Как папа может быть и матерью, и отцом

Матери делают то же, что и отцы: безоговорочно любят своих детей и воспитывают их независимыми, счастливыми членами общества. У нас с мужем разные подходы к детям, но они гораздо больше основаны на личности и происхождении, чем на поле. Мы оба любим наших детей до смерти и показываем им это каждый день, и мы оба пытаемся научить их, как жить в этом мире и помогать окружающим по-своему.

Похоже, то, что вы прочитали, сосредоточено на традиционных гендерных ролях родителей, но, как я уверен, вы знаете, все семьи разные. Мои родители были своего рода наоборот; моя мама была сторонником дисциплины, а мой папа был обнимальщиком. Они и сегодня так относятся к своим внукам. Так что дело не в гендере и даже не в наличии двух родителей: я считаю, что дело в личности.

Ваш сын может получить уникальное воспитание, но он знает, что даже если мама не может общаться так, как ей хотелось бы, она любит его. И он знает, что ты любишь его, и что мама и папа любят друг друга. Это основа безопасного детства, ИМХО.

Поскольку ваша жена не может на самом деле выразить свои чувства по поводу воспитания детей, старайтесь время от времени делать то, что, по вашему мнению, она бы сделала, особенно если это может противоречить тому, как вы бы поступили. Если у вас может возникнуть соблазн обнять его, когда у него шишка на коленке, а она может отвлечь его, заставив смеяться, попробуйте это. Это даст вам другой взгляд на его воспитание, а также даст вашей жене понять, что ее точка зрения и приоритеты как родителя по-прежнему жизненно важны для семьи в целом.

Во-первых, позвольте мне сказать, что я знаю, как разрушительна опухоль головного мозга, потому что она есть у одного из моих лучших друзей детства. Его удалили, и она все еще там, но общение затруднено, и она часто очень расстраивается и грустит. К сожалению, похоже, что он тоже находится на отскоке. Таким образом, коммуникативные способности, которые она восстановила, скорее всего, полностью исчезнут, если она проживет следующие пару лет. Я знаю, что это действительно тяжело, и я сочувствую тебе. Я надеюсь, что вы все ищете помощи и дружбы в сообществе поддержки для разочарований, характерных для вашей ситуации.

Чтобы ответить на ваш вопрос Стереотипно, матери обеспечивают более заботливую сторону медали, возможность попрактиковаться в том, как обращаться с женщинами в более позднем возрасте (рыцарство и все такое), а также выполнять «многозадачный» аспект воспитания. Под этим я подразумеваю отслеживание расписания каждого, организацию вечеринок и общественного питания, проверку диеты каждого, разделение бремени помощи с домашним заданием и т. д. то, что обычно делал папа (мои родители, естественно, были противоположностью своим стереотипам. Мама была сторонником дисциплины, а папа был воспитателем/слушателем).

На мой взгляд, убедиться, что ребенок имеет как мужское, так и женское влияние, на самом деле означает убедиться, что он получает женскую и мужскую точку зрения, когда дело доходит до любых проблем, с которыми он сталкивается. Знаете, еще одно безопасное «плечо», к которому можно было обратиться в эти подростковые годы. Мальчики и их папы, как правило, неправильно трутся друг о друга, в то время как у мам и дочерей возникают проблемы с сохранением терпения друг к другу в подростковом возрасте. Мама обычно оказывала поддержку отцу, а также успокаивала и поддерживала сына. Оказывает успокаивающее воздействие на домочадцев.

Похоже, ваша жена все еще умеет хорошо слушать. Если она вообще может общаться, она обеспечивает часть этого, несмотря на свое состояние. Также более важными, чем «стереотипы», являются несколько противоположные взгляды, которые помогают удерживать друг друга в равновесии. В соответствии с более стандартными причинами одинокого родителя я бы порекомендовал убедиться, что рядом есть тетя или близкая подруга, которая может предоставить «другую» точку зрения вашему ребенку, к которой он может обратиться. Такая «поддержка» может быть полезной, но для вас все сложнее. Так что я рекомендую, если возможно, иметь рядом мамину семью. Я надеюсь, что есть семья, которая помогает в любом случае. Держите ребенка рядом с его мамой и ее ближайшими родственниками, делая именно то, что предлагает Валькирия, а вы, вероятно, не делаете.

