Как я могу сказать своей жене, чтобы она уделяла всему больше внимания, не прозвучав при этом снисходительно или грубо?

Может быть, в меньшей степени, но я похожа на женщину, описанную ОП. Я даже перечитал ее дважды, чтобы убедить себя, что это не про меня. Следующий ответ дан для случая, когда у женщины в ОП такая же ситуация, как у меня.

По правде говоря, все, что описано в ОП, сущие пустяки. Я не знаю, чем ваша жена зарабатывает на жизнь или что ее волнует, но в моем случае это вопрос внимания к пустякам, о которых мой партнер мог бы позаботиться, если бы он не был таким эгоцентричным и эгоцентричным. -праведный, или если бы он обращал внимание на большую картину. В любом случае, никто не идеален, и мы стремимся найти хороший компромисс.

Просто чтобы уточнить, я участвую в нескольких междисциплинарных проектах, которые глубоко влияют на наше сообщество и регион, где я живу. Эти проекты могут оказать более глубокое влияние и на национальном уровне и установить стандарты на многие десятилетия вперед. Для меня гораздо менее важно забыть одну открытую банку на кухонном столе, чем отметить в уме какую-то деталь, которую мне, возможно, понадобится проверить на следующий день на работе.

Исходя из моего опыта, прежде чем обвинять свою жену в том, что она не идеальный робот, вы подумали, может быть, вы могли бы:

1. осведомиться, не беспокоят ли ее какие-нибудь мысли;

Вас беспокоит какая-то мысль?

1. предложите помочь с ее более насущными проблемами, если у вас есть для этого знания и навыки;

Могу ли я помочь с мыслью, которая беспокоит вас?

1. проявите инициативу: предложите покатать коляску, проверьте, закрыты ли банки, предложите дорогу без выбоин.

Позвольте мне сегодня толкать коляску. Пойдем по этой дороге, новый путь будет хорошей переменой. Все хорошо, моя дорогая.

1. избегать утомления: это просто добавляет к куче проблем, которые у нее могут быть, и она закончится в конце списка, откуда она найдет момент, чтобы сказать «мне жаль», но потребуется вечность, чтобы добросовестно и тщательно обработайте вашу жалобу. Чем больше претензий по пустякам, чем больше добавляется стресса, тем меньше они обрабатываются. Так я обнаружил, что мой разум работает. В итоге я их просто игнорирую. Я не говорю, что я прав в этом, но это не поможет в долгосрочной перспективе найти здоровый компромисс.

Извините, если пожаловался раньше. Я починил вещи. Если вам нужна помощь с чем-то, просто дайте мне знать. Я здесь для тебя.

1. пересмотрите свою шкалу приоритетов: коляски можно починить, банки можно закрыть, глиняную посуду можно снова приобрести. Принуждение человека к достижению стандарта, который вы навязываете, может привести к последствиям, которые вы не контролируете и не желаете. Спутника жизни нелегко починить или заменить.

Ты самый важный для меня. Если вам нужна моя помощь, я всегда здесь для вас.

(Было бы прекрасно услышать любой из них, в любое время).

---

TL;DR: если эти «недостатки» важны для вас, то будьте активны и исправляйте их самостоятельно в свое время; быть понимающим, быть полезным; у нее могут быть свои более насущные дела, дайте ей здоровую, свободную от стресса обстановку, чтобы она могла сначала заняться своими мыслями.

В чем дело?

Я не намекаю, что проблемы нет, но вам нужно изменить то, как вы формулируете то, что вас беспокоит.

Основываясь на вашем вопросе и его формулировке, если бы я попросил вас рассказать мне, в чем ваша проблема, вы, вероятно, сказали бы что-то вроде:

Моя жена может быть немного рассеянной.

Это не проблема. Это жалоба. Вы не можете назвать чужие действия проблемой, и вы не можете судить об их характере, а затем каким-то образом заставить их согласиться с вашей оценкой и измениться, потому что вы говорите им об этом.

