TLDR: мой коллега недобродушно шутит о ком-то еще, чтобы установить со мной взаимопонимание или поддержать дружбу. Это заставляет меня чувствовать себя некомфортно, потому что это откровенно подло и не раз заметно ранило дразнящую сторону.
Фон:
У меня есть коллега, с которым я подружился. Он чувствует себя очень близко ко мне и (чрезмерно) делится со мной своей личной жизнью. Он также не стесняется задавать очень личные вопросы о моей жизни и часто выходит за рамки моих обычных границ для коллег и мужчин (я женщина на 10 лет моложе его). Я работаю над тем, чтобы он понял, что, когда я отклоняю его вопросы и заявления, я пытаюсь избежать темы, которую он поднял. Обычно в ответ он переспрашивает еще раз, еще более прямо, что в лучшем случае неудобно. Он несколько раз говорил мне, что считает себя в спектре аутизма, что, я думаю, способствует тому, что он игнорирует сигналы моего разговора. Я достаточно близка с ним, чтобы проводить время в его доме и присматривать за его домашними животными. (Читайте: коллега безвреден, женат и ведет себя так, как будто он моего возраста.)
Проблема:
Недавно я заметила, что один из способов, которым он любит наладить взаимопонимание, — это подшутить над моим парнем, который также является коллегой и, как правило, из тех парней, которые дурачятся и шутят. Недавно я как-то пошутила, моему парню это показалось немного смешным, я объяснила каламбур в шутке, и тогда он еще больше засмеялся, поняв настоящую шутку. Затем наш старший коллега вставил эвфемизм о том, что последняя лошадь пересекает линию, и я не понял этой фразы. Когда он уточнял, он сказал что-то вроде того, что глупые люди смеются последними. Я подумал, что это очень подло. Будучи неконфронтационным человеком, которым я являюсь, я попытался отвлечься, сказав: «Обычно я смеюсь последним», что совершенно верно, но из-за того, что у меня потеря слуха, я пропускаю шутки.
Чего я хотел бы достичь:
Я не думаю, что он на самом деле считает моего парня глупым. Он очень высокого мнения о нас обоих. Но поскольку он работает ближе со мной и ближе ко мне, я думаю, что мой парень рассматривается как взаимная боксерская груша для связи. Как я могу дать понять, что такое поведение неприемлемо? В прошлом, когда я ругал его за очень незначительные обиды против коллег, которые не были обижены в данный момент, он только усмехнулся и сказал: «Я знаю, я ужасный человек». и делает из этого большую шутку. В прошлом, если я отклонял предложения встретиться, или говорил, что занят, или говорил о событии, которым я взволнован, он ясно давал понять, что ему больно, что я не буду прилагать все усилия, чтобы вовлечь его и будет чувствовать себя виноватым, когда будет шутить об этом. Я хотел бы сказать ему, что он не должен смеяться над кем-то, кто мне небезразличен,
Он несколько раз говорил мне, что считает себя в спектре
Нахождение в спектре не дает вам права оскорблять людей после того, как вам сказали, что это неуместно и нежелательно, особенно на рабочем месте. Также обратите внимание, что «он верит в себя», ему даже официально не поставлен диагноз.
он просто усмехается и говорит: «Я знаю, я ужасный человек». и делает из этого большую шутку
Не позволяйте ему шутить. Если он так говорит, не поддавайтесь такому поведению. Не смейтесь вместе, не улыбайтесь. Вы хотите, чтобы он знал, что вы думаете, что это не смешно, и что вы хотите, чтобы он воспринял это серьезно.
Послушай, это не шутка для меня. Вы на самом деле вредите людям и рабочей атмосфере своим поведением. Не могли бы вы остановиться?
Исключите пожалуйста , когда это повторяется снова и снова.
он сделает очень очевидным, что он обижен, что я не буду прилагать все усилия, чтобы вовлечь его
Вау, что? Вы не прилагаете все усилия, чтобы привлечь его? Итак, ваша жизненная миссия теперь состоит в том, чтобы заботиться об этом человеке? Конечно нет.
Вы не можете позволить этому парню определять вашу жизнь, и если вы чувствуете, что он не подходит для личного мероприятия, вам не нужно его приглашать. Если он спросит о причине, вы можете сказать ему, что в прошлом он вызывал у людей негативный опыт из-за своего поведения.
Вы, конечно, должны дать ему шанс искупить свою вину, но четко указать, какое поведение вы не хотите видеть от него (комментарии к поведению или способностям других людей). Если он «плохо себя ведет», просто отведите его в сторону и скажите, что именно такое поведение вы имеете в виду.
Если он неразумен, вы не приглашаете его на следующие мероприятия. Когда спросят, почему, скажи ему правду. Он превращает все мероприятие в неприятный опыт для нескольких человек.
Он явно понимает, что значит быть обиженным из-за исключения, так что вы можете использовать это, чтобы объяснить ему, что он заставляет людей чувствовать.
Помнишь, когда я не пригласил тебя в X? Вот что чувствует [другой человек], когда вы говорите о нем такие вещи.
AK_is_curious уже дал блестящий ответ о том, как обращаться с вашим коллегой.
Однако у меня есть предчувствие, что это (как и во многих случаях здесь, на IPS) в основном вращается вокруг ваших собственных чувств и отношения. Вы хотите заставить его вести себя вежливо, не заставляя его чувствовать себя плохо, потому что вы хороший и сострадательный человек. Но ответ, скорее всего, заключается в том, что просто невозможно заставить его изменить свое поведение, не дав ему отрицательных отзывов и чувств по этому поводу.
