Может ли наказание быть лишено всякого «насилия»?

Нет, наказание есть насилие. Насилие, факт жизни, является частью природы и их мира. Подразумеваемый вопрос заключается в том, каковы допустимые/недопустимые внешние эффекты насилия и как управлять потенциальными рисками, которых вы опасаетесь при осуществлении желаемой модификации поведения ребенка. Тем не менее, пожалуйста, подумайте еще раз, должны ли вы прибегать к наказанию/насилию вообще или вы можете придумать более упреждающие способы, прежде чем ребенок начнет вести себя так, чтобы не ранить чувства и не тратить энергию (что может иметь долгосрочные нежелательные последствия).

Вы должны подавать пример. И показать, что это работает. И, что очень важно, не путайте вещи, связывая желаемое или нежелательное поведение с межличностной физической, эмоциональной или экономической отдачей.

Если вы связываете поведение с физическим наказанием, ребенок будет ассоциировать поведение с наказанием в вашем присутствии. Это станет игрой в кошки-мышки, в которой ребенок либо попытается обойти наказание, либо будет вести себя так, когда вас нет рядом. ИЛИ, что еще хуже, ребенок может сравнить такое поведение с другими типами поведения своих сверстников и попытаться наказать их.

Если вы связываете поведение с эмоциональным наказанием, тогда ребенок будет оттачивать более тонкие и изощренные способы обхода ваших эмоций и манипулирования ими в отношении поведения. Затем они будут применять те же самые эмоциональные уловки к другим людям в жизни, чтобы получить то, что они хотят, только для того, чтобы обмануть себя в межличностных отношениях, когда они разрушили достаточное доверие или думали, что могут изменить других, чтобы «иметь все это».

Если связать поведение с компенсацией, то они придумают систему ценообразования/шантажа, в которой ведут себя определенным образом в зависимости от степени оплаты. Если вы что-то отбираете, то и у вас могут попытаться что-то отнять, например, тишину и покой.

Если ребенок привыкнет к наказанию, то он будет считать наказание нормальной частью своего повседневного существования; стоимость просто жизни, так сказать. Они могут даже привыкнуть к своим действиям и регулярной дозе ожидаемого наказания и поверить, что такое положение — часть их истории жизни. «Я делаю это, потому что это всего лишь я. Так что все в порядке. «Меня наказывают, потому что это то, чем я занимаюсь». Затем у вас есть потенциальный будущий преступник, совершивший повторное преступление, которого вы воспитываете, потому что из-за многократного воздействия его чувство риска было десенсибилизировано.

Итак, ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ! То, как вы к ним относитесь, может обернуться против вас. Я слышал, как один коренной американец сказал, что в его культуре родители понимают, что однажды маленький ребенок станет большим, а большой родитель будет маленьким.

Дети учатся, наблюдая и наблюдая за преимуществами вашего примера. И посредством личной ассоциации/отождествления они должны персонализировать ценности, которые вы хотите взращивать в себе. Это не мешает вам самовыражаться, а также демонстрировать, как вести себя с другими взрослыми, которые иначе видят мир и играют по другим правилам.

Но помните, то, как они наблюдают за вами, учит их тому, как лучше всего жить.

Я хочу затронуть конкретную проблему, которую вижу в комментариях: (важное) различие между наказаниями и последствиями. Наказания отличаются от последствий и действуют по-разному. Многие теории воспитания полагаются исключительно на последствия и вообще не полагаются на наказания. Наказания по своей сути не содержат насилия как такового, но они требуют авторитарной системы, т. е. авторитета (родителя), налагающего наказание. Многие критические замечания в отношении наказания основаны не на аспекте насилия, а на этом авторитарном мышлении и на том факте, что наказания просто учат отвращению к наказанию. Наличие последствий за действия, а не наказания, будет иметь тенденцию быть полностью ненасильственным и не обязательно опираться на авторитаризм.

Ниже приведены некоторые дополнительные детали, не являющиеся необходимыми, но, возможно, полезными для понимания различия.

В общем, наказание — это либо создание отрицательного состояния, либо устранение положительного состояния, не связанного с наказываемым поведением или действием. Бить ребенка, кричать на ребенка и отправлять его в его комнату — это наказания; так и следующие:

Джонни, ты не сделал домашнюю работу, так что оставшуюся часть недели ты наказан.