То, что вы можете назвать проблемой, — это негативное влияние чего-либо на вас. И это то, к чему я пытаюсь прийти. Вы можете решить только ту проблему, с которой столкнулись в своей жизни.

Лучшим объяснением проблемы было бы:

Мне тяжело постоянно проверять свою жену, потому что она делает ошибки по рассеянности.

Это то, что вы можете решить, потому что это конкретная проблема. Он не осуждает вашу жену, он просто констатирует тот неоспоримый факт, что вам неудобно все перепроверять.

Это то, над чем вы можете работать вместе и найти приемлемые решения. Не мне говорить вам, что это за решение, это между вами и вашей женой.

Но, например, вы могли бы договориться, что ваша жена будет внимательнее избегать опасных ситуаций (например, пожара), а вы согласитесь не париться по мелочам (если ее телефон не заряжен, это ее проблемы ) .

Это всегда будет компромисс

Вы не можете ожидать, что ваша жена будет жить по вашим стандартам. Она рассеянный человек, и она не может (и не должна) провести остаток своей жизни, заставляя себя быть такой, какой вы хотите, чтобы она была вместо этого.
Вместо этого следует сосредоточиться на том, как жить с рассеянным человеком. Ищите простые решения, например, размещайте заметки (например, рядом с домофоном, напоминая ей, чтобы она открыла дверь).

Практический пример

Лично моя будущая жена тоже рассеяна, но, возможно, не до такой степени. Например, она везде включает свет (и другие электрические устройства), но никогда ничего не выключает. После многих лет, когда я просил ее не оставлять вещи включенными, теперь я стал проверять свет перед сном и время от времени напоминать ей об этом. Со временем она стала лучше в этом.

Например, я не расстраиваюсь из-за того, что она оставляет включенным свет, но когда она оставляет дверцу холодильника открытой, я напоминаю ей, что она оставила ее открытой. В данном случае дело не только в незначительных затратах на электроэнергию, но и в порче продуктов на неделю, что является значительным финансовым ударом, достаточно большим, чтобы побудить ее не совершать эту ошибку. Мне не нужно расстраиваться, потому что она понимает, что нехорошо оставлять дверцу холодильника открытой.
Она не может предотвратить свою рассеянность, и мне нет смысла расстраиваться из-за того, что она не может изменить.

Я не расстраиваюсь из-за этого, потому что в то же время я делаю вещи, которые ее раздражают, а она тихо обходит эти раздражающие факторы. Жить вместе означает идти на компромиссы и преодолевать причуды друг друга.
Если есть вещи, с которыми вы не можете работать, вам нужно решить их вместе и найти решение, которое устроит вас обоих.

Но имейте в виду, что если вы обращаетесь к каждой мелочи, которую вы перечислили в своем вопросе, это станет властным, и вы будете менее успешными, чем если бы вы рассмотрели только самые важные части и научились прощать и обходить неважные части. от ее рассеянности.

Импровизировать. Адаптировать. Преодолеть.

Просто некоторые идеи, которые пришли в голову, когда читал ваш вопрос.

Она забывает открыть входную дверь после того, как открыла для меня ворота, когда я оставил ключи внутри. Она открывает ворота и возвращается к своим делам, несмотря на то, что домофон находится рядом с дверью. И я должен позвонить снова, чтобы она подошла и открыла дверь.

Как упоминалось ранее, наклейка рядом с домофоном могла бы творить чудеса. Вы также можете просто напомнить ей, когда она ответит на звонок.

Она не закручивает крышки или колпачки ни на чем. Лекарства, баночки с соусом, баночки, кремы... Мы потеряли множество бутылочек с соусом и лекарствами, потому что крышка только слегка повернута до упора, она прилипает, но когда ее вытаскиваешь, она падает и разбивается об пол.

Если ваша проблема в том, что вещи падают, потому что крышки не закреплены; Вы не должны поднимать вещи за крышку с самого начала. Держите бутылку, а не крышку, и вы не рискуете, что она упадет.

