Допустимо ли нарушать правила поведения за столом в общественных местах из-за моей инвалидности?

Да. На самом деле, «поведение за столом» зависит от обстоятельств, и любой, кто знаком с этикетом, должен вам сказать.

Вы физически не можете приспособиться к моей манере есть, поэтому я был бы вынужден либо приспособиться к вашей, либо вежливо проигнорировать вашу, в зависимости от специфики вопроса. Для кого-либо за пределами вашего стола скорчить гримасу или сказать что-либо было бы верхом грубости, особенно если вы делили трапезу с кем-то, кого ваше поведение не беспокоило.

Честно говоря, не похоже, чтобы это создавало зрелище, даже в небольшом масштабе. Я сомневаюсь, что заметил бы, если бы сидел в 3 футах от вас за другим столом, если только я не был любопытным соседом, и тогда любое оскорбление, которое я мог бы почувствовать, действительно было бы на мне, а не на вас.

Можно ли нарушать правила поведения за столом в общественных местах? Конечно вы можете. Каждый может. На самом деле, пока кто-то не выучит их, вполне вероятно, что они будут непреднамеренно нарушать их.

Манеры за столом - это просто кодифицированные ожидания поведения, обычно считающиеся частью «вежливого общества». Это взаимное ожидание. Вы не можете обвинить человека в плохих манерах, если сами не ведете себя вежливо. Невероятное нарушение манер ожидать от кого-то того, на что он не способен. Из-за этого ожидается, что люди будут разумно приспосабливаться к различиям между людьми.

Хотя вы можете нарушать систематизированные правила поведения за столом, потому что вы не в состоянии соответствовать этому стандарту и пытаетесь приспособиться к своему тремору (выбирая пищу, которую легче есть, давая дополнительные чаевые, если вы устроили беспорядок), хорошие манеры диктуют, что ваше несоблюдение конкретных ожиданий от изысканной кухни не должно рассматриваться как проблема.

«Хорошие манеры за столом» — это лишь малая часть общих « хороших манер». Одним из признаков хороших манер является терпение и уважение, а также желание сделать так, чтобы другим было комфортно в вашем присутствии.

Человек с хорошими манерами, например, не стал бы комментировать вашу инвалидность, если бы вы сами не упомянули об этом. Может показаться, что они даже не замечают вашего тремора или движений рук во время еды, и действительно будут относиться к вам так же, как и к любому другому компаньону за столом.

Существует ряд ресурсов, которые помогают научить «этикету людей с ограниченными возможностями» с простыми рекомендациями, такими как:

• Прежде чем думать о различиях, найдите общие черты.
• Не думайте, что они рассматривают свою инвалидность как трагедию.
• Спросите, нужна ли ему или ей помощь, прежде чем оказывать ее.

и различные другие. Опять же, многие из них являются простым здравым смыслом для человека с хорошими манерами.

Смысл всего этого в том, что любой, кто кажется оскорбленным вашими «манерами за столом», сам демонстрирует общее отсутствие «хороших манер». Вероятно, ирония пройдет мимо их голов; тем не менее, нет никаких причин, по которым вы сами не должны быть вежливыми. При необходимости дайте краткое объяснение, например:

Извините, у меня неврологический тремор, и я не могу крепко держать вилку, когда ем.

Вы никогда не должны чувствовать, что сами сделали что-то не так, поскольку проблема заключается в отсутствии у них хороших манер. Вы просто компенсируете это, помогая им чувствовать себя более непринужденно.

У меня есть близкий член семьи, у которого была эта проблема (пока ему не поставили кардиостимулятор, а это совсем другая история...). Худшими были кофейные чашки, особенно когда дрожь стала настолько сильной, что содержимое начало лететь.

Судя по этому, у тебя и так полно других проблем, и манеры или впечатление, которое ты оставляешь, должны волновать меньше всего. Из этого опыта я знаю, что людям вокруг вас совершенно очевидно, что происходит. Не похоже, чтобы вы производили впечатление бунтаря или человека, который не научился хорошим манерам. Никто без этой инвалидности не стал бы пытаться глотать пищу таким образом. Т.е. вас вряд ли запутают, скажем, с подростком, который делает это так назло.

Если вы хотите сделать это еще более ясным, то самое большее, на мой взгляд, вы могли бы сделать, это сохранить остальные манеры (не связанные с вашими руками) в хороших рабочих условиях. Т. е. правильное положение тела, правильные жевательные звуки, использование правильных инструментов в нужное время и так далее.

