Как сделать так, чтобы диалоги звучали, как у шестилетнего ребенка?

Я современный писатель-романтик, пишу романтическую рождественскую книгу. У моего героя шестилетняя девочка. Я много разговариваю с шестилетней девочкой, но когда я перечитываю свою историю, она звучит как взрослая. Может ли кто-нибудь предложить несколько советов, как написать диалог, который звучит как разговор шестилетнего ребенка? Есть ли книги, которые помогут в этом? Мы будем очень признательны за любые рекомендации.

Я не уверен, что этого достаточно, чтобы считаться реальным ответом, но, возможно, лучше всего было бы найти настоящего шестилетнего ребенка и поговорить с ним (или с несколькими). Может, если у знакомого есть ребенок такого возраста, скажем. Это должно, по крайней мере, дать вам представление о том , как шестилетний ребенок говорит и думает, и если кто-то жалуется, что ваш шестилетний ребенок слишком развит не по годам, вы можете обвинить настоящего шестилетнего ребенка в том, что он слишком умен. ;)
Попросите 4chan написать это для вас. ;)
Еще одна вещь, на которую следует обратить внимание: я не видел упоминаний об этом, но это тоже поведение. Это из наблюдений за моей племянницей, которой в этом месяце исполнилось 6 лет. Много физической энергии для сжигания. Она не просто разговаривает с вами, но и хочет физически вовлечь вас в свои разговоры. Это может быть что угодно: от попытки совать игрушки/вещи вам в лицо (если вы разговариваете со взрослыми или говорите по телефону) до попытки дернуть себя за руку или прыгать. Ей не просто приятно поговорить или посмотреть фильм, она хочет, чтобы вы физически участвовали в деятельности или воображаемой игре.
Тем не менее, моя младшая сестра тоже была такой, так что да, как мать, так и дочь. Я тоже был чем-то таким, но как интроверт, имел тенденцию быть просто «хорошим», ладно, ты не будешь играть со мной, тогда я пойду и поиграю сам по себе, что переводится в бегство и «исчезновение». с точки зрения моих родителей. Если ваш 6-летний персонаж более экстравертный, вы можете больше играть с физическим «давай поиграем со мной» или с ребенком-интровертом, который убегает, исчезает, а затем возвращается, чтобы попытаться привлечь вас к тому, что он нашел, или нет. (а затем приходится бежать, чтобы следить и найти упомянутого ребенка.)

Ответы (7)

Не будучи уничижительным, шестилетние дети очень поверхностны и (если их не оскорблять) очень доверчивы, они верят тому, что им говорят взрослые. Если только они не развиты рационально, большинство верят (или были бы счастливы поверить) в Санта-Клауса, пасхального кролика и аиста, приносящего младенцев, единорогов, драконов и всевозможную магию, но не принимайте их за исключения . шестилетний все в основном волшебство! Они на самом деле не понимают, как что-либо работает, поэтому, если вы скажете им, что их iPhone, телевизор и машина работают по волшебству, они поверят в это. У них действительно нет обучения или жизненного опыта, чтобы отделить фантазию от реальности, или какого-либо глубокого уровня понимания.

Эта поверхностность распространяется на их юмор: мы, люди, находим что-то смешное только в том случае, если оно нарушает внутренние нормы. Итак, будучи взрослым, вы можете понять сексуальную шутку, или политическую шутку, или шутку на рабочем месте, или шутку, связанную с глупыми инвестициями или обманом.

Практически единственные правила, которые усвоили шестилетние дети, связаны с действиями в туалете и самым элементарным вежливым поведением; поэтому они находят забавными шутки о пердеже, или высказывание «какашки» перед компанией, или преднамеренное жевание с открытым ртом, или слюнотечение. Нарушать табу смешно. Они не понимают инсинуаций или подтекстов, они не перескакивают к последствиям «Если… Тогда…» того, что кто-то говорит.

