Я был бы обеспокоен тем, что эта форма наказания может в конечном итоге научить неправильным ассоциациям, потому что она искусственно связывает деньги с поведением, которое, естественно, не связано с деньгами.

Например, я был бы обеспокоен тем, что дети в конечном итоге поверят:

• неправильное поведение нормально, если они готовы заплатить штраф
• два плохих поведения, за которые наказывают одинаково, одинаково плохи
• богатым людям не нужно следовать правилам, потому что они могут заплатить штраф
• бедные люди бедны, потому что они плохо себя вели в прошлом
• в отношениях партнер, который зарабатывает больше, имеет право регулировать поведение партнера, который зарабатывает меньше

Я серьезно сомневаюсь, что кто-либо будет преследовать вас за «штрафование» ваших детей, независимо от суммы (исключая тысячи). Так что вам нужно беспокоиться не о законе.

Сказав это, вы попросили оставить отзыв. Для меня ваш метод дисциплинирования ваших детей несправедлив и не имеет смысла. Я не вижу их реакции, но я не могу представить, что это не обернется для вас неприятными последствиями в виде обиды или невыученных уроков .

Если вы хотите, чтобы дети вели себя хорошо, обучение принципам и самоконтролю лучше, чем наказание (унция предупреждения и все такое). Постоянное получение денег не научит их, почему что-то не так; это научит их тому, что кто-то, обладающий властью, может забрать их деньги за поведение, которое они не одобряют. Помните, что дети учатся, наблюдая за поведением своих родителей. (Недавний вопрос касался отучения от плохого родительского поведения.)

Если вы часто ругались в пробках, и ваша зарплата была уменьшена на 10 долларов за серию, или если вы встали в очередь и были оштрафованы на 50 долларов, или если вы отшлепали своего ребенка в приступе разочарования, а ваш начальник сообщил вам, что ваша зарплата была конфискована на той неделе, какой была бы ваша реакция? Будет ли это для того, чтобы остановить такое поведение, или вы сообщите о нем властям?

Поведение должно иметь естественные (или, по крайней мере, логические) последствия. Взятие денег не является логическим следствием. Не все, да и не большинство проблем можно решить, вложив в них деньги. Если богатый пьяный водитель серьезно ранит одного из ваших детей, будет ли справедливым наказанием то, что он даст вам 150 000 долларов? Или вы бы предпочли, чтобы у них отобрали лицензию и они отсидели в тюрьме?

У детей полный набор тех же эмоций, что и у взрослых; они просто не могут выражать их так же хорошо, как взрослые, и практически не имеют права принимать решения в семье. Я считаю, что несправедливое обращение с ребенком вызовет негодование и чувство незащищенности, в то время как логические, уместные и соразмерные последствия дают ребенку ориентиры, возможность выбора и чувство безопасности.

Как упомянул Токсарис, самая большая проблема в том, что большинство людей считают это не «наказанием за плохое поведение», а скорее «платой за это».

Будет момент, когда ваш ребенок скажет: «Хм, 10 долларов, чтобы ударить моего брата по лицу? Это звучит как отличная сделка».

Вероятно, это не то, к чему вы стремитесь.

Я действительно встречал взрослый эквивалент такого ребенка. Он буквально сказал мне: «Я резервирую 400 долларов в месяц для штрафов за превышение скорости, чтобы я мог ездить так быстро, как хочу, все время». Такое мышление и поведение опасно. Это не тот человек, которого вы хотите воспитать.

Штрафы — это не плата за плохое поведение. Это наказания, призванные закрепить, что определенное действие является неправильным, но их ключевой момент заключается в том, чтобы продолжать подчеркивать, что действие является неправильным , а отнятие денег этого не сделает.

Юридически детские деньги обычно являются детскими деньгами. Есть, конечно, очевидная лазейка, позволяющая тратить деньги от имени ребенка, и тот факт, что правоохранительные органы не беспокоятся о таких небольших суммах денег. Так что практически нет юридических проблем, но это все равно может быть засчитано против вас в битве за опекунство.

