Помогает ли это, если кто-то скажет: «Это не так уж плохо»? Помогает ли это, если они захотят обсудить, почему вам грустно и что вы можете сделать, чтобы не грустить? Нет! Чего вы хотите, так это чтобы ваш друг держал рот на замке (или издавал успокаивающие звуки) и держал вас, пока вы плачете, пока вы не закончите. И тогда вы почувствуете себя хорошо и почувствуете, как счастье возвращается совершенно чудесным образом, и никто вообще ничего не делает, кроме как позволяет вам плакать.

Сделайте то же самое для своего ребенка.

Я просмотрел другие ответы здесь, и я определенно понимаю, что люди пытаются сказать, и думаю, что мотивы хороши, но я не совсем согласен.

Некоторые эмоции абсолютно неуместны. Например, если ребенок испытывает радость всякий раз, когда видит, что другие страдают, то это то, с чем я хочу справиться как родитель. Предложение от других людей, которые ответили здесь, может заключаться в том, чтобы попытаться развить эмпатию, и это определенно хорошо, но я думаю, что это должно сопровождаться несколько иной философией, чем та, которая обычно преобладает среди людей, которых я встречал.

Я думаю, что одна из самых важных вещей, которые нужно делать с детьми, — это быть честными и снабжать их инструментами, необходимыми им для гармоничного функционирования. Я думаю, что самым важным условием для гармоничного функционирования является способность контролировать свои эмоции, и было бы нечестно делать вид, что все эмоции в любых условиях допустимы или приемлемы. Вместо этого я бы посоветовал детям понять, что определенные эмоции неуместны в качестве реакции на определенные ситуации, например, чувство удовольствия от чужой боли.

Мы говорим детям, какое поведение неуместно, и пытаемся помочь им вести себя надлежащим образом, но часто пренебрегаем обучением тому, как контролировать мысли и эмоции в своем уме, и я чувствую, что это приводит к большому смятению и стрессу для людей в более позднем возрасте. Если мы согласны с тем, что мы должны учить детей не вести себя определенным образом в определенных ситуациях, даже если им может быть трудно контролировать побуждение действовать таким образом, мы также должны учить их контролировать свои эмоции. Это будет очень ценно для них в долгосрочной перспективе, и это вредная догма, что дети не могут контролировать свои эмоции, догма, которая ведет к тому, что взрослые не могут контролировать свои эмоции.

Я знаю, что это мнение меньшинства, и я не хочу разжигать полемику, но по тому, как вы задали свой вопрос, я чувствую, что у вас также может быть интуиция, что в этом есть доля правды, поэтому я подумал, что я d предложить мой взять.

Спасибо!