Кроме того, очевидно, что если ваш тремор вообще связан с напряжением вашего тела, сосредоточьтесь на расслаблении, особенно на том, что другие могут подумать о вас. Если они плохо думают о ком-то с телесной, невольной инвалидностью, то, я думаю, вас не должно так сильно волновать их мнение.

Другие уже дали исчерпывающие ответы, но я все равно взвешу.

Я всегда был довольно неравнодушен к фразе

«Тот, кто имеет значение, не будет возражать, а тот, кто возражает, не имеет значения»

В конце концов, манерами за столом можно пренебрегать сколько угодно или меньше, это всего лишь условность, которая приходит после ваших собственных нужд. Делай то, что можешь, игнорируй то, что не можешь.
Если вам нужно бросить посуду и использовать руки, делайте это уверенно.

Однако если вы стремитесь произвести впечатление более воспитанного человека, то предприняв видимые шаги, такие как использование салфетки на коленях/заправленной за воротник, вы сделаете свое поведение более добросовестным, а если вы обедаете с кем-то, кто ранее не знал о вашем вам может быть полезно сказать что-то вроде

«Простите, что я использую пальцы, мои руки слишком сильно трясутся для вилки».

Обратите внимание, что формулировка здесь не является извинением. Я бы даже не стал извиняться, если бы вы были вынуждены объяснять.
В этом нет ничего постыдного и нечего защищать.

В конечном счете, манеры — это вопрос защиты права одних людей не беспокоить других людей. По шкале прав человека я отношу манеры к довольно низкому приоритету. Что кажется гораздо более важным, так это право каждого из нас на полное участие в жизни.

Возможно, это можно прояснить, если подумать, чего бы вы хотели от других в подобной ситуации... Рассмотрим человека с затрудненным дыханием, из-за которого прием пищи был немного более шумным, чем у большинства. Не слишком, но с большим количеством причмокивания губ и случайного ворчания. Хотели бы вы, чтобы этот человек мог выйти и поесть на публике, понимая, что это может отвлекать, если он когда-нибудь сядет рядом с вами? Или вы бы хотели, чтобы они держались подальше от общественных ресторанов и не рисковали беспокоить вас?

Я надеюсь, вы сочтете это незначительной проблемой и захотите, чтобы этот человек мог наслаждаться рестораном, как и все остальные. Если да, считайте, что то, что вы описываете, еще меньше отвлекает, чем это. Есть лишь несколько типов людей, которых бы беспокоило, что кто-то с дрожью ест их пальцами... Люди с низким уровнем сочувствия или низкими умственными способностями, которые еще не понимают хрупкости нашего человеческого состояния. И люди с крайним эгоизмом, которые считают, что их стремление к определенному окружению во время еды должно преобладать над способностью другого человека жить свободно и нормально.

Я бы сказал абсолютно. Подобные манеры — это небольшие социальные правила, которые на самом деле не влияют ни на кого, кроме вас самих. Такие вещи, как локти на столе, использование телефонов за столом, еда руками и т. д. Большинству людей все равно, и люди, которые будут заботиться, могут быть не людьми, которых вы хотите умиротворить, если это имеет смысл.

Вы пришли в тот ресторан и заплатили хорошие деньги за еду, а инвалидность не позволяет вам угнаться за некоторыми мелкими социальными конструкциями. Вы заслуживаете того, чтобы наслаждаться едой так же, как и все остальные, и не имеет значения, как вы должны выполнять свою работу.

Если кто-то комментирует это или критикует вас, что ж, я могу порекомендовать два слова и жест рукой, которые заставят их задуматься о своих манерах...

Присоединяясь к другим людям здесь, я бы сказал, что вы делаете то, что должны делать, чтобы насладиться едой.

Тем не менее, я хотел бы предложить поворот: вы могли бы использовать кусок хлеба, как было предложено выше, или даже салфетку, когда вы помогаете себе держаться за салат.

Это покажет любому, кто случайно заметит, что вы не просто случайно берете еду пальцами — вы явно обдумываете это.

Конечно, выражение какого-либо мнения о трудностях вашего товарища по закусочной само по себе является верхом невежливости, как отмечено в других ответах. Но вы, используя другой инструмент, чтобы помочь себе, помогли бы вашим товарищам избежать такой грубости.