С этической точки зрения брать деньги у других только потому, что вы можете, неправильно. Есть причина, по которой компаниям не разрешается делать это со своими сотрудниками. Это считается формой травли. Обучение этике ваших детей будет сложной задачей, если вы будете брать с них деньги за то, что они в некоторых случаях сочтут неуважительной причиной. Я понимаю, что есть разница, но вашим детям может быть трудно увидеть эту разницу. И на тему этики: если ты осознаешь, что поступил неправильно, сколько денег они с тебя попросят, и ты им их дашь?

Есть еще вопрос точности. Если наказание слишком легкое для вас, буквально гарантировано, что в какой-то момент вы случайно злоупотребите им. Здесь я предполагаю, что вы судья, присяжные и палач, и в этом случае один плохой ответ будет означать, что они будут наказаны не потому, что поступили неправильно, а потому, что вы допустили ошибку. Если вы никогда не будете делать плохие звонки, будут случаи, когда у них заберут деньги, независимо от того, насколько хорошо или плохо они себя ведут.

Далее возникает проблема, чему вы их учите. Вы учите их тому, что, по сути, их деньги — это ваши деньги, поскольку вы можете и будете брать их у них в любое время по (в их понимании) совершенно несправедливым и произвольным причинам. Вы также учите их тому, что если они хотят, чтобы их деньги были их деньгами, им нужно держаться подальше от вас.

Если вы хотите наказать их деньгами, возьмите их из их довольствия, прежде чем отдать им - в этот момент это все еще ваши деньги, как юридически, так и психологически.

Затем возникает более серьезная проблема привязки поведения к некоторым показателям, будь то хорошие/плохие дочерние баллы или деньги. Даже если бы они работали, вы действительно хотите научить их тому, что они должны приспосабливать свое поведение к деньгам? Научить их, что садиться в машину с незнакомцем — это нормально, если незнакомец предлагает достаточно леденцов? Помните о своей цели: вы хотите, чтобы они поступали правильно, потому что это правильно, а не потому, что им за это платят.

Итак, в заключение, если вы хотите избежать проблем, о которых я упоминал, не используйте этот метод чрезмерно (раз в месяц - это слишком), и используйте его только тогда, когда связь с реальными деньгами уже существует, например, если они сломают что-то ценное. Каждый раз, когда вы делаете это, убедитесь, что они действительно виновны. И никогда не заставляйте их сдавать свои деньги, позволяйте им платить за счет вычетов из их довольствия.

Если предположить, что вы находитесь в Соединенных Штатах, основные юридические последствия будут только в том случае, если у ваших детей есть учетные записи в соответствии с Законом о единообразных подарках несовершеннолетним (или UTMA, Законом о единообразных передачах несовершеннолетним, который аналогичен). Сюда входят деньги, которые они получили в подарок от других (обычно от бабушек и дедушек и т. д.), которые вы, как родитель, по закону обязаны тратить от их имени. Вы могли бы привести аргумент, что это были расходы от их имени (для улучшения их характера), но это было бы, по крайней мере, несколько сомнительно.

Однако, если деньги поступают из других источников, вы более или менее вольны делать с их деньгами все, что хотите, пока им не исполнится 18 лет или они не эмансипируются.

Что касается того, является ли это хорошей идеей, главный вопрос, который я хотел бы задать, заключается в том, какова ваша желаемая цель. Если вашей желаемой целью является подкрепление поведения (на манер Павлова), то вы, вероятно, добьетесь этого. Если это сигнализирует о вашем мнении о хорошем или плохом поведении, вы, вероятно, добьетесь этого, хотя это может оказаться слишком сложным.