Некоторые (или даже все) из них может быть невероятно трудно обеспечить отцу-одиночке, но я хотел бы отметить:

• Объятия - не любовь к тебе, папа - люблю тебя, сынок , но обнюхивание - спасибо за то, что помог мне почувствовать себя в безопасности, тепле и глубоко любимом виде объятий.
• Не папа - тот, кто будет сочувствовать разочарованию ребенка ограничениями, которые накладывает папа, но продолжает поддерживать решение папы, несмотря на все возражения.
• Разный/однополый . Я знаю, это кажется странным, но отношение ребенка к однополым и разнополым отношениям сильно зависит от его отношений с обоими родителями.
• Терпение . Я знаю из личного опыта (как единственный отец в течение многих лет), что часто очень трудно поддерживать уровень терпения, необходимый для того, чтобы ребенок всегда чувствовал себя любимым и нужным. Самостоятельное воспитание семьи — независимо от пола — доводит вашу терпеливость до предела.

Я не утверждаю, что папы не могут выполнять эти роли, но некоторые из них могут быть трудными и невероятно утомительными.

Когда вы сравниваете две группы, различия внутри одной группы больше, чем различия между этими группами. Так что будут женщины, которые демонстрируют более типичное мужское поведение, чем вы. В некоторых ситуациях вы будете демонстрировать более типичное женское поведение, чем другие женщины. В этом нет ничего плохого.

Будьте правдивы, будьте честны с собой и не желайте быть матерью. Убедитесь, что в его жизни присутствуют и другие женщины: тети, школьные учительницы, соседки и т. д. Покажите, что вы уважаете этих женщин, и он будет доверять им и брать их в качестве примера для подражания.

У меня есть дочь 15 лет. У нас с женой нет стереотипных гендерных ролей. Мы оба там для нашей дочери как родители. Она пройдет через ситуацию со мной, попросит совета, а потом пойдет к своей матери с той же историей. Сначала мне это показалось странным, но потом я понял, что ей нужно выговориться. Наличие двух родителей помогает, но это больше касается терпения, внимательного слушания и приоритета ребенка. Мы оба работали, но позаботились о том, чтобы после того, как мы были дома, это было семейное время, а когда моя дочь ложилась спать, это было время для взрослых.

Было важно, чтобы она научилась готовить не потому, что она девочка, а потому, что это жизненный навык. Я повар. А теперь она в значительной степени «запустилась» и как опытный повар.

Я рано узнал цитату Вуди Аллена: «80% успеха — это просто появление». Мы с женой начинали как отличники, пытаясь планировать «качественное» время с нашей дочерью. Многие друзья поставили нас в правильное положение, все время, проведенное с семьей , — это качественное время. Просто будь рядом, дай ему понять, что он не второй вариант, он номер один. Но точно так же, как быть хорошими родителями означало также и свидание только для нас двоих, вам нужно время для себя или с друзьями. Не отказывайтесь от собственной жизни.

Я знаю, ты спрашивал о покрытии того, что мама могла дать. И, возможно, я действительно не ответил на это. Но сам факт, что ты задаешь такой вопрос, означает для меня, что ты такой заботливый родитель, что с тобой все будет в порядке.

Во-первых, даже этот (более полезный) вопрос не совсем соответствует вашим обстоятельствам. У вашего сына есть мать — вам не нужно быть и матерью, и отцом. Что вы хотите знать, так это то, есть ли социальные/эмоциональные вещи, которые он обычно узнает от своей матери , потому что она является матерью , либо явно, либо из его отношений с ней, которые необходимы для того, чтобы он стал эмоционально и социально разносторонним человеком. Или даже какие преимущества получает ребенок, у которого есть мать, особенно потому, что она мать, а не отец (и как вы можете их обеспечить)?

Мой краткий ответ: нет ничего такого, что нужно было бы делать матери, чего не мог бы сделать и папа (см. Валькирия, уравновешенная мама, Старый Скряга и др.); и ваша забота о его эмоциональном росте, ваше понимание того, что у вас стереотипный мужской способ воспитания и что есть другие способы делать вещи, и ваша чувствительность к вашей жене говорят нам, что вы предоставите ему все, что нужно матери . . И дополнительные услуги: кто-то, для кого можно сделать открытки ко Дню матери в школе; другой человек в его жизни, чтобы любить его безоговорочно - ваша жена все еще может предоставить.

