Является ли подкуп детей денежными поощрениями хорошей идеей?

Взяточничество - это плохо

Проблема с подкупом состоит в том, что он устанавливает схему вознаграждения за хорошее поведение деньгами/угощениями/закусками . Как только ребенок станет достаточно взрослым, чтобы понять это, он откажется делать что-либо, если это не будет каким-то образом вознаграждено. Эту ситуацию невероятно сложно сломать, поэтому лучше вообще туда не попадать.

Хорошее поведение должно стать нормой. Да, у всех детей бывают трудные дни, и именно для этого предназначена шкала сдерживающих факторов: непослушный шаг, отказ от десерта, отмена привилегий, отход ко сну без рассказа. Когда у них был день хорошего поведения, пришло время вознаградить их небольшим вознаграждением, чтобы заставить их целый день хорошего поведения принести результаты. Небольшая награда: они могут выбирать, что им есть на завтрак/обед/ужин, какой DVD смотреть, куда пойти на выходных и т. д. Никаких денег, никаких закусок/угощений/игрушек.

Большие награды — поездка в тематический парк/игровой центр/ферму/магазин игрушек — следует приберечь для крупных достижений, таких как полное приучение к горшку, вытирание насухо по ночам, первое написание своего имени и т. д. Теперь эти награды не предлагаются авансом - они предоставляются в результате исключительного поведения. Мы используем таблицу, которая заполнена наклейками, чтобы отслеживать шаги, ведущие к большому событию (например, каждую сухую ночь в 7 лет), и объясняем детям, что, когда они дойдут до конца таблицы, мы сделаем что-нибудь приятное, например: пойти покормить уток в пруду, который отличается от обычного дня. Мы обнаруживаем, что они принимают это и соответственно удивляются, когда мы «обновляем» их до похода в игровой центр и т. д.

ОБНОВИТЬ

Итак, нашим детям сейчас 9 и 6 лет, и мы до сих пор пользуемся таблицей. Они получают несколько наклеек / галочек каждый день за хорошие усилия, хорошие результаты, исключительное поведение (хорошее поведение теперь является ожидаемой нормой), делать что-то без нашей просьбы / ворчания и т. д. Они очень хорошо реагируют на это - в среднем день. , они получают от 3 до 5 наклеек/галочек за хорошее выполнение домашнего задания, хорошую музыкальную практику, уборку в своей комнате до того, как мы попросили, когда родитель комментирует их доброе/хорошее поведение по отношению к другим и т. д.

Они также полностью понимают, что мы не раскрываем, что может произойти, когда они заполнят свою карту. Действительно, однажды мы просто привязали веревку к яблоне, чтобы сделать качели, но это было так весело, что они рассказали всем своим друзьям.

Мы масштабируем диаграмму по их возрасту - 7 x возраст в годах; у нас более высокие ожидания от 9-летнего ребенка, и на данном этапе у него больше обязанностей, чем у его младшей сестры.

Мы также удалили наклейки/галочки, когда они сделали что-то плохое/плохое поведение, требующее поощрения – например, залезли под ноги маме, из-за чего она опоздала на поезд три дня подряд, сказали бабушке неправильное лекарство, чтобы дать 6-летнему ребенку. старый (она не сделала, фу!). Мы очень четко понимаем последствия плохого поведения и удаляем стикеры/галочки с верхней части диаграммы, чтобы они могли увидеть последствия.

Каждый родитель высоко ценит своего ребенка, но мы получили отзывы от других родителей, учителей, руководителей скаутов, организаторов лагерей и т. д. о том, что наши дети понимают, как их поведение может повлиять на результаты, и что они делают правильный выбор, основываясь на этих знаниях.

Наказание, угрозы, взятки и награды — это две, э-э-э, четыре стороны одной медали.

Наши бабушки и дедушки знали, что делать. Когда ребенок плохо себя вел, вы бьете его. Когда ребенок ошибается, вы бьете его. Если вы хотите, чтобы ребенок запомнил что-то важное , вы его бьете. Если вы были слишком добры к ребенку, хвалили его или дарили слишком много подарков, вы «испортили» ребенка.

Поколение наших родителей решило измениться. Вместо того, чтобы унижать детей, мы должны их поднимать. Похвала, взятки и награды помогут им сосредоточиться на положительном поведении, на том, чтобы быть хорошими людьми и видеть себя в положительном свете.

