Я занимаюсь программированием и веб-разработкой в качестве хобби, и у меня есть опыт сборки компьютеров, и я чинил компьютеры в прошлом, поэтому, естественно, я буду казаться подходящим для решения технических проблем большинства людей... и, к сожалению, не -технические вопросы.
Однако мне не очень нравится быть не технической / технической поддержкой для других людей (особенно для членов семьи, поскольку они спрашивают чаще всего), большую часть времени, потому что я не могу решить их проблему или проблема требует много усилий решать; однако, если я могу помочь с проблемой, и это быстрое решение, для меня это не проблема.
Особенно хуже всего моя мама, потому что она ведет себя так, будто я гений во всех технических и нетехнических областях, и что я могу решить любую проблему, и что я не хочу ей помогать. Примеры этого включают в себя просьбу починить сантехнику, помочь починить машину и помочь починить бытовую технику — это три вещи, в которых я не очень хорош. Естественно, она одна из тех, кто беспокоит меня чаще всего, из всех людей.
Основная проблема, с которой я с ней сталкиваюсь, заключается в том, что она очень агрессивна, когда я помогаю ей. В большинстве случаев я оказываю ей техническую поддержку следующим образом:
Я чувствую, что действительно невозможно помочь ей большую часть времени, потому что у меня никогда не бывает возможности закончить то, что я говорю или делаю, и я чувствую себя вынужденным встать и помочь ей, несмотря на то, что знаю, что это будет пустой тратой времени. моего времени.
Меня тошнит от этого, и мне интересно, что я могу сделать, чтобы:
Разумное усилие, по сути, состоит в том, чтобы помогать настолько, насколько это разумно с учетом различных ограничений, и прекращать помощь, как только это становится непродуктивным. Кроме того, это не ваша проблема (тм).
В следующий раз, когда вас попросят помочь ей с проблемой, подойдите к ней как обычно. Если это сантехника и вы ничего не знаете, скажите так быстро и четко - "Это не моя область знаний, мама (но я буду рад помочь вам найти хорошего сантехника) ", курсив по желанию. Если проблема техническая и вы чувствуете, что можете решить проблему, действуйте как обычно — начните диагностику.
Мама: «Моя мышь вчера перестала работать! Я пыталась отключить ее и снова подключить, но она все равно не работает!»
Вы: «Хорошо, это проводная или беспроводная мышь?»
М: «Беспроводной».
Y: «Хорошо, когда ты в последний раз менял батарею?
М: Это было всего неделю назад! Честно говоря, я не знаю, почему я спрашиваю вас, этого не может быть! Вы не понимаете, о чем говорите!
...хорошо, может быть, я немного преувеличиваю. Возможно, вы захотите отмахнуться от этого в первый раз; вы не можете - решать вам. Дело в том, что когда дело доходит до того, что ее жалобы мешают решению проблемы , вы говорите что-то вроде
Y: «Мне нужно, чтобы вы ответили на эти вопросы для меня, чтобы я мог точно выяснить, в чем проблема, и предложить вам лучшее решение. Вы можете сделать это для меня?»
Суть в том, скажи ей, почему ты задаешь вопросы. В этот момент, надеюсь, она поймет, что вы делаете это, чтобы помочь, а не мешать, и начнет разумно отвечать на вопросы.
Если нет, то вы говорите ей: «Я старался изо всех сил, но без дополнительной информации от вас я не могу решить эту проблему». - и ты оставляешь это там. Завершите разговор и повесьте трубку.
Если она окажется с вредным раствором, и он ее укусит, это ее проблема . Вы пытались помочь; она была обструктивной; ни один разумный человек не может обвинить вас в этом. Опять же, скажите ей, что вы готовы помочь, если она поможет вам помочь ей (и действительно ли вы готовы помочь), но примените тот же принцип: если она мешает, она сама по себе.
Все это решение, опять же, касается установления границ. Похоже, в настоящее время она чувствует, что имеет право на ваши услуги поддержки, когда она этого хочет и как она этого хочет. Это не так: нигде в разумном мире вы не можете диктовать кому-то их область знаний и какую информацию она требует или не требует. В частности, поскольку она не вознаграждает вас за ваши профессиональные услуги, ей нужно либо сотрудничать, либо решать эту проблему самостоятельно.
