Это начало короткого рассказа, который я пишу (я не являюсь носителем английского языка):
Я лежал в темноте, смотрел в потолок и считал паутину. Она лежала рядом со мной. Я был всего в нескольких сантиметрах от нее, но на самом деле это было вечное расстояние. Все, что я мог видеть, это ее спина. Длинные черные волосы и левая рука на плече. Я поднял руку, пытаясь положить ее на ее талию. Может быть, она почувствует мою теплую руку, повернется на бок и обнимет меня. Я бы тоже почувствовал тепло ее тела. Я так и сделал, но она даже не пошевелилась. Она была просто лживой фигурой. Я сдалась и вернулась на прежнее место. Я никогда не чувствовал себя таким одиноким. Я чувствовал себя еще более одиноким, чем в то время, когда я спал один в своей старой квартире. Я понял, что для меня настоящим одиночеством было потерять кого-то, кто у меня был, а не отсутствие кого-либо вообще. Ну, я как бы привык к этому. После всего,
Я хотел бы выполнить следующее:
Какие-либо предложения?
Первое, что я замечаю в этом отрывке письма, — это огромное отсутствие разнообразия в структурах предложений.
Это создает очень монотонную интонацию для первого абзаца и делает его повторяющимся и скучным. Попробуйте поэкспериментировать с разными структурами предложений и фокусами для каждого предложения, а не просто использовать I..., I..., I ....
Еще одна вещь, которую я бы избегал, — это прямое, повторяющееся изложение чувств рассказчика. Вместо того, чтобы просто сказать: «Я чувствовал себя одиноким», передайте одиночество рассказчика через детали, которые он замечает, и его выбор слов. Вы уже делаете это в некоторой степени с фразами типа «вечное расстояние», но вы могли бы увеличить косвенное описание эмоционального состояния и исключить прямые утверждения. Когда дело доходит до описания внутреннего состояния, меньше значит больше .
Вот прекрасная возможность дополнить вступительный абзац более ярким описанием, которое помогло бы решить обе упомянутые выше проблемы:
Я чувствовал себя еще более одиноким, чем в то время, когда я спал один в своей старой квартире.
Вы можете заменить это чем-то вроде следующего:
Это было хуже, чем моя старая квартира, где я спал только с тараканами и ржавым, капающим краном, чтобы не уснуть.
В том виде, в каком он сейчас написан, я не считаю этот абзац эффективной зацепкой. И, честно говоря, «какой-то парень не ладит со своей девушкой» в любом случае не очень оригинальная отправная точка, поэтому, если вы хотите начать с этого, текст должен быть блестящим .
Сцена не звучит аутентично. То, что спящий человек не отвечает, не такая уж редкость. Детали отсутствуют, что делает эту ситуацию особенной.
Есть только визуальные подсказки. Что главный герой нюхает, чувствует (кожей/пальцами, а не эмоциями), пробует на вкус, слышит?
Вам нужно показать его эмоции. Какова частота его пульса? Он дрожит? Она зажимала его сердце зажимом?
Вы могли бы попытаться использовать больше метафор/образов.
Например, вы начали с приятных деталей, таких как паутина. Но я ожидал, что вы вернетесь к ним, используя их для описания чувств главной героини (Она поймала меня в паутине своей квартиры.)
Чтобы описать его изоляцию, вы можете использовать что-то вроде:
Только промежуток в двадцать сантиметров отделял мою руку от тепла ее талии. Это могла быть пропасть.
или
Моя рука ласкала ее талию. Ее тело ответило так же тепло, как айсберг.
Покажите нам одиночество, изоляцию, не описывайте.
Мне нравятся первые три предложения как зацепка. Это заставляет меня задуматься, в чем проблема в этих отношениях. Конечно, это может быть не самая оригинальная идея, но простые идеи лучше, особенно когда вы только начинаете. Это также хорошая концепция — вы используете темную и безмолвную атмосферу, чтобы выразить настроение и усилить эмоции в этой сцене, не описывая ее словами.
Неудивительно, что вторая часть перерастает во внутреннюю тоску главного героя. Это разумно и разумно. Это похоже на приятный переход от описания сцены к внутреннему монологу, и это соответствует настроению.
Закрытие абзаца, однако, кажется резко другим. Стиль письма смещается в сторону чего-то более похожего на случайный диалог; вдруг вместо того, чтобы чувствовать , что чувствует этот человек, как будто кто-то только что начал со мной разговаривать. Это потому, что вы переходите от описания болезненной и одинокой ситуации к простому высказыванию: «Мне одиноко». Пусть история объяснит чувство утраты и одиночества, а также выученный урок.
