12-летний мальчик полностью вышел из-под контроля

Вы вызываете у меня сочувствие, и большое. Мне так жаль, что ты проходишь через это. Частично это возраст.*

TL;DR: Вы не одиноки. Многие прошли этот путь и перешли на другую сторону с «хорошим» ребенком. Найдите хорошего семейного психотерапевта.

... терапевт, похоже, мало чем помог, в основном потому, что отказывался сотрудничать.

Изменения трудно осуществить. Достаточно сложно изменить собственное поведение; изменить других практически невозможно. Однако ему 12, и вы его родитель. Помочь ему стать лучше, используя для этого любые разумные средства, находящиеся в вашем распоряжении, входит в ваши должностные обязанности.

Я предполагаю, что вы пытались поговорить с ним, рассказать ему, как его поведение заставляет вас чувствовать себя и т. д., и это ни к чему не привело. Я считаю, что следующий и лучший шаг для вас, учитывая, насколько развита его агрессия, — это найти семейного терапевта для всех вас (его братья и сестры тоже страдают). работайте над многофакторным планом, включая дисциплину, как отстраниться и как заставить его прийти на семейную терапию. Если деньги представляют собой серьезную проблему, позвоните на горячую линию в кризисной ситуации и узнайте, что может быть доступно для вас по низкой цене или бесплатно, например, курсы для родителей и т. д. Но даже если деньги представляют собой серьезную проблему, терапевт может работать с вами на многих уровнях. , так что это, вероятно, ваш лучший вариант.**

Хотя вы можете этого не осознавать, в 12 лет вы все еще имеете большой контроль над ним. Вы его законный опекун, вы можете принимать решения, отвечающие его интересам (одним из которых является отправка его в школу-интернат). Вы распоряжаетесь деньгами. Вы контролируете еду. Вы управляете электроникой. В значительной степени вы контролируете путешествия, вы контролируете, кто может войти в ваш дом и т. д. Вы контролируете множество важных вещей . Вы можете использовать эти вещи как мотиваторы или как сдерживающие факторы. Вам просто нужна помощь в том, как сделать это мудро и эффективно . Опять же, поскольку противодействие будет суровым, лучше иметь помощь и поддержку в проведении изменений, поэтому начните с того, кто может помочь вам как можно скорее.

Если он отказывается идти на терапию, откажитесь отводить его куда-либо, кроме школы (или используйте любую мотивацию, выбранную вами и вашим терапевтом). Вам разрешено это делать. Если он сидит как глыба на сеансах терапии, это не значит, что он не слушает и не учится.

На индивидуальной терапии узнайте, как вовлечься и выйти из ситуации, когда ваш сын пытается манипулировать вами. Вам не нужно принимать его поведение на свой счет , даже если оно кажется очень личным. Трудно быть рациональным, когда ему больно, поэтому научитесь рационально реагировать на его поведение. Практика в уме, практика с вашим терапевтом. (Последствия плохого поведения должны быть проработаны заранее, лучше всего с терапевтом, и изложены в спокойной беседе с вашим сыном.)

Когда он кричит на вас, швыряет бомбы или делает что-то еще, чтобы нарушить ваше мышление, переключитесь на рациональную сторону и разберитесь с поведением . Например, если он кричит, что бы он ни кричал, просто откажитесь «разговаривать, пока вы кричите». Это все, что вам нужно сделать изначально, и повторять без эмоций столько раз, сколько потребуется. В зависимости от того, какова его конечная цель для крика, вы можете просто выйти из комнаты, если он не остановится, или — если вы подозреваете, что он по какой-то причине хочет комнату — сесть и ничего не говорить в ответ. Но жизнь, как обычно, не продолжается. Он не получает вознаграждения за насилие над вами; никакой электроники, никаких походов к друзьям и т.д. Последствия нужно применять последовательно.

Что бы вы ни выбрали, позаботьтесь о себе. Вы не обязательно неудачник как родитель только потому, что у вас неуправляемый ребенок. Дети не рождаются в этот мир чистым листом. Ни один здравомыслящий родитель не воспитывает ребенка с аутизмом, СДВГ, ОКР, ОВР (посмотрите это и прочитайте об этом; посмотрите, применимо ли это), шизофрению или социопата. Так что на какое-то время дайте себе большую слабину и работайте над тем, чтобы оставаться в здравом уме и здоровье. Медитируйте, ведите дневник, обсуждайте в терапии, обсуждайте в своем дневнике (отлично, потому что это замедляет ход событий), обсуждайте с Богом/природой/какими бы то ни было силами, с чем угодно. Но пусть все это вырвется где-нибудь, когда-нибудь.

