Как мне лучше всего защитить Эмили... от издевательств, которым она подвергается со стороны [ее матери]?

Вы находитесь в непростой ситуации. Очень вероятно, что вы потеряете свою девушку и Эмили из-за этого вопроса, если вы каким-то образом не придумаете, как поддерживать и родителя, и ребенка. Учитывая, что вы не отец Эмили и не муж ее матери, у вас нет абсолютно никаких юридических прав в этой ситуации.

Таким образом, я считаю, что у вас есть две очень трудные задачи.

Для начала нужно убедиться, что мама чувствует себя в безопасности и комфортно, находясь рядом с вами. Если этот спор дойдет до того, что она поверит, что потеряет контроль над жизнью своего ребенка, маловероятно, что она предпочтет вас своему ребенку. Вы понимаете ваши отношения лучше, чем я, так что, возможно, вы лучше взвешиваете риски, но давление на маму может на самом деле не помочь Эмили. Возможно, у Эмили будет больше шансов, если вы поддержите маму в замедлении перехода Эмили, чтобы он вообще мог произойти. Идти медленно лучше, чем мама и Эмили уходят без какой-либо поддержки.

Во-вторых, вам нужно поддержать Эмили и помочь ей увидеть преимущества более медленного движения. Возможно, она обдумывала это месяцами или годами и, возможно, была готова. Возможно, она и не должна ждать, пока другие будут готовы. Но в отличие от аборта, где в некоторых юрисдикциях вы можете пройти медицинскую процедуру без ведома или разрешения родителей, терапия полового перехода не может быть сделана ею самой без ведома и разрешения ее матери. Во всяком случае не по закону. Кроме того, ей всего 14, и она принимает решение, которое необратимо изменит ее жизнь. Хотя это важное время для перехода, если это решение, не менее важно убедиться, что это правильное решение. Так что на данном этапе может быть лучше помочь ей понять, что она У нее вся жизнь впереди, и она может проходить этот процесс медленнее. Прыгать сразу, возможно, не в ее интересах, учитывая противодействие ее матери.

Если вы можете, так сказать, продеть иголку, у вас гораздо больше шансов поддержать Эмили на протяжении всего этого перехода, чем если бы вы активно выступали против решений ее матери в отношении ее ребенка.

... должен ли [я] предпринять шаги, чтобы стать законным опекуном Эмили...?

Я не думаю, что у тебя есть реальный шанс. Если вы сможете показать Эмили реальный вред — а обращение с ее матерью соответствует определению жестокого обращения с детьми, которое дает суд по семейным делам, — тогда у вас может быть шанс, но вы также можете обнаружить, что ее мать исключает вас из процесса на законных основаниях и Вместо этого Эмили попадает в приемную семью или к другим родственникам. В любом случае вы теряете влияние в этой ситуации.

Если у вас есть желание сделать что-либо на законных основаниях, вам следует проконсультироваться с хорошим юристом по семейным делам. Вполне может быть, что в некоторых конкретных районах страны суды и судьи с пониманием отнесутся к бедственному положению трансгендерных подростков и присудят опекунство неродственникам, но я бы не стал предлагать это ни Эмили, ни вашей девушке, пока вы не поговорите с адвокат и понять вероятность. Если бы Эмили знала, что вы добиваетесь этого, у нее могло возникнуть ложное чувство надежды или она рассказала бы об этом своей матери в пылу спора. Как только мама узнает, что ты даже собираешься взять под контроль какую-либо часть жизни Эмили без согласия или одобрения мамы, я уверен, ты потеряешь и то, и другое.

Вы явно очень любите и поддерживаете своего приемного ребенка. Это отличный подарок, который вы ей делаете.

Однако не похоже, что у вас такие отношения с девушкой. Ребенок вашей подруги появился у нее только 5 дней назад . В течение 14 лет ее ребенок был ее сыном. Она представила себе жизнь в далеком будущем с сыном и для него. Это большая потеря для нее.