Давайте посмотрим правде в глаза:
Он ведет себя как мудак в таких случаях. Но вам все равно неловко спорить с ним об этом. Пока ему сходит с рук то, что он ведет себя как мудак и чувствует себя при этом прекрасно, он не изменится и будет продолжать обижать людей. Рано или поздно ему понадобятся какие-то ограничения, которые помогут ему стать лучше.
Я не говорю, что вы должны быть тем человеком, который ставит ему эти границы, но если вы чувствуете сострадание, вы можете сделать это. Если вы не чувствуете сострадания, вполне нормально просто избегать его в будущем, насколько это возможно, и просто поддерживать профессиональные рабочие отношения.
«Я хотел бы сказать ему, что он не должен высмеивать кого-то, кто мне небезразличен, и чтобы он относился к этому серьезно, без шуток и чувства вины».
Звучит так, будто в вашем предложении есть звездочка: «*Но не заставляя его или меня чувствовать себя плохо из-за этого!» И мое предположение: вы просто не можете. Он должен в какой-то степени переживать из-за этого, потому что иначе у него не будет стимула изменить свое поведение. И вы, вероятно , будете чувствовать себя плохо из-за этого, потому что вас учили, что невежливо указывать людям на их грубость или каким-либо образом конфликтовать или перебивать людей. Но последнюю часть можно изменить . Вы можете «позволить» себе установить здоровые границы и поддерживать их. Вы можете осознать и продолжать говорить себе, что его собственноеповедение является источником его проблем. Вы можете понять и продолжать говорить себе, что ваш парень заслуживает большего, чем использование его в качестве средства связи.
Устанавливать границы — это то, к чему можно привыкнуть, и с практикой это становится легче. AK_is_curious уже ответил, как можно было это сделать.
Удачи!
Ваш TLDR вводит в заблуждение.
По сути, вы описываете кого-то, кто флиртует с вами и враждебно относится к вашему парню. Будучи открытым для него, вы поощряете такое поведение ( ... проводите время в его доме.. )
Обручальное кольцо и 10 лет стажа не делают человека безобидным! Уважайте свои границы и ваш друг!
Я бы сильно задумался об ограничении контактов с этим человеком до вежливо-профессионального. Не реагируйте на шутки или чувство вины по этому поводу. В конце концов он уйдет, когда увидит, что вы больше не интересуетесь им.
(Читайте: коллега безвреден, женат и ведет себя так, как будто он моего возраста.)
Я рад, что вы поместили это туда, потому что я не понял этого из остальной части вашего поста.
Вы описываете парня, который старше вас на десять лет, становится более дружелюбным, позволяет вам вмешиваться в личные дела своей жизни и унижает вашего парня. Я вижу здесь парня, у которого в лучшем случае кризис среднего возраста, а в худшем он надеется заменить твоего парня на пару выходных. Кто знает.
Кто-то предложил исключить в следующий раз, пожалуйста, я бы предложил исключить все, кроме презрительного «Как ты смеешь?». Следует позаботиться о новых ехидных замечаниях о вашем парне и пресечь любые зачаточные фантазии, которым он может предаваться или не потворствовать.
Если человек издевается над вами или кем-то, о ком вы заботитесь, в «шутку», вы просите его прекратить (особенно неоднократно), а он продолжает, это никогда не было шуткой. Для них это просто более социально приемлемый способ сказать, что они на самом деле чувствуют. Я не верю, что он высокого мнения о твоем парне. Вы должны верить в то, что он говорит вам в упор, а именно так он считает вашего парня идиотом. Хотели бы вы быть добрым к тому, кто считает вашего парня идиотом, и более того, говорит вам об этом? Холодный, профессиональный и вежливый способ пойти сюда. Нет больше общения вне работы.
Редактировать: я не понял, что вы еще не попросили его остановиться. Попробуйте некоторые из приведенных выше предложений, и если он не остановится или попытается отклониться, тогда я поддерживаю то, что сказал выше.
Я думаю, что лучшее, что вы можете сделать, это очень четко об этом говорить. И я имею в виду не только то, что вы говорите, но и то, как вы это говорите, ваш тон голоса и язык тела.
У меня сложилось впечатление, что вы не любите прямой конфликт и предпочитаете уклоняться от него, шутя или переключая внимание на себя, а не на конфликт. Хотя это хороший способ справиться с незначительными проблемами, это не способ решить более серьезную проблему, подобную этой.
Отведите его в сторону, возможно, вместе с вашим парнем, если вы считаете, что это полезно, и очень четко скажите ему, что вам не нравится или вы не цените, когда он плохо отзывается о вашем парне или других друзьях/коллегах.
Не делайте вид, что вы злитесь на него (даже если это так) или обвиняете его, делайте это так, будто это что-то, что вы не цените и что вы хотели бы, чтобы он был внимателен к этому вопросу. Я предполагаю, что он извинится и пообещает больше так не делать.
Если он настаивает, то будьте более прямолинейны и менее дружелюбны. Если это все еще сохраняется, вам придется оценить свою дружбу с ним и решить, хотите ли вы сообщить об этом в отдел кадров.
Что-то еще, что является более личным мнением. Если то, что он делает, не связано с тем, что он находится в спектре, я думаю, что он плохой друг. У меня был друг, чтобы сделать то же самое, но с незнакомыми людьми, пока говно говорил о себе и другом общем друге. И это разорвало 10-летнюю дружбу. Мы преодолели это, но это далеко не то, что было до того, как все это произошло. Я сожалею, что дружба ушла, но я не жалею, что на какое-то время бросила его. Хотя шутки и подшучивание являются частью любой хорошей дружбы, уважение и забота должны стоять на первом месте. Особенно, если он знает, что он твой парень. Бьюсь об заклад, ваш парень чувствует себя очень недовольным этой ситуацией.
пользователь7334
скоро