Если даже терапия ничего не дает и/или ее рекомендует психотерапевт, следующим шагом может стать психиатр, специализирующийся на подростковом поведении.

Желаю вам и вашему сыну удачи.

Отредактировано для добавления: Возможно, в терапии вам придется рассмотреть некоторые из ваших родительских решений, а также текущее поведение вашего сына. Хороший терапевт знает, что семейная динамика здесь имеет решающее значение, и поможет вашему сыну вести важные, содержательные разговоры с вами, если действительно есть проблема с вашей стороны как родителей. Вы должны быть готовы и желать услышать то, что говорит ваш сын. Настоящие, устойчивые изменения часто связаны с изменением семейной динамики, а также индивидуального поведения.

* _{*Родительские обязанности были для меня радостью, пока моим детям не исполнилось 11 лет. Честно говоря, в 11 лет это было похоже на то, как какой-то инопланетянин посмотрел на календарь и увидел, что пришло время забрать моих детей. Мне нужно было узнать больше, чем я когда-либо думал на том этапе. К счастью, мой последний был самым трудным, так что я уже прошел через это.}

** _{У меня большой опыт лечения психических заболеваний и злоупотребления психоактивными веществами. Из-за этого я работал с большим количеством таких детей, чем я могу сосчитать, хотя это не является моей основной сферой деятельности. Но поскольку я врач, я также интервенционист. Отсюда моя рекомендация к терапии в первую очередь, а во вторую (к психиатру). Я также не исключаю программу дикой природы, если психиатр сочтет ее полезной.}

_{Терапия сошла с
ума Терапия дикой природы как метод лечения молодежи из групп риска: учебник для консультантов по психическому здоровью}

Я пишу это как гость, потому что я не хочу, чтобы это ассоциировалось с моей профессиональной учетной записью, но я чувствую, что могу помочь вам понять вашего сына, потому что он звучит точно так же, как я был в том возрасте.

Раньше я что-то ломал, ругал родителей, все, что вы перечислили, и т. д. Это началось, когда я учился в средней школе после того, как меня отвергли сверстники, особенно девочки. Я всегда очень сильно хотел девушку, но мне постоянно отказывали, иногда очень смущающим и травмирующим образом (для подростка). Люди смеялись надо мной и называли меня Шрек из-за моих больших ушей. Я возненавидел себя из-за всего этого и выместил злость на своих родителях и начал дразнить животных.

Моя мама усугубляла ситуацию, когда продолжала обращаться со мной так, как будто я была проблемой. Она заставила меня пойти к психотерапевту, что было пустой тратой времени, и заставила меня принимать антидепрессанты. Я перестал принимать лекарства, потому что они вызывали у меня онемение. Мой папа ударил меня пару раз, и это заставило меня ненавидеть его. Всякий раз, когда мы шли куда-нибудь поесть, всегда возникал словесный спор на публике. Мои родители, пытавшиеся контролировать меня, заставили меня их ненавидеть, и я начал думать о том, чтобы сбежать или покончить жизнь самоубийством, поскольку у меня не было места, где я мог бы чувствовать себя в безопасности и быть счастливым.

Просто уверяю вас, что сейчас мне далеко за двадцать, и у меня снова очень хорошие отношения с родителями, как и до полового созревания. Я бизнес-профессионал, и все отлично. Вся эта злость ушла, когда мне был около 21 года, и мне было очень плохо из-за того, как я относилась к своим родителям. В то же время я хочу, чтобы мои мама и папа знали, как мне помочь.

Я думаю, что максимум, что вы можете сделать, это помочь ему почувствовать себя любимым. Я не говорю о том, чтобы покупать ему вещи и давать ему все, что он хочет, а просто обнимать его каждый день, понимаете? Много раз мне хотелось, чтобы кто-то просто обнял меня и сказал, что со мной все в порядке, что я не урод и т. д. Спросите его, как прошел его день. Если он не хочет об этом говорить, не подталкивайте. Спросите его о чем-то, что его волнует, даже если вам все равно, что бы это ни было.