Выяснение того, что у вашего ребенка конфликт гендерной идентичности, для большинства людей не является легкой задачей . Периоды отрицания, гнева, торга и депрессии (не обязательно в таком порядке и разной продолжительности) часто являются частью обработки, предшествующей принятию. Кажется, вы думаете, что то, через что проходит ваша вторая половинка, необычно. Это не.

Я бы понял, если бы она была в шоке или отрицала, если бы она думала, что это фаза и т. д., но, честно говоря, она вполне могла запугивать своего собственного ребенка до самоубийства такими темпами.

Прошло 5 дней. Ваша вторая половинка (SO) — это не вы, и ей нужно обработать это как можно лучше, чтобы вы не выставили ее злобным родителем. Ей нужна ваша поддержка (не согласие , а поддержка) ничуть не меньше, чем ребенку.

Если вы хотите ускорить процесс, направьте ее на терапию как можно скорее к консультанту, специализирующемуся на конфликте гендерной идентичности. (Возможно, было бы неплохо поискать терапевта и/или группу поддержки для вашей падчерицы; терапевтом может быть тот же терапевт, что и у мамы.) Найдите материалы для чтения в книгах или в Интернете. Будь спокоен во время бури. Принятие модели без навязывания ее вашему SO. Пять дней слишком рано для обсуждения получения законной опеки, и я не думаю, что в данный момент это будет чем-то иным, как бензином в огне.

Наверняка ваша дочь ожидала ответного удара (она просила вас не рассказывать ее матери). Возможно, вы тоже можете отдать ей должное за то, что она была сильной и выносливой (я не слышу драки, но пять дней — это просто слишком рано воспринимать разглагольствования всерьез.)

Я бы посоветовал, опять же, больше терпения, поддержки и спокойствия в этой ситуации с обоими людьми. Если это продолжается без изменений или у вашей дочери проявляются признаки депрессии, действуйте более активно.

Опять же, ваша поддержка и любовь к вашей падчерице действительно велики. Ей повезло, что ты есть в ее жизни. Дайте ее маме время наверстать упущенное в своем собственном болезненном пути. Моей невестке потребовалось почти два года, чтобы признать своего сына геем (и долгое время считала его грешником и мерзостью!). К счастью, большая часть семьи приняла это гораздо раньше, чем она. Но теперь у них очень любящие и поддерживающие отношения.

Я искренне надеюсь, что ваш SO появится гораздо раньше.

Это фантастический вопрос. Вы прекрасны своим уровнем внимания, учитывая запутанную ситуацию здесь.

Проблема: Раньше я была Эмили. Прошло более 25 лет, а эта вещь никуда не делась.

В 14 лет вы уже знали в 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 и 13 каждый день. Да, Эмили думает об этом не реже, чем любой мальчик или девочка-подросток думает о сексе или еде. Если это правда, она думает об этом больше, чем вы или ваша девушка, и вы оба чрезвычайно важные люди в ее жизни.

Это тесно связано с тем, кто вы есть, и, угадайте, в чем настоящее проклятие? Помимо видений альтернативных жизней, это действительно проявляется всякий раз, когда вы хотите иметь отношения с кем-то. Так что можно все это скрывать в обычной жизни, чего нельзя, когда у тебя отношения! Потому что другой человек может попробовать это. Все ваши инстинкты «обратны», и люди ненавидят вас за это. Это не имеет никакого смысла, но вы не можете избежать этого. Часы в годы и воссоединения тикают, и это все еще там.

Ты виновен вне зависимости от того, выйдешь ты или нет. Люди пахнут. Если выстроить класс на стене, мы все знаем, что Джефф больше мужчина, чем Чарли, Джо странный, а Джереми не распознал бы мужественность, если бы она ударила его по лицу. Хуже того, люди чувствуют его запах на незнакомцах через 5 секунд. Это инстинктивно.

