Лежит пятилетний ребенок

Я бы не стал слишком сильно на него давить. Ведь ему пять. Слишком жесткое отношение к нему сейчас может просто заставить его придерживаться своего мнения в будущем о лжи. Это похоже на первую ошибку. Относитесь к этому как к таковому.

Дайте ему понять, что лгать вам нехорошо и что вы надеетесь создать атмосферу честности (сформулировано так, чтобы он мог понять). Дайте ему понять, что вы разочарованы. Может быть, покажите ему последствия использования денег с этого счета и скажите ему, что в те дни, когда вы упаковываете ему обед, он должен его съесть. Если он хочет купить ланч в этот день, потому что он выглядит как что-то вкусное, скажите ему, что он должен сохранить как можно больше своего упакованного ланча на следующий день.

Это может быть хорошим введением в планирование питания и управление финансами. Возможно, он или вы могли бы получить обеденное меню в школе, и он мог бы решить, в какие дни ему нужен упакованный ланч, а не покупать. И хотя он не может видеть сумму в долларах на счете, возможно, вы могли бы дать ему фальшивую форму валюты, которая равна сумме на счете. В те дни, когда он покупает обед, когда он возвращается домой, он дает вам эту сумму фальшивой валюты, чтобы он мог видеть, как происходит физическая транзакция.

В конце концов он пришел чистым, и это хорошо. Опять же, не давите на него слишком сильно.

Я согласен с отличным ответом @SomeShinyObject. Просто дополнительные мысли.

Ты когда-нибудь лжешь? Наверное. Не удивляйтесь, если ваш ребенок сможет уловить обман.

Почти все дети лгут. Мы бы хотели, чтобы наши дети были с нами на 100 % честны, но исследования показывают, что дети начинают лгать примерно в три года. К сожалению, это правда жизни. Они лгут, чтобы защитить любимого человека (показано, когда дети становятся свидетелями преступления), они лгут, чтобы защитить себя, они лгут, чтобы получить желаемое. Ваш ребенок нормальный. Пожалуйста, относитесь к этому как к нормальной части жизни; чрезмерная реакция может иметь непреднамеренные последствия обучения ребенка тому, чтобы научиться быть лучшим лжецом.

Никогда не настраивайте ребенка на ложь. Если вы знаете, что они лгут, не спрашивайте их, говорят ли они правду.

Выясните мотивы лжи. Если у ребенка нет мотива лгать, вероятность того, что он солжет, уменьшается. Как только вы узнаете мотив, вы можете (в определенной степени) приступить к тонкой грани переговоров. (Вам не нравится здоровая пища? Хорошо, один учебный день в неделю можно есть х и т.д.)

Обсудите ценность честности, а затем проживите ее, чтобы ваши дети увидели. Если они увидят, что вы всегда честны, у них будет отличный образец для подражания. Если у вас есть соответствующие возрасту разговоры о том, как ложь подрывает доверие и отношения, они лучше поймут пагубные последствия лжи. Детских рассказов о негативных последствиях лжи предостаточно. Прочитайте их вместе.

_{Я ненавижу ложь и обман всех видов, но один из моих детей упорно лгал, чтобы избежать работы. Я не помню, чтобы когда-либо злился, но у меня было много дискуссий с ними, я встречался или допускал соответствующие последствия, и я допускал возмещение ущерба. Одна из их самых громких историй — теперь «любимая» семейная история.}

Почему ваш ребенок лжет

К 4-5 годам дети уже знают, что делает их родителей счастливыми, а что нет. Поэтому они часто искажают неприятную правду или скрывают что-то таким образом, чтобы избежать неприятностей. Ваш сын признал правду, так что это заслуживает похвалы. Скажите ему, что вы очень рады, что он сказал правду, и что вам очень нравится, когда он честен.

Наряду с похвалой за его честность, вы также должны сообщить ему, что вы были разочарованы, когда он солгал, спросите его, почему он это сделал. В зависимости от его ответа и вашего стиля воспитания вы можете решить, нужно ли ему небольшое наказание или вы можете простить первую обиду. Объясните ему, что эта привычка заставит вас меньше доверять ему в будущем. Вы также можете включить сказки на ночь о честности и лжи.

Месяц назад в New York Times была статья, которая может вас заинтересовать.

Основные выводы заключаются в том, что ложь — это нормальная часть развития ребенка, даже признак интеллекта, и поэтому у родителя нет причин паниковать; и что суровые наказания непродуктивны или даже контрпродуктивны: дети просто учатся лучше лгать. Доказательства, представленные в статье, кажутся довольно анекдотичными, но, по крайней мере, это исследование.