Если он начнет видеть вас на своей стороне, то откроется вам. Но если вы попытаетесь контролировать его и обращаться с ним так, как будто с ним что-то не так, тогда он увидит вас такой же, как и все остальные засранцы, которым он не нравится, и возненавидит вас за это, потому что вы должны быть его матерью.

Но вы нажмете на курок, как только начнете спорить с ним или скажете ему, что делать. Если можете, предложите и заставьте его думать, что он выбирает. Если он начинает вести себя как настоящий осёл, сделайте что-нибудь смешное или нелепое, чтобы разрядить ситуацию. Это немного отстойно, но попробуй пощекотать его, когда он злится. Мой папа делал это со мной, когда я злился в детстве, и это всегда рассеивало ситуацию (хотелось бы, чтобы он продолжал делать это вместо того, чтобы бить меня). Посмотрите вместе несколько забавных видео на YouTube.

Просто мои собственные прогнозы, но, возможно, они могут помочь, поскольку ситуация звучит идентично.

Извините, что вы проходите через это, это может быть очень сложно.

Вы упомянули терапию в конце вашего вопроса. Это звучит как правильный курс, который вам нужно пройти. Терапия — это не раз и не два, даже с сотрудничающим пациентом и уж тем более с тем, кто отказывается от сотрудничества. Терапия — это процесс, который включает в себя преодоление барьеров, которые кто-то создал (преднамеренно или непреднамеренно), чтобы добраться до сути реальной проблемы. Похоже, ваш сын способен быть разумным, но это несовместимо с таким поведением. Это может быть признаком реальных расстройств или может быть просто «отыгрыванием», но вложение времени, усилий и денег (к сожалению) в активное посещение терапевта и психиатра, если это будет сочтено необходимым, — это единственный способ, которым вы собираетесь быть. в состоянии это определить.

Я знаю, что должна сохранять спокойствие, и стараюсь не показывать никаких эмоций, потому что он всегда ищет внимания.

Дети не всегда знают, как лучше всего попросить о том, чего они хотят, но если вы знаете, что он просит внимания, то как отказ дать ему его должен помочь делу? (Обратите внимание, что «уделять ему внимание» не обязательно означает «давать ему то, что он хочет».)

Вы говорите, что всегда пытаетесь выполнять его просьбы, а потом он начинает кричать после того, как вы дали ему то, что он хотел. Возможно, вам стоит попробовать уделить ему внимание и отказать в том, о чем он просит.

Я имею в виду следующее:

Он хочет пригласить друзей и просит вас купить определенные закуски.

Не соглашайтесь просто принести ему закуски, которые он просил. Поговорите с ним и напомните ему, как все это происходило в прошлый раз. Скажите ему, что вы не собираетесь покупать ему специальные закуски, если он не покажет, что может вести себя прилично во время и после визита к своим друзьям, что включает в себя признание того, что пора ложиться спать, когда придет время.

Во время предстоящего визита он может перекусить едой, которую вы обычно имеете дома (в идеале здоровой пищей), а затем в следующий раз вы подумаете о том, чтобы купить закуски, которые он хочет, исходя из того, как он ведет себя на этот раз. Также объясните, какое наказание будет, если он будет вести себя нехорошо (будь то заземление, отсутствие телевизора или что-то еще).

Это учит его тому, что его действия имеют последствия — хорошие последствия для хорошего поведения и плохие последствия для плохого поведения. Затем выполните то, что, как вы сказали, произойдет. Если вы пообещаете ему что-то в награду, а он задержит свой конец, то вы должны задержать свой конец. Если он не выдержит своего конца, вы накажете его, как и обещали. Все, что он хочет сделать, соответствует вознаграждению и/или наказанию в зависимости от его поведения — ничего не дается «даром» или без условий.

Конечно, это также означает, что вы не должны обещать награды или угрожать наказаниями, к которым вы не готовы. Есть надежда, что со временем он поймет, что вы настроены серьезно и что единственный способ получить то, что он хочет, — это делать то, что он говорит, и вести себя хорошо.

Я делаю здесь отдельный ответ, потому что, прочитав ваш вопрос и ваши комментарии, откровенно говоря, я боюсь за него.

Вот некоторые вещи, которые должен знать каждый родитель о психическом здоровье, которые мне пришлось выяснить на собственном горьком опыте (и чуть не потерять ребенка в процессе):

• Стыд убивает. Если вы не будете осторожны, это не позволит вам и вашему ребенку признать, что им нужна помощь, пока не станет слишком поздно.

