Как вежливо подчеркнуть, что я не хочу что-то есть?

Твои родственники подорвали твое доверие. Дело не столько в самой диете (они вольны с ней не соглашаться, они могут даже отказаться ее готовить и разрешить готовить вам), а в том, что они отказываются уважать ваши личные решения, а затем обманывают вас, делая из вас то, что вы не хочу есть.

Так подходи к этому так. Отзовите их привилегию готовить для вас, потому что вы им не доверяете, дайте понять, что делаете это, а затем предложите альтернативу.

И придерживайтесь этого отзыва, пока ваши родственники не поймут, насколько неправильно это делать, пока не извинитесь за это, и вы не поверите, что они не сделают этого снова.

Если вам нужна идея, что сказать:

Я ( или мы ) заметили во время уборки, что вы тайно готовите нам еду, которая идет вразрез с нашей диетой. Я опечален тем, что вы не уважали наши пожелания, а затем солгали нам об этом.

К сожалению, это означает, что я больше не могу доверять тебе готовить для меня. Я с удовольствием продолжу приходить, и я более чем готов готовить для вас или заказывать еду на вынос, но мы больше не сможем присоединиться к вам за ужином (вы его приготовили).

Кроме того, вы также можете добавить часть о том, как от коровьего молока вы заболеваете. Это зависит от того, насколько серьезны ваши реакции на эту пищу; с одной стороны, это может помочь понять, что ваши диетические ограничения достаточно серьезны. С другой стороны, это также может привести к тому, что родственники вашей жены просто пронесут в вашу еду другие вещи, от которых вы не заболеете, потому что вы не справились с проблемой в корне. Я оставлю это на ваше усмотрение.

Речь идет не об оправдании вашей диеты. Такие дискуссии могут быть бесконечными. Проблема в том, что они не уважают ваш выбор. Лучший выход — обратиться к их совести .

Вы должны заставить их чувствовать себя пристыженными, показывая им, насколько вы разочарованы. Скажите им, что вы никогда не думали, что они будут злоупотреблять вашим доверием.

Важно вызвать настоящее сожаление . Если вы сможете вызвать эти чувства, они это поймут .

Я знаю, это может показаться немного оскорбительным, но речь не идет о том, чтобы причинить вред вашим родственникам. Я уверен, что они просто не знают, насколько серьезно вы относитесь к своей диете.

Самый вежливый способ подчеркнуть , что вы ничего не едите, — это не есть . У меня проблемы с пищеварением из-за коровьего молока. Мои дети тоже. У моей жены есть проблемы с этим, а также с другими, включая глютен и несколько других основных продуктов питания в Америке. Есть в чужом доме очень сложно, за исключением нескольких друзей и членов семьи, которые понимают наши особые потребности.

Некоторые люди просто никогда не получат его. Вы предпочитаете свою диету, которая отличается от их, что затрудняет совместное питание. Они принимают это несколькими способами. Во-первых, они обижаются, что вы вдруг не едите их еду. Раньше ты ел это. Они подают вам эти блюда в течение многих лет. Затем они чувствуют бремя и неверие. Они говорят: «Правда!? У тебя теперь аллергия на молоко? И ты не ешь мясо? Я не собираюсь из кожи вон лезть, потому что ты на какой-то модной диете». Наконец, они отключаются. Они «не могут понять ваши странные потребности в диете» и не собираются пытаться. Они вообще перестают что-то для вас делать или просто ожидают, что вы съедите часть еды, принесете свое или какое-то другое решение, которое выпридумал. Если они достигнут этой точки, время от времени это будет проблемой, в основном проявляющейся в обиде и неверии.

Если вам повезет, они почувствуют себя обиженными, обремененными и недоверчивыми; но вместо того, чтобы отключиться, они адаптируют свое меню, когда знают, что вы будете там, иногда даже готовят специальное блюдо специально для вас. И, в конце концов, они понимают и больше не чувствуют обиды или недоверия.

