Как мы можем дисциплинировать волевого, непослушного 5-летнего ребенка?

Я рад, что вы обеспокоены поведением вашего сына, это показывает, что вы в курсе дел и заботитесь о нем. Я учитель начальной школы (32 года), родитель, бабушка и дедушка, и предлагаю вам обратиться за профессиональной помощью. Два ваших комментария вызывают особую тревогу: тот факт, что вашему пятилетнему сыну трудно поддерживать зрительный контакт, может указывать на проблемы, которые необходимо решать как можно раньше. Во-вторых, ваш сын продолжает обижать животных (это НЕ то, что делают большинство маленьких детей), хотя вы не говорите, как он их обижает, это большой красный флаг при работе с детьми / уходе за детьми, что есть опасения. . Я считаю, что вы должны начать с вашего педиатра, быть честным с ним, и они могут направить вас к специалисту.

Пытались ли вы установить контакт со своим ребенком и развить позитивные отношения?

Все, что я слышу из твоего поста, это то, что ты пытался причинить ему вред - от лишения привилегий до физического. Если все, что вы учите его, это то, что, когда вы больше, вы можете причинить боль кому-то меньшему, стоит ли удивляться, что он еще не развил сочувствие к вещам, меньшим, чем он сам? (Для справки, я не думаю, что держать животных слишком крепко звучит особенно нетипично, я просто не думаю, что вы сделали что-то, чтобы научить его другому).

Вместо того, чтобы учить его, как причинять боль людям меньше вас, научите его социально-эмоциональным навыкам, подражая им. Когда он испытывает уважение, доверие, слушание, сочувствие, сострадание и т. д., он сможет развивать их сам.

Вместо того, чтобы наказывать его, задавайте ему вопросы (с неподдельным любопытством и уважением!):

«Что происходило с вами [в этой ситуации]?»
«Вы чувствуете, что люди лучше слышат вас, когда вы кричите?»
"Что случилось, что заставило вас покинуть парк сегодня, не сказав нам?"

Кроме того, попробуйте использовать неоценочные утверждения «Я замечаю», чтобы помочь ему научиться размышлять о своем поведении, не полагаясь на то, что его осуждают другие (кто будет наказывать/хвалить его, когда ему 25??), и это поможет ему чувствовать себя увиденным и услышанным! !!!!

«Я заметил, что ты пытался использовать внутренний голос сегодня в доме своего друга» «Я заметил, что ты сегодня выглядишь очень расстроенным» «Я заметил, что ты мало ел сегодня» «Я заметил, что ты очень усердно работаешь над созданием этой конструкции из лего»

Я рекомендую Позитивную Дисциплину за то, что она способна создать добрую и твердую домашнюю обстановку. Он научит вас, как научить его социально-эмоциональным навыкам, необходимым для участия во взаимно уважительной, мирной семейной среде, и вооружит вас всем, когда он пойдет в школу и после нее.

Положительная дисциплина основана на альдерианской психологии и считает, что все дети (и взрослые) стремятся к чувству принадлежности и значимости. Даете ли вы ему возможность почувствовать себя частью вашей семьи? Даете ли вы ему возможность почувствовать себя важным? (специальные задания, просьба о помощи и т. д.)

Чтобы узнать, как это выглядит в семье, загляните в следующий блог (ее сын примерно того же возраста, что и ваш сын, и тоже особенно энергичен): Can We Hug It Out . Читается весело и быстро!

Я работал с детьми в бандах, беженцами, детьми с особыми потребностями, детьми, которых все остальные «выбросили», и лучший способ изменить ситуацию — перестать искать контроль и начать искать связи. Волевой, темпераментный ребенок – это подарок.

Я просто хотел бы упомянуть некоторые заметки из книги « Воспитанный шок » . Их обзор соответствующих исследований порки показывает, что она вредна, когда используется в качестве особого, последнего наказания. Я знаю, что ваш вопрос в первую очередь не о порке, но я надеюсь, что эта информация может быть вам полезна, когда вы решите, будет ли порка частью вашего дисциплинарного стиля, и если да, то каким образом. Вот выдержка (выделено в оригинале):

В культуре, где порка является общепринятой практикой, это становится «нормальным явлением, которое происходит в этой культуре, когда ребенок делает что-то, чего он не должен». Даже если родитель может отшлепать своего ребенка всего два-три раза в жизни, это рассматривается как обычные последствия. В чернокожем сообществе, которое изучал Додж, шлепки считались чем-то, через что прошел каждый ребенок.

