Как и когда я должен сказать своему сыну, что его удивительный отец не является его биологическим отцом?

Мой подход не сильно отличается от того, что я бы предложил для простых ванильных повседневных семей:

Почему бы не дополнить биологическую часть обсуждением того, что делает отца отцом, или
принципиальной разницы между рождением и воспитанием ребенка ?

ИМХО, половое воспитание каждого ребенка должно включать эти аспекты. Мы хотим воспитывать ответственных взрослых, а не просто информировать их о репродуктивной системе человека.

Есть так много детей, которых воспитывают сводные или приемные родители, члены семьи или друзья. Дети зачаты благодаря медицинской помощи и донорам яйцеклеток или спермы. Говорят, для этого нужна деревня... И мы намного больше, чем наша генетическая предрасположенность. Ситуация и история вашего сына уникальны для него, но ни в коем случае не неслыханны.

Заложите основу этих идей и ценностей, а затем доработайте их, когда появится больше технических деталей. Уловите «случаи» в течение следующих нескольких лет, несколько случайных примеров могут быть:

• Разведенный или овдовевший родитель в вашем районе вступает в новый брак или заводит нового партнера.
• Ваш сын спрашивает о том, когда вы решили завести ребенка.
• Он похож на маму или на папу?
• ...

Возможно, вы разрушаете образ «мужчина и женщина -> любовь -> брак -> дети -> долго и счастливо» немного раньше, чем собирались, но будьте уверены, большинство наблюдательных детей возраста вашего сына уже это заметили. эта реальность иногда работает по-другому.

Но, пожалуйста, пока избавьте его от ужасных подробностей. Придерживайтесь нейтральных ответов, таких как «твой биопапа живет далеко» или «твой биопапа не хочет навещать», даже признав, что ты не знаешь некоторых деталей (например, почему его биопапа не хочет его видеть ). ) или что вы расскажете ему больше, когда посчитаете, что он лучше понимает, но не лгите . Он будет запрашивать дополнительную информацию по мере взросления, а затем рассказывать ему в соответствии с возрастом. Вот где правда окупается: вам не нужно беспокоиться о том, складывается ли ваша история. Если он поймает вас на лжи, это может сильно подорвать его доверие к вам.

Если вы задаетесь вопросом, стоит ли рассказать своему сыну его историю:
ошибки, которые мы совершаем и признаем, не делают нас хуже, важно то, что мы делаем из них. Вы получили замечательного сына и прочный брак из плохой ситуации и должны гордиться этим.

Моя ситуация была очень похожа на вашу. Мой муж и я подали заявление о признании естественного отцовства, так как ни у одного из мальчиков по закону не было отца при рождении, и суды дали им его фамилию и изменили их SSN и свидетельство о рождении, чтобы мы были защищены законом.

Ни один из моих мальчиков не знал своего «донора» или биологического папы, как мы стали называть его, когда они стали старше. Мы просто всегда говорили им, что они особенные, потому что у них 2 папы; 1, который не мог остаться, и 1, который выбрал их и очень любит. Если они когда-нибудь спрашивали, почему другой не может остаться, я просто отвечал, что не знаю, что удовлетворяло их на удивительно долгое время. Таким образом, вы не критикуете донора спермы, который может вам не нравиться, но ваш сын биологически наполовину похож на него, и вы не хотите, чтобы он беспокоился о том, что он плохой, как его биологический отец или что-то в этом роде.

Нашим мальчикам сейчас 13 и 15 лет, и они планируют встретиться с биологическим папой этим летом вместе с нами. Я не уверен, как это изменит ситуацию, но всю свою жизнь они очень хорошо ко всему приспосабливались. Вы будете удивлены, как много ребенок может выдержать, особенно если вы все еще обеспечиваете любящую, стабильную домашнюю жизнь, что, похоже, так и есть.

Я предлагаю быть честным, я полностью согласен, что узнавание позже в жизни может быть вредным. Это может заставить их задуматься о самой основе доверия и любви, в которой вы их воспитывали, и задаться вопросом, можно ли чему-то доверять. Будь честной, сильной и любящей, и с ним все будет в порядке. Удачи!

Хорошо, так что я попробую.

Также мой сын очень счастлив. У него замечательная жизнь, и я чувствую, что у него все будет хорошо, зная, как сильно он любит своего отца, и он только начинает по-настоящему понимать концепцию жизни. Я не думаю, что это что-то изменит для него, если это имеет смысл.

Я это очень хорошо понимаю. Однако все это будет основано на лжи. (Упущение правды — тоже ложь.) И это действительно имело бы для него значение. Много лет спустя, когда ваш сын спросит вас, почему вы никогда не сказали ему, что вы ответите?

