Как помочь 8-летнему ребенку быть честным?

Не зная вас или вашей дочери, я должен сказать, что моя интуиция такова: не страдает ли она от проблемы с самооценкой? Ее собственный опыт не кажется достойным или достаточно захватывающим (для нее), поэтому она чувствует потребность приукрасить или приукрасить вещи.

Вы могли бы попытаться создать ее и замечать маленькие достижения. Это не подделка или «чрезмерный» ответ. Вы говорите что-то вроде: «Я заметил, что ты хорошо ухаживаешь за своими волосами». «Это было так интересно, что сказал твой учитель. Что ты думаешь об этом?» Спросить ее мнение — простой способ завоевать уважение.

Если вы думаете, что она лжет, вы можете попробовать полностью игнорировать это. Она рассказывает приукрашенную или выдуманную историю, а вы отворачиваетесь и делаете что-то еще — ноль реакции. У нее нет проблем, но она не получает никакой награды. Имейте в виду, что если она ищет внимания, ей будет легче вызвать негативную реакцию от вас. Здесь «фишка» заключается в том, чтобы не давать ей негатива. Это кажется нелогичным, но это не так. Люди почти всегда реагируют на негативную ситуацию, но часто не реагируют, когда все кажется статус-кво.

Вы можете поискать книги и рассказы о детях, которые лгут, и о том, насколько лучше, когда они не лгут. Затем вы можете обсудить это, не обвиняя ее в ее лжи или приукрашивании. Вот несколько книг. Многие будут в школе или местной библиотеке.

«Проблема» конфронтации в том, что она пугает, и многие люди, не только дети, будут лгать, если думают, что могут избавиться от этого неприятного чувства. Поэтому для меня ключом к успеху является меньше конфронтации и больше похвалы за правду.

Скорее всего это фаза. Я надеюсь, что это пройдет быстро. Удачи!

Может быть трудно дать четкий ответ, не потратив много времени на знакомство с вами и вашей семьей. Лучший способ перестать лежать в моем доме будет отличаться от твоего. Однако, судя по вашему выбору слов, я вижу путь вперед. Не стесняйтесь иметь собственное мнение по этому поводу.

Ключевой фразой для меня было: «Моя дочь знает, что мы ценим честность превыше всего в нашем доме». Теперь с философской точки зрения можно утверждать, что мы никогда не знаем, что думает кто-то другой. Вы утверждаете , что ваша дочь знает, что вы цените честность, и это утверждение совершенно справедливо. Возможно, вы даже правы. Однако это противоречит доказательствам. Она действует таким образом, который бросает вызов этому предположению. Это, на мой взгляд, указывает направление, чтобы начать копать.

Вполне возможно, что в вашем доме вы действительно предпочли бы, чтобы она кого-то убила, чем солгала о чем-то. Кто я такой, чтобы судить? Гораздо более вероятным, чем этот крайний результат, является то, что у вас действительно есть довольно сложный набор ценностей в вашем доме. Сегодня я не знаю семьи, в которой нет сложного набора ценностей, так что в этом нет ничего необычного. В такой ситуации ваша дочь может интерпретировать ваши приоритеты в ценностях не так, как вы думаете. Самый простой способ для двух людей не наладить общение — начать с ошибочных предположений. Лучше убедиться, что вы дали достаточно времени, чтобы прояснить их по пути.

Конечно, это также та тема, о которой действительно трудно говорить. Что вам нужно, так это время. Нужно дать время вам и ей пообщаться на эту тему.

Этот случай пошатнул мое доверие к ней.

Я думаю, что ваша возможность заключается здесь. Шаг 1 будет восстанавливать ваше доверие к ней. Легче сказать, чем сделать, верно? Теоретически она должна быть тем, кто должен действовать, чтобы восстановить вашу уверенность, верно? Что ж, это нормальный ход вещей, но вы родитель. Вы застреваете, делая что-то, потому что ваш ребенок этого не делает. Это название игры.

Подумайте о том, чтобы попытаться настроить свой разум таким образом, чтобы вместо того, чтобы поколебать вашу уверенность, вы все еще сохраняли свою уверенность в ней, но она подвергалась нападкам. Что-то (т.е. это событие) находится в процессе подрыва вашей уверенности. Это изменение может быть трудным, но оно открывает перед ней дверь. Нанесенный ущерб нанесен, но на ущерб, находящийся в процессе нанесения, можно отреагировать. Дайте ей что-нибудь, на что стоит ответить. Покажите ей, как это событие дестабилизирует вашу уверенность. Дайте ей почувствовать, что это сделает с вашими отношениями — не одним большим рывком, а медленно, устойчивым образом, который позволит ей почувствовать, насколько все плохо. Ей не нужно понимать глубину ямы, из которой ей нужно выбраться, но ей нужно чувствовать, насколько круты стены и как далеко находится край.

