Использование тактики запугивания, чтобы заставить детей слушаться

Тактика запугивания работает, но по неправильной причине. Вот почему они являются плохим подходом к тому, чтобы заставить ваших детей вести себя правильно в данный момент или продолжать вести себя правильно.

Я вырос в религиозной семье. Многие мои друзья также были очень религиозны. К счастью, мои родители воспитали меня так, чтобы я знал, что когда я делаю что-то плохое, это не будет невидимая сила, которая накажет меня за проступок. Это они будут расстроены или разочарованы мной, а ОНИ предоставят потенциальное наказание/форму дисциплины. Другим детям вокруг меня, однако, сказали, что, когда они плохо себя ведут, невидимое божество нашего воспитания в конечном итоге накажет их.

Один за другим, в подростковом и юношеском возрасте, я наблюдал, как некоторые из моих друзей, которые выросли с этим затянувшимся страхом, внезапно осознали, что, когда они больше не были религиозными или верили в указанное божество, их моральный стержень, их поведение были внезапно вырваны с корнем, и им пришлось учиться переопределять его самостоятельно, часто с печальными или разрушительными последствиями. Когда они обнаружили, что первоначальная тактика их запугивания была фарсом или что, когда они раздвинули эти границы и никогда не были наказаны сверхъестественным образом, они продолжали раздвигать границы, пока не открылись шлюзы.

Когда ваша дочь в конце концов поймет, что тетя не спустится вниз, чтобы кричать, или что собака не догонит ее, она будет вести себя так, как ей хочется.

Когда она делает что-то, чего вы не хотите, ИЛИ она не делает того, чего вы от нее хотите, тогда вы должны быть источником любых последствий. Мы можем контролировать только себя.

Если она плохо себя ведет перед сном, скажите ей, что вам это не нравится, попросите ее остановиться и скажите, какие последствия будут, если она этого не сделает. Скажите ей, что вас расстраивает, когда она продолжает делать такие вещи, и, что наиболее важно , если вы говорите, что повторяющееся поведение приведет к последствиям, то вы обязательно должны довести это до конца .

Определение последствий зависит от вас, но старайтесь сделать их естественным следствием невыполнения желаемого поведения. Когда она станет старше и перестанет есть овощи, естественным следствием будет отсутствие десерта или закусок после ужина. Если вы не ложитесь спать вовремя, это означает, что следующей ночью вы ложитесь спать раньше.

Оставьте тактику запугивания и научите свою дочь сопереживать. Объясните, почему вас что-то расстраивает, и приведите естественные последствия желаемого и нежелательного поведения. Поощряйте и показывайте на своем примере желаемое поведение вашего ребенка и следуйте ему.

Тактика запугивания — не лучший вариант, отчасти потому, что она не работает долго, а отчасти из-за негативных побочных эффектов ее использования.

Первая проблема тактик запугивания в том, что они быстро перестают работать, если вообще работают, если угроза не приводит к действиям. Если пытаться напугать ребенка несуществующей угрозой, но каждый раз при угрозе ничего не происходит, ребенок быстро научится ее игнорировать. Они не будут бояться этого, и вместо этого они узнают, что их родители говорят вещи, которые не сбываются; это плохой урок для ребенка.

Вы, вероятно, видели яркий пример этого в своих сверстниках. Многие родители говорят ребенку, что им грозит наказание, если они продолжат (или откажутся) делать то или иное действие. Если понаблюдать, одни дети быстро отреагируют на такую ​​угрозу, а другие вообще не отреагируют. Какая разница? Хорошие родители действуют в соответствии с угрозой наказания, если ребенок не делает то, что ему говорят, в то время как другие этого не делают. Дети, чьи родители угрожают наказанием, но не всегда его выполняют, усвоили, что угрозы наказания можно спокойно игнорировать, потому что из этого ничего не выйдет. То же самое относится и к другим тактикам запугивания, если терапевтическое запугивание не всегда приводит к запугиванию угрозой, если действия ребенка продолжаются, и ребенок узнает, что угроза бессмысленна.

Как я уже говорил, тактика запугивания также может повлиять на доверие и общение между родителем и ребенком. Если ребенок узнает, что его родитель постоянно готов делать ложные заявления, пытаясь напугать его, как он может быть уверен, что другие утверждения родителя верны?