В качестве альтернативы, конечно, предложите ей начать платить вам компенсацию... 150 долларов в час с щедрой 50% скидкой для всей семьи могут побудить ее начать работать эффективнее со временем :)
На протяжении всей своей жизни вы будете встречать людей, которые крадут ваше время и истощают вашу энергию. Их обычная тактика — злоупотреблять вашей лояльностью. Вы знаете, что должны быть жесткими и говорить «нет», но когда вы это делаете, они говорят, что вы эгоистичны.
Еще тяжелее, когда это семья, потому что у тебя есть к ним любовь (которую они тоже могут использовать) и потому что ты не можешь (и не должен) дистанцироваться от них.
В случае пенсионеров или тех, кто не работает, у них часто совсем другое чувство времени. Им нечего делать днем, и поэтому они не думают о том, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. Частью этого может быть одиночество — они хотят общаться с кем-то, а проблема — это предлог для этого. Другая причина заключается в том, что они привыкают к этому — если вы такой же работающий человек, как я, вне дома и заняты в обычные рабочие часы, у нас никогда не будет возможности звонить на предприятия или звонить в коммунальные службы за помощью — нам приходится полагаться на электронная почта, интернет-решения. Но люди дома привыкают звонить по телефону за помощью вместо того, чтобы искать ответ самостоятельно, и эта привычка может распространиться на семью и друзей.
Для наиболее мирного решения не отказывайте в помощи, особенно своим ближайшим родственникам. Вместо этого ограничьте свою помощь.
Например, НЕ говорите :
Я не умею делать сантехнику, вызовите сантехника.
Вместо этого скажите:
Когда у меня возникла эта проблема, мне пришлось вызвать сантехника.
Покажите свои пределы, независимо от того, какой запрос. Если вы знаете, что кто-то зовет на помощь, вам не нужно отвечать на звонок. Ответьте текстом, говорящим I'm busyили I'm at work. Покажите, что у вас нет неограниченного свободного времени, чтобы помочь им.
Даже если это технический запрос, можно сказать...
Это не совсем моя специальность.
... и либо предложите провести какое-то исследование (не торопитесь, если вы это сделаете!), либо просто укажите им направление к тому, кто может им помочь. Если вы укажете им на кого-то профессионала, который берет плату за работу, это продемонстрирует им, насколько ценны эти знания и время!
Но, конечно, это касается только того, как вы обрабатываете запрос. Они могут, как вы говорите, стать агрессивными, если они думают, что вы им не помогаете. К сожалению, по-настоящему контролировать то, как вы ведете себя, вы можете только сами. Но если вас обвинят в том, что вы не помогаете, возможно, скажите:
Я помогаю, как могу. Это не то, о чем я много знаю.
Если они вернутся и будут хвастаться, что нашли ответ, как, по вашим словам, это сделала ваша мать, то мой предполагаемый ответ будет таким:
Замечательно! Теперь я могу прийти к вам, когда моя стиральная машина сломается!
Лично для меня это проблема, когда люди просят моей помощи, а потом либо спорят со мной, либо иным образом не принимают ее.
Во-первых, ее расстроенность вовсе не расстроена. Это манипуляция , и пока вы позволяете ей воздействовать на вас, она будет продолжаться. Так что сначала разберитесь с этим. Она взрослая, и ты тоже. Пришло время так взаимодействовать. «Мама, мне жаль, что ты расстроена. Я позвоню тебе позже, когда ты успокоишься». И придерживайтесь его. Поверьте мне, когда расстроенность не приводит к желаемому результату, она постепенно останавливается.
Теперь она хочет поспорить о том, понимаешь ли ты, о чем говоришь. Возьми это и используй. «Мама, очевидно, ты думаешь, что я не знаю, о чем говорю. Я не собираюсь с тобой об этом спорить. Ты можешь либо принять помощь, о которой ты просила, либо отказаться от нее. иди сейчас, и ты можешь решить, что ты хочешь делать. Я позвоню тебе, чтобы поговорить о других вещах завтра». И придерживайтесь этого.
Вы не можете заставить кого-то слушать вас. Но вы можете отвергнуть их не слушание вас. Мой ответ, когда люди просят меня о помощи и спорят со мной, довольно прост: «Вы просили меня о помощи. Почему вы спорите с ответом?» А если оно продолжится: «Я не трачу время на эту дискуссию. У вас есть мой ответ, и вы можете либо принять его, либо отвергнуть. Добрый день». Да, вы производите впечатление резкого. Но это также создает ожидание, что, когда кто-то вас о чем-то попросит, вы не будете тратить много времени на споры. (Вы можете задавать вопросы, но споры прекращаются и прекращаются).
