У меня есть 21-месячная дочь. Иногда (не всегда), если она ударяется головой, ушибает палец ноги или что-то еще, это приводит к плачу и просьбе, чтобы ее подержали (и нежеланию, чтобы ее усыпили после того, как плач прекратился).
Мой текущий ответ на это таков:
Однако недавно к нам приехал член семьи. Когда произошла одна из таких сцен, этот человек немедленно отреагировал на ухмылку над моей дочерью (позволив ей расстроиться? надменно, потому что она видела это раньше? я не знаю) и издевался над ее плачем, говоря что-то вроде «о-о-о». , это так больно!" (Между прочим, это, казалось, продлило плач, несмотря на то, что я пытался ее утешить.) Этот человек в значительной степени воспитал свою собственную дочь, отправляя ее в свою комнату всякий раз, когда она плакала; после того, как плач прекратился, ребенок мог выйти и рассказать об этом.
Раньше я соглашался с этим методом, но теперь он мне кажется несколько грубым (похоже, он лишает эмоциональной поддержки, когда ее просят, тем самым создавая ситуацию, когда ребенок автоматически не принимается — и, конечно, издевательство — это плохо). Тем не менее, я беспокоюсь, что могу «баловать» собственную дочь, или учить ее ныть по пустякам, или еще что-то.
Я слишком «мягок» или поддаюсь опасному клише? Кажется, что такое поведение типа «важно, если кто-то наблюдает» является нормальным, но есть ли риск, что оно продолжится (и если да, то чем оно вызвано)?
Здесь я согласен с Беофеттом и расширил бы это до нескольких более обобщающих терминов.
Ваш родственник не уважает. Насмешливое поведение неуважительно ни к детям, ни к вашей реакции, и это неуважение обидно. Судя по тому, что вы сказали, это неуважение было тем, как она воспитала собственную дочь. Как сейчас дочь этого родственника? Делает ли она то же самое, относясь ко всему с насмешливой насмешкой?
Дети, к которым не проявляют уважения, не будут знать, как проявить его в свою очередь; ваш родственник строит отношения, основанные на насмешливом сарказме, а не на любящей поддержке. Я за издевательство над сарказмом, когда это уместно, когда другая сторона может дать отпор и все знают, что это шутка. Двухлетние дети не понимают шуток и примут их за чистую монету.
Что касается поведения вашей дочери, я склоняюсь к тому, чтобы сказать: «Мех, ты не очень-то ранен», и прихожу на помощь моему сыну только тогда, когда это очевидное бедствие (упал ниже своего роста, истекает кровью, выглядит как сустав сильно затянулся и т. д.). Ее поведение проистекает из знания того, что ожидается; прямо сейчас она ожидает, что каждый удар и царапина привлечет ее внимание, поэтому она может даже начать инициировать боль (а именно этот вопрос ). Если она ожидает, что вы едва взглянете на нее и скажете: «Ты в порядке», то драма должна прекратиться.
Сказать, что ты в порядке, и обратить внимание на серьезную травму, на мой взгляд, очень уважительно. Это посылает сигнал о том, что от нее ожидается, что она будет компетентна сама по себе, но что если возникнут проблемы, она знает, что может обратиться к вам. Она не должна полагаться на вас в каждой мелочи, но должна иметь источник внутренней стойкости. Это означает, что когда она станет старше, у нее должны быть средства, чтобы справиться с большинством ситуаций, но знание (и утешение в этом знании), что она может рассчитывать на помощь других в более серьезных ситуациях.
Иногда вы ничего не можете с собой поделать; вы просто не хотите, чтобы ваш малыш пострадал. Они пострадают; это то, как они учатся реагировать на боль, чему вы их учите.
Откровенно говоря, член вашей семьи должен перестать так поступать с вашей дочерью. Одно дело, если вы решили следовать аналогичному методу и заранее сообщили об этом члену семьи (я все еще не думаю, что это хороший метод для использования, но, по крайней мере, это было бы ваше решение). Другое дело прийти в чужой дом, пусть даже и родной, и издеваться над своим малышом.
Такое поведение совершенно неприемлемо, и вы должны сделать все возможное, чтобы остановить его (поговорите с членом семьи, и если это не сработает, избегайте контактов между ним и вашей дочерью).
Теперь я должен признать, что у меня есть некоторые опасения, что подход моей жены к травмам может быть немного на другом конце спектра, поскольку она имеет тенденцию придавать большее значение любой травме (часто раньше, чем мой сын, который того же возраста как ваша дочь, показывает какие-либо признаки того, что он действительно обеспокоен этим инцидентом). Я стараюсь быть немного сдержанной, чтобы компенсировать это, но если мой сын плачет, я его утешаю. Период.