Сегодня мы начинаем понимать, что поощрения и взятки имеют те же проблемы, что и наказания и угрозы. Проблемы включают в себя:

• вы получаете желаемое поведение только тогда, когда вы рядом

• вы подписываетесь на наказание/угрозу/взятку/вознаграждение с этого момента, когда бы вы ни захотели, чтобы ваш ребенок что-то сделал

• видимость правильного поведения считается выше, чем само действие

• вы предполагаете и демонстрируете, что не доверяете ребенку в следовании его собственной внутренней мотивации. Они узнают, что единственный способ заставить кого-то что-то сделать — это «сделать так, чтобы это стоило их усилий».

Последнее вызывает больше всего беспокойства. Вы бы украли бумажник своего приятеля, если бы вам это сошло с рук? Вам нужна угроза наказания (внешнего или внутреннего), чтобы остановить себя? Или вы воздерживаетесь, потому что заботитесь о своем друге и хотите быть с ним добрым?

Я лучше покажу своим детям, что доверяю им и верю в их способность сопереживать нуждам других.

Самое сложное — понять, как это сделать. У нас есть масса примеров и поощрений работать через наказания, угрозы, взятки и поощрения. Системы контроля и господства глубоко встроены в наш язык, и их трудно преодолеть*. Куда нам обратиться за советом, как действовать иначе? Это трудно найти.

*Вы видите, как естественно это звучит? Вы видите, как выражение «трудно преодолеть» предполагает потребность в контроле и господстве над собой и речью?

Для транзакций не обязательно использовать реальные деньги. Альтернативой реальным деньгам является использование своего рода жетонов (это часто называют «системой жетонов») — для этого хорошо подходят покерные фишки (они имеют номинал, красочные, дешевые и выглядят примерно как монеты), но вы можете использовать что-либо на самом деле.

Преимущества перед реальными деньгами заключаются в том, что вы контролируете цену вознаграждений и то, какие вознаграждения возможны.

Вместо того, чтобы тратить реальные деньги на вещи, вы можете тратить жетоны на вещи, которые нельзя купить за деньги: дополнительную сказку перед сном, прогулку в парк и так далее. Маленькие дети довольны этими наградами, и они ничего вам не стоят (дополнительный рассказ или прогулка, вероятно, доставят вам такое же удовольствие, как и ребенку). Вещи, которые действительно стоят денег, обычно требуют много жетонов.

Хорошая практика для жетонов может состоять в том, чтобы давать жетоны только за работу по дому или за поведение, которое помогает домашнему хозяйству, а не за личные задачи или поведение, такое как уборка собственной комнаты или сон в собственной постели. Токены никогда не должны иметь денежной стоимости. Они должны быть только для дополнительных привилегий (сон в кровати родителей) других нематериальных благ.

Когда проблема со сном в собственной постели будет решена, количество получаемых жетонов может быть уменьшено (или стоимость вознаграждения может быть увеличена) до тех пор, пока жетон на самом деле ничего не принесет. (В реальной жизни цены растут, так что это не ложные финансовые уроки). Это облегчает отучение ребенка от поощрений за каждое поведение.

В качестве альтернативы я требую все более хорошего поведения для того же количества токенов. Например, при приучении к туалету, если в течение одного дня не было несчастных случаев, это был один жетон. Как только это было достигнуто, ни одна авария в течение двух дней подряд не приносила один жетон; затем три дня подряд и так далее.

(Я использовал последовательность Фибоначчи: 1,1,2,3,5,8,13,21... чтобы довольно быстро потребовалось столько дней, что это просто нормальное поведение и никто не помнит о награде, плюс мы узнать об интересных последовательностях чисел).

Взяточничество (поощрения, оплата за выполнение, поощрение за послушание) разрушает внутреннюю мотивацию у детей ( и взрослых). Это может привести к временному сотрудничеству, но в долгосрочной перспективе оно терпит неудачу, поскольку ваш ребенок в конечном итоге будет ожидать какого-то стимула, чтобы что-то делать. Попасть в зависимость от внешних побуждений — это ужасный психологический результат, которого вы уж точно не хотите для своего ребенка.