И все альфа-самцы уже чуют это на Эмили. Она приманка для хулиганов, захлопывающих шкафчики. У Эмили нет безопасной альтернативы. Переход небезопасен, просто иногда он менее опасен. Он заменяет некоторые из этих 41% + уровень самоубийств временно более высокими рисками в других областях, а затем, вероятно, более низкими позже. У женщин, подвергшихся сексуальному насилию, что является общепризнанной кошмарной трагедией, уровень самоубийств составляет 24%. Между тем, эта вещь, которую Эмили с трудом объясняет людям, вероятно, является причиной № 1, по которой она может умереть, и, вероятно, унесет ее жизнь задолго до любого рака или несчастного случая.

Уровень сексуальных посягательств хуже, даже для расово привилегированных:

• белые цис-мужчины: ~ 6% (4-15%)
• белая цис-женщина: ~ 20-25%
• белые транс-мужчины (FtM): 55%
• белые транс-женщины (MtF): 68%

Поза твоей девушки опасна для Эмили, особенно если у Эмили есть доступ к оружию. Если да, то спрячьте. Мужчины преуспевают в самоубийстве гораздо чаще, чем женщины, в основном из-за легкодоступного оружия (часто с бывшей военной службы). Это то, о чем вам нужно знать сейчас, поскольку реакции, подобные реакции вашей подруги, в сочетании с местными издевательствами и газлайтингом — именно то, почему люди с гендерной дисфорией убивают себя.

Признание, союзники и переход . Великое благословение возможности быть тем полом, которым вы являетесь внутри, заключается в том, что ваши инстинкты возвращаются. Инстинкты — это то, что позволяет вам читать смыслы, которые настолько сильны, что они невысказаны. Они говорят вам, когда будет драка, почему и как вести себя в той или иной драке. Они позволяют избежать и урегулировать разногласия. Инстинкты помогают вам жить. Мы притворяемся, что переросли это, но нет, нормальные привилегированные люди это сделали — белые мужчины могут драться «с честью» и разговаривать с копом, не получая при этом выстрела. Каждый день представителей меньшинств и ЛГБТ расстреливают, забивают до смерти ножом.

Эмили такова, независимо от того, переходит она или нет. Люди, мужчины и женщины, будут называть ее педиком через улицу, независимо от того, как она изменит свою жизнь. Они почуют, что с ней что-то не так, выявят ее и накажут за это вне зависимости от того, изменит она внешность или нет. И, скорее всего, никакой «справедливости» никогда не будет. Список судимостей для людей, которые избивали трансгендерных людей, чрезвычайно короток. Количество людей, которые запугивают, маргинализируют, запугивают, издеваются, унижают, нападают, нападают и прямо убивают трансгендерных или гендерно дисфоричных людей, составляет значительную часть общества. Уверены, агрессивные альфы — это малая доля, 5-15%? но они значительно превосходят числом трансгендеров (0,6%) и проявляют себя, выбирая, казалось бы, слабых, выпадающих. У Эмили есть клеймо на лбу, независимо от того, носит она платье или нет.

В мире твоей подруги намного больше безопасности и гораздо больше знакомых в ее собственной жизни, чем у Эмили. Эмили несовершеннолетняя. Эмили здесь аутсайдер, и на ней лежит ужасное проклятие, которого она никогда не выбирала. Она только проснулась с этим много лет назад. Да, местами это действительно чудесно, но большая часть, к сожалению, сложна. Любой Бог сделал ее такой.

Я вырос среди фундаменталистов. Иисус ел с ворами, злословящими мытарями и блудницами. В худшем случае за доброту и сострадание Иисус обязательно преломил бы хлеб с Эмили, выслушал ее, понял ее. Учитывая, что он проповедовал, подставляя другую щеку, и показан с блаженными глазами и мирным поведением, одетым в струящуюся тунику - чувак, будущая нежелательная борода или нет, Эмили, вероятно, выглядит и ведет себя больше, чем он, чем большинство людей. Иисус проповедует, что вы узнаете человека по его поступкам. Как грех носить платье, заботиться и выражать сердечные эмоции неподобающим образом, когда половина людей на планете делает это каждую секунду дня?