Когда я был ребенком, мой отец издевался надо мной, чтобы «мотивировать» меня. Больше всего мне запомнилось это, когда он пытался научить меня играть в шахматы. Он издевался надо мной всякий раз, когда я делал плохой ход или когда он выигрывал (должен упомянуть, что мне было, вероятно, 8 лет, и, хотя он не был гроссмейстером, он был рейтинговым игроком, который играл несколько соревновательно). Результатом этой техники было то, что я ненавидел играть в шахматы и научился отказываться от игры с ним. Это не сделало меня опытным игроком и не улучшило мою игру.
Я не могу себе представить, чтобы такая техника была более эффективной для обучения кого-то, особенно малыша, тому, как справляться с болью. Максимум, чего я жду от такой техники, — это научить ребенка скрывать и подавлять боль и печаль. Я бы не считал такое дело здоровым.
Я считаю, что баланс, который нужно искать, заключается в обеспечении поддержки и комфорта, не придавая этому большого значения. Не утешайте ребенка, если это не беспокоит его. Иногда ребенок сдирает кожу с колена, а затем встает и продолжает, как ни в чем не бывало. Остановив их и воскликнув по поводу «Оуи!» то, что они даже не заметили, может послать неправильное сообщение (хотя спокойно остановить их и сказать: «Давай почистим это, прежде чем ты вернешься к игре» — вполне нормально).
Однако, если ребенок плачет и расстроен, то отказ в поддержке кажется неправильным, а преднамеренное издевательство над ним, чтобы «пристыдить» его и заставить вести себя так, как вы хотите, просто дисфункционально.
С моей дочерью мы всегда говорили просто «отряхнуть пыль», если она упала и поранилась. В большинстве случаев она просто отряхивалась и продолжала играть. Если бы она этого не сделала, то, вероятно, ей было бы очень больно, и мы бы проверили ее и убедились, что с ней все в порядке.
Это отлично работало (по крайней мере, мы так думали), пока она не сломала руку (перелом зеленой палочки) в возрасте 6 лет и какое-то время не говорила мне, потому что думала, что я просто скажу ей «отряхнуться».
Точно так же она ударилась лицом о твердую поверхность в школе, оставив на лице значительные порезы. Она не плакала по крайней мере час, потому что, если ты причиняешь себе боль, «ты просто должен смириться».
Иногда можно вырастить слишком жесткого ребенка. Требуется баланс, так как дети не всегда понимают контекст и серьезность.
Обычно мы следуем тому, что написано в других ответах. Пусть сами восстанавливаются от незначительных вещей, дают утешение при реальных травмах и т.д.
Однако мы иногда используем издевательский подход - для фальшивых криков. Мой сын часто разражается внезапными слезами, если не добивается своего. «Нет, вместо ужина нельзя есть конфеты». "Ваххх!!" Мы ответим: «О, какой фальшивый крик!» и так далее. Когда он понимает, что мы просто не воспринимаем его всерьез, он быстро сдается.
На самом деле я попросил и до сих пор прошу свою «оценить» ее ой. Я не воркую и говорю: «О нет» или сам расстраиваюсь, я просто спрашиваю: «Насколько это плохо и что бы вы хотели?» У нее есть варианты: ей не нужно ничего, кроме как отряхнуться и вернуться к своей игре/играм, чтобы ее обняли и поцеловали, чтобы ее подержали еще немного, или чтобы дать себе немного «времени для восстановления», или что нам понадобится дополнительная помощь Нужна дополнительная помощь может означать лейкопластырь, поцелуи от другого родственника или врача, если это необходимо.
Однако очень важно, чтобы вы не выглядели и не вели себя обеспокоенными. Ваше предложение должно быть сделано спокойно, чтобы ребенок мог оценить ущерб. Обычно я стараюсь не реагировать до тех пор, пока она уже не расстроена (потому что в большинстве случаев она не беспокоится, если я не расстраиваюсь). У нас это сработало очень хорошо.
Что касается родственницы, я бы, наверное, попросил ее не делать этого с моим ребенком. Я бы сказал, что мы можем с уважением согласиться не согласиться с тем, как следует обращаться с шишками и синяками, и, поскольку это мой ребенок, я бы предпочел, чтобы она просто позволила мне справиться с этим. Все, что вы можете сделать, это попросить, но ее действия достаточно вопиющие, чтобы говорить об этом.
Кевин