Джейн, ты играла в видеоигры, когда должна была делать домашнее задание, так что ты не можешь пойти в торговый центр в субботу с друзьями.

Итак, на самом деле это:

Алан, ты разговаривал по телефону с Джейсоном вместо того, чтобы делать домашнюю работу, так что я лишу тебя доступа к телефону до завтра.

Все это наказания: А произошло/не произошло, поэтому теперь я налагаю Б. Наказания по своей сути авторитарны — они налагаются родителем на основании их авторитета — и являются реактивными; что-то случилось в прошлом, поэтому (наказание). Они часто по своей природе непредсказуемы (не обязательно, что наказание может произойти, но конкретное наказание) и, как правило, учат ребенка избегать наказания, а не какой-то конкретный урок.

Это отличается от последствий: последствия логически следуют из действия. Они могут или не могут быть навязаны сверху; когда они есть, они ясно объясняются и все же логически вытекают из действия.

Джонни, ты не успел закончить домашнюю работу, чтобы посмотреть телевизор, так что у тебя нет времени смотреть телевизор сегодня вечером.

Джейн, твои видеоигры явно отвлекают тебя от домашней работы, так что тебе нужно закончить ее, прежде чем продолжать играть.

Алан, если ты будешь продолжать разговаривать с Джейсоном по телефону вместо того, чтобы делать домашнюю работу, тебе придется положить телефон в док-станцию ​​для зарядки, пока ты не закончишь.

На самом деле это не все отличия от первого набора, но они прямо и логически вытекают из решений, сделанных детьми ранее: Джонни знает, что он должен закончить свою домашнюю работу, прежде чем смотреть телевизор, поэтому он не может смотреть телевизор, если не смотрит телевизор. не закончит свою домашнюю работу до того, как начнется его шоу. Родители Джейн замечают, что видеоигры отвлекают Джейн от выполнения домашнего задания, и поэтому применяют аналогичное ограничение; та же основная идея применима и в случае с Аланом.

Конечно, все они по-прежнему в своей основе авторитарны; но я думаю, что этот вопрос не по теме, чтобы вдаваться в этот аспект здесь. Достаточно сказать, что последствия, подобные вышеприведенным, никоим образом не являются насильственными: ребенок знает прямое следствие своего действия, которое логически связано с его выбором. (Конечно, у всех этих трех действий есть более очевидное последствие: неуспеваемость в школе, которую многие дети в любом случае понимают как следствие их действий.)

Для нас психологическое насилие является серьезной проблемой. Я видел детей, которые никогда не подвергались ударам, более травмированным, чем те, кто серьезно пострадал физически из-за «дисциплины».

Я знаю, что последствия должны происходить в контролируемой среде в раннем возрасте, так как если ребенок не узнает этого рано, то потом у него будут большие трудности, связанные с его жизнью и безопасностью.

Но речь идет о том, как эти последствия разыгрываются. Если это гнев, страх и т. д., то это не менее разрушительно, чем шлепок. Если со спокойствием, улыбками и объяснением, то у ребенка последствие, никаких эмоциональных или физических ударов, никакого отторжения, никакой обиды, а только разочарование в том, что следствие произошло. Мама и папа до сих пор их любят.

Я думаю, что часть жизни — это научиться понимать, распознавать и справляться с последствиями, поэтому очень полезно реализовать это в соответствующем возрасте, но в контролируемой и безопасной среде.

Система тайм-аута разработана таким образом, чтобы не наказывать. Речь идет о том, чтобы научить ребенка, который вышел из-под контроля, успокоиться. Когда ребенок плохо себя ведет, его помещают в его комнату на несколько минут (чем дольше он становится старше), пока он не восстановит самообладание. Это применение последствий — если вы плохо себя ведете, другие люди не хотят быть рядом с вами.

Когда ребенок находится в тайм-ауте, его изолируют и содержат в пространстве (обычно в его собственной комнате), где он может играть, впадать в истерику или делать все, что нужно, чтобы снова успокоиться. Мы использовали магическую систему 1-2-3 и обнаружили, что ребенок, вернувшийся из тайм-аута, чувствует себя спокойно, с облегчением и восстанавливает контроль.