Но если ваша цель состоит в том, чтобы научить их вести себя хорошо, это, вероятно, не поможет, если только они не купятся на систему. Если они не купятся, это будет просто еще один набор наказаний, и они научатся играть в систему или просто справляться с ней, пока им не исполнится 18 лет, и они не смогут делать свой собственный выбор, но на самом деле они не учатся. многое из этого, кроме того, что взрослые делают произвольные вещи, с которыми они не согласны.

С другой стороны, если у вас есть их согласие на систему, она вполне может быть эффективной системой — думайте об этом так же, как о системах «присяги» или «обязательств» (где люди вкладывают, скажем, 100 долларов и говорят, что будут пожертвовать на благотворительность, скажем, [их вес минус 150 фунтов] из этих 100 долларов через 6 месяцев). Взрослые время от времени делают подобные вещи, и многие находят их весьма эффективными.

В случае с моим пятилетним ребенком, например, мы предпочли не иметь «диаграммы поведения» и тому подобного (поскольку мы хотим научить его вести себя хорошо, будучи хорошим человеком, а не наказаниями и наградами). Когда он пошел в детский сад, он обнаружил, что ему понравилась таблица поведения, которую они там составили, отчасти потому, что это означало, что он, конечно, получал вознаграждение, но также потому, что это был простой и понятный способ оценки поведения, который он мог понять. Таким образом, мы реализовали то же самое дома по его просьбе, и это имело (имеет) некоторую пользу - потому что у нас была его поддержка системы, и, таким образом, это не только выполняло павловскую цель - научить его делать что-то лучше, но также и достижение цели помочь ему улучшить себя благодаря этому бай-ину.

Я не думаю, что кто-то освещал это.

Ваш метод говорит им, чего не делать, но не говорит, почему они не должны этого делать. Это плохо кончится для них, так как они будут делать все, что захотят, как только освободятся.

Вы можете наказать их таким образом только тогда, когда сможете контролировать их деньги. Как только они станут финансово независимыми от вас, вы больше ничего не сможете сделать, чтобы наказать их за поведение (я сомневаюсь, что они добровольно отдадут вам деньги, которые заработали, когда станут взрослыми). Так что этот метод только предотвратит их плохое поведение до тех пор.

После того, как они станут независимыми, они могут быть свободны вести себя плохо до определенной степени, так как никто больше не будет брать с них деньги. Я говорю о ругани, грубости, неподчинении вам и т. д., а не о нарушении закона.

По сути, вы не учите их, почему они не могут вести себя определенным образом. Единственное, что они узнают, это то, что, например, под вашим наблюдением, если они ругаются, они теряют деньги. Вместо этого вам нужно научить их, почему нельзя ругаться (или делать все, что вы перечислили). Иначе не научатся. И как только они уйдут от вас, они могут вести себя так, как вы бы этого не хотели.

Текущие ответы довольно хорошо объясняют, почему денежные наказания не являются хорошей идеей в качестве основного источника дисциплины. Однако я хотел бы пойти немного дальше и сказать, что наказания, независимо от того, какую форму они принимают, не должны быть вашим основным источником дисциплины.

Ваша цель в воспитании, вообще говоря, состоит в том, чтобы воспитать взрослых, которые компетентны в местной культуре (имеются в виду такие вещи, как манеры, а также как вести себя в магазинах, на улицах и т. к моральной структуре. Учитывая эту цель, цель помочь детям стать такими взрослыми, что вы можете сделать для достижения этой цели?

Исследования показывают (работая над повторным поиском этого исследования, я вернусь с правками, когда получу его), что продвижение поведения, которое вы хотите видеть, является наиболее эффективным методом получения результатов. Поэтому я предлагаю вам ввести новую систему:

• Полностью игнорируйте мелкие нежелательные явления (например, закатывание глаз)
• скажите «мне это не нравится» или «нет ___», а затем продолжайте без комментариев в случае среднего нежелательного поведения (например, возражение)
• Физически блокируйте действия, чтобы обеспечить безопасность детей во время серьезных нежелательных действий (например, удар = «Я не позволю тебе ударить твоего брата», удерживая руку ребенка-нарушителя, чтобы он не мог ударить).

