В прошлые выходные я был в доме моих родителей, и мои тетя, дядя и друг семьи также были приглашены.
У меня есть некоторые проблемы с тревогой, что означает, что, когда вокруг слишком много людей или просто людей, с которыми я не привык жить, я могу сильно волноваться. Обычно люди не замечают (потому что я это скрываю), однако на этот раз тётя заметила, что со мной что-то не так.
Она спросила меня, что-то не так, я попытался отмахнуться, но она настаивала, поэтому я сказал ей, что испытываю тревогу. Когда она спросила меня, почему я беспокоюсь, я не знал, что ответить, потому что не хотел ранить ее чувства, сказав: «Это потому, что ты здесь».
Вместо этого я ничего не сказал, и когда мой отец предположил, что я, возможно, не знаю почему, я вел себя так, как будто это правда.
Дело в том, что я ненавижу врать и не очень доволен тем, что мне пришлось это делать.
Как мог я тактично объяснить тете, что присутствие гостей всегда беспокоит меня и, таким образом, что мое беспокойство вызвано ее присутствием?
Моя тетя очень чувствительна и не уверена в себе, поэтому чем тактичнее будет решение, тем лучше.
Обсуждение происходит за обеденным столом, когда все слушают.
Моя тетя особенно беспокоит меня, но я думаю, что я все еще беспокоился бы, если бы ее не было рядом, но были два других гостя.
Я думал просто сказать: «Я беспокоюсь, когда вокруг много людей», но я думаю, что это было бы странно, поскольку нам было всего 7 лет (включая меня).
Я рекомендую признать ситуацию , деперсонализировать проблему и отклониться с наблюдаемым эффектом, который я представляю как тривиальный .
У меня обсессивно-компульсивное расстройство, и я вынужден вести себя как-то странно, иначе сталкиваюсь с быстро нарастающей тревогой. Если кто-то замечает, что я выгляжу напряженным или встревоженным, и именно по этой причине, я часто не хочу вдаваться в полное описание того, что это потому, что я не могу вести себя произвольно. Вместо этого я просматриваю несколько вариантов следующего:
Признайте, что другой человек действительно заметил что-то реальное . Они поняли мою тревогу, и сообщение им, что они ошибаются, переключает внимание с моего аффекта на восприимчивость другого человека, в то же время заставляя меня казаться скрытным.
Объясните, что тревога в первую очередь исходит от меня, а не от них . Если бы не мое ОКР, этих проблем бы не возникло. Независимо от конкретного контекста, тревога исходит из моей психологии, а не из моего окружения (значительно) — если кто-то делает что-то, на что мое обсессивно-компульсивное расстройство требует, чтобы я каким-то образом реагировал, это не значит, что другой человек сделал что-то не так. Просто у меня есть иррациональное принуждение к ответу.
Особенно с вещами, которые могут показаться личными оскорблениями (например, заставить кого-то чувствовать себя беспокойно), легко чувствовать себя виноватым в той или иной ситуации. А поскольку в таких ситуациях это обвинение неуместно, суть такта здесь в том, чтобы избавить другого человека от всякого чувства ответственности или вины . Даже когда другие люди могут сделать что-то, чтобы облегчить ваши страдания, и могут быть готовы сделать это, они на самом деле не являются причиной чего-либо, и поэтому им не о чем беспокоиться .
Это было в случае с присутствием вашей тети: даже если она вызывает у вас особую тревогу, описание в ОП не звучало так, как будто тревога была вызвана тем, что она была там столько, сколько тем, что там была достаточно большая, достаточно незнакомая группа . Возможно, сказать «потому что вы здесь», чтобы ответить на вопрос вашей тети, было бы не совсем ложью , но и не совсем точным.
Если цель состоит в том, чтобы разговор продолжился и помешал другому человеку уделять много внимания тому, на что он не может сильно повлиять, мне нравится давать ему что-то легко понятное/наблюдаемое, а затем четкое разрешение не беспокоиться об этом. . Я считаю, что это помогает выделить заметную часть моего аффекта, связывает его в уме другого человека с произвольным вопросом, исходящим от меня и только меня, а затем связывает это с явным указанием на то, что это не повод для беспокойства .