WRT, как она перебивает: теперь это твоя жизнь. Энн Ландерс говорит, что люди могут воспользоваться вами только в том случае, если вы им позволите. «Мама, я бы хотел поговорить, но я занят чем-то. Это срочно? Иначе я позвоню тебе, когда освобожусь». Ей нужно взаимодействовать с вами, как будто вы взрослый, а не зависимый ребенок. И вам нужно установить, что это то, что вы ожидаете.
Это непросто, но возможно. Отвергайте чувство вины, отвергайте требования и оставайтесь вежливыми.
Вот мой способ справиться с этим. Это может не применяться, если вы живете с мамой, но вы, вероятно, сможете применить некоторые из них.
Когда кто-то просит меня об услуге, а это настоящие друзья и семья, на которых, как я знаю, я могу рассчитывать, я просто делаю это, конечно. Кроме того, весело и общительно чинить вещи с людьми, чья компания мне нравится. Как вы, наверное, заметили, проблемы случаются и с другими людьми...
Итак, вот блок-схема, когда кто-то звонит:
Если это можно сделать быстро, или если мне захочется, я просто помогу. В противном случае я начинаю с проверки того, уважают ли они мое время, говоря: «Хорошо, я сейчас занят, я перезвоню вам через 20 минут». Или что-то вроде: «Отправьте мне электронное письмо со всеми подробностями, я посмотрю и отвечу, когда у меня будет время, не нужно держать вас на телефоне».
Конечно, если они ожидают, что я потрачу время на их помощь, они будут готовы немного подождать или сделать небольшое усилие, чтобы объяснить их проблему, верно?...
Я не говорю им, что я делаю, например, говорю: «Я должен закончить свои налоговые формы» или что-то в этом роде, потому что это будет означать, что я спрашиваю их мнение и мнение о том, что я делаю со своим временем. , и это предложит им решить, что их проблема важнее, чем то, что я делаю. Это не произойдет.
Заставить их немного подождать и перезвонить также дает понять, кто будет контролировать обмен. Если я подхожу как щенок, когда они просят, они боссы. Этого тоже не произойдет.
В этот момент, если они захотят это ПРЯМО СЕЙЧАС , я спрошу: «Что у вас за чрезвычайная ситуация?» из-за чего им приходится оправдываться и не объяснять, почему это срочно (ну, если это не очень срочно, то обычно я это делаю).
Когда они все еще жалуются, что я не сделаю этого прямо сейчас , я беру свою повестку дня, пролистываю страницы и говорю: «Хм… так что, если ты будешь недоступен через двадцать минут, как насчет того, чтобы я перезвонил тебе во вторник». тогда в 14:00?"
Затем каждый раз, когда они жалуются, я отодвигаю это еще на один день, пока они не сдаются и не соглашаются подождать 20 минут.
Через 20 минут, когда я перезваниваю, они обычно гуглят и решают свою проблему, после чего я щедро хвалю их инициативу. Или они пишут мне электронное письмо с объяснением своей проблемы, что заставляет их действительно думать о ней, а не звонить мне, и, активно думая об этом, вместо того, чтобы звать кого-то на помощь, они находят решение! Разве жизнь не хороша?
Теперь все это направлено на создание правильной рамки для взаимодействия, которое последует, то есть я не против помочь им, но я не собираюсь занимать какую-либо позицию. Так, например, если они не слушают и мне приходится дважды повторять одно и то же, в третий раз я просто говорю: «Я уже говорил это» и все. Если я получу больше отношения, это будет «Ты не слушаешь», и если следующее, что они скажут, будет неубедительным, я просто вешу трубку.
Любая попытка пристыдить меня, чтобы я сделал что-то, то есть то, что делает ваша мать, например, «ты эгоистка» или сомневаюсь в моих способностях, получает «Отлично, мы решили, что вам нужна чья-то помощь, тогда до свидания».
Это работает очень хорошо . На самом деле, обычно мне приходится делать это один раз с каждым подражателем, может быть, два раза, если они немного медлительны, и после этого границы устанавливаются, и они становятся намного вежливее, и все идет хорошо.