Ну так что ты делаешь? Не ешьте ничего, что вы не хотите есть. Это довольно просто, правда. Спросите у своих хозяев (а не только у авторов этого поста): «Это сделано из коровьего молока?» Если доверие теперь является проблемой, потому что они не верят вам и не думают, что вы заметите, если это сделано из коровьего молока, поищите в их холодильнике доказательства того, что это не коровье молоко. Когда его не хватает, просто не ешьте его.

В этот момент вам нужно быть откровенным, а не вежливым. Вызовите их. Вы не на модной диете; молоко действительно оказывает на вас негативное влияние, и вы имеете право не чувствовать себя дерьмом. Спросите: «Вы действительно использовали сою? Потому что в прошлый раз у нее не было соевого вкуса, и я заболел, поэтому я вам не очень верю». В зависимости от того, что они за люди, они могут удвоиться или признаться. Вам придется играть это на слух.

Крепкие отношения строятся на соответствующей мере вежливости и откровенности. Вежливость в данном случае — это просто не есть ничего, что, как вы знаете или считаете, содержит молоко. Откровенность вызывает ложь, когда вы ее обнаруживаете.

В общем, сохраняйте перспективу . Вы не можете есть молоко без негативных последствий. Вы действительно не хотите есть мясо. Это личный выбор, который, откровенно говоря, обременяет окружающих. Так что вам лучше быть чрезвычайно благодарным, когда хозяева действительно идут навстречу вашим пожеланиям. Также поймите, что им может быть больно из-за того, что вы не будете есть их еду. Иногда уверенность — лучший выход или «извините, я бы хотел попробовать, но молоко мне не подходит». Иногда вы просто игнорируете это, и они с этим справятся. В худшем случае у вас будет легкая еда, и вам нужно будет доесть ее, когда вы вернетесь домой. Не делайте и не позволяйте этому становиться больше, чем оно есть на самом деле.

Другие ответы совершенно правильные: дело не столько в диете, а в том, что они не видят/не принимают вашу диету.

Они любят вас настолько, что лгут вам и говорят, что это соевое молоко, а не коровье. но они не понимают ценности, которую вы ему придаете. (думают, разницы нет не беда).

Пока нет конфликта, они не скажут то, что думают на самом деле, и я не думаю, что вы можете изменить то, как они думают.

Злость, разочарование и грусть, особенно когда они лгут вам, а вы их разоблачаете, спровоцируют этот конфликт. Обязательно выражайте свои эмоции, но сосредоточьтесь на целях, а не обвиняйте.

Как и в жизни нужно идти на компромисс:

• либо они принимают ваши пожелания
• Вы больше не едите с ними, пока они не
• Вы признаете, что они не готовят ваш образ жизни
• Вы встречаетесь где-то посередине (скажите им, что вам действительно не нравится, сделайте это очень практичным, чтобы они могли принять ваши пожелания).

Может быть, начать с 1 или 2 практических пожеланий: используйте соевое молоко вместо коровьего молока. Но и компромисс на вашей стороне: скажите им, что вы не против купить продукты, или вы действительно хотите заплатить за соевое молоко (поскольку оно, скорее всего, дороже?).

Наконец: позитивно мотивируйте хорошее поведение настолько, насколько это возможно.

Посуда Tupperware, еда навынос/на вынос, запечатанная расфасованная еда, собственное приготовление пищи и т. д. Самостоятельно приносить все свои ингредиенты и готовить вместе с ними. Это все хороший выбор. Кроме того, это не обязательно должен быть ужин или обед, вы можете просто поесть до того, как доберетесь до их дома, и выпить с ними только чай или кофе.

Какой бы вариант вы ни выбрали, вы все равно должны сообщить им, что вы знаете, что они солгали вам (если вы еще этого не сделали), и сообщить им о выбранном вами образе действий.

Вы должны сообщить им об этом по телефону за несколько дней. Таким образом, если они расстроятся, они смогут избавиться от этого из своей системы к тому времени, когда вы придете. Но в любом случае, нет никакого способа предотвратить эскалацию этой ситуации, когда они заметят, что вы больше не едите их еду.