А затем часть с «В конце концов, это было одно и то же более шести месяцев» просто кричит: «Я очень молодой человек, у которого никогда не было отношений, которые длились дольше десяти лет!» Хотя возможно, что что-то произошло в вашей истории шесть месяцев назад, я бы не стал указывать временные рамки в первом абзаце.
Хотя я не знаю, как вы закончите историю, я могу предложить еще одно предложение, которое предвещает или намекает на финал.
Вот предложил переписать. Я изменил часть о паутине, потому что кажется, что пара живет в нищете, но, возможно, это то, что вы хотите передать.
Я лежал в темноте, наблюдая, как лунный свет очерчивает слабые линии на потолке. Она была рядом со мной. Нас разделяла едва протянутая рука, но я ощущал ее как вечную дистанцию. Закрыв глаза, я позволил своему воображению скользнуть по ее спине. Я вдохнул запах ее длинных черных волос и переплел свои пальцы с ее пальцами, пробуя пот на ее коже. Воспоминания о наших теплых ночах были настолько ощутимы, что я открыл глаза и протянул руку к ее талии. Может быть, в тени своего сна она забудет и обнимет меня. Я снова почувствую тепло ее тела. Но когда моя рука коснулась ее бедра, ее дыхание стало тихим и ровным. Она не повернулась ко мне навстречу, как когда-то, и я знал, что никогда не сократлю дистанцию между нами.
Ваше начало немного извивается, но ваше последнее предложение — отличный крючок (я хотел выяснить, почему это было шесть месяцев). Как отмечают другие комментарии, вы слишком визуальны — вы не снимаете фильм и не фотографируете происходящие события, так что перестаньте так рассказывать.
Вместо какого-то абстрактного совета, я попытался переписать ваш абзац (я еще не беллетрист, и это первый набросок):
«Лежа в темноте, очертания ее спящей фигуры контрастировали с темным пространством комнаты. В постели вместе мы всего в нескольких сантиметрах друг от друга, но расстояние кажется намного больше. Прошло уже почти шесть месяцев. всего несколько деталей — ее длинные черные волосы, ниспадающие на спину, и ее рука на плече. , мое прикосновение совершенно не подействовало. Я одинок, хотя и не одинок. Сколько еще это может продолжаться?»
Я переключаюсь между повествованием о событии и точкой зрения персонажа, пытаясь стереть различие между собой как рассказчиком и собой как персонажем, чтобы сделать ситуацию более близкой и близкой. Я переместил вашу зацепку в третье предложение, потому что я нетерпеливый читатель - мне нравится узнавать немного о сути по пути, а не ждать точки, которая может казаться незанятой.
В вашем исходном абзаце есть некоторые проблемы с правописанием ( « Ложь , вероятно, должна быть Лежащей »), с тем, как вы строите некоторые фразы ( я был всего в нескольких сантиметрах от нее... ), и с выбором слов ( ...настоящим одиночеством было потерять кого-то, кого я имел , а не не имея... ). Эти проблемы относительно незначительны — редактор может помочь вам их исправить.
Я предлагаю вам сосредоточиться на своем стиле, исключив визуальные эффекты из ваших описаний, а затем вернуться и добавить некоторые визуальные эффекты, чтобы прояснить ситуацию или сцену. Наймите редактора и подготовьтесь к большому количеству правок — вы станете гораздо лучшим писателем.
Я не знаю, какие книги вы читали, но я рекомендую вам попробовать прочитать классику и несколько более современных книг. Чтение классики (на английском языке) поможет вам лучше строить предложения и познакомит вас с разными стилями письма. Если вы уже много читали, возможно, сейчас самое время перечитать некоторые отрывки, которые вам нравятся (на английском языке), чтобы выяснить, что вам в них нравится и как они построены. Удачи!
Я бы предложил использовать больше образов и приемов демонстрации, чтобы сделать этот абзац более интересным, вместо повторяющихся утверждений «Я одинок». Например, вместо того, чтобы использовать фразу «Я никогда не чувствовал себя таким одиноким», вы могли бы попробовать олицетворение и сказать: «Кажется, одиночество подкрадывается ко мне, как хищник, преследует и ждет, чтобы нанести удар». Вы также можете попробовать использовать периодический конструктор саспенса, чтобы, как вы уже догадались, создать саспенс. Например, хотя мне и нравится первое предложение, я, вероятно, изменил бы его и сказал: «Глядя в бесконечную бездну темного потолка, окружение погружается в глухой мрак, слыша только свое циклическое биение сердца, я лежу на спине. , считая паутину на пыльном потолке». Если вы хотите попробовать использовать периодические предложения/конструкторы саспенса,
Надеюсь, это поможет вам в написании. Удачи с вашей историей!
Чарльз Колдуэлл