И наоборот, в белом сообществе, которое изучал Додж, физическая дисциплина была в основном негласным табу. Его сохраняли только для самых тяжких проступков . Родитель обычно очень злился на ребенка и выходил из себя. Неявный посыл был таким: «То, что ты сделал, настолько ненормально, что ты заслуживаешь особого наказания — порки». Это отмечало ребенка как человека, утратившего свое место в традиционном обществе.

Это не просто бело-черная вещь. Исследование консервативных протестантов, проведенное Техасским университетом, показало, что треть из них шлепает своих детей три или более раз в неделю , чему в значительной степени способствует книга доктора Джеймса Добсона «В центре внимания семья». Исследование не обнаружило никаких негативных последствий от этого телесного наказания — именно потому, что оно воспринималось как обычное явление.

Вывод был:

Дети больше отвлекаются от реакции своих родителей, чем от ссоры или физической дисциплины.

Вы можете прочитать весь раздел прямо в книгах Google, если вам это интересно.

ОБНОВИТЬ

С момента написания этого поста у меня было еще несколько лет родительского опыта, и это как далеко не идеальный родитель. За это время я пришел к выводу, что, несмотря на мои самые лучшие намерения, порка была вредна для моего собственного ребенка, и в настоящее время в нашем доме она не используется, и моему сыну было ясно дано понять, что шлепки исключены.

В другом доме, где родители намного выше меня, я мог видеть шлепки. Но я недостаточно хорош, чтобы использовать его должным образом — мой сын боялся порки, хотя с последнего раза прошло много месяцев. Это дало понять, что это просто должно было уйти как вариант.

Итак, отнеситесь к приведенному выше исследованию с долей скептицизма.

Я столкнулся с таким же поведением нашего сына, хотя с другими его поведение, как правило, с лучшей стороны, и мы получаем восторженные отзывы от других, иногда дома мы получаем некоторые из худших. В основном это кажется нормальным пятилетним поведением, и хотя у нас есть младший, я иногда думал, что в основном из-за младшего брата у нас были плохие моменты. Как правило, это проблема отношения/гнева, когда мы говорим «Нет» чему-то, и это раздражает моего сына, мы делаем тайм-аут, игрушечный тайм-аут и так далее, но временами это не меняет манеры поведения. Мы подражаем желаемому поведению и временами подчеркиваем, что ему нужно подавать хороший пример своему брату, но часто получаем «отношение».

Я могу привлечь его внимание громким, строгим голосом, и иногда это пугает его настолько, что он уделяет нам свое внимание или прекращает то, что он делает. Я также потратил время на то, чтобы стать на его уровень, но заставь его немного взглянуть на меня и постарайся заставить его понять, что он делает неправильно. Во многих случаях результатом является ограниченный выбор, вы можете сделать это или ничего, или какой-то вариант, который дает то, что вы хотите, и держитесь за это - дети могут попытаться измотать вас, и в некотором смысле я думаю, что мы все делали то же самое, когда мы были молодой и пытающийся актив себя.

Для вещей, которые вы упомянули, я бы сделал следующее:

• Крича на публике, приведите его домой или к машине, если она не остановится. Я сидел в машине в магазине, ждал жену, когда он хулиганил, после того, как пару раз это прекратилось. Я даю одно предупреждение, я обнаружил, что у моего сына короткий период концентрации внимания на предупреждениях, один раз, а затем у нас есть наказание, в противном случае он использует это как возможность продолжить.
• Убегая, те же варианты. Хотя, если это продолжится, вы, возможно, захотите приобрести детскую подвеску, лично мне они не нравятся и я считаю их ужасными, но пару раз я делал это со своим старшим, когда он был моложе. После второго тайма он больше никогда не сбивался с пути.
• Возражение и неуважение получают тайм-аут, и всякий раз, когда он начинает говорить, я шишу его, не громко, а строго, только шиш или «не говорить». Я обнаружил, что слова «заткнись» или некоторые их вариации, как правило, имеют для меня неприятные последствия.
• Я никогда не видел причинения вреда животным, хотя это, как правило, является тревожным сигналом для многих вещей, возможно, вы можете уточнить, что вы подразумеваете под этим. Тем не менее, я постараюсь заставить его уважать животных и быть добрым или держать его подальше от них.
• Repition, вот где вы получаете состязание воли. Вы ДОЛЖНЫ продолжать в том же духе, иначе, как только вы смягчитесь, они воспользуются преимуществом. Мы сделали это в паре вещей с моим старшим в прошлом году и все еще пытаемся вернуть его на правильный путь, чтобы он помогал и выполнял работу по дому. Мы позволили ему соскользнуть несколько раз, а потом это было похоже на начало. Это тяжело, но всякий раз, когда вы отпускаете это, кажется, что все сбрасывается.

Надеюсь, для вас это временно, и вы сможете пройти через это. Удачи!

Отказ от ответственности: я не врач, психолог, психиатр и даже не сертифицированный консультант. Хотя я не могу говорить за кого-то еще, я готов поспорить, что такие люди не будут прятаться на таких сайтах, ожидая, чтобы дать бесплатный профессиональный медицинский совет кому-то по всему эфиру. Если вы, как родитель, считаете, что вам нужно проконсультироваться с профессионалом, то я бы так и сделал, а не тратил время на советы (пусть даже умные и информированные) от совершенно незнакомых людей.

Кое-что из этого звучит как обычное тестирование пределов. Он задается вопросом, есть ли момент, когда вы «сдаетесь», и систематически пытается это выяснить. К сожалению, это требует, чтобы вы пережили его; вы должны последовательно наказывать его за проступки, причиняющие вред другим, в том числе животным (я отказываюсь выносить суждения по вопросу о «жестоком обращении», за исключением того, что повторяю, что если то, что он делает с животными, касается вас, вы должны немедленно обратиться за советом лично к профессионал, а не из интернет-комментаторов).

Первое предложение в вашем вопросе, кажется, опровергается остальной его частью; не в том, что он получает наказание, а в том, что он боится его. Кажется, он не хочет избежать наказания. Это может указывать на то, что он воспринимает это как «нормальное», что, в свою очередь, может указывать на то, что вы злоупотребляете наказанием. Изучите границы, которые вы установили для него, и наказания за их нарушение. Если наказание последовательно «одно предупреждение, затем тайм-аут» за любое нарушение, это нереально; вы не получите предупреждение за то, что повесили кошку за хвост. И наоборот, крик или другие нежелательные словесные призывы к вниманию можно просто игнорировать, пока они не станут деструктивными; Реакция на нежелательное, но недеструктивное поведение закрепляет урок о том, что вас легко вывести из себя.

Если наказание всегда одинаково, независимо от плохого поведения, то все плохое «одинаково плохо». Затем его реакция на наказание нормализуется; независимо от того, насколько легким или суровым является стандартное наказание, оно «нормально», потому что это то, что он всегда получает, когда что-то делает. Варьируя наказание в соответствии с тяжестью плохого поведения, сохраняя при этом наказание за конкретные проступки постоянными, он научит его тому, что некоторые вещи плохи, потому что они раздражают и разрушают, а другие плохи, потому что причиняют вред людям, и первая категория не так «плохо», как второе, хотя, поскольку есть наказание, оно все еще «плохо».

Я слышу много "палки" в вашем дисциплинарном методе. А "морковки"? Как вы позитивно поощряете и подкрепляете желательное поведение? Отсутствие наказания не является наградой. Если он возьмет вас за руку и пойдет рядом через улицу, скажите ему, что вам это нравится, и словесно похвалите его. Это подкрепляет то, что он делает, когда он это делает. Когда дисциплина становится слишком большой для наказания, ребенок может искренне не знать, что он ДОЛЖЕН делать. Это особенно верно, если они пытаются вести себя хорошо и получают пренебрежительное отношение. Если ваш ребенок подходит, берет вас за руку или за пол рубашки и говорит «Мамочка?», вы должны реагировать на это немедленно и позитивно. Если вы говорите «не сейчас, милый» и пытаетесь продолжить то, что делали раньше, это пренебрежение; что не дало желаемого результата, на что ты обратил внимание, чтобы он мог спросить тебя кое о чем. Это препятствует хорошему поведению; он знает, что это не дает результатов. Тот факт, что вы можете быть на важном телефонном разговоре, пытаясь использовать факты и цифры для чего-то другого, не имеет для него ни малейшего значения; его следующим шагом будет плохое поведение, потому что, хотя он и будет наказан, вы поворачиваетесь к нему лицом, когда он это делает.