Наконец, будьте гибкими в отношении результата. Мы с тобой оба знаем, что ты не хочешь, чтобы твое доверие к ней пошатнулось. Вы хотите, чтобы эта проблема была решена. Быть гибким. Ранее я упомянул утверждение: «Моя дочь знает, что в нашем доме мы ценим честность превыше всего». Может быть, вашей уверенности станет больше, если вы лучше поймете, что на самом деле знает ваша дочь. Возможно, вы не дойдете до того момента, когда почувствуете, что она всегда будет совершенно честной, но вы приобретете какой-то другой объединяющий фактор, который ни один из вас даже не думал искать, пока не начал искать. Люди сложны, и если бы у нас были ответы на все вопросы, когда мы начинали, в чем было бы веселье?

Я не могу сказать, что это полное решение для лживой дочери, но у пути есть некоторые достоинства. Большинство вещей, которые нужно сделать вначале, делаете вы, для вас. Вы начинаете путь, который не зависит от нее, и только по мере того, как вы общаетесь, работа все больше и больше смещается в ее сторону. Это дает вам контроль над своей жизнью, и мне кажется, что сейчас это очень важно для вас!

Я предсказываю, что если ваша дочь увидит, что она не может нарушить ваше внутреннее спокойствие своими жизненными выборами, но должна ответить за них, когда прозвенит звонок, вы и она придете к приемлемому решению.

Ложь должна быть рассмотрена и разоблачена немедленно, даже если это означает, что вы будете говорить о привлечении третьих лиц, которые являются частью лжи, до того, как НА САМОМ ДЕЛЕ вовлечете их (например, «Мама Донны сказала, что я могу переночевать у нее дома!» Вернитесь с «Хорошо». , я позвоню ей сейчас и спрошу, в какое время она хочет, чтобы вы были там.» Ребенок сразу же видит опасность того, что вы узнаете правду, и обычно сдается).

При этом восьмилетние дети обладают богатым воображением. Направьте это воображение на что-то вроде рисования, рисунка, строительства. Позвольте им придумывать вещи, но в форме ремесел и искусства. Тратьте хотя бы час в день на то, чтобы направить их воображение на подобные вещи. Это дает им выход. Вы скоро заметите, что ложь не так часта. У ребенка теперь есть творческие выходы, и ему не нужно так часто что-то придумывать.

Попробуйте оба. Вы будете удивлены. Но не теряйте веру в своего ребенка.

Если ваша уверенность в том, что ваша дочь говорит правду, поколеблена: Ну, вы взрослая. Живи с этим.

Над вашей дочерью издевались. Я бы сказал, что это, скорее всего, не причинило никакого вреда, но она воспользовалась возможностью отомстить. Совершенно нормальное занятие. Хулиган вел себя плохо по отношению к вашей дочери без всякого оправдания и, вероятно, без каких-либо последствий для хулигана. Ваша дочь нанесла ответный удар, чтобы создать последствия для хулигана.

Может быть, вы не смогли научить свою дочь, как обращаться с хулиганом, поэтому она изо всех сил старалась понять это сама. Не лучший способ сделать это, конечно, но ты не научил ее лучшему способу.

Вы говорите, что цените честность превыше всего. Может быть, ребенок, над которым издеваются, просто не согласен с вами. Наивысший приоритет — не честность, ее высший приоритет — не подвергаться насилию со стороны хулигана, а когда это произойдет, причинить ему боль в ответ. Вы должны поддержать ее. Вашим приоритетом должно быть благополучие вашего ребенка, а не ваши собственные идеалы.

И я не знаю, как вы отреагировали на ситуацию, я просто надеюсь, что вы не встали на сторону хулигана. Ваша дочь должна знать, что вы за ней и поддерживаете ее. Что бы она ни делала. Если ее уверенность в поддержке родителей поколеблена, это плохо. Она восьмилетний ребенок. Вы взрослый. Ты должен защитить ее, это твой главный приоритет, и действовать как взрослый.

8-летний ребенок абсолютно поверит в то, что вы говорите ему или ей. Лучший трюк, который вы можете сделать, это сказать ему, что если вы когда-нибудь скажете ему что-нибудь, на вашем лице появится черное пятно, которое может легко сказать каждому, что вы говорите Али, и если ты честен, БОГ всегда вознаградит тебя.