Иногда существуют и другие естественные последствия, которые также необходимо обеспечить. Если подросток безответственно относится к машине, какое-то время она не сможет водить ее. Если ребенок не успевает в классе, его социальная жизнь сокращается, чтобы освободить время для учебы. Если ребенок причинил кому-то боль, может потребоваться извинение. Ничто из этого не является карательным или насильственным.

Чтобы ответить на ваш вопрос, я хотел бы разбить ваш вопрос:

Если родители шлепают своего ребенка, это считается насилием и осуждается, а в некоторых странах просто является преступлением по закону.

Шлепки не всегда считаются насилием или жестоким обращением. Во многих странах запрещены все телесные наказания, под которые попадает порка.

Глянь сюда:

Всемирная организация здравоохранения определяет насилие как «преднамеренное применение физической силы или власти, угрожаемой или фактической, против самого себя, другого лица, группы или сообщества, которое либо приводит, либо с высокой вероятностью может привести к травмам, смерти, психологический вред, недоразвитие или депривация»

Таким образом, по этому определению порка не обязательно является насильственной. Да, это применение физической силы к ребенку в качестве наказания, но это не обязательно приводит к травме, неправильному развитию тела или психики. (Для многих этот момент является спорным. Некоторые скажут, что даже самая легкая шлепанье причиняет психологический вред. Я не согласен, но я тоже не шлепаю.)

См. также ответ AE для получения хороших рекомендаций.

Затем вы заявляете:

По моим наблюдениям, родители, которые не хотят шлепать, часто прибегают к таким вещам, как заземление, отмена дня рождения, отправка ребенка спать без ужина, позор его/ее перед его/ее друзьями, удерживание объявленных подарков и т. д. в качестве наказания. .

Правильно ли считать последние «ненасильственными» видами наказания? Они, безусловно, равносильны психологическому насилию, и причиняемая ими боль может быть сильнее и длительнее, чем шлепки.

Я бы сказал, что причина неясности, которую вы выражаете, заключается в том, что вы свалили в одну кучу довольно широкий набор различных видов наказания.

• Я изо всех сил пытаюсь увидеть любую форму насилия в заземлении. Смысл заземления обычно заключается в том, чтобы держать ребенка подальше от людей/деятельности, которые мешают его концентрации, размышлениям о поведении или здоровье.

• Отмена вечеринки по случаю дня рождения может быть чрезмерным наказанием. Это зависит от ситуации, от того, насколько проработаны планы дня рождения и насколько «видимо» наказание. Если весь смысл в том, чтобы не приглашать гостей, чтобы они все знали, что ваш ребенок плохо себя вел, то это публичное порицание (о котором я расскажу далее). За исключением этого, я не знаю, какая система могла бы определить это как насильственное. Плохое решение? Вероятно. Жестокий? Вряд ли.

• Отправка ребенка спать без ужина также является обстоятельством. Если вы знаете, что ребенок голоден, и это наказание предназначено для того, чтобы заставить его чувствовать голод, тогда да , это жестоко. Если ребенок не голоден, а наказание направлено на то, чтобы лишить его семейного времени или специальной еды, то я бы не назвал это насилием. Есть много промежуточных ситуаций, которые могут быть или не быть насильственными, но я думаю, что их можно резюмировать следующим образом: если вы намеренно лишаете своего ребенка пропитания, когда он голоден, на более чем разумное время, то это насилие. (Заставлять ребенка ждать, пока будет готов ужин, вполне разумно).

• Публичное порицание направлено исключительно на то, чтобы вызвать у ребенка негативные эмоции и поощрить общественное осмеяние и, возможно, издевательства над ребенком. Я бы сказал, что это определенно психологическое насилие.

• Я ничего не понимаю в подарках, поэтому не могу ответить.

Причина, по которой я хотел пройтись по каждому из этих пунктов, состоит в том, чтобы показать, что существует закономерность при попытке понять, являются ли ваши наказания насилием (или жестоким обращением). Намереваются ли они использовать вашу силу, чтобы причинить вред, или намеренно создают ситуацию, которая может причинить вред? Это вопрос, который вы должны задать себе.

Вы добавляете:

к тому же шлепанье обычно наносится сразу же после плохого поведения ребенка, в то время как такие вещи, как заземление или удерживание подарка, должны «преподать урок» даже после того, как ребенок уже забыл о связи между этим и его / ее плохим поведением, поэтому существует риск того, что ребенок просто почувствует, что родители относятся к нему «зло» без всякой на то причины, хотя и не насильственно физически.