Мой личный подход к воспитанию детей основан на личном примере и отзывах: будьте честны и выражайте свое разочарование и, возможно, гнев, когда он лжет вам. Также постарайтесь сосредоточиться на практических последствиях: когда он часто лжет вам, вы не можете ему доверять. Когда вы не можете доверять ему, он не может делать определенные вещи, которые ему могли бы позволить делать, если бы вы ему доверяли. Когда представлены конкретные примеры, это могут понять даже пятилетние дети.

Мы столкнулись с почти такой же проблемой, хотя в нашем случае он также воровал обед.

Этот подход направлен на то, чтобы сделать ложь неэффективным способом решения проблем, если не полностью невозможным, и наше решение было в контексте решения проблемного поведения, скрытого за моделью лживого поведения. Ложь могла быть или не быть самой серьезной проблемой в нашем случае, но я рекомендую один и тот же подход в любом случае: просто уберите возможность солгать и сосредоточьтесь на решении проблемы или решении проблемы.

Проблема, с которой мы столкнулись, заключалась в том, чтобы купить обед, не заплатив за него и не собираясь платить за него. Не спрашивать его было лучшим решением, которое мы приняли. Мы только что проверили аккаунт на активность. Ложь была просто не вариант. Прием обедов продолжался время от времени и в различных формах в течение многих месяцев, к сожалению, частично из-за того, что школа отказывалась помочь. На самом деле, школа напрямую участвовала, хотя и неявно, позволяя ему продолжать покупать обед на счет с отрицательным балансом и продолжала пытаться взимать с нас деньги. На самом деле проблема с обедом так и не была решена до конца. Но ложь заключалась, по крайней мере в этом случае, в том, что перед тем, как действовать, была получена правильная информация, а не в том, чтобы создать ситуацию, в которой ложь была бы разумным вариантом.

Записи об обедах в школе нашего сына были доступны онлайн в тот же день, что делало проверку того, происходит ли такое поведение, простой и неопровержимой.
Если бы мы увидели обвинение, мы могли бы спросить «Почему вы…» , но никогда не «Вы…» .

В вашем случае, когда ложь является главной заботой, это может помочь устранить любую борьбу или эскалацию приверженности лжи. Нет никаких вопросов о том, что, просто почему и почему говорить что-то, кроме того, что произошло, неправильно, а затем почему важна честность.

В дополнение к другим комментариям, которые являются проницательными, я добавлю еще один аспект. В 5 лет дети все еще могут находиться на стадии, когда у них возникают проблемы с когнитивным различением между правдой и тем, что они хотят, чтобы было правдой. На самом деле, я считаю, что это может сильно варьироваться в зависимости от того, насколько ему 5 лет. Если ему рано 5, возможно, он все еще далек от этой ступени развития. Если он опоздал на 5 лет, возможно, он начинает замечать разницу, которую он может выражать, замечая в других людях, прежде чем он заметит ее в себе. Затем, как только он это заметит, ему придется начать учиться тому, как использовать свою силу воли, говоря вам правду, которую, как он знает, вы не одобрите. Конечно, это также требует некоторой практики.

Все это к тому, что, во-первых, я не думаю, что вам следует слишком беспокоиться о том, что он не сказал правду. Во всяком случае, вы можете начать говорить об историях, которые вы придумываете, или вы вдвоем разыгрываете ролевые игры о конкретных ситуациях, в которых есть четкая разница между правдой и неправдой, а также причина сказать правду, которую он может понять. В его возрасте я помню пару ролевых игр, которые мы с дочерью сделали, что она была оченьинтересовался, куда я ушел на работу, и, прощаясь, сказал ей, что ей и ее младшему брату ни по какой причине нельзя ходить в бассейн (на самом деле у нас нет бассейна, но эта часть была ее идеей) . Потом я пришла домой с работы и спросила ее, почему она мокрая и ходит ли она в бассейн. Она отвечала утвердительно, и либо она называла причину, либо я спрашивал почему спокойным, но заинтересованным голосом. Интересно, что она настаивала на повторении этой сцены снова и снова, и нам приходилось делать это по-разному. Она хотела попробовать, где она пыталась скрыть правду, и где я злился, когда она говорила правду, и еще какие-то вещи. Это был один из тех крутых моментов, когда я почти мог видеть знание на ее лице.

А во-вторых, я бы сказал учителю, что это произошло, и попросил бы его или ее помочь вам предотвратить это. Я понимаю, что школы могут принимать сбивающие с толку решения, и с ними может быть трудно работать, когда вы просите о дополнительных усилиях, чтобы справиться с этим. Я надеюсь, что они понимающие и полезные.