Или я должен сказать «Большинство» для шестерых, поскольку некоторые дети в возрасте четырех и пяти лет начинают сомневаться в реальности того, существует ли Санта-Клаус. В первом классе большинство из них еще не умеют даже вычитать. Шестилетние девочки верят, что могут быть принцессами с волшебной палочкой.

Их аргументы быстро заканчиваются «завершающими» заявлениями: почему вы не используете плохие слова? Потому что Бог будет зол на вас. Почему Бог рассердится на вас? Я не знаю, мама так говорит, так что это правда.

Мой совет — сделать понимание вашего ребенка поверхностным, лишенным нюансов или скрытого смысла. Они связаны через сказки и детские шоу. Когда они чего-то не понимают, они не задают разумных вопросов, чтобы улучшить свое понимание. Они меняют тему или предлагают решения, основанные на их собственных чувствах и переживаниях, которые взрослому кажутся смехотворно поверхностными.

Тебе все еще грустно из-за дяди Аллена?

Да, милый, мне очень грустно.

Хочешь смотреть мультики со мной?

Потому что… Что делает шестилетнего ребенка счастливым? Она не понимает других жизней; так что же в ЕЕ жизни делает ее счастливой? Она не понимает таких вещей, как ответственность или долг, или почему она должна идти в школу, или ложиться спать в девять, или есть овощи. Ее жизнь наполнена правилами, которым она следует, чтобы избежать наказания, чертами, которые она не может переступить (и не совсем понимает, почему), и горсткой вариантов развлечений (что смотреть, с кем играть и т. степень, ее выбор еды. Ее решением горя, вызванного потерей брата или сестры, может быть не вера в загробную жизнь или размышление о его героизме или доброте, это может быть шоколадный торт.

У них будет очень ограниченный словарный запас, они не будут использовать никаких, кроме самых поверхностных метафор или сравнений. Они не поймут «порчи, которая распространяется как рак», потому что они не понимают ни коррупции, ни метастазирования рака. (Вероятно, они знают, что такое «читерство» в игре, но редко больше, чем «это плохо», а это нехорошо.)

Вы должны погрузиться в это наивное, буквальное, поверхностное, но благонамеренное сознание и остерегаться позволять девочке любое «взрослое» понимание. Я бы не стал заставлять ее неправильно произносить взрослые слова или притворяться, что у нее есть какое-то смутное представление о чем-то (например, о внебрачной связи), что не по годам.

Насчет "все волшебно" я как бы не согласен. Может быть, я был одним из тех «рационально не по годам развитых» детей. Я подозревал, что Санта и пасхальный кролик были фальшивыми/выдуманными, но хотел верить, что они были правдой, поэтому поверил. Я чувствую, что это отличие от действительной веры в то, что это правда. По крайней мере, мысленно это различие. У меня тоже был свой воображаемый и выдуманный мир, но я отличал реальность от фантазии. Но готовность смешивать реальность и фантазию была скорее рационализацией, чтобы все было по-моему, чем познавательным. Я подозреваю, что таких детей больше, но...
...(продолжение) внешне может и не показывать. Я предполагаю, что разница и то, насколько это проявляется, может зависеть от того, насколько глубоко идет POV ребенка. Если они POV или рассказчик, они могут объяснить, что знают, что это притворство, но хотят верить или сделать это реальным в своем воображении.
@BugFolk Под «все волшебно» я имею в виду, что у них нет реального понимания того, как что- то работает. Вы подозреваете , что Санта ненастоящий, но не можете быть уверены? Если вы не были уверены на 100% , то, должно быть, изначально верили, что магия возможна в реальном мире. Ты действительно верил в магию. Ваша "изюминка" меркнет. Дело не в том, чтобы отличать фантазию от реальности. Большинство шестилетних детей знают, когда они притворяются. Речь идет о понимании того, как устроен реальный мир, и для них все это может быть волшебством: подарки, телефоны, шоколад, кроссовки, дети, телевизоры, все это.
^ Это. (И приятно видеть советы по написанию детей от кого-то, у кого они, кажется, действительно есть). Пункт о том, чтобы быть грустным, и реакция ребенка на месте. Большинство детей добрые и заботливые. И для них лучший способ справиться с расстроенным человеком — это сделать то, что, как они знают, делает его счастливым.
Кто-нибудь еще читал это и беспокоился, что у него эмоциональная зрелость шестилетнего ребенка? Я имею в виду... просмотр мультфильмов вместе - это совершенно нормальная реакция на грусть... верно?