Итак, многие ответы касаются ваших конкретных обстоятельств, я подумал, что подойду к этому с общей точки зрения.

Можно ли игнорировать хорошие манеры из-за инвалидности? Настоящий ответ для меня — нет, но с оговоркой, что эти хорошие манеры — это общественный договор, предназначенный для обстоятельств, времени и места.

Возьмем другой пример. Здесь, во Флориде, считается дурным тоном держать дверь в чей-то дом или офис открытой, если следующий человек не делает этого немедленно. В других частях страны это показалось бы странным. Но причина, по которой это существует здесь, заключается в том, что здесь жарко и влажно. Если вы оплачиваете счет за электричество в размере 350 долларов, вы действительно не хотите, чтобы кто-то стоял с широко открытой дверью в течение нескольких минут. Вы хотите, чтобы дверь открывалась и закрывалась.

Другим примером может быть молитва. Вежливо стоять на молитве, когда все остальные стоят, даже если вы не верите. Но никто не ожидает, что кто-то в инвалидной коляске будет стоять.

Однако бывают случаи, когда инвалиды действительно создают «проблему манер». Например, считается грубым слушать свой ноутбук так громко, что это мешает окружающим. Это по-прежнему считалось бы грубым, даже если бы слушатель использовал большую громкость из-за проблем со слухом.

Точно так же считается грубым кричать в ресторане. И все равно был бы груб, даже если бы вы кричали на кого-то, кто плохо слышит.

Ключ к хорошим манерам — помнить о том, какое влияние вы оказываете на окружающих. Если влияние отсутствует или незначительно, то нарушение «правила манер» просто не имеет значения, если вы делаете это, потому что вы инвалид. Если вы просто нарушаете правило из-за своей лени, тогда это считается грубым.

Если же воздействие на окружающих велико, то, вероятно, это все же считается грубым.

В конечном счете, ваше собственное решение о том, насколько вам комфортно с манерами за столом. Можете ли вы нарушать правила поведения за столом в общественных местах из-за своей инвалидности? Да. Вы можете нарушать их даже без инвалидности. Закона против этого нет.

Если вы беспокоитесь о том, что владелец закусочной выгонит вас, поговорите с ним. Они это оценят.

Если вас беспокоят косые взгляды незнакомцев, я не могу вас заверить, что вид, как вы едите руками, никому не будет мешать. Некоторых это, вероятно, будет беспокоить. Но вы знаете свои причины. Если указанному незнакомцу больше нечего делать, кроме как сосредотачиваться на нормально выглядящем человеке за соседним столиком, который, кажется, помогает себе руками, пусть он остановится на этом.

Я думаю о другом подходе:

Используйте специальный инструмент (например, плоскогубцы для сахара)

Ну, я типичный пожилой крупный белый мужчина (ни азиата, ни ничего азиата во мне), но я просто люблю есть палочками. Я беру с собой палочки для еды, иду в ресторан (или еще куда), заказываю, нарезаю мясо вилкой и ножом на мелкие кусочки, суп ем ложкой, а еду ем в основном палочками, иногда переключаясь на for/knife как удобно мне. (Я ем таким образом не только рис, но и картошку, спагетти, стейки, сосиски, огурец, горошек, морковь, салат, лук... все что угодно, просто нарезав на один укус)

Иногда на меня могут смотреть с любопытством (да, это НЕобычно), но за всю жизнь не было негативной реакции.

Таким образом, я могу представить, что вам трудно справиться с едой, но наличие чего-то вроде (негабаритных?) сахарных плоскогубцев также может сработать для вас - вы можете много раз пытаться поймать кусок и, когда он будет успешным, крепко схватить его. , чтобы он не упал. Ваш инструмент может иметь маленькие «зубчики» на конце, чтобы еще лучше захватывать пищу. Вы можете купить что-то в магазине или сделать это на заказ, у вас может быть хороший футляр/оболочка для этого, и без всяких объяснений вы будете выглядеть кем-то немного экстравагантным, но приемлемым почти для всех. А если кто-нибудь спросит, почему вы не используете обычную комбинацию вилки и ножа, вы можете объяснить, что вам тяжело по состоянию здоровья, а другим вариантом будет есть голыми руками, что не так «приятно и вам, и другие», как с помощью небольшого необычного инструмента.

