Я не совсем интроверт, так как я очень общительный и все такое, но когда я работаю в перерывах или в транспорте, я хочу быть интровертом. Я предполагаю, что есть слово для того, что является ambivert . Иногда я просто хочу побыть один и не говорить.
Я могу сказать, что хочу сегодня побыть один, но иногда, когда я сижу в кафе, ресторане, парке или в поезде, ко мне подходят друзья и/или коллеги, даже не спрашивая. Даже если они спросят, мне не хочется говорить «не садись со мной», потому что это обычно считается грубым. Спрашивают, что не так, или обиделись.
Обычно они приходят и садятся, чтобы поговорить. В основном люди не хотят молчать и думают, что заботятся о вас этим разговором и помогают заполнить ваше время.
Кроме того, иногда разговор за обедом может превратиться в более продолжительный разговор. Я оказываюсь в ситуации, когда мне нужно показать, что мне скучно (потому что я не могу притворяться, что я занят в поезде или в ресторане/парке и т. д.), а люди обижаются.
Я не хочу прилагать дополнительные усилия, например, как будто мне скучно, но как проще всего это сделать? Или это только наушники и музыка? Некоторые люди даже не понимают этого и ожидают, что вы остановите это.
Все это социальные ситуации, поэтому ожидается, что люди будут общаться. Если бы я увидел коллегу в кофейне наедине, я бы, по крайней мере, установил зрительный контакт и признал его присутствие.
Обед — это основное время и место, когда люди общаются с коллегами. Вы можете делать и говорить вещи, которые не работают, за обедом, знакомясь друг с другом.
Автобус менее социален. Скорее всего, общение в автобусе — это скорее вопрос удобства; поскольку человек, который избегает социального контекста, иногда беспокоится, что он груб или оскорбляет человека, с которым он не разговаривает. Конечно, кофейни — это предлог, чтобы выпить кофе; но они специально созданы для того, чтобы клиенты могли общаться. Если вы просто хотели кофе, есть проезд (или ваша кофеварка дома).
Библиотеки — это места, где можно провести время в изоляции, они устроены совсем по-другому, а правила и ожидания настроены именно на то, что вы хотите. В большинстве библиотек также есть достаточно мест для учебы.
Если вы хотите тусоваться в общественных местах с намерением не общаться, то лучший ответ — «не делайте этого»; но для тех мест, где большинство людей не ходят говорить, можно сказать. «Привет, рад тебя видеть, но время моего автобуса уже истекло, так что извини, если я не болтун». А потом не разговаривай.
Я понимаю, что этот ответ может охватывать вещи, о которых вы не спрашивали, но потерпите меня - они могут быть связаны.
Я прочитал ваш вопрос как просьбу немного побыть в тишине наедине, не будучи излишне грубым. В этом нет ничего плохого, но мне интересно, задумывались ли вы о том, как бы вы хотели, чтобы ваши отношения с коллегами развивались в долгосрочной перспективе, помимо конкретных ситуаций за обедом.
Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что то, как вы действуете, вероятно, повлияет на то, как люди воспринимают вас в более широкой перспективе. Другими словами, если вы хотите поддерживать хотя бы минимальную коллегиальную дружбу — вообще говоря — вам, возможно, придется мириться с случайными светскими разговорами во время обеда, чтобы поддерживать отношения.
С другой стороны, если отношения с вашими коллегами не так уж важны для вас, вы имеете полное право сделать свое время для тишины приоритетом. Однако есть риск, что это может показаться высокомерным или обидным для некоторых других, даже если у вас вообще нет злых намерений.
Суть в том, что вам, возможно, придется время от времени менять свои приоритеты, чтобы, с одной стороны, поддерживать минимальные функциональные отношения с вашим окружением, а с другой стороны, иметь необходимый хладнокровие. Кроме того, люди могут больше уважать ваше желание провести время в тишине, если вы сначала установили дружеские отношения.
Другой способ приблизиться к этому — попытаться установить новую норму обеденного времени. Это сильно зависит от организационной культуры, но помимо вас могут быть и другие коллеги, которые хотят больше времени на обед в одиночестве. Социальное давление может заставить других болтать больше, чем им бы хотелось, просто чтобы соответствовать воспринимаемой норме. Иногда полезное напоминание, переданное через нашего начальника, может прояснить, что некоторым коллегам может понадобиться время от времени побыть наедине, напомнив другим, чтобы они были внимательны и спрашивали, прежде чем вмешиваться.
Если вы чувствуете себя комфортно, вы можете вежливо сообщить о своих потребностях, дав другим понять, что вы не хотите быть грубым, а вам просто нужно время, чтобы прийти в себя во время обеда. Я понимаю, что это может быть сложно, но это может уберечь других от догадок о том, что они сделали не так, если вы сделаете свое сообщение подробным, а не попытаетесь сообщить о своих потребностях невербально.
Даже если они спросят, мне не хочется говорить, не садись со мной, потому что это обычно считается грубым. То ли спрашивают, что не так, то ли обижаются.