Это даже не обязательно всегда вызвано вашей женой. Перепады температуры могут привести к расширению и сжатию металлических крышек, что ослабляет крышку (также хороший совет, когда вы не можете открыть банку: горячая вода на крышке).
Я не говорю, что это то, что происходит с вами; но я хочу сказать, что даже если у вас не было рассеянной жены, веки все равно могут быть более открытыми, чем вы их оставили. Не держите вещи за крышки.

Она спотыкается обо все и вся на полу. Включая мои ноги, шнуры питания, столики....

Открытые пространства и пешеходные дорожки. Не оставляйте кабели лежать без дела.

Если мы идем по улице, и я спотыкаюсь и падаю или перехожу улицу, она не замечает, что меня нет, пока я не крикну ей или она не оборачивается метрах в 10 от меня.

Вы спотыкаетесь и падаете достаточно часто, чтобы это стало повторяющейся проблемой? Кто-то может возразить, что вы такой же неуклюжий, раз вы только что упомянули, что ваша жена часто спотыкается обо что-то.

Скажи ей, когда будешь переходить улицу. Когда я гуляю со своей невестой, она слепа к невербальным сигналам (например, я поворачиваюсь к улице, чтобы перейти ее), даже когда это означает, что она натыкается на меня. Так что я приспособился говорить ей «перейти сюда», когда меняю направление.
Теперь она к этому привыкла, и я могу вставить это посреди разговора, и она последует этому примеру. Она действительно слепа к невербальным сигналам, поэтому имеет смысл использовать вербальные сигналы.

Она не вставляет телефон в зарядное устройство до конца и оставляет его, не проверив, что он заряжается.

Это похоже на ее проблему. Если она расстроится из-за того, что ее телефон не заряжен, ей следовало перепроверить кабель.

Существуют также варианты беспроводной зарядки, которые позволят избежать той же проблемы. Предположим, она положила телефон на зарядную площадку.

Она неправильно тушит сигарету в пепельнице и оставляет ее тлеть, и мне приходится ее тушить, чтобы дым не попал мне в глаза.

Существуют самозатухающие пепельницы. В качестве более дешевого решения налейте немного воды в пепельницу, чтобы любой окурок, упавший в нее, погас.

После мытья посуды она ставит чашки на прилавок, чтобы они никогда не высыхали.

Вы можете любезно и медленно помочь ей изменить эту привычку. Если она хочет выучить его заново, достаточно просто напомнить ей (не расстраиваясь), что она снова его забыла.
Это вопрос повторного обучения привычке. Это требует времени, и вы можете любезно служить ей напоминанием, пока она не привыкнет к этому.

Если помогает визуальное напоминание, поставьте на прилавок подставку для посуды, которая будет напоминать ей о том, что нужно ставить стаканы вверх дном. Или даже стикер для заметок может помочь.

Я должен проверить все в доме, прежде чем пойти проверить плиту, утюг, водонагреватель, телевизор...
Она забыла включить плиту и поставила пластиковый поднос со столовыми приборами после их мытья, и мы вышли, мы повезло, что не начался пожар.

Я согласен с тем, что рассеянность, вызывающая опасность, должна быть привычкой, которой она учится заново. Но вы не можете переучить привычку за одну ночь, и если вы подойдете к этому с воинственным тоном, вы помешаете ей переучиться этой привычке. Медом вы поймаете больше мух, чем уксусом.

Проверяйте за ней и напоминайте ей, если она что-то забыла. Это поможет, если вы заставите ее пойти и решить проблему (по сравнению с тем, что вы сделаете это за нее), потому что физическое взаимодействие в конечном итоге станет для нее мышечной памятью.

Дополнительно, если это еще не так: детекторы дыма и небольшой огнетушитель.

Она ударилась головой о кухонную полку, сбив ее, и все, что на ней, шлепнулось об пол, и мы потеряли все наши банки со всей едой, которая была в них.

Прежде всего, я бы не поверил, что кто-то сделал бы это намеренно или умышленно по небрежности, поэтому я не склонен приписывать здесь вину. Я также очень удивлен тем, как легко ваша полка падает от толчка.