На самом деле это может стать игрой; Сделай А, будь проигнорирован (хотя это было хорошим поведением, потому что у мамы есть другие дела). Затем сделайте X, получите предупреждение, снова сделайте X, сядьте на непослушную ступеньку. Это шаблонная, предсказуемая причинно-следственная связь; именно то, что нравится 5-летним в их развлечениях. Провоцируя наказание, он получает от вас предсказуемый подъем. Решение состоит в том, чтобы не делать это стоящим своего времени. Проходя через этот театр кабуки, опускаясь до его уровня, говоря «нет», поднимая его и кладя на стул в углу, снова спускаясь к нему и рассказывая ему, почему его наказывают, а затем наблюдая, как он отбывает свой срок. , вы даете ему относительно сильную реакцию на все плохое, что он делает, и в этом возрасте может быть забавно нажимать мамину «кнопку безумия». Если вместо этого вы просто берете его, шлепаете на сиденье и говорите "5-минутный тайм-аут для того, чтобы дергать кота за хвост", возвращаясь к тому, что вы делали, это тривиально для вас, но теперь он должен сидеть на сиденье. сидеть 5 минут подряд. Теперь наказание явно более неудобно для него, чем для вас, тогда как раньше оно было поровну, если не предвзято против вас.

Помимо этого волевого пренебрежения правилами, как у него дела с развитием? Он читает и считает (или, по крайней мере, выучивает буквы и цифры)? Насколько хорошо он говорит? Он приучен к горшку? Если да, то регрессировал ли он в отношении несчастных случаев? Если есть только одна область, в которой он, кажется, не справляется с программой, это указывает на необходимость исправления, но если в целом он кажется немного отстающим от других детей его возраста, тогда я буду искать дополнительную помощь.

У меня также есть 5-летний сын, поведение которого не сильно отличается от того, что вы описали. Фактически, то, что вы описали, является нормальным поведением 5-летнего ребенка , поэтому первое, что нужно сказать, это то, что в долгосрочной перспективе не о чем сильно беспокоиться.

Между тем, справляться с его поведением — болезненный опыт. Многие скажут вам, что все дело в привлечении внимания. Дети жаждут внимания, и если они не получают «позитивного» внимания (играют с ними, читают и т. д.), они будут плохо себя вести, чтобы привлечь ваше «негативное» внимание. В этом есть доля правды, так что нужно убедиться, что вы проводите с ним достаточно времени.

Но мы обнаружили, что самым большим фактором является усталость. Если он переутомлен, вы можете гарантировать такое поведение нашего сына, особенно перед сном (что, конечно, только усугубляет ситуацию на следующий день), поэтому я бы посоветовал попробовать ложиться спать раньше. В связи с этим, если он не получает достаточной активности (упражнений) в течение дня, ему труднее заснуть и, вероятно, он будет плохо себя вести на следующий день, так что это тоже фактор, который следует учитывать.

Но также всегда помните, что это типичное поведение для детей, особенно мальчиков, в этом возрасте, и оно не будет длиться вечно. В частности, вы неплохой родитель, если ваш ребенок ведет себя таким образом, и в этом ребенке нет ничего изначально плохого. Вопреки одному из предыдущих ответов, я ни на мгновение не верю, что есть какая-то причина для беспокойства, требующая медицинской или психиатрической помощи.