И самое важное

• Хвалите желаемое поведение, большое и маленькое
• Настройте своих детей на успех! Дайте им четко понять, каковы ваши ожидания, и не ожидайте большего, чем они способны сделать в своем развитии. (Вам, вероятно, потребуется немного почитать, чтобы узнать, какие ожидания соответствуют возрасту детей вашего возраста.)
• Как можно чаще вознаграждайте желательное поведение тем, что они хотят больше всего — вашим временем и вниманием. (игры, любовь к хулиганству, совместное чтение и т. д.). Вам не нужно делать это явной наградой (я делаю это, потому что вы сделали это), просто позволяйте хорошим вещам происходить, когда они ведут себя.

Надеюсь, что это полезно!

Я хочу добавить свои два цента здесь:

На этот раз вы хотите, чтобы ваши дети поняли, что действия имеют последствия, но просто брать деньги на самом деле не научит этому. Гораздо лучше было бы позволить им разобраться с последствиями, если они не слишком серьезны. Например, один из ваших детей что-то сломал, он должен заменить это, в том числе пойти в магазин и купить новое, а если это что-то, что не принадлежит вам или вашему ребенку, он должен сообщить об этом владельцу.

Другая часть, которую вы могли бы рассмотреть, заключается в том, что вы контролируете через силу. Это все хорошо и легко, пока вы власть, но вы, дети, вырастете и возьмете на себя ответственность и свою жизнь. Как только они окажутся в таком состоянии, вы будете бессильны, и все, с чем они не согласились, но сделали, потому что вы могли заставить их сделать это раньше, будет потеряно, независимо от того, был ли это на самом деле хороший или плохой совет.

Я «штрафую» своих детей за некоторые вещи:

• Съесть все семейное угощение (например, кексы) или угощение брата или сестры (например, конфеты со школьной вечеринки)
• Умышленное повреждение имущества брата или сестры (например, рисование в любимой книге)
• Случайное повреждение имущества брата или сестры, если предмет был взят без разрешения

Если это ситуация, когда требуется замена товара, то они несут ответственность за цену этого товара. Если я купил кексы для всех, но только один ребенок съел их все, то этот ребенок должен заплатить — если бы он хотел получить пять кексов, ему пришлось бы купить пять кексов в магазине. Когда мой сын в порыве гнева сломал игрушку своего младшего брата, им пришлось вместе пойти в магазин, чтобы купить замену. Стоимость для них зависела от того, какую реституцию необходимо было произвести (высококачественное печенье дорого, мятная мята - нет).

Не все можно реально возместить таким образом. Моя старшая однажды сломала семейный ноутбук, потому что она держала его на верхней двухъярусной кровати (вопреки правилам и несмотря на неоднократные предупреждения) и уронила его на землю. Хотя она могла бы покрыть расходы из своего сберегательного счета, это было бы разрушительным с финансовой точки зрения. Вместо этого ей просто не разрешается использовать сменный ноутбук где-либо, кроме общей комнаты.

Раньше я штрафовал их за другие вещи , взимая четверть или доллар за разные проступки, такие как грубость, неспособность слушать, ссора с братом или сестрой... но это было неэффективно . Конечно, я экономил деньги на пособии, но заметного улучшения в поведении не заметил.

Это было потому, что штраф не был особенно немедленным наказанием. Потеря пары долларов в течение недели оказала крайне минимальное влияние на их способность чувствовать себя комфортно изо дня в день (они все еще были накормлены, одеты и защищены), и к тому времени, когда они действительно оказали влияние в следующий раз, когда они хотели купить себе лакомство или игрушку, не могли вспомнить, почему у них не хватило денег. Между «Я накричал на маму» и «Я не могу позволить себе карты покемонов» не было никакой связи, поэтому наказание было в конечном итоге бесполезным для изменения их поведения.