Если они попытаются обострить ситуацию, вам и вашему супругу следует уйти пораньше. Нет смысла вознаграждать такое поведение оставаясь. Или, если ваш супруг не хочет уходить раньше, вам следует уйти пораньше. Оставшийся супруг всегда может воспользоваться Uber/Lyft/Taxi. Просто договоритесь об этих планах на случай непредвиденных обстоятельств с вашим супругом за несколько дней, чтобы не сваливать его на него в последнюю секунду. Вы же не хотите, чтобы его родителям показалось, что он не согласен с тем, что вы уходите раньше. В этом вы должны выступить единым фронтом и заранее решить все непредвиденные обстоятельства, прежде чем вы доберетесь до их дома. Кроме того, будет легче уйти, если вы пойдете к ним домой (а не они придут к вам).

Этот совет на случай непредвиденных обстоятельств основан на личном опыте. Хотя мне никогда не приходилось иметь дело с ситуацией, идентичной вашей, у меня была своя доля семейных собраний, где алкоголь был серьезной проблемой, и наличие плана побега на раннем этапе было первостепенным.

Я нахожу такую ​​ситуацию довольно странной, если честно.

Довольно тяжелая социальная неприспособленность и один-два вида ОКР приводят к тому, что человек не ест нигде, кроме дома, за исключением двух групп людей - всего около трех раз в год.

Строгие диетические ограничения — и две упомянутые группы, соблюдающие их и обеспечивающие — никогда не были проблемой.

Ни одна из этих двух групп не является такой близкой семьей, как родители или родственники.

На самом деле можно было бы ожидать, что близкие родственники будут скорее помогать, чем мешать. Это, однако, сказано с точки зрения того, кто мало разбирается в такого рода социальных проблемах, ожидая идеального поведения от людей, которые должны быть безоговорочно заслуживающими доверия и поддерживающими.

Поведение этих родственников, возможно, имеет меньше общего с диетой и проблемой еды, чем, возможно, лежащее в основе - но эффективно подавленное - типичное «обида» зятя и невестки. «Лето» оказывает на их сына большее влияние, чем они сами; такая резкая перемена в его жизни не могла быть простым решением выпить кофе или чай.

Ответ остается прежним: ешьте по своему выбору, что бы это ни повлекло за собой. Суть здесь может заключаться в том, чтобы понять причину отношения родственников, что может определить наилучший курс действий - в конечном итоге, вероятно, не только в вопросе о диете и еде.

Единственный ответ, требующий, чтобы каждый ел то, что вам подают, безоговорочно, невыполним. Было бы интересно посмотреть на реакцию пользователя, когда в той же ситуации ему сообщают, что вкуснейший гуляш, к которому он только что подсел на официальном ужине, был приготовлен из собачьего мяса высшего сорта, конины, человеческого бедра или чего-то еще. , который подают с совершенно чуждыми «овощами», заплесневелым хлебом и casu marzu (сыром с живыми личинками).

В течение последних десяти лет упомянутые две группы людей время от времени приглашали меня на свои мероприятия под открытым небом, когда присутствовали в лучшем случае только члены другой группы. Сначала я им объяснил, что приду, но ничего не буду есть. Постоянно пытаясь приобрести социальные навыки, я понял, что им неудобно, когда мне нечего есть, и я начал брать с собой свои вещи. Так как они поняли, насколько просты диета и решение, они предусмотрели один или два вида продуктов, которые я могу есть. По какой-то причине им нужна моя компания, и они более чем готовы принять мои диетические ограничения.

Дело в том, верно мое наблюдение или нет, для меня довольно очевидно, что в случае с «Летом» и ее мужем присутствует и другая динамика, а не простая проблема их диеты. Я знаю более одной близкой семьи, которая почти идентична этой, и ни разу не слышала о родителях или родственниках, ведущих себя подобным образом. Родители или родственники могут считать диету своих детей немного необычной, но я никогда не слышал, чтобы они относились к этому иначе, чем с абсолютной уступчивостью. С другой стороны, я знаю семьи, где проблема «подавленного» зятя и невестки «обида» приводила к самому странному поведению, даже если оно могло быть довольно тонким — много лет спустя. дети уже поженились, а внуки уже учатся в средней школе.

