Я мама двоих девочек 2,5 и 5,5 лет. Я действительно борюсь с ними. Да, я знаю, что все мамы борются, но сейчас я полностью теряю это. Постоянное «нет» всему старшему и постоянные крики и упрямство младшего вышли из-под моего контроля, и теперь мои отношения с мужем ухудшаются, так как мы оба всегда в плохом настроении из-за того, как дети ведут себя. Я не могу заставить мою старшую сделать что-либо, не накричав на нее, и я не преувеличиваю - принять душ, позавтракать, пора спать, переодеться - все и вся - "НЕТ", за которым следует массовая истерика . . Которые всегда заставляют меня злиться и кричать, и начинается борьба за власть, заканчивающаяся слезами и плохим настроением.
А ужасные двоечки младшего добавляют лишней нагрузки и еще больше усложняют всю ситуацию. Каждый раз, когда она злится, она называет меня «непослушной мамочкой», и это действительно меня заводит.
Я очень быстро выхожу из себя, не буду этого отрицать. Я хочу изменить обстановку в нашем доме и получить хоть какой-то контроль. Мои отношения с детьми ухудшаются с каждым днем, и я действительно думаю, что это влияет на формирование их характера и, следовательно, на этот пост. Я почти чувствую, что ненавижу своих собственных детей, и я вижу, что постоянно нахожусь в состоянии гнева, который подпитывает их поведение.
Любые рекомендации и предложения любого рода будут высоко оценены.
Здравствуйте и добро пожаловать на родительский стекобмен. Я понимаю, что для вас должны быть очень трудные времена, и я, возможно, не смогу предложить столько поддержки, сколько хочу, поскольку у меня нет онлайн-материалов и необходимой литературы о недисциплинарном образовании, которое помогает избежать таких истеричных ситуаций. .
Тем не менее, есть несколько вещей, которые, я думаю, стоит учитывать в вашем случае.
Какой бы изматывающей ни была детская истерика, это признак гнева, а это значит, что есть что-то, что вызывает этот гнев. Хотя вы хотите достичь определенной цели, например «переодеться», существует множество причин, по которым ребенок может разозлиться (или огорчиться) из-за внезапного внешнего императива родителя, форсирующего задачу.
Поэтому я бы сказал, что важно знать, почему гнев приходит в данный момент. Будьте осторожны, это может быть по нескольким причинам, и это может меняться от одного раза к другому. Для переодевания я мог бы придумать:
Чтобы избежать истерики, важно знать, что на самом деле вызывает гнев. Не стесняйтесь спрашивать, предполагая, откуда может исходить дискомфорт («Ты злишься, потому что хотел продолжить игру?», «Ты злишься, потому что тебе не нравится эта одежда?», ...). однако найдите причину, но может быть важно сохранять настойчивость в случае других истерик. Вероятно, вам следует избегать ожидания ответов на открытый вопрос «Почему вы злитесь?», поскольку им может не хватать интеллектуального процесса, чтобы полностью понять, почему они сами.
Важная вещь, которую следует учитывать в этом возрасте, — дать детям некоторую свободу и выбор. Конкретный выбор должен идеально соответствовать проблеме, вызвавшей раздражение. Если ребенку не нравится одежда, дайте ему выбор из той одежды, которую вы выбрали. Если ребенок не хочет, чтобы его прерывали во время игры, предложите ему время или точку, чтобы закончить.
Две вещи, о которых нужно быть осторожным, предоставляя выбор:
Хотя кажется важным сосредоточиться на результате с вашей стороны, ребенку может быть важно понять вашу потребность. В конце концов, то же самое и со многими взрослыми: нам не нравится чем-то заниматься, когда мы не понимаем , почему мы это делаем, и мы тоже можем злиться на это.
Найдите время, чтобы объяснить, почему у вас есть спрос. «Тебе нужно переодеться, потому что она грязная, от которой тебя может стошнить» «Тебе нужно переодеться, потому что нам скоро нужно идти в школу, а ты не можешь пойти в школу в пижаме»,…
Чтобы избежать гнева, который может возникнуть из-за того, что вас прервали, может быть полезно немного подумать. Некоторое время я каждый вечер рассказывал дочери, какое расписание на завтра. Также может сработать предложение за некоторое время до задания «Вам нужно переодеться за 5 минут, прежде чем идти в школу». Может быть даже предоставлен какой-то способ дать выбор (5 минут? 10 минут? 2 минуты?)
Хотя я и говорю о рутине в последнюю очередь, это важно учитывать. Часто бывает полезно настроить подпрограммы для некоторых из этих задач. Когда дела идут одинаково каждый день, дети, как правило, легко к этому привыкают и готовы к следующему заданию, которое позволяет избежать гнева.
Например, какое-то время у нас была установка «вечерняя рутина», и мы даже распечатали рутину и прикрепили ее на дверь с красивыми картинками. По памяти было примерно так:
Я не очень хорошо помню, но, возможно, мы выбирали заказ вместе с дочерью. После этого стало действительно легко проходить все пункты по порядку, главное, чтобы не было исключений (или исключений с пояснениями). И я думаю, что через 4 года мы все еще проходим рутину без (больших) усилий, даже если она больше не печатается.
Я не предлагаю вам сразу настраивать какие-то подпрограммы, потому что я думаю, что важнее понять, в чем заключаются проблемы. Но я думаю, важно упомянуть об этом, потому что ваша нынешняя жизнь, о которой вы говорите, кажется (плохой) рутиной: каждый день истерики. Поэтому важно сначала разорвать круг, изменить текущую рутину.
@Mnmir, я хочу подбодрить тебя в первую очередь. Повесить там. Трудность вашей борьбы может принести прекрасные результаты, если вы продолжите любить своих детей и заботиться о них.
Мне нравится то, что написал @DainDwarf, и я согласен с его ответом. Читая комментарии ниже, я подумал, что было бы неплохо расширить его последнюю мысль.
Ваша ситуация может усугубляться рутиной в сочетании с растущим желанием ваших детей контролировать свое окружение. Это сложно, потому что вы и ваш муж, будучи их родителями, должны поддерживать их жизнь и принимать решения в интересах семьи (которые могут не соответствовать интересам ребенка).
Чтобы помочь начать снимать напряжение, я предлагаю:
1.) Выберите выходные и оставьте расписание на день. Дайте своим детям возможность выбора безопасных и продуктивных занятий, но пусть это будет их решение. Цель состоит в том, чтобы смеяться и веселиться со своими детьми. Отдохни, повеселись, испорти планы. ВАЖНО: Папам это тоже нужно. Убедитесь, что он может присоединиться.
2.) Спросите, как ваш распорядок дня заставляет ваших детей чувствовать себя. Тогда спросите, почему. Дайте им голос и признайте их. ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: То, что они говорят, может быть полностью фиктивным рассуждением, но это не главное. Суть в том, чтобы начать строить отношения со своими детьми как с человеком, который знает, чего они хотят. Когда они чувствуют, что вы знаете, чего они хотят, они могут быть более открыты для инструкций.
3.) Спросите: «Если бы вы могли изменить распорядок дня, что бы вы изменили?» и выберите предложение и измените свой распорядок с художественной интерпретацией.
Воспитание приходит с периодами, когда нам нужно быть «плохими парнями», и наши дети будут думать, что мы действительно злые, потому что мы принимаем решение. Так не должно быть всегда.
Гораздо более мудрый и опытный родитель однажды посоветовал мне:
Пусть ваше не значит нет, но говорите да много.
Пол Джонсон
Мнмир