Учитывая, что ты думаешь, что это ничего не изменит для него, почему ты скрываешь это от него? Может быть, вас удерживает от того, чтобы сказать ему об этом, потому что вы сами чувствуете вину? Потому что это не должно быть проблемой даже для вашего сына — кроме как в той мере, в какой это проблема для вас. Если вы небрежно приводите факты и делаете акцент на том, что ваш муж заботится о нем, если ваш муж действительно заботится о нем, если понимается, что мы формируемся окружающей средой, по крайней мере, в той же мере, что и нашими генами, то почему у вашего сына проблемы с этим?

Я думаю, что может стать для него настоящей проблемой (а не отражением ваших проблем с этим), так это если его биологический отец откажется от него. Это может быть источником психологических проблем, которые могут омрачить всю его жизнь. Во всяком случае, я бы подготовился к этому, чтобы, если это действительно произойдет, у вас были способы помочь ему справиться с этим. (Любовь и терапевт могут быть здесь наиболее важными факторами.)

И это, и только это , я вижу как повод подумать и подождать, чтобы сказать ему. Тем не менее, это не веский довод, поскольку узнавание о том, что то, что вы думали о своем происхождении, было ложью, может не менее сильно обеспокоить и навредить — тем хуже, чем позже вы узнаете об этом.

Этот вопрос интересен тем, что с точки зрения ребенка проблема почти идентична усыновлению. Но это преимущество, потому что, как указывали другие, есть горы ресурсов для родителей, которые задаются вопросом, как обсудить тему усыновления со своими детьми.

Я полностью согласен с тем, что вам нужно отделить обсуждение «откуда я пришел» от «птиц и пчел»: просто потому, что ему нужно начать узнавать правду о том, откуда он пришел , прежде чем он, вероятно, заинтересуется механикой. того, как это произошло.

Близкие друзья, усыновившие детей, использовали простой фотоальбом: в их случае с фотографиями детского дома, персонала, ухаживавшего за ребенком в первые месяцы/годы, фотографии поездки родителей за ребенком. и т.п.

Это имеет много преимуществ:

• Это то, к чему ребенок может регулярно возвращаться, и с каждым рассказом история может становиться все более подробной по мере того, как ребенок растет.
• Это ломает лед «как мне поднять эту тему?». Вот альбом фотографий, это ты в детстве, кто этот мужчина? О, он был твоим первым папой.
• Гораздо проще рассказывать такую ​​историю, сидя рядом и глядя в книгу, чем лицом к лицу.

Эрика выразила обеспокоенность по поводу «срабатывания», но я думаю, что если фотография (одна единственная фотография) будет в альбоме, а не на стене, это не будет такой проблемой. И если вы беспокоились об этом в течение 5 лет, похоже, вы и так уже довольно взвинчены!

Единственное, что я хотел бы добавить, это избегать попыток «покончить с этим и покончить с этим»: очевидно, это тема, которую вы хотите «эвакуировать» и никогда больше не думать о ней. Но вашему ребенку придется усваивать эту информацию медленно, годами, и слишком много информации слишком быстро не поможет.

Эдгар ушел, но он все еще здесь и будет еще много лет.

У него замечательная жизнь, и я чувствую, что у него все будет хорошо, зная, как сильно он любит своего отца, и он только начинает по-настоящему понимать концепцию жизни. Я не думаю, что это что-то изменит для него, если это имеет смысл. Я беспокоился об этом в течение 5 лет и действительно нуждаюсь в некоторых ответах!

Я очень рад за вас и вашу семью. Однако пять лет — это долгий срок для беспокойства.

Ваш муж усыновил вашего сына? У вас есть что-нибудь письменное от биологического отца об отказе от всех прав? (Другими словами, улажены ли юридические вопросы?) Сколько людей знают правду и насколько вероятно, что они расскажут об этом вашему сыну?

У меня другая точка зрения, может быть, шокирующая. Хотя я очень высоко ценю правду, правда не всегда освобождает людей, особенно маленьких, которым не хватает изощренности, чтобы понять такие вещи, как биологический родительский отказ. С другой стороны, кажется, что независимо от того, когда вы расскажете ребенку, у него начнут возникать более глубокие вопросы обо всем этом в позднем подростковом возрасте. Это было показано у детей-доноров спермы и даже при межрасовом усыновлении, когда ребенок с самого начала знает, что его выбрали, хотели и любили.

Прямо сейчас ваш сын, вероятно, просто хочет получить информацию о птицах и пчелах, а не на самом деле «какова моя конкретная генетическая идентичность?» Я бы не сказал ему, пока вы не поговорите с психотерапевтом, возможно, с тем, кто специализируется на усыновлении. Они могут дать вам рекомендации относительно того, когда и как сообщать новости, основываясь на многолетнем опыте работы с усыновленными детьми и их проблемах. Можно было бы надеяться, что проблемы будут гораздо менее серьезными, потому что у вашего сына всегда была биологическая мать, и эта привязанность была с ним с рождения (звучит так, как будто у него всегда была привязанность и к небиологическому отцу. Тем лучше). )

Я думаю, что сейчас или через несколько лет ему будет не так тяжело, как если бы мы говорили ему, когда он был подростком, и кто знает, как бы он справился с этим.