Пол составляет <2% от нашей физической массы тела. Хороший соус, для тех, кто действительно существенно хочет другую сторону, действительно ли стоит заставлять их чувствовать себя мусором из-за какой-то скрытой части, которая даже не является публичной?

Идти вперед:У Эмили другие мысли. Спросите ее истории. Я желаю вам всего хорошего, и чтобы у нее, вас и вашей девушки была возможность встретить других, которые видят мир ее глазами. Там есть несколько удивительных открытий, которые мало кто понимает, и когда вы их видите, это освобождает вас в вашей собственной жизни и позволяет вам по-другому жить и ощущать жизнь, даже не меняя свой внешний вид или поведение. Это связано с теми же самыми глубокими эмоциями, из-за которых мы влюбляемся, испытываем красоту, силу, возможности и чудеса. Впереди потрясающие вещи. Переход лучше моложе. Учитывая свой 14-летний возраст, Эмили будет заметно опасаться необратимого изменения периода полового созревания. Пожалуйста, послушай. Это проклятие, потому что большинство людей не принимают его, но это не значит, что в нем нет многих необычных и удивительных сокровищ. Важно увидеть, что там есть, и позволить этим скрытым вещам выйти наружу. Скорее всего, демоны и острые предметы, о которые она спотыкалась в своем подсознании, изменятся при свете — эй! Оказывается, та штука, что резала мне голени ночью в темноте, на самом деле... гарпунное ружье? Подождите, этот жуткий подвал был действительноBat Cave все время? Вау! Неудивительно, что это было так опасно.

Я не могу описать момент, насколько сильно ощущается перемена, но в Голливуде уже есть много фильмов, где неуклюжий никто не превращается в супергероя. В жизни нельзя быть супергероем, но можно быть женщиной*.

Для некоторых из нас это в основном одно и то же. Даже если на практике это означает быть гражданином второго сорта, которого мужчины (и другие женщины) могут прерывать, принижать, недоплачивать, приставать и приставать по-разному каждый новый день. Ура?

(*) со сносками и без репродуцирования, но сделанное хорошо, вы действительно можете убедить большинство других людей, и вряд ли кто-нибудь узнает, особенно если вы начинаете молодым. В конце концов, это гормоны, актерская игра и лучший выбор того, как поступить с конкретной кучей дерьма, сваленной у вас на подъездной дорожке. Как это зло?

Предупреждение

резкий ответ, не потому, что я не поддерживаю трансгендеров, а из-за твоего положения в семье и того, как ты действуешь в этой ситуации

падчерица... моя девушка

Я полагаю, вы имеете в виду ребенка своей подруги, над которым у вас нет официального статуса опекуна.

14-летняя... все закончилось тем, что Эмили пошла в свою комнату и отказалась выходить

Ребенок находится в подростковом возрасте, в котором не должно быть сюрпризом наличие конфликтов с родителями.

она только отвечает, что я "принимаю его сторону"

Судя по всей истории, именно этим вы и занимаетесь. Кажется, ты вообще не придаешь серьезного значения чувствам своей подруги.

рассказывая ей о высоком уровне самоубийств среди транс-подростков

Вместо того, чтобы утешать ее, вы делаете ситуацию более экстремальной и поднимаете эмоции на более высокий уровень.

Эмили не мой ребенок... переехала ко мне около года назад.

Вот именно, так почему же вы думаете знать, что лучше для этого малыша, и смеете говорить маме, которая знает ребенка всю свою жизнь.

интересно, должен ли я предпринять шаги, чтобы стать законным опекуном Эмили

Надеюсь, вы понимаете, что это не поможет семье, а разрушит ее.

Я мог бы продолжить еще немного, я надеюсь, что ясно, что ясно, что вам, возможно, нужно немного отступить и подумать о том, что вы делаете.

Отвечать

Что вы должны делать, так это пытаться защитить ребенка, защитить свою девушку и защитить семью в целом.