Самая большая проблема с доверием возникает, когда вы пытаетесь предупредить ребенка о законных рисках. Если ребенок узнал, что вы придумываете пугающие угрозы, чтобы заставить его что-то сделать, то почему он должен верить в то, что они реальны? Почему она должна верить, что если не посмотрит по сторонам, переходя улицу, ей может быть больно? Почему она должна верить, что играть со спичками опасно? Почему она должна беспокоиться о небезопасном сексе, ваша угроза забеременеть, вероятно, просто напугала ее, чтобы она не занималась сексом в конце концов (вы были бы шокированы тем, сколько подростков, которых я разговаривал, искренне верят, что беременность/ЗППП в значительной степени являются тактикой запугивания от родителей к напугать их, чтобы они стали девственницами, и на самом деле это не так уж и страшно).

Это также поощряет образ жизни, полный страха... в определенной степени. Честно говоря, я не уверен, что это, вероятно, приведет к большему страху, но только потому, что я подозреваю, что дети научатся игнорировать угрозы, а не воспринимать их всерьез, поэтому ребенок не научится бояться конкретно. По-прежнему лучше сосредоточиться на положительных результатах, а не на плохих вещах, которые могут произойти, и здесь все еще есть некоторый потенциальный вред.

И, конечно же, тот факт, что использование тактики запугивания означает отказ от использования других, более эффективных и проверенных методов, таких как тайм-аут. Тайм-аут — это замечательные последовательные подходы к наказанию, которым родители должны научить ребенка с самого раннего возраста, в большинстве случаев это ваш лучший способ дисциплинировать ребенка!

Сказав все это, давайте поговорим о разнице между «тактикой запугивания» и предупреждением о законных рисках. Совершенно уместно сказать ребенку: «Ты не должен этого делать, потому что ты можешь пораниться» или иным образом предупредить о реальных негативных последствиях действия. Это помогает ребенку рассуждать о причинах и следствиях действий и учиться оценивать риски. Преувеличение рисков, чтобы напугать ребенка, чтобы заставить его подчиниться, — это плохо, а объяснение реальных рисков — нет. Лучше не тратить свою жизнь, сосредотачиваясь только на возможных негативных последствиях действий, но полезно научить ребенка распознавать законные риски.

Конечно, если вы постоянно ограждаете ребенка от риска, ему может быть сложнее это понять. По этой причине я иногда позволяюдети испытывают побочный эффект риска, если риск достаточно мал. Если я вижу, как ребенок делает что-то, что может привести к легким неприятным последствиям, например, падает, но не получает серьезной травмы, или ломается игрушка, которую легко заменить, и т. д., я могу предупредить ребенка о риске, объяснить, почему это риск, затем позвольте ребенку решить, хочет ли он продолжать это занятие. Иногда это означает, что они поранятся, или потеряют игрушку, или что-то еще негативное произойдет. Если это произойдет, я утешу их и заставлю их чувствовать себя лучше, но я также попытаюсь напомнить им, именно поэтому я их и предупредил, и, к сожалению, если вы делаете то, что они делали, иногда последствием становится что-то плохое.

Может показаться жестоким позволить ребенку причинить вред, даже незначительный, но я рассматриваю это как возможность для обучения. Это позволяет ребенку увидеть, что его/ее действия имеют последствия, и когда я его о чем-то предупреждаю, это потому, что существует реальный риск, а не просто тактика запугивания. Это также помогает детям узнать причину и следствие своих действий и даже научиться оценивать риск. Ребенок может в конечном итоге решить, что он готов продолжать делать что-то веселое, даже если есть небольшой шанс упасть и повредить колено, потому что это достаточно весело, чтобы оправдать риск, в то время как другой ребенок может не счесть получение травмы достойным удовольствия. У разных детей разные взгляды, важно то, что я помогаю ребенку научиться судить о причине и влиянии и измерять, какие риски они считают достойными, а какие слишком опасны.

Я хочу сказать, что вы не должны пытаться напугать детей, чтобы они вели себя правильно, так как они поймут это и перестанут доверять вам. Вы можете и должны информировать детей о законных рисках и побуждать их к размышлениям, а не к действию, которое стоит того, чтобы рискнуть. Разница в том, что вы никогда не должны преувеличивать риск или пытаться заставить ребенка вести себя с ним, если вы хотите, чтобы ребенок вел себя определенным образом, вы должны использовать более проверенные формы дисциплины, такие как тайм-аут.