Мой более широкий взгляд на вопрос таков: я думаю, возможно, вы беспокоитесь о том, может ли в какой-то момент стиль стать содержанием . То есть, возможно, вы целовали его пальцы на ногах в четыре недели, но перестали, когда ему исполнилось три, — но вы думаете, что ваша жена все еще будет это делать. Так что он упускает это. Или, может быть, один из его товарищей по играм упал на детской площадке на прошлой неделе, и вы видели, как его мать спикировала вниз, чтобы поднять его, вся забота и поцелуи; а накануне вы только что весело сказали своему сыну: «Ты в порядке, приятель», и смотрели, как он взял себя в руки и как-то неуверенно начал играть снова. Или, может быть, вы задаетесь вопросом обо всех этих долгих дискуссиях о чувствах, которые должны быть у женщин!

Если да, то на вопрос, нужны ли вашему сыну вещи, которые, как вы видите, делают матери других детей, я бы ответил: «Нет».

Детям нужно много любящих прикосновений. Это может быть много объятий и поцелуев; или это может быть много матчей по борьбе на полу в гостиной, а затем сидеть бок о бок, чтобы посмотреть игру с мячом.

Дети нуждаются в том, чтобы заботиться о их физических травмах. Что-нибудь серьезное, с чем вы будете иметь дело; для мелких царапин у каждого свой стиль. Я знаю маму, которая весело говорит своим трем девочкам: «Просто потри!» даже после того, как один получает удар по полю. И другой, который говорит: «Отряхнись!» и научила дочь быстро тереться руками друг о друга, как будто она стряхивает с них песок. Мой собственный стиль заключался в том, чтобы целовать его лучше, но примерно в три года я также начал говорить дочери: «Да, это будет больно на минуту, потом поправляйся» или «Это будет больно на пять минут». И хотя никто из нас не рад видеть, как наши дочери разбиваются о доски во время грубой игры, кстати, мы, конечно же, не вскакиваем и не бежим на лед.

Детям нужно прямо говорить: «Я люблю тебя». Я уверен, что вы делаете это! Но также, когда я прихожу домой с работы, иногда я просто стою и смотрю на свою дочь, позволяя только своему лицу показать, что я думаю, что она самое удивительное существо во вселенной, и я так рад, что она у меня есть - и через несколько моменты ее лицо полностью светится, и она приходит и обнимает меня. (Даже она как раз собиралась открыть рот, чтобы отругать меня за опоздание, кстати — реальная история.)

Дети должны понимать, как работают чувства, что они есть у всех, что многое из того, что люди говорят и делают, продиктовано их чувствами, и что один человек может принять что-то близко к сердцу, когда другой человек этого не имел в виду. Я долго разговариваю со своей дочерью перед сном о том, что произошло в течение дня, и о том, как она к чему-то относилась — и как, по ее мнению, к чему-то относился другой ребенок? -- часто всплывает. Но я знаю маму двух сыновей, у которой такие разговоры в машине, по дороге куда-то. На самом деле, если кому-то из мальчиков нужно о чем-то поговорить, он просит прокатиться. Я предполагаю, что есть что-то безопасное в том, что они не сидят лицом друг к другу в этих разговорах, что снижает риск или интенсивность.

Я бы также добавил, что вы можете поговорить с ним о стиле; скажите ему, что каждый родитель хочет защитить своего ребенка, но мы также хотим, чтобы они выросли сильными, способными личностями, и у всех нас разные представления о том, как сбалансировать эти два аспекта. Я очень метаю свою дочь; Я рассказываю ей, чего я пытаюсь добиться, воспитывая ее (хотя и не рассказываю ей обо всех своих хитростях!), точно так же, как я показываю ей, как устроен мир другими способами.

Надеюсь это поможет. Я знаю, что это было долго!

У меня немного другой взгляд на жизнь, чем у многих людей, и я хотел бы предложить вам второстепенный подход — не замену какого-либо из уже данных очень хороших советов, а что-то в дополнение ко всему этому.

Самый лучший способ позаботиться о сыне — это в первую очередь позаботиться о себе.

Позвольте мне кратко объяснить. Все ваши слова и действия будут отражать то, что вы чувствуете в любой момент... будь то счастливое/грустное, позитивное/негативное и т. д. и т. д. То, как вы ведете себя с сыном, научит его тому, каким он должен быть.

Это очень легко сделать, когда дела идут хорошо, и не так просто, когда дела идут плохо — в такие моменты просто постарайтесь не думать о том, что вас расстраивает, и постарайтесь найти более чувственную мысль.

Ваш сын будет питаться вашим позитивом.

Что касается его правильного воспитания, просто верьте, что он найдет свой путь. Сильно хвалите то, что он делает хорошо, и игнорируйте то, что не получается. Он быстро поймет, что правильные действия приносят пользу.