Если ребенок хочет изменить пол физически, сейчас самое худшее время для этого. Стабильной семейной ситуации нет, эмоции зашкаливают. Делайте все, что в ваших силах, чтобы разрядить ситуацию, вместо того, чтобы просто пытаться навязать матери то, чего хочет ребенок, обязательно помогите матери и ребенку снова собраться вместе.

И да, в моей книге это определенно означает НЕ делать сейчас ничего необратимого. Если матери и ребенку удастся найти друг друга (или даже если они не найдутся), через полгода можно считать необратимыми изменения, и ничего не будет потеряно, но если что-то сделать сейчас, семья может быть потеряна навсегда.

Такие вещи, как использование мужского или женского имени, менее необратимы. Это не означает, что обязательно нужно использовать то или иное имя, но это может быть чем-то, что ребенок и родитель могут повторять, пока не найдут золотую середину. Возможно, это было бы хорошей отправной точкой.

Большая часть того, что вы должны делать, это уговаривать мать. Помогите ей осознать, что, хотя это шок и неожиданность, это далеко не самый худший случай, через который может пройти родитель (ее ребенок здоров и у него еще долгая жизнь). Загляните в PFLAG или другие организации в вашем районе, созданные для родителей детей ЛГБТ ( http://www.hrc.org/resources/transgender-children-and-youth-finding-support-for-you-and-your ). -семья ). Ей может помочь, если она сможет связаться с другими родителями, которые прошли через то же, что и она. Даже многие родители, поддерживающие права ЛГБТ, не очень-то радужно реагируют, когда появляются их собственные дети.

Вы не можете защитить Эмили от всех издевательств и оскорблений, с которыми она столкнется, будучи трансгендерным юношей. Что вы можете сделать, так это помочь ей получить инструменты, чтобы эффективно справиться с этим. Я настоятельно рекомендую вам посмотреть, сможет ли она пойти к транс-дружественному терапевту и/или в молодежную ЛГБТ-группу.

Иногда этот сайт может быть очень либеральным. Я боюсь публиковать такой ответ, но все равно начнем.

У вас две серьезные проблемы. Ни один из которых не является вашим пасынком/дочерью. Первый это ты. Вы принимаете такое поведение, вы допускаете его. Вы поддерживаете это. Теперь это обычно не звучит как что-то плохое, но это может быть так. Особенно когда родителя нет. Это зов его матери, скорее семья поддерживает Эмили в этом или нет. И ясно, что матери нет. Позвольте мне быть ясным здесь. Для матери сын говорит о членовредительстве, разрушении своего тела, нанесении массовых самоповреждений и о том, что он идет по пути, который сделает его «аутсайдером» почти в любой ситуации. А ты, ее бойфренд, говоришь: «Конечно, дай мне найти цепную пилу, и мы начнем».

Честно говоря, как посторонний человек, я знаю, что вы занимаетесь не совсем этим. Но у твоей девушки есть набор ценностей, которые Эмили решает сломать. И вместо того, чтобы поддерживать ценности своей подруги, вы «становитесь против нее». Это очень плохо. Вы должны поддержать свою девушку, даже если вы не согласны, а затем попытаться изменить ее мнение в частном порядке. Это сложно.

Вторая проблема в том, что ты действуешь как псевдопапа. Когда родители в традиционной семейной обстановке решают завести детей, они выступают единым фронтом. Они обсуждают свои ценности, идеалы, то, что хотят передать и даже навязать своим детям. Вы не родитель. Вы не сделали родительские вещи. Вы не купили кольцо и не вышли замуж, не заполнили документы и не усыновили ребенка. Вы «парень», и вы должны помнить об этом. Я знаю, что это может показаться жестоким. Но вы еще не взяли на себя это обязательство. Вы могли бы решить завтра исчезнуть, и на этом все. Конец твоей ответственности. Теперь я углубляюсь во все это, потому что здесь побеждает система ценностей матери. Вы не получаете право голоса.