[...] Я родитель и [...] я использую это наказание [...]

Я жду любой критики, которая у вас может быть, так что не стесняйтесь кричать на меня в комментариях.

Позвольте мне предварить свой ответ заявлением, что я вообще не осуждаю и не критикую вас или ваше поведение . Я попытаюсь объяснить, почему наказание их путем конфискации небольших сумм денег может просто не сработать и/или не дать желаемых результатов.

Я не предлагаю быть слабым и равнодушным к своим детям; только указывая, почему наказание часто просто не работает и является пустой тратой вашего и их времени и энергии.

Наказание — сложная тема по двум причинам, по моему мнению и опыту:

• Это тормоз, а не мотиватор.
• Дети могут стать невосприимчивыми к текущему уровню наказания, и существует естественный предел суровости наказания, которое вы можете раздать.

Ингибитор вместо мотиватора

Наказание создает всесторонне негативные состояния ума. Виновник никогда не будет иметь мнения о том, что наказать его было оправданно, и радоваться тому, что его действия были регламентированы. Вместо этого они будут рассматривать вас как злого, неуместного, несправедливого, подлого. Это порождает обиду, и если это случается часто, счастливые, радостные дети, скорее всего, превратятся в капризных несчастных существ.

Это ничего не делает для достижения лучшего поведения. Да, это может оказать некоторое влияние на то, что вы меньше слышите ругательств от своих детей. Но вы можете быть уверены, что они будут ругаться так же, как и раньше, когда вас не будет рядом, чтобы услышать это. Если вы накажете их за то, что они бьют друг друга, они найдут способы причинить друг другу боль незаметно для вас. Или один придет и будет настаивать, чтобы другой ударил его; вам будет трудно судить, верно это утверждение или нет.

Кстати говоря: это делает вас судьей/шерифом, а не доброжелательным родителем. Судья далек от доверенного лица. И работа очень тяжелая, так как вы также являетесь своим собственным присяжным, обвинением и детективом... поверьте мне: вы не хотели бы, чтобы вас не было в этом месте.

Самое главное: это не учит их, как себя вести. Это только учит их скрывать от вас что-то и не доверять вам. Это, конечно, не приносит вам их уважения (о чем все это, в конце концов).

Иммунитет к наказанию

Что произойдет, если их деньги исчезнут? Нет больше наказания; теперь они вольны делать все, что хотят. Что вы будете делать тогда?

Нужно ли им покупать предметы первой необходимости (еду) на свои деньги? Думаю, нет. Так что деньги, вероятно, не так важны для них в любом случае.

То же самое и с другими видами наказания. Домашний арест? Что произойдет, если им действительно нравится сидеть в своей комнате в одиночестве? Отказаться от любимой нездоровой пищи? Что произойдет, если им будет все равно? Что делать, если вы просто не можете найти другое наказание?

Я не могу придумать ни одного вида наказания, которое не страдает от этой проблемы, кроме тех видов, которые обычно не так уж приняты обществом в наши дни (например, избиение, жестокий голод, трата денег). ночь в одиночестве в лесу среди диких животных и др.). Если достаточно долго применять даже самые худшие из мыслимых видов наказания, они к ним привыкнут, сделают их еще более бесполезными, как это было раньше, и что тогда?

Вместо этого попробуйте «действие и реакция».

Наказание произвольное. Попробуйте вместо этого работать с действием и реакцией (то есть причиной и следствием).

Для всего, что они делают неправильно, должен быть негативный эффект, который позволит им понять, что они сделали что-то не так. Это не наказание, а холодные суровые факты жизни. Это немедленное следствие, которое напрямую связано с причиной. Если вы не можете найти отрицательный эффект для какого-то действия, значит, с самого начала это действие было в порядке!