Мой лучший совет: проведите некоторое время с шестилетними и посмотрите, как они разговаривают. Сходите в начальную школу и послушайте их. Если это невозможно, смотрите влоги или семейные видео.

По моему опыту, они путаются в своем мыслительном процессе, заикаются, используют повторы, упоминают ненужные детали и легко отвлекаются. Их речь прерывается, потому что они ищут слова, но на самом деле хотят говорить, но они достаточно взрослые, чтобы осознавать себя и учитывать некоторые последствия того, что они говорят и делают.

В плане поведения они имеют фаворитов и сосредотачиваются на своих любимых вещах, упоминая о них все. Они никогда не откажутся от бесплатного подарка из приличия или скромности. Они гордятся своими достижениями. Они особенно заботятся о правилах и практических результатах, и они решительно скажут вам, когда вы ошибаетесь или выходите за рамки.

Я очень не согласен с тем, что ребенок поверхностен. Они видят и знают больше, чем показывают, и делают выводы, основываясь на том, что видят, особенно на том, что кого-то действительно волнует, а не на том, что, по их словам, их волнует. Они могут вынюхивать фальшивки по прошествии длительного периода времени, и они расскажут вам, что они слышали, когда им возражают, так как они заботятся о правилах.

Это может помочь: http://www.pbs.org/parents/childdevelopmenttracker/six/index.html

то есть пиши что знаешь...
Говоря о встрече с моей 6-летней племянницей на это Рождество, я бы сказал, что этот ответ не за горами. Еще одна вещь, которую следует добавить (верно для нее и для меня в возрасте 6 лет), это то, как меняется их настроение / отношение, когда им скучно или они устают. Кажется, в такие моменты есть склонность становиться глупым и гиперактивным. "Посмотри на меня! Посмотри на меня! Давай поиграем!" А потом засунуть что-нибудь себе в лицо. Много нетерпения и разочарования тоже. Большие идеи и, казалось бы, глубокое понимание, но не способность реализовать его или терпение.
Если добавить больше, это может быть и индивидуальностью, но 6-летняя девочка, которую я видел, хочет вовлечь вас во все, что она делает. (экстравертная тенденция, я уверен). Про гордость и понятие справедливости и понимания правильного/неправильного тоже в точку. Также бывают случаи, когда моя племянница притворялась, но у меня сложилось впечатление, что она делает это, чтобы увидеть, где проходят границы и насколько постоянны эти границы.
Правда, некоторые 6-летние экстраверты, как ваша племянница, но другие, которых я встречал, более тихие и задумчивые, а некоторые и между ними. Я знаю одного 6-летнего мальчика с СДВГ, который любит бегать и играть, но когда он получает книгу с главами, он может сосредоточиться и молчать часами.
Кроме того, что касается границ, я обнаружил, что у детей отношения любви и ненависти к границам и правилам являются обеими причинами для их проверки. Они могут захотеть избежать наказания за определенные вещи или проверить вашу снисходительность, чтобы воспользоваться этим, но им также нравится знать, что вы скажете «нет» чему-либо. Это заставляет их чувствовать себя в безопасности, потому что они уже знают, что правила предназначены для их защиты, и говоря «нет», вы показываете, что вы заботитесь о них. Это также иногда помогает им понять, что делать дальше.