Люди, которые хотят эксплуатировать вас, вполне могут взаимодействовать с вами в приятной, дружелюбной и свободной от эксплуатации основе... но только после того, как они поймут, что у них нет другого выбора.
Однако у вас более серьезные проблемы, так как вы, кажется, живете со своей мамой, и поэтому вы не можете повесить трубку... Но вы можете (и должны) использовать правило времени ожидания.
Теперь займемся мета. Если вы живете с мамой, вы должны помогать по дому. Это нормально. Что ненормально, так это ее отношение, которое контрпродуктивно, поскольку она действительно делает все возможное, чтобы разозлить вас.
Твоя мама, похоже, не понимает, что и ее авторитет в отношении тебя, и твоя готовность помочь ей являются прямым результатом того, насколько ты ее уважаешь... и она, кажется, делает все возможное, чтобы ты не уважал ее. ее, унижая вас по причинам, которые, как вы знаете, ложны (вы очень четко упоминаете об этом в своем вопросе).
Итак, прочтите это , и если получится, прочтите это и попробуйте эту группу поддержки .
Если он не проверяется, что наиболее вероятно, вы можете попробовать метод Гордона . Почитайте об активном слушании и я-сообщениях. Это очень интересно и поможет вам. Обычно это должна читать она, но кажется, что она менее зрелая, чем вы, так что вместо этого вам придется стать взрослой! Цель должна заключаться в том, чтобы дать ей понять, что ее манера вести дела снижает вашу мотивацию помогать. Это не произойдет мгновенно, но этот метод работает хорошо.
Другие решения здесь великолепны и могут сработать для вас, однако моя проблема с ними заключается в том, что все они реакционны. Когда вы оказываетесь в такой ситуации, один или оба из вас уже разочарованы. Рациональных дискуссий не бывает, когда люди расстроены.
Найдите время, когда вы оба ничего не делаете, чтобы сесть и поговорить. Убедитесь, что телевизор или телефоны не отвлекают от этого. Объясните ей, что вы чувствуете, когда она так себя ведет. Когда вы это сделаете, не обвиняйте ее ни в чем, объясните ей, что она чувствует. Труднее сказать, что чувства ошибочны, чем просто сказать, что факты ошибочны. Говорите о том, как обстоят дела с вашей стороны, а не о том, что она делает. Возможно, вам придется проглотить свою гордость и показать больше подчинения, чем вам хотелось бы, но это поможет помешать ей уйти в оборону.
Мама, я хочу поговорить о том, как мы вместе решаем проблемы. Я чувствую, что то, как мы справляемся с этим, только усложняет жизнь нам обоим. Я действительно знаю не так много, как вы думаете, и мне грустно, что вы думаете, что я не помогаю только потому, что не хочу. Я стараюсь изо всех сил, но мои проблемы решаются путем исследований или проб и ошибок, я не всегда могу сразу ответить на ваши вопросы.
Может быть, привести какие-то конкретные примеры того, что она делает, что делает процесс неприятным. Продолжайте обсуждение того, как вы можете решить проблему вместе, а не о том, что ей нужно изменить в себе.
Когда я задаю вам кучу вопросов, это делается для того, чтобы я мог лучше понять, в чем именно заключается проблема. Я знаю, что может показаться, что я затягиваю это только ради того, чтобы затормозить, но это часть моего процесса, я постоянно задаю себе вопросы, когда делаю что-то самостоятельно.
Если обсуждение идет хорошо, и она, кажется, восприимчива, вы можете попытаться более конкретно рассказать о том, что она делает, например, назвать вас глупым, и объяснить, почему это заставляет вас не хотеть прийти ей на помощь.
В первый раз, когда вы говорите об этом, вам, скорее всего, придется придерживаться одной темы, чтобы не потерять сообщение, поэтому начните с того, чтобы сделать процесс более приятным. После того, как вы начнете видеть хорошие результаты (через несколько дней, недель), начните показывать ей, как вы находите ответы самостоятельно, и скажите, что, по вашему мнению, для вас было бы более приятно помочь ей найти ответы самой.
Вы можете применить это к другим своим «клиентам» на более легкой основе, как только вы научите это работать с вашей матерью, вам будет намного легче реструктурировать это для других.