• Проблемы с психическим здоровьем, как правило, проявляются в период полового созревания (7-й класс был бы идеальным временем).

• Мальчики более склонны к резкому проявлению эмоциональных проблем. Возможно, это психологическое явление, или, возможно, это связано с тем, что общество говорит мужчинам, что единственная эмоция, которую им разрешено выражать, — это гнев.
• Постоянные проблемы с психическим здоровьем (например, СДВГ, биполярное расстройство, хроническая депрессия или хроническая паника), скорее всего, коренятся в химии мозга. Вы не можете разумно выбраться из них или «пробраться» через них.
• Мозг у всех разный. Некоторые из нас могут довольно хорошо заставить свои работать в «нормальных» условиях, некоторым из нас нужна помощь.

К счастью, здесь, в США, медицинское страхование (на данный момент) требуется для покрытия психического здоровья. Таким образом, помощь должна быть доступна без необходимости делать выбор Софи между финансовой состоятельностью и жизнью вашего ребенка.

В моем случае моему старшему действительно было трудно мысленно преодолеть горб, что потребность в такой помощи делает его «сумасшедшим». Я имею в виду серьезно тяжелое время.

Я не могу поставить диагноз чужому ребенку, но я легко могу представить, что существует мальчик того же возраста, чей стыд из-за психических проблем подпитывается гневом, который, по сути, выплескивается случайным образом, особенно на людей, которые были ответственны за то, чтобы довести его до этого состояния. (его родители). Но также некоторые люди (особенно с биполярным расстройством) просто сбрасываются со следующего человека, который каким-то тривиальным образом мешает им, когда наступает «время» для эпизода.

Выяснение того, что именно это такое, и какое лекарство (если оно вообще есть) поможет, — это работа зарегистрированного психиатра. Это нужно сделать как можно скорее.

Отправьте его в спорт, куда-нибудь с хорошей и сильной тренерской системой. Он сможет выплеснуть всю эту нерастраченную энергию, сможет сосредоточиться, и это успокоит его нервы. Ему придется работать со своими товарищами по команде, некоторые из которых более активны, чем он сейчас. Он научится сотрудничать, будет стремиться много работать для признания среди группы и узнает много нового о социальных ценностях в целом.

Вы упомянули об этом, но никто не поддержал эту идею, так что...

Школа-интернат может быть немного преждевременной, а военные школы предназначены для детей старшего школьного возраста. Вы можете добраться до этой точки; вы можете провести небольшое исследование на случай, если оно туда попадет.

Однако вам нужен перерыв. Вы находитесь в ситуации, когда любовь отодвигается в сторону только для того, чтобы справиться с моментом. Это отстой, когда родитель ложится спать злым, расстроенным или напуганным своим ребенком. Я бы предложил восьминедельный летний лагерь .

Если он хорошо справляется с другими ситуациями вне дома, позвольте ему провести какое-то время в окружении сверстников. Очень возможно, если маловероятно, что отсутствие заставит сердце полюбить.

Я просто хочу указать на что-то важное, что я не видел упомянутым. Я не могу поставить диагноз вашему ребенку, но дам вам совет с другой точки зрения: младшая сестра, которую каждый день избивает агрессивный брат.

TLDR:

Ваша роль будет заключаться не только в том, чтобы помочь своему сыну, но и в том, чтобы защитить от него других своих детей. Так что помните об этом, когда задаетесь вопросом, не требуете ли вы слишком многого от этого агрессивного сына.

Вы не можете исправить это в одиночку. Получите помощь опытного психотерапевта.

Ваш муж также должен присутствовать, и иногда вам может потребоваться отступить на несколько шагов.

Что меняется в 21 год? Последствия для взрослых... Это заставляет быстро вспыхнуть личный интерес.

Я также сомневаюсь, что насилие только началось. Я подозреваю, что сейчас вы просто жертва, но у вашего сына раньше были другие цели, которые теперь не терпят его поведения.

Я не знаю, сколько лет другим вашим детям, но ваш сын почти наверняка тоже жестоко обращается с ними, особенно если они младше, имеют мягкий характер или находятся в спектре аспи/аутизма. Это действительно не следует воспринимать легкомысленно, поскольку у детей, которые растут с такими братьями и сестрами, часто возникают проблемы в более позднем возрасте и посттравматические стрессовые расстройства, даже если они, казалось, хорошо справлялись.

