Моему племяннику 7 лет, и он привык вести игры и делать вид, что мы играем. Он часто решает, в какие игры мы должны играть и как именно он хочет играть, вплоть до указаний мне, что я должен говорить и как я должен действовать, когда играю вместе. Его 4-летняя сестра довольно самодовольна и обычно соглашается играть в игры так, как хочет ее брат, больше, чем большинство братьев и сестер.
Он не слишком злится, если кто-то не хочет играть в игру, которую он хочет, он хуже всего играет по очереди в игры, которые хотят другие, чем «средний» ребенок, но не так ужасно. Проблема не в том, что он хочет выбрать «игру», проблема в том, что когда мы играем во что-то, во что он хочет играть, он хочет диктовать, как именно должна проходить игра, и ему не нравится, когда кто-то отклоняется. из его сценария. Когда я подыгрывал тому, что он хотел сделать, он сказал мне, что нет, я сказал это не совсем так, как он хотел, чтобы я это сказал, и что мы должны попробовать еще раз.
Когда он с другими детьми своего возраста, он, кажется, не понимает, что эти дети могут не хотеть играть так, как хочет играть он. Дети, играющие с ним, часто игнорируют его указания о том, как именно им следует играть, и, хотя он не обязательно злится на них за это, он просто продолжает повторяться и пытается помочь им «понять», как им следует играть, а не пытается сотрудничать, чтобы найти способ, которым они могут играть вместе. Это привело к приманке параллельной игры, когда оба ребенка играют во что-то, но на самом деле не играют вместе .друг с другом, потому что другие дети больше не желают следовать его указаниям, а мой племянник все еще пытается построить пьесу именно так, как он ее себе представляет. Иногда он просто удивляется и играет один, если не может заставить других детей присоединиться к его идее игры, но он все еще не учится играть вместе со своими сверстниками. Я боюсь, что его сверстники в конечном итоге будут разочарованы таким поведением и не захотят играть с ним или всегда откажутся играть в «его» игры из-за этого.
Я пытаюсь понять, как я могу показать ему, что можно модифицировать игру и играть в нее так, как хотят играть другие, что он не должен всегда диктовать сценарий того, как другие играют с ним. В этом отношении легкомысленный характер его сестры почти вреден, поскольку он привык диктовать, как ей играть с ним, и она его самый частый товарищ по играм.
Должен ли я объяснить ему, что есть игры, в которые я не хочу играть с ним именно потому, что даже мне они надоедают, когда он не позволяет мне проявить творческий подход или изменить довольно повторяющийся способ, которым он хочет играть? Как мне побудить его быть более адаптируемым в том, как он играет с другими, корректировать игру, основываясь на творчестве или идеях, которые могут быть у других детей?
У моего старшего тоже была эта проблема (и он примерно такого же возраста). Я чувствую, что это обычное дело для первых детей, правда; по той причине, которую вы в основном указываете - младшие братья и сестры часто соглашаются со своим лидерством, потому что это то, к чему они привыкли от младших (когда они действительно мало знали). Со временем эта динамика дома меняется; мой младший меньше чем на два года моложе, так что теперь они начинают развивать более равноправные отношения, когда дело доходит до этого. Итак, эта часть динамики , в конце концов, изменится .
Однако в краткосрочной перспективе мы обнаружили, что две вещи помогают. Один говорит с нашим старшим о проблеме, указывая на нее, когда она возникает, особенно когда из-за этого на их стороне есть обиды. Когда они приходят к нам и спрашивают: «J не будет со мной играть», одним из наших первых вопросов (после выражения сочувствия) является выяснить, что произошло, и часто они возвращаются со словами: «Я говорил J сделать X, а они не хотел» или «J не соблюдал правила игры» (которые, конечно же, придумал наш ребенок).
Когда это происходит, мы отмечаем, что обе стороны должны договориться о правилах, и это должна быть встреча равных, иначе один человек может не захотеть играть с другим. Мы указываем, как это будет ощущаться на другой ноге; это, конечно, заставит их чувствовать себя плохо. Мы помогаем обсудить стратегии для навигации по этому вопросу - как поговорить с их друзьями, чтобы добраться до места, где они оба могут быть счастливы; подумать о том, чтобы чередовать тех, кто устанавливает правила, или чередовать правила, или просто смешивать вещи вместе и смотреть, что получится.
Второе, что мы делаем, — позволяем этому случиться. В конце концов, лучший учитель — это опыт; пока мы предоставили инструменты и рамки для понимания того, что происходит (как указано выше), и указали, что они могут потерять друзей, если друзья не захотят участвовать в их играх, то позволять этому происходить не будет. плохо. Они увидят, что теряют друзей, когда ведут себя слишком агрессивно, и тогда мы сможем поговорить об этом и разработать стратегию, как воссоединить этого друга или как вести себя в будущем, чтобы не потерять других друзей.
Мы видели, как наши старшие добились здесь больших успехов, особенно за последний год или около того. Они все чаще и чаще играют по правилам, которые больше похожи на сотрудничество, чем на одностороннее испытание, и у них есть лучшие инструменты для выяснения проблем. Это не идеально, еще многому предстоит научиться , но они к этому стремятся.
Многое из этого подхода мы с женой выработали из книг о воспитании детей, таких как «Дар неудачи» (Лэхи) и «Как воспитать взрослого» (Литкотт-Хеймс); Основное внимание в таких книгах уделяется тому, чтобы избежать чрезмерного воспитания и позволить детям потерпеть неудачу самостоятельно, но дать им инструменты, чтобы справиться с этой неудачей и понять, как исправить свои ошибки. Устранение всех проблем ребенка и предотвращение его сбоев означает, что он не научится маневрировать самостоятельно, когда станет старше; так что цель должна быть стратегической, а не тактической.