У нашего 4,5-летнего сына недавно начались проблемы в детском саду. В трех разных случаях нас вызывали поговорить с учителями, потому что он сделал что-то непослушное. Это включало плевок молока в лицо другому ребенку (одному из его друзей) и удар по лицу младшего ребенка.
Кажется, что каждый раз, когда он делает что-то непослушное, это является ответом на что-то, что сделал другой ребенок. Так что он плюнул молоком в своего друга только потому, что друг сделал это с ним первым. И он ударил маленького ребенка только потому, что они ударили его первым. Проблема в том, что он огромен для своего возраста, и в какой-то момент, если это продолжится, он может действительно навредить другому ребенку. Он также пойдет в школу в сентябре, и мы не хотим, чтобы такое поведение продолжалось там.
По большей части он милый, воспитанный мальчик. Он очень хорошо ест и спит. Он просто чрезвычайно уверен, почти до такой степени, что думает, что он главный! Это затрудняет ему объяснение, когда его поведение неприемлемо, так как он думает, что знает лучше.
После первого инцидента мы ввели таблицу вознаграждений. Всякий раз, когда он особенно хорош, он добавляет наклейку, а когда у него достаточно наклеек, он получает угощение (обычно новую игрушку). Хотя это кажется хорошим поступком, я не думаю, что это оказало положительное влияние на его общее поведение.
После второго инцидента мы попробовали какое-то наказание (никаких книг перед сном, что оказало огромное влияние на то время, так как он любит свои книги). Но я не уверен, что это работает, так как через день или два все кажется забытым.
Я также должен упомянуть, что в его жизни не было недавних изменений, которые могли бы вызвать такое поведение.
Что еще мы можем сделать, чтобы справиться с этим ответным поведением?
У меня есть ребенок примерно того же возраста и примерно такого же размера, и я определенно понимаю, с какими трудностями вы сталкиваетесь.
Во-первых, не рассчитывайте на 100% идеальное решение. Все дети время от времени плохо себя ведут — это то, как они находят свои пределы, как они узнают, что хорошо, и как они находят свою самоидентификацию. Ребенок, который никогда не ведет себя плохо, был бы ребенком, о котором я беспокоился бы больше, чем ребенок, который плохо себя вел несколько раз. Важно убедиться, что они понимают свои пределы, и убедиться, что серьезные проступки случаются нечасто.
Наказания значительно постфактум почти никогда не работают. Наказания в целом имеют ограниченную полезность, и промежуток времени между действием и наказанием должен быть очень коротким, чтобы оно вообще могло что-то сделать, кроме как сбить ребенка с толку.
Здесь важно помочь вашему ребенку понять свои пределы, понять, почему они существуют, и понять, как правильно действовать в сложной ситуации.
Во-первых, попытайтесь понять, почему он предпринял то или иное действие; это имеет огромное значение в том, как вы действуете. Он плюнул молоком в другого ребенка, потому что обиделся на то, что в него плюнули? Или он выплюнул молоко, потому что увидел, как другой ребенок делает что-то глупое, и захотел скопировать? Или что-то другое? То, как вы решите это с ним, зависит от того, что он думает. Оба действия неверны, но мотивация определяет, почему они неверны.
Во-вторых, как только вы поймете, почему он предпринял действие, спросите, понимает ли он, почему учителю/вам/кому-то, кто был рядом, когда это произошло, не понравилось это действие. Возможно, он уже это понимает, поэтому лучше проверить. Однако не давите на него — на самом деле идея не в том, чтобы заставить его рассказать вам, а в том, чтобы убедиться, что вы не повторяете что-то ненужное.
В-третьих, если он еще не понял, почему это было неправильно, объясните, почему. Не используя слова типа «Ваш учитель сказал вам не делать этого», а настоящие, лежащие в основе причины. Вы не сплевываете молоко, потому что оно делает людей беспорядочными, а если делать это агрессивно, они могут чувствовать себя плохо. Вы не бьете, потому что это ранит людей и заставляет их чувствовать себя плохо. Постарайтесь убедиться, что он понимает собеседника и сопереживает ему — как бы он себя чувствовал, если бы его ударили?
Наконец, и это, вероятно, должно стать основной темой обсуждения, помогите ему найти альтернативные способы справиться с ситуацией. Если он ударил кого-то, потому что он ударил его первым, помогите ему разработать стратегии, что делать, когда его ударили. Скажите другому человеку, что ему не нравится, когда его бьют, и остановитесь. Если они не остановятся, найдите учителя. Если они действительно причиняют ему боль, примените минимальную силу, чтобы выбраться и найти учителя. (Обычно детям постарше не нужно делать этот шаг, и здесь важно «минимальное».)
Чрезвычайно важно помочь ему разработать стратегии поведения в подобных ситуациях и практиковать их. Это не только помогает ему справляться со стрессовыми ситуациями более спокойно, но также помогает ему разрабатывать собственные стратегии, если вы работаете с ним над разработкой этих стратегий (а не просто говорите ему, что делать) и объясняете, почему он должен делать вещи.
Насчет того, чтобы быть ответственным - опять же, полностью вам там сочувствую. Мой сын четырех с половиной лет тоже иногда это делает, и ему сложно иметь дело с властью. Однако и здесь вы можете поработать с ним, чтобы понять, почему ему нужно уважать власть имущих — поговорить о том, что такое «анархия», что могло бы случиться, если бы никто не уважал ответственных людей, и как он может управлять своими отношениями с авторитетными фигурами. в свою пользу.
Что касается способов справиться с ударами других детей, если он видит, что они пытаются ударить его, он может попытаться избежать ударов.
Однажды мне иногда приходилось перемещать очень большого козла, перетаскивая тяжелый металлический блок, к которому он был прикован. И три раза козел бросился на меня. Каждый раз я ловил его за рога. И вместо того, чтобы ударить его, как могли бы сделать некоторые из моих вспыльчивых родственников, я попятился, пока козел не оказался на конце цепи, отпустил его, ушел и вернулся позже, надеясь, что он не будет таким буйным.
В конце концов мы отдали козу на козью ферму. Позже я узнал, что козы — очень социальные животные, которым нужно быть с другими козами или людьми. И я также узнал, что семья, у которой он был до нас, относилась к нему как к домашнему животному. Поэтому мне жаль, что я не относился к козе как к домашнему животному.
Так что, может быть, вы могли бы рассказать своему ребенку об одиноком козле и указать, что для меня было лучше не дать козлу протаранить меня, чем позволить ему протаранить меня, а затем ударить его в ответ.
Вы можете предложить своему сыну, что если он увидит, как ребенок пытается его ударить, ему следует избегать ударов, а не давать сдачи. Он мог попытаться заблокировать или отразить удар. Он мог схватить другого ребенка за руку и держаться, как Дегтярный Малыш. Он мог попытаться пригнуться, увернуться или даже убежать.
Вы могли бы предложить своему сыну, что лучший способ для большого мальчика взять на себя ответственность за ситуацию — это убедиться, что никто не пострадает. Он должен остановить любого ребенка, который попытается навредить ему, и он не должен причинять боль другому ребенку, останавливая его.
Ваш ребенок в гораздо большей степени является хозяином положения, если он мешает другому ребенку ударить его, не ударяя и не причиняя вреда другому ребенку, чем ваш ребенок, если он ударяет или причиняет боль другому ребенку, не давая ему ударить его, или если он не может этого сделать. помешать другому ребенку ударить его.
И нравиться всем остальным детям, чтобы никто не захотел или попытался ударить его, — лучший метод из всех.
Франсин ДеГруд Тейлор
Ида
Мэтт