Это показывает, что вы признаете, что многие наказания могут быть неразумными и, возможно, приносить вред, а не пользу, в зависимости от степени их применения. Как вы говорите, степень наказания может быть настолько суровой, что ребенок упускает из виду связь между своим поведением и наказанием. Запрет ребенка на неделю за небольшой проступок, скорее всего, покажется тоталитарным, а не структурированным.

Для родителей это означает, что мы всегда должны анализировать наши наказания, чтобы убедиться, что они объективно соответствуют тяжести проступка, а также учитывать возраст и личность ребенка. Это говорит о том, что хорошей идеей будет не давать ответных наказаний (делать первое, что придет в голову), а сначала уделить время правильной оценке ситуации.

Вы также должны спросить себя, почему вы выбрали именно это наказание. Это действительно для того, чтобы удержать их от такого поведения или заставить их заплатить за нарушение ваших указаний? Если в первую очередь последнее, то мы рассматриваем возмездие, которое легко истолковать как насильственное.

С другой стороны, физическое наказание не совсем похоже на продуманный способ, плюс многие родители просто чувствуют себя слишком плохо, делая это, и просто не могут этого сделать.

Физические (телесные) наказания поддаются опрометчивости, но я уверен, что есть много родителей, которые обдумывают это. Например, некоторые родители, которые обычно не шлепают, могут согласиться с тем, что бывают случаи, когда поведение маленького ребенка достаточно сурово, чтобы его можно было шлепать.

Хотя вы приводите хороший список «серых» форм наказания, это далеко не исчерпывающий список наказаний, которые есть в распоряжении родителей. Вот еще несколько примеров, которые могут помочь вам продолжить анализ наказаний:

• Отнять у ребенка игрушку на остаток дня, потому что он ее бросил.

• Сокращение отведенного ребенку времени на просмотр телевизора из-за того, что он не выполнил домашнюю работу вовремя.

• Давать ребенку тайм-аут/отправлять его в свою комнату по [независимо от причины].

• Не разрешайте ребенку десерт, потому что он плохо себя вел во время еды.

• Отнять предмет роскоши (например, электронное устройство) на время по [независимо от причины]

• Заставлять вашего ребенка писать строки (представьте себе Барта Симпсона на доске) по [независимо от причины]

Напоследок я бы добавил, что если ребенку что-то не нравится (или он расстраивается), это не значит, что это психологически вредно. Характер наказания таков , что преступнику это не понравится. Действительно, частью воспитания является обучение детей тому, как конструктивно справляться с этими негативными эмоциями.

Должным образом вооружившись знаниями о том, что такое насилие , психологическое насилие и насилие в семье, вы можете увидеть, что психологическое наказание и дисциплина сами по себе не являются насилием.

           (Последствия)
            | \
        (Естественный) (Наказание)
        / \ | \
(Положительный) (Отрицательный) (Дисциплинарный) (Насильственный)

Если сдерживание вашего ребенка каким-либо образом считается насилием, тогда, может быть. Если у вашего ребенка приступ крика, вам, возможно, придется поднять его против его воли, сунуть под мышку и унести, в каком-то смысле это небольшое насилие, но лучше, чем настоящее избиение.

Я всегда старалась превратить сдержанность (например, выносить кричащего ребенка в машину) из наказания «вы уходите, потому что плохо себя ведете» в уважение к другим «мы должны уйти, потому что эти другие люди хотят спокойно поесть». Через какое-то время в машине я мог спросить "ты уже закончил кричать?" и в основном мы были в состоянии вернуться внутрь.

Я никогда не конфисковывал игрушки в качестве наказания, потому что у маленьких детей такая короткая память. Но если комнату не убирали после того, как я попросила, я складывала все вещи в коробку и прятала ее в подвал, пока кто-нибудь не спрашивал, куда делись вещи. Тогда я говорил: «О, это не было очищено, и мне пришлось переместить его, чтобы я мог очистить». И тогда им придется идти в подвал и доставать его самим.

Санти, спасибо, что задали такой интересный и важный вопрос.

Может ли поведение, не связанное с физическим насилием, быть оскорбительным?

Я думаю, что большинство людей согласится с тем, что эмоциональное насилие может существовать без физического насилия; другими словами, принято считать, что не обязательно бить ребенка, чтобы его поведение по отношению к этому ребенку было оскорбительным.