Закрепите свою полку. Добавьте к нему перила. Если ничего не помогло, не ставьте стеклянную посуду высоко над землей.

Я также тот, кто может быть немного неуклюжим и не в себе время от времени. Несмотря на то, что я стараюсь быть осторожным, у меня все еще бывают моменты, я такая. Мой партнер научился не раздражаться, когда это происходит, и выбирать моменты, когда он решает обратить мое внимание на мою забывчивость (например, непреднамеренно оставить дверцу холодильника приоткрытой). Никому не нравится разбивать коляски, банки или бить себя головой. Вероятно, она просто неуклюжа и занята другими делами, которые отнимают у нее ценное внимание и силу воли. Ей также, вероятно, это не нравится, и то, что вы ворчите на нее по этому поводу, не помогает.

Так что, если вы хотите серьезно поговорить с ней и не показаться придурком, начните с того, что переформулируйте все это в своей голове с «если бы она просто обратила внимание» на «она не специально, и это должно быть тяжело для нее». ее тоже». Затем обсудите, как лучше жить вместе (вместо того, чтобы сваливать все на нее).

1. Задайте себе несколько вопросов (и ей)

Она всегда была такой неуклюжей и/или забывчивой? Что-нибудь изменилось? Например, я знаю, что становлюсь неуклюжим, когда я в стрессе, когда не высыпаюсь, когда мой ум занят слишком многими вещами,...

Стресс на работе или дома? Является ли она основным опекуном вашего ребенка? Много ли у нее дел, и возможно ли, что она так занята, что больше не обращает внимания на мелочи? Или это недосыпание? Вы помогаете по дому и/или с ребенком? Не могли бы вы сделать больше?

Кроме того, не стесняйтесь заглянуть к ней, посмотреть, не напряжена ли она и не перегружена ли она. Спросите ее, можете ли вы чем-нибудь помочь, если есть задача, которую вы могли бы взять на себя, что помогло бы ей. Тогда нет необходимости упоминать о ее неуклюжести, это то, что должен делать каждый, кто видит, что его партнер борется (и ее неуклюжесть и забывчивость для меня явный признак борьбы).

Наконец, подумайте о том, с чем вы могли бы научиться жить, а с чем не смогли бы. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы избежать таких ситуаций (и, так сказать, настроить ее на успех), и на что вы хотите, чтобы она действительно старалась обращать внимание.

2. Обсудите, как вы будете поступать в дальнейшем, и следуйте

Предложите ей свою поддержку, свое понимание, свое сочувствие. Скажи ей, что знаешь, что она делает это не специально. В зависимости от того, как вы реагировали в прошлом, извинитесь за это. Скажите ей, что вы не хотите продолжать ворчать на нее (или кричать, или что-то еще, что у вас по умолчанию), и вы хотите быть вместе счастливыми и в безопасности. Спросите ее о ее собственных чувствах и мыслях об этих инцидентах. Выслушайте ее.

Затем каждый из вас может сказать, чего вы ожидаете от другого человека. Например, вы можете сказать, что будете стараться брать ключи и брать банки за банку, а не за крышку, но хотите, чтобы она была более бдительна на улице. Она может согласиться, но сказать вам, что ей нужна ваша помощь в других областях, и попросить вас не злиться, когда она будет неуклюжей. Я не могу подвести за вас черту, это должно быть итогом одной или нескольких дискуссий. Важно подойти к ней с добротой и верой в то, что она старается, выслушать ее и вместе найти решение.

3. Откажитесь от любых медицинских проблем

Количество происшествий может свидетельствовать о какой-то медицинской проблеме, поэтому я бы попросил ее с кем-нибудь встретиться. Скажи ей, что беспокоишься о ней и хочешь убедиться, что здесь не происходит ничего более зловещего. Убедитесь, что вы не говорите «ты такой спазматический, что с тобой должно быть что-то не так», а больше в духе «в последнее время все ухудшилось, и я хочу убедиться, что ты здоров».