Это имеет большой смысл.

Я не хотел, чтобы у моего приемного ребенка были какие-то неприятные сюрпризы, поэтому я начал рассказывать ему историю его усыновления очень рано, еще до того, как он был очень далек от рече-языкового развития. Первая версия была очень простой. С годами он постепенно становился более подробным и полным. Сейчас ему 12.

Рано или поздно возникнет чувство потери, и, возможно, несколькими волнами. Вы можете быть близкими и чуткими, но вы не можете отнять это.

Но нет нужды проецировать это чувство потери на сына. Я упомянул об этом, чтобы вы не были застигнуты врасплох, когда это произойдет.

Вы можете рассказать историю в простой, радостной форме с очень маленьким ребенком. Дети любят слушать о том, как они появились на свет, как вы с папой не могли дождаться его встречи и как вы были счастливы встретить его, когда он родился! Я бы представил твоего бывшего по имени, чтобы он был в списке персонажей твоего сына. Постарайтесь исключить из своего голоса любые чувства горечи, разочарования или неодобрения. Предположим, твоего бывшего зовут Эдгар. История может выглядеть примерно так:

До того, как вы родились, вы начинали как крошечный почти младенец, растущий в моей матке (укажите на свой живот). Я все время был голоден, ел много-много, а ты становился немного больше с каждым днем!

Помните, как ребенок начинает расти? Есть крохотная яйцеклетка женщины и еще мельче сперматозоид мужчины, и они находят друг друга, растут вместе, начинают увеличиваться и образуют зародыш, который становится плодом, и, в конце концов, он становится полным, в самый раз размер ребенка, и готов родиться.

Сперма, которая сделала тебя, пришла от Эдгара, а крошечная яйцеклетка, из которой ты родился, пришла от меня. Эдгар был твоим первым отцом.

Ты знал, что папа пел тебе каждый вечер? Я помню, когда он впервые почувствовал, как ты пинаешь мою матку. Он сказал, что этот ребенок будет очень хорошо пинать футбольный мяч!

Там, это было не так уж плохо, не так ли? Мы представили еще одного персонажа в этой истории, и эта история в основном милая, любящая история. Другой персонаж довольно туманен в первой версии, но он может стать более конкретизированным, когда ваш сын станет немного старше.

Вы можете рассказывать каждую версию истории столько раз, сколько захотите. Одного раза точно мало. Такая история хорошо сочетается с купанием или объятиями.

Вы можете дать простые ответы на любые вопросы, которые он может задать вам.

В последующей версии этой истории вы можете сказать что-то вроде «Эдгар не чувствовал себя готовым стать отцом, поэтому он сказал: «Пока, Ким, пока, детка». образом -- вы бы просто рассказали это как интересную историю.

Цели

• развить осознание того, что в составе персонажей есть этот другой человек (мы мало знаем о нем, когда он впервые выходит на сцену, но когда мы узнаем о нем больше позже, мы, по крайней мере, чувствуем некоторое знакомство - о, правильно, я слышал об Эдгаре раньше). Это чтобы потом не было чувства шока.

• празднуйте чудо рождения и радость от того, что вас так хотят, — это важно для развития самооценки.

Вы можете нарисовать простое генеалогическое древо, повесить его на стену и время от времени обращаться к нему. Убедитесь, что Эдгар в нем. Вот сайт, на котором описаны различные подходы к включению Эдгара в схему: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

Детский сад — отличный возраст для чтения книжек с картинками о разных конфигурациях семьи. Может быть даже блок в детском саду по семьям. Даже если его нет, было бы неплохо сообщить учителю о созвездии вашей семьи.

Если вы видите много своих родственников, было бы неплохо предупредить и их. Я имею в виду, что вы можете дать им план и привкус текущей версии истории рождения вашего сына, чтобы они не были застигнуты врасплох, если ваш сын упомянул с ними Эдгара.

Мой ответ, вероятно, очень запоздал после факта, и я хотел бы наткнуться на это раньше, но спасибо за публикацию. Я новичок на этом сайте и не слишком знаком с правилами, но если вы можете и не против поделиться с нами новостями о том, как вы в конечном итоге справились с ситуацией, мне было бы очень интересно ее прочитать. Моей дочери только что исполнилось 5, и я в той же лодке, тоже в растерянности и беспокоюсь о том, что делать. Вот мои мысли (хотя я еще не сказал ей сам, но я планирую это сделать в ближайшее время).