Это может многое сделать, чтобы разрядить любое затянувшееся напряжение или плохое чувство в другом человеке. Это свидетельствует об их внимательности к вам (именно так они заметили, что что-то не так), еще раз подтверждает их наблюдение и показывает, что вы цените это внимание и что они достаточно заботятся о вас, чтобы понять, почему вы расстроены, и помочь вам почувствовать себя лучше.
Собрав все вместе, вот пример обмена, демонстрирующий, как я могу попытаться выполнить каждое из них в ситуации, подобной той, что описана в OP:
Тетя: Ты выглядишь напряженным. Что-то не так?
Я: О нет, ничего страшного. Но вы правы, я немного напряжен [ признание ]. Я действительно не знаю почему, но иногда общение с группой людей в социальной среде вызывает у меня некоторую тревогу [ деперсонализация ]. Это может быть заметно, когда моя тревога вот так вспыхивает (очевидно, раз вы заметили!), но это не имеет большого значения [ подчеркните тревогу, а затем преуменьшите ее важность, чтобы помочь отвлечься ]. Спасибо, что заметили меня и спросили обо мне, но не стоит прерывать наш разговор или тратить наше ограниченное время вместе [ поблагодарите другого человека ].
А затем, если вы в состоянии, перенаправление разговора на другую тему может помочь вам больше не сосредотачиваться на своем беспокойстве.
Мне кажется, что основная проблема, делающая это проблемой, заключается в том, что, как вы утверждаете, вы ненавидите ложь . Сказать вашей тете, что вы «не знаете», почему вы беспокоитесь, кажется вам ложью, и поэтому такие слова, вероятно, делают вас более беспокойными, чем вы уже испытываете рядом с ней.
Однако дело в том, что в погоне за любой истиной один вопрос влечет за собой другой . Возможно, вы определили , почему вы были встревожены в тот день — из-за присутствия вашей тети, но это приводит к вопросу, почему вам некомфортно рядом с тетей? Ответ не может быть просто «потому что у меня проблемы с тревогой», потому что это просто круговой аргумент. Вы можете ответить, что, хотя она и родственница, это потому, что вы не так хорошо знакомы со своей тетей, как с собственными родителями, но это также приводит к еще одному вопросу о том, почему ваша тревога сделала такое различие, когда другие люди тревога может провести черту в другом месте.
Я хочу сказать, что, в конечном счете, есть вопрос , на который вы, вероятно, не можете ответить, связанный со своим беспокойством, и если вы признаете это, то на самом деле это не ложь, когда вы говорите «я не знаю». Тревожное расстройство у взрослых до конца не изучено , но наряду с внешними факторами, которые могут ему способствовать, считается, что играет роль дисбаланс химических веществ мозга серотонина и норадреналина, и это что-то вне вашего контроля и действительно не поддающееся объяснению. .
Так что это что-то вроде вызова фрейма — я думаю, что если вы рассуждаете над вышеизложенным, вам может быть удобнее сказать своей тете, что вы просто не знаете, почему вы беспокоитесь, и что на самом деле это может быть простым — и правдивым. - отвечать. С другой стороны, любое объяснение, каким бы хорошим оно ни было, которое в конечном счете говорит о том, что вы беспокоитесь о своей тете, может расстроить ее и затруднить преодоление вашего дискомфорта рядом с ней. Даже если она не обижена, вы можете начать беспокоиться о том, что обидели ее, а это, в свою очередь, может еще больше усилить вашу тревогу вокруг нее. Если вы признаетесь ей, что у вас есть проблема, которую вы не можете полностью искоренить, это может на самом деле сблизить вас, поскольку она сможет компенсировать ваше поведение рядом с ней.
Тинкерингбелл
Аэль