Если есть какой-либо мыслимый способ, которым реакция на их проступки исходит от кого-то другого, кроме вас самих (или от самой Вселенной), то вам не нужно (и не следует) вообще ничего делать, кроме как позволить всему развиваться, убедившись, что вы не давайте им легкого выхода из того, что они навлекли на себя (если это уместно, конечно; если они игнорируют красный сигнал светофора, вы можете оттащить их назад, пока их не сбила машина...) .

Например, если ваш 15-летний ребенок соизволит выйти зимой на улицу в тапочках и футболке, он заболеет. Предполагая, что они знают взаимосвязь между температурой тела и болезнью, этого достаточно для причинно-следственной связи. Вам не нужно разжевывать их за то, что они заболели, и вам фактически не нужно препятствовать их выходу. Сообщите им о температуре на улице (по-дружески), просто чтобы дать им шанс на случай, если они просто забыли взять пальто и покончить с этим. Вы никогда не знаете, они могут быть невосприимчивы к сильной простуде и никогда не болеть! Можете быть уверены, что искреннее "вау, ты крутой, мне будет слишком холодно и я точно заболею" сделает их очень счастливыми, а не "будешь сидеть дома, пока не наберешь одежду потеплее" ( что на 100% бесполезно по большому счету).

Пример: Они сломали что-то, что принадлежало вам? Сейчас самое время конфисковать их деньги и купить что-то новое. Не берите символический доллар, но заставьте его считаться. Если они разобьют какой-нибудь дорогой фарфор, они могут быть недовольны, узнав, что эти вещи могут стоить столько же, сколько их полугодовое пособие (не стесняйтесь немного уменьшить эффект, конечно, вам не нужно быть на 100% драконом здесь ). Важно то, что на данный момент вы делаете это только о замене. Не об эмоциях. Сохраняйте спокойствие и собранность. Если у них закончились деньги, то другим эффектом будет то, что вы не сможете купить им XYZ, которые вы обычно покупали бы... такие вещи.

Пример: Ваш воскресный обед из 5 блюд очень важен для вас и является краеугольным камнем вашей недели, более того, всей вашей жизни? Дети грубят и портят его? Тогда просто не пускайте их к себе (не в наказание, а по сути - дружите с ними, пусть делают что хотят, дайте им еще что-нибудь поесть). Они могут сидеть в своей комнате или играть со своими друзьями, пока вы весело пьете вино и ужинаете. Если они согласны с этим (потому что им не очень нравятся такого рода мероприятия), то это совершенно нормально, и вы наслаждаетесь своим свободным временем со взрослыми разговорами. Если вы хотите, чтобы они сидели с вами и притворялись счастливыми, в то время как вы знаете, что они ненавидят это, то вы создаете проблемы .

Пример: они грубили вам последние 30 минут, пока вы ехали с ними в машине. Вы проходите мимо своего любимого кафе-мороженого; они хотят льда. Совершенно справедливо (и «достаточно») спокойно сказать им, что из-за всех недавних споров вы сейчас не в настроении играть на льду. Вы не говорите о том, насколько они неуважительны, или о том, что вы не хотите тратить деньги, или что-то еще. Просто убедитесь, что они знают, что вы разочарованы и не в настроении; они не могут с этим поспорить. Это не наказание «ты сделал со мной X, поэтому я сделаю Y с тобой», но учит их тому, что если они сводят кого-то с ума, это имеет прямое влияние само по себе.

Попробуйте применить этот тип мышления к чему угодно, где это даже отдаленно возможно. Да, получить правильную реакцию на ругань и грубость может быть довольно сложно, но большинство других вещей работает довольно хорошо. Это также идет рука об руку с возложением большей ответственности на их плечи. Пусть разбираются, вам не нужно их так сильно держать за руку.