Манипуляция также оказывает очень негативное влияние на языковой центр в мозгу и восприятие реальности, и это еще хуже для детей, которые на самом деле осваивают все эти социальные навыки. Назовите это промыванием мозгов, потому что это действительно так, и маленький ребенок может легко умственно пересилить младшего.

Жестокий брат или сестра также может создать эту проблему для других уязвимых братьев и сестер, оскорбляя их. У них тоже могут возникнуть проблемы с принятием и гневом, и они могут использовать те же навыки преодоления трудностей, что и старший брат или сестра.

Ни в коем случае нельзя мириться с любым видом насилия, как бы ни злился ваш сын. Насилие лишает самоуважения и свободы выбора. Подчиняясь этому агрессивному сыну, вы говорите другим детям, что им нужно смириться с насилием со стороны людей, которых они любят. Поскольку это не то, что вы можете измерить количественно, это открывает дверь для любого насилия со стороны любого, кто будет действовать как жестокий брат. Некоторые люди здесь дали вам очень хороший совет, чтобы убедиться, что вас уважают как родителя. Быть настойчивым иногда лучше, чем объятия, и это имеет длительный эффект.

Другая сторона этого — не только манипуляции, психологическое и физическое насилие (и, возможно, сексуальное насилие, что вовсе не редкость) со стороны вашего сына , но и тот факт, что вы можете в конечном итоге сделать этого сына «своим проектом» и быть менее доступным. /толерантно к другим детям. И истощая себя в этом, хотя это возможно, вы не можете сделать многого, независимо от того, как сильно вы любите своего сына.

Наблюдайте за своими питомцами (если они есть) на предмет реакции страха, избегания, ранений, странных происшествий, смертей, «невезения» и т. д. Задавайте вопросы другим детям, не показывая своей цели (что они чувствуют, как играют с другим сыном). , если секреты, игры с домашними животными и т.д.) У детей есть информация, которую они думают, что вы, всевидящий родитель, знаете, а вы нет. Мой брат тайно убил сотни домашних животных и тщательно планировал свои «гитлеровские эпизоды», свидетелем которых я, к сожалению, иногда был. Мои родители знали об этом только тогда, когда я рассказал им, когда мне было 30 лет.

Если вы чувствуете, что у вашего сына мало сочувствия, возможно, вы не ошиблись. Но эмпатию можно развить до некоторой степени, и это выбор. Это требует работы. Его нельзя заставить. Это нужно вознаграждать. Это должно стать его новой валютой (то, что он хочет).

Очень важно читать о стыде и контроле. Эпизод с другой детской вечеринкой, безусловно, имеет большее значение, и вы этого не знаете. Если ваш сын набросился на вас так, как вы описали, возможно, он сделал что-то, чего ему было стыдно перед своими друзьями, но, зная, что они не потерпят его гнева (но вы будете терпеть), вместо этого вы получили его. Ваш сын знает, что может потерять своих друзей и получить плохую репутацию в школе, потому что он, вероятно, уже испытал на себе это последствие и не нашел в этом «выигрышного хода», но он знает, что не может потерять вас. Если ваш сын действительно зол и даже имеет физические признаки нахождения в «красной зоне», это не простая манипуляция для привлечения внимания.

Может быть, попытаться увидеть, не спровоцировало ли его что-то, чего он может стыдиться, когда он впадает в истерику. Скорее всего, это воспринимаемый стыд из-за собственного восприятия реальности, например. это может быть что-то такое незначительное, как неудачная шутка или отсутствие ожидаемой реакции. Так что не принимайте слишком много жалости к тому стыду, который он, возможно, чувствовал, детям необходимо обработать эти чувства, чтобы развить сочувствие, и это нельзя заставить. Ваша жалость только позволит ему избежать этого процесса и даже вызвать беспокойство, потому что это не должно быть пугающим процессом. Дайте ему принятие, некоторую свободу подумать об этом и остыть, и не придавайте большого значения его ошибкам, но и не вознаграждайте их. Применяйте дисциплину, предлагайте последовательность и принятие, а не подчинение. Ваш терапевт научит вас, какое мышление должно быть. Гнев, агрессия и истерики от 0 до 180 часто являются навыками выживания, которые некоторые дети, которым не хватает «эмоциональной подготовки», используют, чтобы получить некоторый биохимический «кайф», который убирает чувство, с которым они не хотят иметь дело. Вы не можете вознаграждать или принимать эти методы выживания, это ужасная привычка, очень похожая на то, что сделал бы наркоман.