NSPCC определяет « эмоциональное насилие» следующим образом:

Эмоциональное насилие – это продолжающееся эмоциональное жестокое обращение или эмоциональное пренебрежение к ребенку. Это иногда называют психологическим насилием, и оно может серьезно повредить эмоциональному здоровью и развитию ребенка.

Эмоциональное насилие может включать преднамеренные попытки напугать или унизить ребенка, а также изолировать или игнорировать его.

Дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, обычно одновременно страдают от другого вида жестокого обращения или пренебрежения, но это не всегда так.

Эмоциональное насилие: с первого взгляда , NSPCC

Здесь взрослый рассказывает о эмоциональном насилии, которому она подверглась в детстве: « Рыча на меня, загоняя меня в угол, пока я не хныкала и не плакала, он просто смеялся надо мной и уходил, довольный моим бедствием » (NSPCC: История Фионы ).

Стамбульская конвенция Европейского Союза определяет психологическое насилие как « преднамеренное действие, направленное на серьезное нарушение психологической неприкосновенности человека посредством принуждения или угроз » ( Конвенция Совета Европы о предотвращении и борьбе с насилием в отношении женщин и насилием в семье , статья 33 «Психологическое насилие»).

Для целей этого ответа я буду рассматривать термины «эмоциональное насилие» и «психологическое насилие» как синонимы.

«Наказание» против «последствий»

Многие люди (в том числе и я) сказали бы, что если их ребенок ведет себя плохо, то родитель должен обеспечить последствия действий ребенка (например, если вы сломаете свою игрушку, вам придется жить со сломанной игрушкой, а не с ее заменой). и будет отличать «последствия» от «наказания».

И хотя я думаю, что это различие стоит сделать, я бы предпочел (в этом ответе) смотреть на фактическое поведение родителей, а не слишком сильно отвлекаться на проблему, которая может превратиться в семантику.

Всем, кто хочет узнать больше о «последствиях» как альтернативе «наказания», я рекомендую веб- сайт и книги доктора Сирса (например, « Книга о хорошем поведении »).

Так может ли наказание/последствия существовать без психологического насилия?

Ясно, что «наказание» одного родителя может быть «последствием» другого родителя. Так в чем же разница (если она есть) между ненасильственным последствием, с одной стороны, и эмоциональным насилием, с другой?

Давайте посмотрим на более подробное определение эмоционального насилия — это определение британского правительства:

Постоянное эмоциональное жестокое обращение с ребенком, вызывающее серьезные и стойкие неблагоприятные последствия для эмоционального развития ребенка.

Это может включать в себя сообщение ребенку, что он бесполезен или нелюбим, неадекватен или ценен только в той мере, в какой он удовлетворяет потребности другого человека.

Это может включать лишение ребенка возможности выразить свое мнение, преднамеренное замалчивание его или «высмеивание» того, что он говорит или как общается.

В нем могут быть изображены несоответствующие возрасту или уровню развития ожидания, возлагаемые на детей. Они могут включать взаимодействия, которые выходят за рамки возможностей развития ребенка, а также чрезмерную защиту и ограничение исследований и обучения или предотвращение участия ребенка в нормальном социальном взаимодействии.

Это может быть связано с тем, что вы видите или слышите жестокое обращение с другим человеком.

Это может быть серьезное запугивание (в том числе киберзапугивание), заставляющее детей часто чувствовать себя напуганными или в опасности, или эксплуатация или развращение детей.

Определенный уровень эмоционального насилия присутствует во всех видах жестокого обращения с ребенком, хотя может иметь место и отдельно.

Совместная работа по защите детей: руководство по межведомственной работе по защите и обеспечению благополучия детей , Правительство Ее Величества [Британии], март 2013 г.

Так что я думаю, что ответ на ваш вопрос заключается в том, что если наказание (или последствие, или как его назовет родитель) имеет перечисленные выше признаки, то оно является оскорбительным.

А если нет, то нет. :)

Очевидно, что это только одно определение эмоционального насилия / психологического насилия, ОП, если вы имели в виду конкретное определение или если кто-то знает лучшее, сообщите мне об этом в комментариях, и я постараюсь включить его в этот ответ. .