Когда я чувствую, что другой человек, сидевший на стуле рядом со мной, как бы застрял в разговоре, и просто продолжаю его, я прямо говорю ему, чтобы он не расстраивался из-за прекращения разговора. Я говорю им, что их не заставляют продолжать, и я также полностью согласен с тем, что в этот момент больше не разговариваю. Таким образом, им рады, когда они захотят, а также они уйдут на своих условиях. Так что у них есть этот контроль, и у вас тоже.
Выгода в том, что теперь они знают, что я не очень разговорчив. Чтобы они не ходили вокруг да около и не навязывали разговор. Точно так же я иногда могу закончить чат и попрощаться. Это выигрыш для обеих сторон, когда один не чувствует, что другой был груб, поскольку теперь это стало нормой.
Я не хочу прилагать дополнительные усилия, например, как будто мне скучно, но как проще всего это сделать?
Чаще всего возникает такой вопрос: « Что ты делаешь? ». Отвечайте на него так, как будто хотите вернуться к тому, чем вы занимались.
Люди обычно не мешают вам, когда вы что-то читаете. Если они увидят видео с YouTube на вашем экране, они обязательно порекомендуют это видео!
Кроме того, инициируйте разговор сами! Не всегда будьте ответчиком.
У вас есть пара вещей; Я попробую их разделить.
Прежде всего, это ваше желание остаться в одиночестве. Во-вторых, ваше желание не грубить и не обижать людей.
Сначала я начну с ненаступательной части. Часть проблемы здесь заключается в следующем: кем вы обычно себя изображаете? Вы всегда пытаетесь остаться в одиночестве? Вы хотите общаться с людьми только на своих условиях? Это определит, как люди, которые знают вас, интерпретируют ваши действия. Я собираюсь предположить, что вы не всегда хотите, чтобы вас оставили в покое, и что вы понимаете, что общение с людьми только на ваших условиях приведет к тому, что вы всегда будете оставаться в одиночестве.
Я видел, как люди делают следующее: когда подходит коллега, тепло его приветствуйте. Поговорите с ними минуту или две. Это покажет, что вы дружелюбны и готовы поговорить. «Привет! Как дела? Ты все еще работаешь над проектом [X]?» Что-то подобное — хороший способ начать взаимодействие.
Затем, после обмена или двух слов, я вижу, как человек говорит что-то вроде: «Как бы мне ни нравилось болтать, я выделил это время для работы/медитации/обдумывания/прокручивания чего-то в уме. Если вы этого не сделаете, Имейте в виду, я хотел бы вернуться к этому в то время, которое у меня осталось. Рад вас видеть, давай поговорим в [x раз]». Это устанавливает границы, но говорит о том, что вы заинтересованы в общении, но не сейчас. В вашем случае ответ «Я работаю в перерыве, у меня крайний срок, и мне нужно сосредоточиться прямо сейчас». тоже может подойти.
Я также видел, как люди начинали общение с чего-то вроде: «Привет, я сейчас над чем-то медитирую, могу ли я что-нибудь сделать для тебя?». Это немного более прямолинейно, и я бы не рекомендовал, чтобы это было первым, что нужно сказать, если только это не с кем-то, кто исключительно не желает понять ключ.
Я не рекомендую вести себя скучно во время разговора. Это всего лишь плохой навык межличностного общения, который укрепляет вашу репутацию неприятного (или еще хуже) человека.
К тому же... люди в целом не любят пауз в разговоре и пытаются чем-то их заполнить. Чтобы описанный выше метод работал, вам нужно уметь принимать паузы в разговоре и не заполнять их.
Несмотря на ваши старания быть вежливыми, у некоторых людей очень тонкая кожа, и они обидятся, если бросят шляпу. Они привыкли получать желаемое от такого поведения; задача здесь состоит в том, чтобы не позволить этому поведению манипулировать вами. Не спорьте, не защищайтесь. Если кто-то обижается на то, что вы вежливы, но устанавливаете границы, это их проблема, а не ваша. Будьте вежливы, но тверды, и когда другая сторона увидит, что их поведение непродуктивно, она в конце концов остановит его.
Возможным подходом является техника сэндвича.
https://www.brighthubpm.com/resource-management/56534-the-sandwich-technique-for-giving-feedback/
Вот один из способов его адаптации.
Большинство людей, которые не совсем бесчувственны, скажут что-то вроде: «Не беспокойтесь, я позволю вам заняться этим», и, вероятно, извинится и уйдут. Если они останутся, они, вероятно, начнут чувствовать себя некомфортно после того, как какое-то время не разговаривали, и скажут: «Рад тебя видеть, мне пора идти». Вы можете улыбнуться и сказать: «Извините, что не смог сегодня поговорить — надеюсь, вы понимаете».
Дополнительным преимуществом является то, что в следующий раз, когда они увидят вас, они, вероятно, не решат, что могут сесть. Если вы заметите их первыми, просто дружелюбно помашите рукой, при желании произнесите: «Работает!» с улыбкой, и сразу склоните голову над ноутбуком.
Если вы хотите поболтать, вы можете помахать им.
Примечание: если вы физически очень привлекательны, это может вызвать у них желание быть рядом с вами. Быть красивой имеет свои преимущества и недостатки.
Торбьерн Равн Андерсен
Эм С