Я не хотел писать эссе в ответ на ваш вопрос, и, конечно, это всего лишь мнение, но, надеюсь, оно даст вам пищу для размышлений.

Если вы хотите, чтобы что-то из этого было расширено, дайте мне знать, и я помогу, чем смогу.

Чтобы ответить на этот вопрос, я собираюсь немного отклониться от темы, поначалу это может показаться неуместным, но я надеюсь, что вы увидите, как они связаны друг с другом. Я сосредоточился не столько на пошаговых решениях, сколько на целостном подходе к вашей ситуации и ее сложному характеру.

Фон.

Во-первых, я хотел бы рассказать вам некоторые детали истории нашей семьи, так как в вашей ситуации я считаю полезным отождествлять себя с людьми в подобных ситуациях. Это чувство выделенности, изоляции и перегруженности может быть немного облегчено, когда мы знаем, что мы не одиноки в своем одиночестве.

Я действительно могу отождествить себя с вашей ситуацией. У нас как бы обратная ситуация. Мои дети давно потеряли папу (десять лет).. и около 11 лет назад у меня диагностировали инвалидизирующее и опасное для жизни заболевание (быстро прогрессирующий системный склероз и тяжелый упорно-рецидивирующий полимиозит). Так что в некотором смысле у меня были ваши проблемы и, в гораздо меньшей степени, проблемы вашей жены.

Когда двое моих младших были младенцами, мои мышцы были настолько истощены, что я не мог их поднять, я даже не мог перевернуться в постели. В это время я проходила курс химиотерапии, когда мой муж покончил жизнь самоубийством. Мы и не подозревали, что это должно было стать началом семи лет химиотерапии и другого иммунодепрессивного лечения, более 130 госпитализаций, многочисленных вызовов скорой помощи, хирургических процедур и аварийных ситуаций. Я могу с уверенностью сказать, что последнее десятилетие было живым кошмаром или адом, с которым могут иметь дело только люди, которые испытали такие сюрреалистические травмы, как условия.

Проблемы.

Эмоциональный.

Имея дело с такой многогранной динамикой, вы имеете дело со своим горем, горем своих детей и своей жены. Это непрерывная вещь, не имеющая конечной точки. Это хроническое и трудноизлечимое заболевание.

Физический.

Я могу только догадываться, что вы возьмете на себя большую часть повседневных забот о своей жене, поскольку вы выразили свою любовь и, вероятно, хотели бы сделать это. Это может привести к истощению, усугублению уже истощенных запасов энергии и нехватки времени в качестве единственного кормильца и опекуна семьи.

Социальное.

Общество недостаточно подготовлено для поддержки людей с хроническим непрекращающимся горем. Это малоизученная область, и люди часто ожидают, что время все исцелит, хотя на самом деле со временем ситуации и страдания могут усугубляться.

Справляется.

Изменение вашего мышления.

Попытка исполнить роль и мамы, и папы действительно может забить вам голову (я знаю по опыту). У вас нет той более мягкой женственной личности, которая могла бы сбросить вашу традиционную авторитетную позицию папы. К сожалению, нет простого способа обойти это, и требуется много дополнительного общения с вашим сыном, чтобы объяснить, как вы переключаетесь между ролями. Это как быть хорошим полицейским и плохим полицейским одновременно.

В четыре года ваш сын уже достаточно взрослый, чтобы начать понимать простые понятия, и не помешает начать обсуждать эти вещи сейчас, так как это поможет ему справиться, когда он вырастет, и создаст основу для прочного общения между вами обоими. Когда я бываю (как воспринимают мои дети) суровым и строгим, я должен объяснить своим детям, что я мама и папа, и моя работа - защищать их, а также воспитывать.

Я обнаружил, что мне приходится поддерживать более жесткую линию, дисциплинарную роль, чем роль заботливой матери. Поскольку они будут раздвигать границы как сумасшедшие, и, будучи пилотом-одиночкой, мне, так сказать, приходится летать на более узком корабле. Будучи единственным родителем и отцом, вы также можете обнаружить, что вы, как указано, берете на себя более твердую роль, а ваш сын получает более твердое воспитание, чем с активными мамой и папой, но это не обязательно плохо. Здесь начинается общение. Вы можете остановиться и подвести итоги, погладить его по голове или взять на руки и сказать ему, как сильно вы его любите.

В конце концов, дети расцветают благодаря сильным, четким, здоровым границам и любви. Любовь без границ так же токсична, как и границы без любви (мое мнение). Иметь преимущественно мужскую родительскую роль — это не плохо, это просто опыт.