Позвольте мне начать с того, что некоторые из вещей, которые вы упомянули, ненормальны для пятилетнего ребенка (в частности, жестокое обращение с животными, стук кулаками и удары ногами по стенам). Некоторые из этих вещей указывают на то, что происходят более серьезные вещи, будь то то, что он делает в результате жестокого обращения с кем-то, издевательства со стороны кого-то (что на самом деле является насилием со стороны сверстника) или какой-то другой внутренний вызов, такой как оппозиционное расстройство или расстройство, препятствующее развитию его социальной осведомленности (например, синдром Аспбергера — в этом случае он может искренне не понимать ваших чувств, чувств животного или того, как его действия влияют на других. Вы можете воспользоваться некоторыми из предыдущих советов и получить некоторые профессиональная помощь от семейного терапевта или психолога.Попросите его оценить, чтобы понять, что происходит.Затем,

Я особенно рекомендую мастер-класс «Мотивация и контроль» здесь :

Семинар в основном расскажет о следующей идее и о том, как применить эту идею с вашим ребенком в вашем доме. Я бы немного подправил это в зависимости от направления проблемы, но это суть, и с помощью профессионала вы можете выполнить «настройку», необходимую для ваших конкретных обстоятельств.

Некоторых детей мотивирует контроль, а не поощрение или наказание. Этим детям особенно необходимо каким-то образом чувствовать контроль над своей жизнью (хотя всем детям будет лучше с этим чувством, чем без него). контролируя, они в конце концов будут контролировать все, что смогут. Это может означать их потребление калорий (анорексия/булемия), их болевой порог и терпимость (резка), вас (из-за того, что вы расстраиваетесь, изнуряетесь и расстраиваетесь), других из-за хулиганского поведения и вещей меньшего, чем они сами (жестокое обращение с животными). У всех этих вещей также могут быть другие причины, и они довольно сложны, но это одна часть головоломки во всех ситуациях.

Для детей, мотивированных контролем, традиционно поддерживаемые системы вознаграждения или наказания абсолютно НЕ РАБОТАЮТ (физические или иные). Похоже, ваш ребенок МОЖЕТ вписаться в эту категорию.

Хорошая новость для вас заключается в том, что дисциплина, вопреки распространенному мнению, на самом деле вовсе не связана с контролем. Вместо этого речь идет о построении взаимного доверия и уважения. Родитель должен быть во многом наставником для ребенка. Кто-то, кто может давать советы и предложения в уважительной, а не диктаторской манере. Чтобы сделать это, вы должны по-настоящему понять ребенка и его мыслительный процесс. Как говорит Кристин Гордон , узнайте о мыслительных процессах вашего сына. Узнайте, что он замечает, о чем думает и ставит на первое место. Узнайте, что он может добавить к семейному опыту, и найдите радость в совместной работе.

Похоже, если вы немного откажетесь от контроля и предложите ему некоторый выбор, он может почувствовать себя лучше в отношении себя и своей жизненной ситуации, а не чувствовать, что его контролируют. Очевидно, у вас должны быть определенные границы (в конце концов, вы его родитель, учитель и проводник), но, возможно, небольшое ослабление поводьев поможет немного исправить отношение этого мальчика к вам. Он крошит хлеб, потому что ему говорят, что он ДОЛЖЕН его съесть? Почему бы и нет: «Хотите кусочек хлеба или немного риса?» Затем он может выбрать и помочь вам сделать еду по выбору. Вы знаете, что он все еще получает немного зерна с едой, он немного учится готовить, и вы хорошо проводите время вместе.

Дисциплина на самом деле заключается в том, чтобы делать правильный выбор, который делает хорошие последствия более вероятными, в отличие от выбора, который приведет к плохим последствиям (здесь я говорю о естественных последствиях, а не о последствиях, навязанных родителями). Пусть ваш сын узнает разницу без "плохих последствий" наказания от вас. Вместо этого поставьте себя на место чуткого проводника.