Если мать чувствует, что этот путь мерзок для Бога и делает ее сына выродком и хуже всего на свете, и предпочитает видеть своего сына несчастным, чем стать ее дочерью, тогда она права. Вы можете не соглашаться, я могу не соглашаться, но это решение матери. Вам нужно поддержать ее (мать) в этом.

Теперь начинается этап «что вы можете сделать». Во-первых, ВСЕГДА поддерживайте маму. Она родитель, а не ты. Это может быть трудно сделать, когда вы заботитесь о ком-то, но если мама хочет отправить ее в какой-то «ужасный лагерь», вам следует пойти и подобрать брошюры. При этом наедине вы можете попытаться поговорить со своей девушкой и, по-прежнему поддерживая ее, заставить ее понять вашу точку зрения. Выбирайте небольшие сражения. Попробуйте извлечь урок из воздействия. Но всегда поддерживайте.

Например. Эй, я знаю, что ты хочешь отправить его в лагерь за это, но я думаю, что это немного серьезнее. Я не думаю, что такие лагеря будут работать на данный момент. Почему бы нам не попросить его поговорить с психиатром, который специализируется на вопросах гендерной идентичности. Тогда мы сможем увидеть, как далеко это заходит на самом деле.

Тогда вы можете найти консультацию, которая соответствует ситуации. Некоторые консультанты попытаются отговорить Эмили от этого, некоторые попытаются помочь ей встать на путь. Снова поддержите мамочку в этом. Любой вожатый лучше лагерной ситуации.

Обращайтесь к Эмили как к Он и используйте его имя. Объясните, что пока «работа не сделана», он все еще мальчик. И ожидается, что он будет вести себя/одеваться соответственно. Объясните, что этого хочет его мать. Постарайтесь подчеркнуть, что это начинание — долгий и трудный процесс, который займет несколько десятилетий. Это не день под ножом и какие-то таблетки. Попытайтесь объяснить, что для того, чтобы действительно судить, должен ли он сделать такое изменение, ему нужно сначала быть «в хорошем месте» с самим собой. Ему нужно признать, что он — он. И что он хочет изменить этот факт. Вожатые, скорее всего, скажут ему то же самое.

Самое главное, вам нужно принять сторону вашей подруги. Ей не следует делать оскорбительные вещи, например, запирать его в чулане или бить его палкой. Но до тех пор, пока она не является техническим определением жестокости, вы должны поддерживать ее, ее идеалы, ее решения и ее цели в этом вопросе. Предложите терапию. Неважно, какой, сейчас все лучше, чем ничего.

Простой ответ для «хулиганов вне дома», который подходит для всех детей, подвергающихся издевательствам: отправьте их на занятия боевыми искусствами. Лично я бы предпочел джиу-джитсу, но почти все подойдет.

Нет ничего лучше хулиганов, чем тот, кто не может дать отпор. Есть два элемента сопротивления: один ментальный, а другой физический. Боевые искусства развивают и то, и другое. Ей не обязательно быть в состоянии нокаутировать их, она просто должна доставлять достаточно хлопот, чтобы физическое насилие над ней не стоило их времени, или, по крайней мере, это уменьшит частоту этого. Как человек, который подвергался серьезным физическим, словесным и эмоциональным издевательствам со дня, когда я пошел в школу, и до дня, когда я ушел, я могу лично свидетельствовать о последствиях моих уроков тхэквондо до и после. Единственное, чего бы мне хотелось, так это того, чтобы я сделал это раньше.

В качестве бонуса я не вижу, чтобы ее мама возражала против того, чтобы ее ребенок тоже хотел стать крутым парнем. ;) С ее точки зрения это, наверное, выглядит более мужественно. Судя по взгляду Эмили, это самооборона. Нет недостатка.

Конечно, это не останавливает словесные и эмоциональные оскорбления. По мере взросления Эмили и ее сверстников это станет преобладающим типом издевательств, и на это действительно нет хорошего ответа. Но, по крайней мере, это начало непосредственной физической угрозы.