Попробуйте подумать о том плаксивом голосе, который вы велели заткнуться десять раз на дню. Обычно у шестилетних детей не очень хороший словарный запас, поэтому измените слова так, чтобы они звучали нормально, а не так умно. Например, если вы скажете: «Пожалуйста, передайте булочки к обеду», шестилетний ребенок либо сам их схватит, либо потребует: «Я хочу булочки к обеду!»

Согласитесь, им не хватает «фильтра» в их речи, особенно когда речь идет о вежливости, уважении или чувствительности к чувствам других.
Верно, но часто они не хотят быть грубыми с другими. Они просто склонны сосредотачиваться на чем-то одном, о чем думают. Но в 6 лет они учатся лучше осознавать чувства других.

Как сделать так, чтобы диалоги звучали так, как будто они исходят от шестилетних детей?

Вы должны учитывать как ум, так и среду, в которой живет молодой человек.

  1. Местный диалект: дети часто живут на очень небольшой территории, и они часто используют язык, с которым они больше всего знакомы, то есть местный диалект. Например, это было сделано в «Boku dake ga inai machi», где дети разговаривают друг с другом на местном диалекте.
  2. Семейная речь: похоже на местный диалект, дети тоже будут использовать то, что им показывают. У детей маленький мир. Если члены семьи много ругаются, шестилетний ребенок будет подражать как слову, так и языку тела.
  3. Неправильное произношение: если слогов много, просто пропустите один. Кроме того, вы можете пропустить несколько букв, поменять их местами или заменить согласные или гласные. Например, «Вау, bewootivul!» или "Я не хочу к тендисту!"
  4. Детский оптимизм и энтузиазм. Когда детей спрашивают, кто хочет пойти в супермаркет, они отвечают: «Да! и когда они там "Папа, можно мне крем для глаз?" глядя вверх большими милыми глазами.
  5. Дети замечают (и получают удовольствие) то, чего не замечают взрослые. Вот анекдот, когда я ужинал с племянником. «Ах, хахаха, у этого снеговика есть сиськи!» при просмотре рекламного плаката в ванной ресторана. И это действительно так. Парень рядом со мной расхохотался.
+1 за отличные наблюдения; но я не согласен с передачей чего-либо с помощью написания, которое не отличается четко от фактической речи. «крик для глаз» для меня не отличается от «мороженого». И хотя это правда, что шестилетние дети могут неправильно произносить слова, я бы использовал это с осторожностью только для комического эффекта или непреднамеренного, но истинного наблюдения; орфографические ошибки требуют большего внимания читателя для разбора и вызывают раздражение, если ими злоупотребляют. Тем не менее, моя шестилетняя девочка могла произносить слова «красивый» и «дантист», как и шестилетняя девочка, которая в настоящее время является моей соседкой.
Согласитесь с @Amadeus - наблюдения точны, но 6-летние дети так не говорят, они могут натыкаться на незнакомые слова и произносить незнакомые слова фонетически, но они не говорят "детской шепелявостью" или каким-либо другим технику (если они не играют). Писать так просто противно

Hi: Мне нравится ответчик, который предложил провести некоторое время с шестилетними. Я логопед, и это лучший способ понять, как они говорят. Вы даже можете записать их речь, чтобы получить представление о ритме, длине, семантике и синтаксисе их сообщений. Если это невозможно, в Интернете есть ресурсы, посвященные достижениям в развитии речи в возрасте шести лет. Например, вот этот: https://www.speechandlanguagekids.com/what-speech-and-language-skills-should-my-6-year-old-have/ Удачи.

Я упомянул об этом в комментарии, но подумал, что это тоже можно считать ответом. (Наблюдая за моей племянницей, которой недавно исполнилось 6 лет, и вспоминая ее мать в этом возрасте.) Есть много поведенческих сигналов, на которые следует обратить внимание, а также диалоги. Также немного вашего пробега будет варьироваться в зависимости от человека, но я заметил, что есть тонны физической энергии, которые нужно сжечь.