Сначала обратитесь к терапевту наедине (или с мужем), а затем с сыном. Найдите мужчину. У вашего сына нет выбора, ему потребуется терапия. Думайте, что он будет только совершенствовать свои методы, когда вырастет, но сохранит то же отношение и отсутствие уважения к другим. В одиночку вы не решите эту проблему. Не ищите с ним терапевтов, идите сначала один. Если вы будете покупать у него терапевтов, он полностью потеряет уважение и доверие к вашим решениям и терапии. Он не подопытный кролик, вы должны быть тем, кто «тестирует» и первым встречается с терапевтами. Ваш муж тоже должен уйти. Желание исправить это в одиночку несправедливо по отношению к вашему мужу и другим членам вашей семьи.

Если у вас есть дочери: ваши девочки, если они у вас есть, будут презирать вас позже, если вы решите «исправить» агрессивного ребенка и всегда будете подчиняться. Особенно, если они страдают от вашего пренебрежения или от этого насилия, или от того и другого, прямо или косвенно. Они не захотят быть похожими на вас, если вы выглядите слабым — и подчинение 12-летнему может быть воспринято как слабость, особенно если он использует насилие и методы принуждения. Вы также учите их тому, что, по вашему мнению, должны принять женщины, и тому, что быть избитым или подвергаться насилию со стороны любимого человека — это нормально. Если у вас есть сыновья, они тоже могут понять это, потому что это стандарт, который вы устанавливаете.

Вы сказали, что ваш сын разозлился даже после того, как вы подчинились... Подумайте о похожей ситуации как об упражнении: как бы вы себя чувствовали, если бы ваш муж, которого вы очень любите и которым восхищаетесь, позволил бы людям оскорблять его в вашем присутствии и даже позволил бы вам оскорбить его без особой реакции или последствий? Вы, вероятно, были бы расстроены его отсутствием самоуважения, вы бы хотели, чтобы он разозлился, поднялся и стал сильным. Вам, вероятно, захочется запугать его, чтобы увидеть, действительно ли он может быть сильным. Когда вы легко подчиняетесь своему сыну, он также видит взрослого, с которым он может легко доминировать , но проблема в том, что взрослый также является его защитником.Это страшно для ребенка, родители должны быть «самыми сильными и безопасными» опорами. Если он может доминировать над вами и вашим мужем, вы 2 не выглядите для него в безопасности. Можете ли вы представить, сколько беспокойства на самом деле может вызвать у вашего ребенка ваша уступчивость и добрые намерения? Вот почему вы, возможно, захотите посетить терапевта со своим мужем и посмотреть, правильно ли вы мыслите. Не исключайте своего мужа. Важно быть честными друг с другом и сплоченными. Вы, как мать, абсолютно НЕ должны заниматься дисциплиной своего сына в одиночку или иметь маленькие секреты мамы/сына, это ОГРОМНАЯ ошибка.

Неважно, есть ли у вашего сына какие-то биохимические проблемы, психологические или психические проблемы, или он будущий нарцисс, или психопат, или просто пограничный... ему нельзя позволять причинять боль другим. В этом возрасте он, вероятно, ничего из вышеперечисленного, и для него есть надежда, но не с самодельными решениями. Кроме того, знайте, что очень трудно научиться жить с любой из вышеперечисленных проблем, и общение с людьми, которые страдают от этого, в значительной степени является жизнью эмоционального рабства. Совершенно нормально не понимать или не знать, как вести себя с ними и как защитить себя от их драмы/атак. Даже будучи родителем, вы должны иногда ограждать себя от эмоциональных атак вины, которые будут использованы против вас. Даже «хорошие» дети так делают.

Я вам все это рассказываю, потому что ваш сын ужасно похож на моего брата, который буйствовал со мной (ежедневно), у которого была описанная вами истерика и все разрушения стен, предметов и даже животных, зацикленность на своем социальном статусе/внешности. . Очень поверхностный, лжец, расставляет ловушки, проводит триангуляцию для разделения людей, не терпит проигрыша, неуклюж в спорте, мало терпения, ужасно неуверен в себе, без особого мастерства, без искусства, смотрит на себя в зеркало каждый раз, когда может, и т. д. Он манипулировал всеми, кто мог предложить мне помощь, и в итоге я оказался в полной изоляции и уязвимости, и еще больше подвергался насилию.

