Моей дочери 3,5 года и, естественно, иногда бывают истерики, она расстраивается и расстраивается, хочет обниматься. Ее брат (22 месяца) обожает ее и, подражая нам, часто пытается обнять ее или дать ей игрушку, когда она плачет.
Как их родителей, это расстраивает, что она часто не отвечает на его привязанность и обычно обнимает его только тогда, когда мы просим об этом. Хотя они иногда играют (и хулиганят) вместе, и она редко бывает откровенно враждебной, ее отношение чаще выражает настороженное безразличие.
Что мы можем сделать, чтобы побудить ее ответить взаимностью на его чувства?
В этом возрасте, 22 месяца, ее младший брат, вероятно, слишком мал (насколько она думает), чтобы быть очень забавным товарищем по играм. Все, вероятно, значительно изменится, когда он доберется до 3.
У наших детей примерно такая же разница в возрасте, как и у вас, и мы столкнулись с похожими проблемами в этом возрасте. Наша дочь в основном просто расстраивалась и раздражалась из-за своего младшего брата, пока он не стал достаточно взрослым, чтобы понимать и быть в состоянии активно участвовать в ее творческих играх. Теперь они лучшие друзья и очень привязаны друг к другу.
Я думаю, вам просто нужно потерпеть, и все будет хорошо.
О да, братья и сестры любят друг друга, но они также наиболее способны делать то, на что другой реагирует злостью, расстроенностью, грустью и т. д.
На мой взгляд, в этом возрасте есть две проблемы для разрешения конфликтов: отсутствие понимания другого как личности и его или ее эмоций (более развитое с 4 лет) и очень элементарное общение (особенно с 22 месяцев).
То, что я делаю с моими детьми (3,5 года и 19 месяцев), заключается в следующем. Разговаривая со старшим, я сначала сопереживаю его положению. Опишите, что я вижу: играю с XY и ее приближением. Угадайте его чувства (больше подразумеваются эмоции. Другой пример: «Когда она забирает твою машину , ты злишься»). Он может чувствовать раздражение, потому что хочет играть, а не обниматься. Выясните его потребности: игра/развлечение, тишина и покой и т. д. Затем, когда я вижу, что он открывается и чувствует себя понятым, я заставляю его понять его младшую сестру:
«Ваша сестра подходит к вам и хочет вас обнять. Она вас очень любит и поэтому испытывает потребность обнять вас и хочет быть рядом с вами. Когда вы обнимете ее и поцелуете, она будет счастлива и оставит вас в покое. играть». и т.п.
Итак, я фактически перевожу в четыре шага:
Наблюдаю и описываю только то, что вижу.
Угадайте чувства (можно обсудить для старшего, для младшего я пока оставлю это угадывать).
Выясните, какую потребность они выражают или что является причиной чувства. (Даже работает с малышом, например, за едой или вещами, которые она хочет, но не может достать. Я могу просто показать ей, хочет ли она это).
Скажи тому или другому, что удовлетворит эту потребность (обними или поцелуй в твоем случае) или сделай сам то, что я понимаю как просьбу.
Я надеюсь, что это поможет для начала, но требуется время, чтобы создать что-то, что будет работать для вас и ваших детей. Мой сын стал намного спокойнее, когда я сначала сопереживала ему, но ему пришлось привыкнуть к тому, что я спрашиваю или угадываю его чувства.
Если вы хотите обучиться таким подходам, ННО от Маршалла Розенберга и книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш (например, «Братья и сестры без соперничества») очень помогают уже в этом юном возрасте.
Джакс
пользователь 293594