Я хочу сказать, что вы вполне можете обнаружить, что вам как родителю нужно меньше измениться, а просто внести некоторые коррективы в свое мышление.

Дети выносливы, но они вырастают и несут неразрешенное бремя. Вы подаете своему сыну блестящий пример того, как быть любящим, ответственным родителем и партнером. Вы любите свою жену, и это видно, вы любите своего сына, и это видно. Это вещи, которые более ценны, чем беспокойство о выполнении определенной роли.

Практичные вещи.

Есть три практических способа улучшить положение родителя-мужчины в качестве единственного родителя.

1. Привязанность. Остановитесь и не забудьте обнять. Никогда не прекращайте говорить своему сыну, что любите его. Даже как мужчина. Это вещи, которые легче получить от мамы в повседневной жизни.

2. Эмоции. Не скрывайте своих чувств от сына. Как родители, мы, естественно, склонны скрывать свои эмоциональные трудности от детей. Я обнаружил, что иногда полезно позволять нашим детям видеть, как мы плачем. Особенно как мужчина, когда это становится слишком много, и вы чувствуете отчаяние из-за того, что случилось с любовью всей вашей жизни, пусть ваш сын увидит, как вы плачете, и расскажите ему, почему вы грустите. Это то, что дети чаще видят со своими мамами, важно, чтобы вы позволили себе показать что-то из этого своему сыну (не каждый день, поэтому для него это бремя, ему нужно чувствовать, что вы сильны и можете справляться, но это тоже нормально, временами срываться и чувствовать себя слабым и уязвимым).

3. Женские образцы для подражания. Я нашла мужских образцов для подражания для своих детей, не вступая в отношения. Это важно и для вас, так как ваша жена все еще там. Если есть бабушка или тетя, соседка или близкая подруга вашей жены, это может быть так. В противном случае речь идет о поиске (не создании, это встанет на свои места) подходящего человека через какую-то деятельность или интерес, который есть у вашего сына.

В случае с моими детьми у нас была нехватка мужских образцов для подражания (мой брат умер через год после их отца), и это стало боевыми искусствами. Сейчас этому учит мой старший сын, у него есть наставник (черный пояс), и в зрелом возрасте 19 лет он стал отличным образцом для подражания для своего 13-летнего брата и 12-летней сестры. Не всегда был подходящий образец для подражания, но я считаю, что лучше не иметь никакого образца для подражания, чем плохой.

Как бы там ни было, я думаю, что с вашим сыном все будет в порядке. С отцом, который достаточно заботится о том, чтобы писать здесь, и с тем, кем вы являетесь, все может получиться. Я могу сказать это вам как человек, который прожил много темных лет, и у нас все еще есть моменты.

Важно помнить, что эта ситуация будет развиваться со временем, и иногда вы можете не так хорошо справляться, и важно простить себя за то, что вы человек.

Одна вещь, о которой вам нужно помнить, это выгорание опекуна . Следующая цитата из WebMD хороша, и она также поможет вам определить большую часть того, что вы чувствуете, как нормальное для ваших обстоятельств. Я думаю, что точка зрения о путанице ролей также распространяется на вашу родительскую роль.

Что вызывает эмоциональное выгорание воспитателя?

Опекуны часто настолько заняты заботой о других, что склонны пренебрегать собственным эмоциональным, физическим и духовным здоровьем. Требования к телу, разуму и эмоциям опекуна могут легко показаться непомерными, что приведет к усталости и безнадежности — и, в конечном счете, к выгоранию. Другие факторы, которые могут привести к эмоциональному выгоранию, включают:

Спутанность ролей: многие люди сбиваются с толку, когда их втягивают в роль опекуна. Человеку может быть трудно отделить свою роль опекуна от своей роли супруги, любовницы, ребенка, друга и т. д.

Нереалистичные ожидания: многие лица, осуществляющие уход, ожидают, что их участие положительно скажется на здоровье и счастье их близкого человека. Это не всегда может быть реалистично.

Отсутствие контроля: многие лица, осуществляющие уход, расстраиваются из-за нехватки денег, ресурсов и навыков для эффективного планирования, управления и организации ухода за своим близким.

Необоснованные требования: некоторые лица, осуществляющие уход, возлагают на себя необоснованное бремя, отчасти потому, что они считают обеспечение ухода своей исключительной обязанностью.

Другие факторы. Многие лица, осуществляющие уход, не могут распознать, когда они страдают от выгорания, и в конечном итоге доходят до точки, когда они не могут эффективно функционировать. Они могут даже заболеть сами.