Ранее в этом году мы посещали терапевта, и, как вы упомянули, лучше сказать ему правду раньше, чем позже. Им легче расти, зная это, чем сильно страдать в подростковом возрасте или даже старше, и в этот момент они зададутся вопросом, была ли вся их жизнь ложью. Так что я бы определенно сказал ему раньше и сказал бы ему сам. Позволить ему узнать от кого-то другого — действительно плохая идея (imo), потому что тогда то, как это будет рассказано и как это повлияет на него, станет неподконтрольным вам (хотя в любом случае последнее будет вне вашего контроля независимо от того, но, по крайней мере, вы можете подтолкните его реакцию в нужном вам направлении). Вы также являетесь человеком, которому он доверяет больше всего, поэтому то, что вы рассказываете об этом, вероятно, дает наибольшее чувство безопасности и сочувствия, которое, как мы знаем, действительно нужно детям.

Происходя из разбитой и жестокой семьи, я не думаю, что есть необходимость упоминать, что Эдгар был жестоким, особенно если он не в курсе и отказывается быть. Это повлияло на ваши отношения с ним, но на самом деле отношения между Эдгаром и вашим сыном — это просто чистый лист бумаги. Я не вижу ничего хорошего, что могло бы выйти из того, чтобы сказать ему. Это может просто вызвать у вашего сына неприязнь к нему или заставить его думать, что он произошел от плохого человека, и в обоих случаях я вижу в этом негативный момент. Такому маленькому мальчику незачем испытывать такие негативные эмоции, которые, в свою очередь, могут привести к более серьезным проблемам, когда он станет старше. Если это история, то я говорю, пусть это пройдет и идем дальше. Если, когда он станет старше, он спросит, когда вы двое никогда не оставались вместе, я бы тоже высказалась в общих чертах.

Мне очень нравятся предложения aparente001, за вычетом генеалогического древа и размещением его на стене. Важно рассказать о существовании вашего сына Эдгара и роли, которую он когда-то играл, но акцент не на этом. Акцент должен быть сделан на том, как сильно его отец любит его и был рядом с первого дня. Хотя он может стать еще более любопытным и захотеть узнать о нем больше, когда станет старше, это не обязательно должно быть в письменной форме или напоминать визуально. . Сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливой и любящей семьей, которой вы всегда были.

И мое последнее замечание... Как и во всем в жизни, важно установить правильные ожидания. Ожидайте, что он будет задавать вопросы, более подробные, когда станет старше. Ожидайте, что он захочет узнать об Эдгаре и, возможно, даже попросит о встрече с ним однажды. Хотя время от времени вы можете расстраиваться, важно оставаться позитивным и как можно более спокойным, говоря об Эдгаре. Так же, как вы констатируете факты. Что бы он ни спрашивал или говорил, это не означает, что он любит своего отца меньше или хочет переехать и быть с Эдгаром. Ему просто любопытно, потому что Эдгар неизвестен.

Надеюсь, у вас все получилось и будет хорошо. Поздравляю с созданием любящей семьи!

Ваша ситуация похожа на сообщение ребенку, что он усыновлен. В то время как другие люди уже дали полезные ответы с точки зрения родителей, я хотел бы поделиться с вами своим личным опытом с точки зрения ребенка.

Меня усыновили, когда мне было 4 месяца, и поэтому я не помню своих биологических родителей. По моему опыту, мои приемные родители — мои настоящие родители, поскольку именно они вырастили меня и сформировали меня таким, какой я есть сегодня. Пока вы не скажете ребенку правду, он будет воспринимать вас так же. Когда и как вы сообщите эту новость своему ребенку, это ключ к тому, как он воспримет вас впоследствии. Все, что я могу сказать из своего личного опыта, это то, что не ждите слишком долго, чтобы сказать им . Чем скорее, тем лучше.

Моя мать впервые объяснила мне это, когда мне было 4 года, используя детскую книгу под названием « Мам, что такое геадоптеерд?» ( Почему меня усыновили. — Кэрол Ливингстон, 1978 ). Использование соответствующих возрасту медиа может помочь им понять концепцию.

Мои родители были очень откровенны со мной в этом в молодом возрасте, за что я им очень благодарен. Оглядываясь назад, я думаю, что узнать об этом в период полового созревания или позже было бы очень сложно. Я полагаю, что чувство недоверия и неуверенности в личной идентичности было бы гораздо большей проблемой.

Мне рассказали о моем биографическом отце в 22 года. Честно говоря, я был бы в порядке, если бы мне никогда не говорили!

Это открытие принесло больше душевной боли и замешательства, чем счастья.

Хотя, если бы мне сказали, когда я был ребенком, я бы, наверное, чувствовал себя намного лучше.

Хорошо, что у меня есть родной брат, с которым я сблизился.