Зарабатывать деньги

Другой, почти не связанный с этим взгляд на денежный вопрос: 13-летние могут легко начать зарабатывать деньги вместо того, чтобы жить на пособие по безработице (черт возьми, 7-летние могут понять это...). Сократите их пособие. Они получают деньги за хорошие дела/работу по дому. Они на 100% вольны их не делать, но тогда они не получают денег. Черт возьми, дайте им лишний доллар за каждый день, когда они не ругались с вами. Сделайте его таким же объективным и клиническим, как в реальном мире (без произвольного предоставления или получения, 100% четких предварительных правил). Сделанный.

Есть книга «Ловушка прав», в которой есть очень продуманная схема избавления от всех возможных причин для борьбы, если вы хотите пойти по этому пути. Кому-то все это может показаться излишним «капитализмом», но если вы не против этого из принципа, то их «правила игры», безусловно, логически незыблемы. Им также удается придать этому делу много положительных коннотаций, т. е. это семейная деятельность, а не просто схема оплаты.

Принятие, мотивация, хороший пример

Расслабьтесь, примите их такими, какие они есть, попытайтесь понять, почему они так себя ведут. Убедитесь, что вы понимаете, что между вами и ими существует разделение, вы не являетесь одним целым. Потерпи. Будьте очень строги к себе, чтобы в любое время подавать хорошие примеры. Думай много. Мотивируйте их как-нибудь. Не «если вы сделаете X, вы получите Y», а найдите занятия, которыми вы можете заниматься вместе, где они получают много положительных эмоций и действительно наслаждаются временем, проведенным вместе с вами. Спорт, игры, ритуалы...

Помните, что ваша работа — любить своих детей, а не дети должны любить вас. У вас был выбор: дать миру детей; у них не было выбора их родителей. Бывает , что даже у лучших из лучших родителей рождаются «плохие» дети, и бывает , что с этим ничего не поделаешь. Произвольные люди не обязательно нравятся друг другу, и нет никаких оснований полагать, что между детьми и родителями по-разному. Это может показаться жестоким, но для всех намерений и целей это правда. Принятие этого может помочь, когда дела пойдут плохо. Их ругань на вас и грубость — это фаза, которая оченьвероятно, произойдет несколько раз, и вы действительно мало что можете с этим поделать.

Я полагаю, что имеет значение, где вы живете. Подарок, законно полученный кем-либо, включая несовершеннолетнего, во многих странах принадлежит им по закону. Некоторые суммы могут вызвать юридические трудности. Суммы, о которых вы говорите, вряд ли вызовут у вас проблемы с законом. Даже если вы оштрафуете ребенка за нецензурную брань, это правило будет применяться и к вам. Это своего рода предательство доверия вашего ребенка к вам.

Однако это не решает проблему. ИМО, это не соответствует «преступлению», и оно сводится к тому, что вы больше, и поэтому вы можете форсировать проблему. Так же, как вы можете ударить или ругаться. Я не думаю, что вы действуете в своих интересах. Обучение ребенка – это не столько наказание, сколько причина.

Я думаю, что это только кажется легким путем, но в долгосрочной перспективе это приведет к неприятным последствиям.

Наступает время, когда дети уходят из дома, и у родителя нет над ними власти. В вашем случае, и если бы я был ребенком, это было бы как можно раньше, скажем, в 18 лет.

В этот момент ребенок еще не понял, почему некоторые вещи нельзя делать. Так что теперь ребенок не узнал, почему нельзя ругаться матом, но наверняка заметил, что теперь это можно делать без оплаты. Так что же будет делать этот ребенок? Ругаются, как могут. Нет штрафа за удар кого-то? Ну, угадайте, что произойдет.

Вы не учите своих детей правильно или неправильно. Вы не учите их ни быть добрыми к людям, ни постоять за себя. Они заметят , что у них необычно неприятные родители (например, если бы ваши дети когда-нибудь рассказали мне о своей ситуации, я бы сказал им именно это). Вы не делаете ничего хорошего для них здесь. Кроме того, вы пытаетесь их «скинуть». Это противно . Если вы хотите создать ужасных детей, нет лучшего рецепта, чем капризное, непредсказуемое поведение родителя.