Мне 22 года, опыта работы с маленькими детьми мало.
Моя семья (мой муж, 5-летняя дочь и я) переехала в дом моей бабушки, чтобы помочь ей с ее болезнями. Мой муж работает по 13 часов каждый день и мало времени уделяет семье, поэтому я часто чувствую себя матерью-одиночкой.
Моя дочь просто не в себе. Я прошу ее сделать простые вещи, например, убраться после игры, и она закатывает самые большие истерики и обзывает меня, часто физически бьет меня в лицо и кричит на меня, а иногда щипает или бьет.
Время сна ужасно — она такая активная (веселье, школа, игры), я хочу, чтобы она хорошо отдохнула, чтобы она могла наслаждаться собой и быть приятной.
Она пошла в школу на прошлой неделе и учится очень хорошо, однако, когда она рядом со мной, она совершенно меня не уважает. Однако с моим мужем она пытается подшутить над ним, но он просто говорит ей остановиться, и она это делает. Я постоянно чувствую себя побежденным, потому что я не знаю, что я делаю неправильно, и моя бабушка думает, что знает, но делает только хуже. Каждый раз, когда я говорю «нет» (что, как мне кажется, только из-за нелепых просьб), она закатывает истерику.
Я схожу с ума, теряю сон и вес. Иногда хочется сдаться. Как спасти семью!?
Мужайтесь, это можно исправить!
У моей дочери (сейчас 21 год) были очень похожие модели поведения, когда она была маленькой. Она была прекрасной для всех остальных и ужасом для нас. Я подробно ответил на аналогичный вопрос. Вы можете прочитать все, но я подытожу.
Потребуется некоторое время, чтобы избавиться от пятилетней привычки, но ее можно сломать. В конце концов она поймет, что, когда она {вставьте здесь плохое поведение}, она будет {вставить здесь последствие}, каждый раз, в обязательном порядке, и поэтому прекратит {вставьте плохое поведение}.
Это просто. Не просто, а даже очень сложно. Но просто и прямолинейно.
Кажется, что у вас заняты руки, с 5-летним ребенком и бабушкой, о которой нужно заботиться. Я надеюсь, что у вас есть время и для себя!
Я недавно прочитал "Как слушать, чтобы дети говорили, и как говорить, чтобы дети слушали". Мне очень помогло общение с моими детьми (6 и 8 лет).
Одна часть просто описывает то, что вы видите: «Я вижу, что все игрушки на полу». Удивительно, но с моими детьми это работает гораздо лучше, чем «Убери игрушки». Если это не сработает, вы можете объяснить, что вы чувствуете при этом: «Я очень устал, и, увидев все эти игрушки на полу, мне хочется лечь в постель и спать вечно».
Методы основаны на уважении вашего ребенка и на том, чтобы он знал, что вы испытываете.
Насчет дневного сна, может быть, он ей больше не нужен. Вы можете сказать ей, что вам нужно время, так что насчет спокойного времени (рисование или чтение), чтобы мама могла отдохнуть.
Удачи
Мне очень нравятся "логические последствия". Это когда вы решаете сделать что-то в результате поведения ребенка, связанного с тем, что он сделал. Это не конкретное наказание, каким может быть избиение или заземление, но в этом есть какой-то смысл.
Возьмем, к примеру, убирать игрушки. Когда мои дети были в этом возрасте, игрушки хранились в коробках на низких полках в гостиной. Там были более высокие полки, до которых дети не могли дотянуться. Я сказал им, что у меня не всегда есть время убрать их игрушки, и они действительно должны это делать. «Если я уберу их, — сказал я, — я поставлю их высоко и опущу только в те дни, когда у меня будет время их почистить». В конце концов настал день, когда игрушки не были убраны, и я поставил их высоко. Позже они попросили их спустить. «Не сейчас, потому что у меня нет времени, чтобы убрать их позже». — Но мы их почистим! — Можешь, но не всегда, и я не уверен.Затем, через некоторое время, я принесла им игрушки и напомнила им : «Если вы их уберете, вы всегда сможете снова достать их, когда захотите». Это сработало. Они в основном убирали их, когда они были сделаны. (Никто не совершенен.) У них выработалась привычка, и они хотели контролировать эту часть своей жизни.
Напротив, «сделай это прямо сейчас, потому что я кричу на тебя» или «сделай это прямо сейчас, иначе я ударю тебя, отправлю в тайм-аут или отниму у тебя что-нибудь» никогда не работало для нас. Я ненавидел, когда другие родители говорили: «Я вижу, ты решил ненадолго уйти в свою комнату» и уносили их, а ребенок кричал : «Нееет! Не хочу!!! . Этот подход, по-видимому, включал в себя притворство, что ему безразличны чувства ребенка. Также не было ощущения, что это давало ребенку контроль.
Некоторые логические следствия, которые я использовал, начиная с двухлетнего возраста:
Таким образом, вместо того, чтобы быть умоляющим слугой: «Хорошо, дорогая, ты ненавидишь синие носки, нет проблем, не мог бы ты согласиться надеть эти прекрасные зеленые носки, нет, конечно, как глупо с моей стороны, они будут в порядке?» или тиран "черт возьми, это мой дом, и я заплатил за все эти носки, и ты будешь носить те, которые я выберу" вы можете вместо этого передать контроль в руки ребенка (вам, вероятно, все равно, какие носки она носит, пока она носит некоторые) и снимите часть усилий и бремени с себя.
Предоставьте им контроль и более спокойное времяпрепровождение вместе в обмен на то, что они возьмут на себя часть работы всей их жизни. (Вы бы предпочли поиграть с ней, чем спорить с ней, верно? Играть со своими детьми — главная награда для родителей.)
Воспитание детей — это тяжелая работа, особенно если вы сейчас несете основную ответственность за нее.
Классы для родителей могут быть очень полезными, если они проводятся рядом с вашим домом, особенно если вам кажется, что советы, которые вы получаете от других, не работают. Обычно они собираются раз в неделю на час или около того и продолжаются несколько недель, и дисциплина является одной из основных обсуждаемых тем. На мой взгляд, у них есть пара больших преимуществ перед книгой: у вас есть возможность задавать вопросы, и вы можете поделиться/услышать истории других людей, столкнувшихся с точно такими же проблемами, как у вас (или еще хуже!)
Помимо поиска в Интернете, вы можете узнать о доступных поблизости занятиях, позвонив в офис своего педиатра, в местные больницы, в библиотеку и т. д. Занятия часто бесплатны или недороги.
Спроси ее, что случилось. Эта перемена, вероятно, очень ее расстраивает, и, похоже, она винит в этом вас. Кроме того, если она слишком активна, это может вызвать дополнительную нагрузку на ее систему.
Последствия за хамство! Представьте ее через 10 лет. Вы не можете ЗАСТАВИТЬ ее быть вежливой, но вы можете сделать ее нежелательной для грубости. «Ого, я собиралась отвести тебя в парк, но ты ведешь себя не очень хорошо, поэтому я передумала». Разве не так вы ответили бы другу или любимому человеку. Ожидайте большего от своей дочери маленькими кусочками и будьте тверды. Она кажется волевой, но может реагировать на идеи контроля. И я думаю, что время от времени я бы полностью игнорировал грубые слова, улыбался бы и отвечал на положительные слова. Дайте ей знать, когда у нее все хорошо. Я действительно думаю, что щипок заслуживает тайм-аута. ССЫЛКА: статья The Psychology Today «Сосредоточение внимания на хорошем поведении снижает вероятность плохого поведения». июнь 2016 г.
Гийом
слеске