Здесь есть 2 отдельных вопроса: диета и лежание.

1) Если вы приходите к кому-то в гости, вы едите то, что вам подают. Это не ресторан, где можно заказать еду. Вы не должны быть разборчивы. То же самое происходит, когда они посещают вас, они не могут требовать мясную еду. Ваш выбор диеты — это ваша проблема, не делайте из этого проблему других людей.

2) Другая проблема - ложь. Вы спросили, они согласились, они солгали. Этому нет оправданий, даже если вы не заболеете. Тот факт, что это сделало вас больным, делает пункт № 1 сомнительным. Мы действительно недостаточно знаем, чтобы судить о них. Может быть, они с радостью согласились, планируя солгать с самого начала. Может быть, вы шлифовали их месяцами, и они, наконец, совладали, чтобы сбить вас с толку. Но дело в том, что это не имеет значения для конечного результата.

Я больше не хочу есть там вот так, но они прямая семья, и очевидно, что мой партнер не хочет ссориться со своими родителями. Его решение состояло в том, чтобы просто принести Tupperware с нашей собственной едой или только пригласить их к нам домой и попросить нас готовить.

Вот как вы решаете такие вещи. Если ваши стили жизни несовместимы, лучше отказаться от контактов, чем ввязываться в холодную войну. Это не драка, это факт - там просто нельзя есть. Совершайте короткие визиты, не связанные с едой, или отправляйтесь вместе в место, где обе стороны могут заказать то, что им нравится. Отлучение от груди принимает множество форм и уровней, это один из них.

Я чувствую, что мы должны иметь возможность обсудить это как взрослые со взрослыми. Я не считаю, что врать о подобных вещах — это очень взрослое решение. Что было бы лучшим подходом, чтобы обсудить это без эскалации?

Ну, с моей точки зрения № 1, это не по-взрослому - приходить к кому-то домой и предъявлять требования. Даже если это родительский дом. Врать о том, что на самом деле подавали, тоже не по-взрослому. Я действительно не думаю, что есть место для обсуждения. Как бы вы это ни представляли, либо переставая давить на них, чтобы удовлетворить ваши потребности, либо возлагая на них ответственность за то, что они сделали, конечный результат один и тот же: вы не едите то, что они готовят. Это не конец света.

Настоящим компромиссом будет то, что обе стороны немного отступят: вы принимаете немного мяса, они отказываются от молока. Но я не думаю, что здесь это возможно. Элиминационная диета в значительной степени побеждена еженедельными нарушениями, а веганство воспринимается невеганами как своего рода культ. Вы кажетесь умеренным человеком, но это не мешает другой стороне воспринимать вас через стереотип «странного вегана». Я говорю только о веганстве, хотя вы тщательно избегали этого слова, потому что стереотипы о веганах все еще влияют на вас, даже если вы не отождествляете себя с движением. Настойчивое требование родителей не менять приготовление пищи раз в неделю может быть связано с тем, что они рассматривают это как защиту своего образа жизни от чужой культуры.

Или они могут быть просто разборчивыми едоками. Как мой тесть, который ест 3-4 штуки и даже не пробует ничего другого. Только по этой причине моя свекровь очень жесткая, когда дело доходит до меню. Они более упрямы, чем дети, и у них есть средства, чтобы добиться своего. Моей жене потребовалось много лет, чтобы понять, что не стоит даже пытаться.

Для человека, который десятилетиями готовит свое фирменное блюдо одним и тем же способом, просьба заменить ингредиент обычно является тяжким оскорблением. Они будут сражаться, защищая оригинальный рецепт. Соевое молоко может быть таким.

Есть и другой аспект того, как вы «уводите» своего партнера от его матери. Раньше ему нравилась ее стряпня, а теперь «вы заставили его» отказаться от нее. Это подсознательное оскорбление для каждой матери.

По всем причинам я предлагаю какое-то время попробовать нейтральную площадку ресторана или еду на вынос. Это может заставить всех остыть и открыться.