Ясно, что многие из этих вещей являются предметом суждения — например, при определении того, какая степень защиты представляет собой «сверхзащиту». В этом случае я бы предложил посмотреть на влияние поведения на ребенка. Если поведение родителя вызывает «серьезные и стойкие неблагоприятные последствия для эмоционального развития ребенка», то оно является оскорбительным.

Если вы знаете ребенка, который, по вашему мнению , может подвергаться жестокому обращению, вам следует связаться с властями и позволить им вынести решение. Это не суждение, которое вы и я (как не эксперты) должны делать. Если вы считаете, что это может быть злоупотреблением, сообщите об этом. NSPCC говорит :

Не ждите, пока вы не будете уверены, беспокоитесь ли вы о ребенке.

С самого рождения мы всегда разговаривали с нашим ребенком и все ей объясняли, особенно почему важно, чтобы она что-то делала, если мы ее об этом просим.

Никогда не будет необходимости в насилии, шлепках, криках или наказаниях, если вы делаете это правильно/спокойно и контролируете себя и ситуацию.

Во-первых, насилие по определению является физическим или оскорбительным. Несмотря на поп-психологию, невозможность быть безоговорочно любимой со 100% прощением и бесконечным терпением не равна насилию над вами.

В моей семье было то, что не было ни насилием, ни наказанием, ни последствиями как таковыми: у нас было разочарование. Стыдно разочаровывать своих родителей. Некоторые люди могут назвать это «виной», хотя это часто подразумевает религиозный компонент, которого для нас не существовало.

Скажем, мы с братом вели себя неподобающим образом в ресторане. К 3 и 5 годам это было очень редко — нас водили в хорошие рестораны, где поначалу напуганные посетители за соседним столиком быстро успокаивались тем, что мы были очень, очень тихими и хорошо себя вели. Но если мы выходили из строя, мой папа спокойно говорил нам, чтобы мы успокоились и вели себя как взрослые. Почти всегда. Если нет, то повторял то же самое, стиснув зубы, оглядывая другие столы.

Не дай бог, мы издали еще один звук. Если бы мы это сделали, он бы встал и оставил нас с нашей матерью. Он исчезал, брал такси домой или что-то в этом роде. Она участвовала в этом рэкете. Когда мы вернемся домой с мамой, он может быть там, а может и не быть. Если бы он был, или когда он вернулся, он бы ничего не сказал. Ни единого слова. Если бы вы говорили с ним, он бы просто вел себя так, как будто вас там не было. Это будет продолжаться до тех пор, пока каждый из нас не сформулирует полное извинение. Когда мы это делали, он говорил: «Что ты сделал не так?» И мы должны были бы объяснить это к его удовлетворению.

Как только это было сделано, прощение последовало немедленно, хотя предостережение было ясным: мы никогда больше не будем делать ничего подобного.

Не было никакого насилия, и я бы не назвал это «насилием», так же как и «насилием» повернуться спиной к неприятному или пьяному человеку на публике. Является ли «оскорблением» то, что общество презирает вас за то, что вы ведете себя как придурок, когда вы взрослый? Нет, такова природа членства в обществе. На самом деле, презрение и неодобрение плохого поведения — единственное, что действительно склеивает цивилизацию. Тот факт, что мы больше не применяем их в какой-либо значимой форме, приводит к ухудшению наших ценностей в гонке на выживание, со всем плохим поведением и шокирующим стремлением к вниманию, которые мы видим по телевизору, которым дети пытаются подражать. .

Если речь шла об игрушке, мой отец обычно не забирал игрушку. Он говорил: «Вы не используете это, пока не сделаете домашнюю работу». В какой-то момент вы поняли, что это не стоит того, через что вам придется пройти, если вас поймают.

Был один случай, когда моему брату было 5, а мне 7, когда моя мама порезала себе большой палец во время завтрака, пока мы смотрели телевизор на кухне. Я побежал за полотенцами, чтобы остановить ее кровотечение. Мой младший брат продолжал смотреть «Улицу Сезам». Когда мой папа услышал, что мой брат ничего не сделал, он вынес все телевизоры из дома, кроме одного в моей их спальне. На мой взгляд, это было лучшее родительское решение всех времен.

Когда нам исполнилось 3 года, мой отец (у которого было четверо сыновей) разговаривал со всеми нами как со взрослыми и ожидал, что мы будем вести себя как взрослые. И это сработало.