Редактировать: как прокомментировал @Lord Farquaad, вопрос в том, допустимо ли нарушать правила поведения за столом, и, как ответили многие другие, это нормально, если это необходимо, но лучше как-то заявить, что вы нарушаете их по состоянию здоровья , а не потому, что вы их "просто игнорируете/не знаете/не выучили".

Я хотел предложить, как изменить «нарушение их с объявленной уважительной причиной» на «не нарушать их в конце концов, просто быть эксцентричным», мыслить нестандартно и находить альтернативные подходы, если это возможно и удобно.

И поделюсь своим опытом, что использование чего-то другого, кроме простой ложки+вилки+ножа, обычно считается "не нарушением" в нормальных условиях (ну, ужин с английской королевой - это другое дело)

Когда вы заказываете еду, попросите у официанта дополнительные салфетки, сказав что-то вроде:

Извините, но у меня проблема с руками, из-за которой мне трудно аккуратно есть, можно мне дополнительные салфетки?

Это позволяет официанту и персоналу в целом узнать путем экстраполяции, что есть сочувственная причина, по которой вы едите по-другому.

(Вам придется придумать другой небольшой запрос, если вы находитесь в ресторане, где на каждом столе есть диспенсер для салфеток. Возможно, несколько ломтиков хлеба, чтобы помочь сдержать еду, как предложил другой ответ. Вы также можете спросить сервер для предложений о том, какие продукты легче всего есть нетвердыми руками. "Этот сэндвич легко есть аккуратно? У меня проблемы с руками.")

Это превращает вас из «странного человека, нарушающего социальные нормы и, возможно, собирающегося сделать что-то разрушительное или опасное» в «инвалида, которого мы должны хотя бы притворяться, что принимаем».

Источник совета: стертые воспоминания о том, как кто-то привел ребенка-инвалида, когда я работала в сфере общественного питания.

Добавлен:

Прошлой ночью у меня был инцидент, который может дать дополнительные указания.

В моем районе публичные библиотеки широко используются в качестве общественных рабочих мест — люди приходят со своими ноутбуками и телефонами и пользуются бесплатным Wi-Fi, кондиционером, удобными туалетами и т. д. Как кофейня без кофе.

Я немного сотрудничал с другом, у которого была физическая проблема; Я сидел в кресле, а он лежал на ковре, закинув ноги на стул. Подошел библиотекарь и сказал ему, что стулья предназначены для сидения и что ему нужно сменить позу. Прежде чем он успел ответить, я просто сказал: «У него болит спина», и библиотекарь тихо сказал «о» и ушел.

Одного намека на то, что это проблема инвалидности, было достаточно, чтобы снять напряжение.

Уместно ли это делать на публике, или мне не следует ничего есть, если я не могу сделать это достаточно вежливо?

Я не вижу проблемы в том, чтобы сделать это. Конечно, это не королевские манеры за ужином, но не оскорбительно и невежливо делать это на публике.

Однако ... здесь не нужно нарушать манеры ... Уместным и практичным выходом было бы воспользоваться ножом, чтобы помочь себе насадить салат на вилку. Если вы в ресторане, конечно, вы можете попросить один, или вы можете принести его из дома.

Затем вы можете использовать нож так же, как вы используете пальцы или салфетку (как предлагается в другом ответе). Не нужно обращаться с ножом, как хирург, просто используйте его, чтобы подтолкнуть салат к вилке, чтобы вы могли легко его защипнуть.

Таким образом, вам не придется использовать для этого пальцы, вы будете демонстрировать хорошие манеры и сможете беззаботно наслаждаться едой.

С каких это пор протокол хорошего поведения должен мешать основной человеческой функции: еде? Манеры – это рекомендации, а не жесткие правила. Младенцы плачут во время проповедей, а люди чихают в опере. Для ОП, с вашей стороны очень внимательно следить за официантами и еще более внимательно относиться к своим коллегам по обеду. Однако ваше отклонение от нормы по описанию является минимальным отклонением. Вы не делаете того, что может показаться отталкивающим. Я думаю, что ваше беспокойство во время обеда неуместно, и вы должны сосредоточиться на своей еде и своей компании. Правила этикета — это рекомендации, а не высеченные на каменных табличках. Наслаждайтесь едой, своей компанией и терпимостью окружающего мира.

Единственный вспомогательный инструмент, который вам нужен, у вас уже есть, и он лежит между вашими ушами.