Позвольте мне привести вам пример того, как это выглядит. Моей дочери бабушка и дедушка подарили 3DS на ее шестой день рождения. Когда однажды она не держала вместе свои игры, зарядное устройство и плеер, я предупредил ее, что такой уход (или его отсутствие) часто приводил к потере вещи, о которой не заботились, но она сделала плохой выбор, принеся его и не держит все вместе. Я видел ситуацию, но вместо того, чтобы спасти ее и забрать все для нее, я просто позволил всему развиваться. Она положила проигрыватель не на то место, и он застрял в ящике для реквизита, где он оставался до тех пор, пока 2 недели спустя она, наконец, не нашла его (с некоторой помощью директора театра, которому ей затем пришлось написать благодарственное письмо). В то же время у нее не было своего плеера. Я сопереживал ей и искренне говорил, что понимаю, как ей должно быть грустно. Однако, когда она спросила, не куплю ли я ей еще один. Я указал, насколько они дороги, во-первых, и что она показала, что не позаботится об этом, поэтому я не собирался покупать ей замену. Такие специальные игрушки и лакомства предназначены для людей, которые о них заботятся. Когда она хотела одолжить у меня что-то (например, мой айпод), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одалживать вам свой айпод? чтобы о нем хорошо заботились. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься о них». Это может показаться резким, но таковы реалии жизни, когда за вами не следят родители и не убирают за вами. С тех пор она хорошо следит за своими вещами. и что она показала, что не позаботится об этом, поэтому я не собирался покупать ей замену. Такие специальные игрушки и лакомства предназначены для людей, которые о них заботятся. Когда она хотела одолжить у меня что-то (например, мой айпод), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одалживать вам свой айпод? чтобы о нем хорошо заботились. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься о них». Это может показаться резким, но таковы реалии жизни, когда за вами не следят родители и не убирают за вами. С тех пор она хорошо следит за своими вещами. и что она показала, что не позаботится об этом, поэтому я не собирался покупать ей замену. Такие специальные игрушки и лакомства предназначены для людей, которые о них заботятся. Когда она хотела одолжить у меня что-то (например, мой айпод), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одалживать вам свой айпод? чтобы о нем хорошо заботились. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься о них». Это может звучать резко, но таковы реалии жизни, если за вами не следят родители и не убирают за вами. С тех пор она хорошо следит за своими вещами. Когда она хотела одолжить у меня что-то (например, мой айпод), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одалживать вам свой айпод? чтобы о нем хорошо заботились. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься о них». Это может показаться резким, но таковы реалии жизни, когда за вами не следят родители и не убирают за вами. С тех пор она хорошо следит за своими вещами. Когда она хотела одолжить у меня что-то (например, мой айпод), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одалживать вам свой айпод? чтобы о нем хорошо заботились. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься о них». Это может показаться резким, но таковы реалии жизни, когда за вами не следят родители и не убирают за вами. С тех пор она хорошо следит за своими вещами. Это может показаться резким, но таковы реалии жизни, когда за вами не следят родители и не убирают за вами. С тех пор она хорошо следит за своими вещами. Это может звучать резко, но таковы реалии жизни, если за вами не следят родители и не убирают за вами. С тех пор она хорошо следит за своими вещами.

Людям, которые крошат хлеб повсюду, в конечном итоге приходится убирать мусор. Когда кто-то очень громкий, другие люди не хотят тусоваться в том же месте. Когда ребенок убегает в общественных местах, этому ребенку больше не доверяют ходить в эти общественные места (и он тоже должен придумать, как вернуть ваше доверие). Это не наказание, просто следствие - вы ему не доверяете.

Книга «Воспитание с любовью и логикой» основана на той же основной идее и прекрасно сочетается с тем, что семья Мечам описывает на своих семинарах. Я бы порекомендовал прочитать и эту книгу.

Прочтите книгу доктора Джеймса Добсона « Волевой ребенок» ; это изменит ваш подход.

Сильные духом дети нуждаются в сильном, мужественном воспитании, чтобы научиться самоконтролю и дисциплине, чтобы энергия и стремление, которыми они обладают, могли быть продуктивными, а не разрушительными. Доктор Добсон делает упор на дисциплину, структуру, рутину и взаимное уважение.

Примечание: @HedgeMage .. ОП спрашивал о дисциплинарных взысканиях .. другие ответы касались возможных других проблем. Очень вероятно, что ребенок действует как тест/ответ/провокация родителя. Родительское неодобрение делает нежелательное поведение более интересным, особенно то, что неодобрение не имеет цены.

Если дисциплина останавливает «обычное» нежелательное поведение, но остаются некоторые более тревожные проблемы, то необходима какая-то форма консультирования или профессиональной оценки. Но прыгать туда, не попробовав жесткой дисциплины, преждевременно.