Это не вопрос о том, какие общие стимулы или методы дисциплины работают лучше всего.
Я ищу техники, специфичные для переходов, например, когда пора прекратить играть и пойти куда-то и т. д. Причина, по которой они кажутся чем-то вроде особого случая, заключается в том, что истерика отражает сильную предвзятость статус-кво — вы не можете на самом деле просто мягко отражайте эмоции малышей, а затем игнорируйте истерику или дайте время, потому что это именно то, чего они истерят, чтобы получить.
Ключевым для нас является использование таймера. У нас есть «волевой» почти трехлетний ребенок, и он ненавидит переходы (если только не будет большой награды или чего-то в этом роде). Большие истерики.
Тем не менее, мы начали около 2 с помощью таймера. «Хорошо, сынок, мы почти закончили с заданием X. Я ставлю таймер на 2 минуты; когда он сработает, мы пойдем [поедим|поспим|займемся чем-нибудь скучным]». Затем, когда таймер срабатывает, мы показываем ему таймер, указываем на слышимый звук и говорим ему, что пришло время заняться [другим делом] или перестать делать [текущее веселое занятие]. Он может по-прежнему возражать, но обычно в этот момент он предъявляет только краткие жалобы, а затем делает следующее, даже если это то, что его не волнует, например, время сна.
Это не панацея, но в большинстве случаев это работает, до такой степени, что мы больше не впадаем в истерики большую часть времени, когда не используем таймер — вместо этого мы получаем «Таймер, пожалуйста».
Мы также пытаемся предложить элемент выбора в [следующем], если он доступен; например, если переход состоит в том, чтобы пойти поужинать, можно выбрать стул или тип тарелки/миски. В дополнение к тому, что он работает в целом для вовлечения детей в дела, он особенно полезен при переходе, поскольку он перемещает их внимание с предыдущего занятия на новое позитивным / расширяющим возможности образом; это все равно, что сказать взрослому, читающему книгу: «Привет, теперь, когда ты закончил эту главу, не хочешь ли ты поесть в Subway или Wendy's?» Вы предполагаете сдвиг и предлагаете им выбор после сдвига, что устраняет большую часть аргументов против сдвига.
Мы стараемся подходить к нашим переходам как можно преднамереннее и заранее планировать, потому что, как вы упомянули, они сложны. Начнем со следующей стратегии:
Сообщите нашему ребенку, что скоро произойдет переход к чему-то другому (есть, спать, сесть в машину и т. д.), и объяснить, почему следующая вещь важна и что там будет происходить.
Мы просим нашего ребенка сделать «последнее дело» — еще одну головоломку, еще один слайд, еще одну игру и т. д., чтобы он почувствовал, что «завершил» то, чем сейчас занимается.
Уходя, мы просим нашего ребенка попрощаться и увидеться позже (если это уместно) с другом, на детской площадке, в игрушке и т. д., в качестве прощального ритуала. Это также включает в себя объятия, поцелуи и т. д., если это друзья или семья.
Наша общая стратегия состоит в том, чтобы быть очень четкими и помогать совершать переход с пониманием и практиками/деятельностью, которые помогают с разделением и ожиданиями.
Нам с почти четырехлетним ребенком помогает ограничение по времени. «Мы можем делать это еще две минуты, а потом сделаем x. Хорошо?» И заставить их признать это, если это возможно. Затем «минутное» предупреждение. Затем мы спрашиваем: «Хорошо, пора сделать x. Что нам нужно сделать для этого?» И попросите их объяснить шаги) «Наденьте нашу обувь?»)
В основном мы просто пытаемся быть терпеливыми, но твердыми. Переходы трудны, и они учатся. Глобальных решений нет, потому что все дети разные. Лучшие методы (для нас) заключаются в том, чтобы сделать переход как можно менее неожиданным.
Мгм
Джакс