Для ребенка недостаточно просто поговорить или что-то посмотреть. ребенок склонен хотеть, чтобы вы физически участвовали в его мире, в его разговоре, в его воображаемой игре. Они хотят погрузиться в это, и они хотят, чтобы вы тоже. Это выражается в желании привлечь ваше внимание. Это выражается в том, чтобы просить, кричать, умолять, дергать, тыкать, тыкать вещами в лицо. (Уровень того, насколько далеко это зайдет, зависит от того, насколько ребенок в отчаянии в данный момент и чувствует ли он, что вы его игнорируете.) Игнорирование воспринимается как большое оскорбление и большая боль для ребенка. (говоря об этом также из того, что я чувствовал в 6 лет)

Кроме того, уровень того, насколько они хотят, чтобы вы были вовлечены, также может варьироваться в зависимости от личности. Я подозреваю, что моя племянница экстраверт. Она хочет поделиться с вами своим опытом, а вы подыграть ей.

Я в 6 лет: интроверт: я предпочитал, чтобы со мной подыгрывал взрослый, а если нет, то я шел играть один. Это привело к бегству и исчезновению, попаданию в неприятности (когда я пытался делать что-то самостоятельно, не полностью понимая все причины и следствия).

Принимая это в свою историю, наряду с советами, упомянутыми в других ответах, подумайте о личности вашего персонажа. Если вы экстраверт, вы можете играть на их физических действиях, пытаясь привлечь внимание взрослых персонажей. В разговоре это может означать, что они смотрят в лицо персонажам и действуют как попытка отвлечь взрослых. Ребенок может захотеть показать им вещи. (вы можете указать это как несущественное или важное для сюжета. На ваш выбор.)

Интроверт 6-летнего ребенка: Может заметить взрослых персонажей, попытаться заинтересовать их, но сдается и убегает, исчезает. Они могут попытаться отправиться в свое собственное приключение и либо вернуться, чтобы вступить в бой со взрослыми персонажами, либо застрять, потеряться или попасть в беду. Или просто вернуться с тем, что нашли, не доставляя неприятностей. (например: вернуться с горстью цветов или банкой, полной пойманных жуков.)

Надеюсь, это немного поможет в работе над вашей историей. У меня тоже есть проблема с тем, чтобы остановиться и подумать, как ребенок, с моими младшими персонажами. Кроме того, говоря по памяти и моим собственным самоанализом, сделанным примерно в этом возрасте, ребенок, рассказывающий, будет думать, как взрослый, по крайней мере, в своем уме, но с ошибками в своих рассуждениях. Внешне их слова будут выходить детскими, но внутренний голос будет казаться зрелым и взрослым. По крайней мере, так я себя чувствовал. Мой внутренний «рассказчик» казался зрелым, использовал полные предложения и проницательность. Что касается разговора, был небольшой пробел, потеря слов, и вещи не выходили так, как они имели в виду. Это было бы источником разочарования, и я тоже это чувствовал.

У шестилетних детей было бы много-много энергии. Например, если они собираются в магазин мороженого, ребенок широко раскроет глаза, глядя на разные вкусы на выбор. А когда чего-то требовали, у них не хватало вежливости типа "Хочу шоколадный с посыпкой!" и, возможно, если они никогда не получат то, что хотят, то начнут плакать. Если бы вы заботились о шестилетнем ребенке, вам нужно было бы быть очень нежным и добрым с ним, даже если бы у него не было доброты по отношению к вам. Ругает их, чтобы они молчали весь день, говорит им убирать за собой. Шестилетние не были бы теми, кто звучал бы умно (если только вы не пишете об умном шестилетнем) вроде «Пожалуйста, можно мне еще одного?» (в таком случае это было бы попрошайничеством), они почти всегда просят. Итак, в заключение, технически шестилетние дети должны быть полны энергии и постоянно чего-то хотеть. Надеюсь это поможет!

Как сделать так, чтобы диалоги звучали, как у шестилетнего ребенка?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v