Это началось, когда ему было около 7 лет, и , возможно, ваш сын тоже начал раньше, но с другими детьми (или домашними животными). Теперь они, вероятно, нашли прием самообороны (например, взаимная поддержка, драка и т. д.), чтобы он не мог доминировать над ними и обратился к вам, потому что это работает. Если вы абсолютно уверены, что это произошло недавно, возможно, это было вызвано чем-то другим (например, злоупотреблением). Несмотря ни на что, не теоретизируйте о его действиях и обратитесь к психотерапевту. Вам нужно где-то записать его состояние и поведение на бумаге. Ваш ребенок скоро узнает, что может использовать систему против других, включая вас. Думаете, истерики — это плохо? Подождите, пока он станет старше, и спланируйте фальшивые попытки самоубийства, чтобы вызвать чувство вины перед семьей, когда он не сможет справиться с ужасными «ошибками» (с последствиями), которые он совершил, или когда он лжет властям ...

Я не могу написать слишком много, но я могу сказать вам, что это не становится лучше, если не сказать больше. Это разрушило мою жизнь и вовлекло меня во взрослую жизнь в порочный круг жестокого обращения. Для моего брата это дает ему еще больше возможностей оскорблять других, когда он становится взрослым, поскольку он успешен и его не беспокоит эмпатия. Он не остановился во взрослом возрасте, только техники изменились, и он использовал их и на других, включая своих собственных детей. Это душераздирающе.

Я развил эти травмирующие проблемы во взрослой жизни (посттравматическое стрессовое расстройство, кошмары) и очень плохие социальные навыки, так как меня учили, что этим жестоким трусливым детям-мужчинам разрешено причинять мне боль, если они эмоционально «сожалеют об этом». Я действительно чувствую, что был козлом отпущения, и моя мама позволила этому случиться, пожалев моего агрессора и не дав моему отцу узнать некоторые плохие вещи, которые знала она, чтобы защитить моего брата от последствий, с которыми он должен был иметь дело.

У моего брата сейчас все в полном порядке в его собственных криминальных привычках, он богат, имеет семью, хорошую работу, большой дом, деньги, пользуется уважением. Для окружающих выглядит как обычный взрослый. Мои родители сделали свой выбор и, вероятно, недооценили негативные последствия.

Я совсем не беспокоюсь о вашем сыне, я беспокоюсь о вас и ваших (любых) других детях.

Мой брат, скорее всего, психопат или нарцисс, но сначала он был мальчиком с проблемами самоконтроля, гнева и чрезмерно заботливой мамой. Чтобы избежать любой из этих проблем во взрослой жизни, их нужно исправить сейчас, в юности.

Возьмите его на прогулку в лес. Этого ребенка нужно заземлить. И пусть он разуется и идет пешком, если земля поддается этому. Если нет, просто проводите с ним пару часов каждые выходные, если это возможно. Покажи ему, как ловить рыбу, собирать дрова для костра, жарить зефир, обедать. Ему это понравится, и он вернется более приземленным мальчиком. Дети любят играть в «реальном» мире.

Идея терапии сработает, если вы отнесетесь к ней серьезно. Если ваш сын не пойдет, идите сами.

Я понимаю, почему это шок. Я садился в тишине и объяснял разницу между агрессивными угрозами вроде «Трахни тебя» и руганью типа «Б***ь, это больно». Я думаю, ему нужно понять, что первые — это «боевые слова», а те вызывают отрицательную реакцию. Последнее может быть не вашим первым выбором языка, но его можно понять.

Ставьте цели и сообщайте ему о последствиях определенных действий. никогда не отступай, если ты не ошибаешься.

В дополнение к тому, что говорили другие, я рекомендую Росса Грина «Взрывное дитя» и «Воспитание людей». Дополнительная информация на http://www.livesinthebalance.org/ и в Интернете в родительских группах под названием «План Б»:

• План А – решение проблемы решает родитель.
• Plan B — это решение, разработанное совместно
• План C оставляет проблему нерешенной из-за других приоритетов.