Это действительно зависит от того, будут ли ее сверстники запугивать ее. По крайней мере, в Великобритании права геев и другие равные права для меньшинств имеют тенденцию быть «ну, да!» что-то для детей. Однако, если вы живете в религиозном сообществе, ее сверстники, скорее всего, возьмут пример со своих семей так же, как и ваша девушка.

Что бы вы ни делали, найдите для своей дочери хорошего транс-дружественного терапевта, который поможет ей приобрести инструменты для преодоления стрессовых факторов в ее жизни, помня о том, что вся терапия — это семейная терапия и что нет никого, кто не мог бы получить пользу от терапии. особенно в этом случае ваша подруга и вы сами. Вам, вероятно, придется платить по счетам, GF вполне может сопротивляться и даже ставить контрольно-пропускные пункты, но настойчиво. Это может быть одной из самых важных вещей, которые вы можете сделать. ГФ может убедить себя, что это «исправит ее», но хороший терапевт только поможет вашей дочери лучше понять и принять, кто она такая и как чувствовать себя комфортно перед лицом людей, которые этого не делают.

Я бы предложил арт-терапевта, но это только потому, что это то, с чем я лучше всего знаком и вижу много преимуществ по сравнению с терапией откровенным разговором, особенно с подростками.

Ваша вторая половинка построила образ будущего для своего единственного ребенка и этот образ разбился вдребезги. Она потрясена.

Она должна оправиться от этого шока. Мечта раздавлена ​​5 дней назад, восстановление займет гораздо больше времени.

Успокой ее. Попытайтесь отвести их обоих к специалистам, им обоим нужна терапия, чтобы оправиться от шока.

Если вы оба поддерживаете Эмили, проблемы от внешних людей должны продолжаться только во время трансформации. После этого вы сможете сменить школу, где будет известна только новая личность. Если нет признаков того, что Эмили «другая», не будет повода для хулигана.

Как я интерпретировал это:

Ваша девушка помешана на гендерных стереотипах и соответствующей одежде. Ваш приемный ребенок думал, что лечение позволит ей выглядеть так, как она хочет, но это оказалось ужасной идеей, поскольку теперь она одета еще более строго.

Итак, как двигаться вперед?

Я не понимаю, как практически возможна попытка стать ее законным опекуном. Если вы пойдете в службу защиты детей и скажете: «Мою приемную дочь заставляют носить вещи, которые она категорически не хочет носить, и это буквально сводит ее с ума!» , то над вами прямо посмеются и вышвырнут. Это смешно, конечно, но именно так они и работают; если это не связано с ежедневным боксом или голоданием, им все равно.

Так что все, что вы можете сделать, это попытаться сделать так, чтобы ваша девушка и ваш приемный ребенок снова ладили друг с другом.

Объясните своему пасынку, что проходить какое-либо лечение - плохая идея, так как это контрпродуктивно сейчас - это только еще больше расстроило ее мать - и бессмысленно в будущем - так как к тому времени, когда будет разрешено начать какое-либо серьезное лечение, она будет юридически независима от своей матери, и, таким образом, ей будет позволено выглядеть так, как она хочет, в первую очередь, никакого лечения не требуется.

Объясните своей девушке, что она не может формировать сознание своего ребенка. Если ребенок скажет: «Желтый — мой любимый цвет!» но затем вы говорите: «Нет, синий — правильный цвет. Желтый — скандальный цвет, который вам нравится» , а затем вы наказываете их, когда они проявляют интерес к желтым предметам, ломают все свои желтые мелки и отправляют их «любимому Лагерь преобразования цвета», и тогда они, вероятно, будут притворяться, что их любимый цвет — синий, но они по-прежнему будут думать, что желтый — это хорошо, и как только они станут юридически независимыми от вас, они проигнорируют ваше мнение о цветах и ​​снова предпочтут желтый. - и что пока это смешной пример, то же самое касается одежды, причесок и т.д. Посмотрите, как она отреагирует на такую ​​аналогию, спроситечто именно беспокоит ее в поведении ее ребенка , и попытайтесь найти решение.