Я рекомендую:

• Безусловное воспитание (Альфи Кон)
• Наказание наградами (Алфи Кон)
• NutureShock (По Бронсон и Эшли Мерриман)
• Драйв (Дэниел Пинк)

Эти авторы обобщили множество научных исследований в области человеческой и детской психологии и фактически уничтожили широко распространенную современную родительскую парадигму вознаграждения и похвалы (и/или отказа от них). Такой вид воспитания называется «бихевиоризм» и основан на исследованиях крыс, собак и шимпанзе. Согласно науке, поведенческое воспитание может дать вам некоторый уровень послушания (в основном в краткосрочной перспективе), но оно может сильно повредить вашим отношениям с ребенком и его характеру.

Хотя намного проще следовать некоторым вариантам родительской стратегии поощрения/наказания, чтобы попытаться добиться послушания от своих детей (и я все время возвращаюсь к этому, даже зная, насколько это дерьмово), лучший способ воспитания — относиться к ваш ребенок как человек. Используйте аргументацию, обсуждайте, решайте, проводите мозговой штурм вместе, работайте вместе. Даже с 2-летним ребенком (хорошо, все ломается, когда он начинает кричать и бить кулаками...) Это учит ребенка, как справляться с конфликтами. Когда вы прибегаете к поощрению или наказанию, поймите, что это нехорошее воспитание, извинитесь за это и постарайтесь в следующий раз поступить лучше.

Отказ от ответственности: я сам будущий родитель; но моя жена работает няней на полставки в 4 разных семьях (всего около 7 или 8 детей), и я постоянно слышу об этом.

Она склонна подкупать детей привилегиями (денег им давать не имеет смысла, ведь это ее работа). В последнее время, по ее словам, дети начали переворачивать ее и теперь пытаются ее подкупить . Все превращается в переговоры:

Жена: "Ешь еще 5 кусочков овощей и можешь идти играть"

4 года: «Хорошо, но только если ты позволишь мне сыграть Х»

И, конечно же, очень хорошо осведомленный Дэйв Рэмси... он говорит: ( источник )

1. Начните платить им комиссию за работу по дому.
2. Не давайте им пособие.
3. Отправьте их на работу.

Мне всегда нравилась идея о том, что ребенок должен работать за свои деньги... но обратная сторона - возможная обусловленность их делать что-то только за деньги... или начинать давать взятки и вести с вами переговоры.

Похоже, вы заранее установили четкие и реалистичные ожидания, что означает, что вы имеете дело с вознаграждениями и штрафами, а не со взяточничеством. Однако, если вы подкупаете ее посреди ссоры, она может легко воспринять это как награду за ее плохое поведение, которое побуждает ее снова начинать ссору ночь за ночью.

Поощрение за хорошее поведение, как правило, является наиболее эффективным подходом. Это даже не обязательно деньги. Буйная похвала на самом деле работает лучше , чем материальное вознаграждение с моей дочерью. Четко объясните, за что именно хвалят и почему это так важно. Это так мощно, потому что это заставляет ее чувствовать себя хорошо, зная, что она добилась чего-то великого. Бонус повышения самооценки! Самое сложное для меня — не забывать постоянно хвалить.

Если использовать материальные награды, может быть трудно остановиться, так как она обязательно заметит отсутствие монеты в своей ладони. Если доллар — единственная причина, по которой она спит в своей постели, отсутствие доллара станет большой проблемой. Если она в своей постели, потому что гордится тем, что она большая девочка, она не будет скучать по деньгам. Следите за деньгами некоторое время, и введите много похвалы. Я бы даже поговорил о том, как хорошо она себя чувствует в течение дня. Так же, как когда вы ввели вознаграждение, установление ожиданий заранее будет очень полезно при поэтапном отказе от него. Дайте понять, что вы очень гордитесь тем, что она спит в ее собственной постели. Объясните, что она уже большая девочка, и это одна из вещей, которые делают большие девочки, так что скоро ей не будут платить за это.

Вы можете обнаружить, что вам даже не нужно никакого наказания. Во всяком случае, я не нашел их очень эффективными (моя дочь с радостью заплатила бы доллар, чтобы избавиться от того, что она не хочет делать). Если ваша дочь хорошо реагирует на наказания, то это еще один отличный инструмент для использования. Самое приятное: поэтапная отмена штрафов, вероятно, не будет проблемой!

Дэвид Мердок приводит хорошее замечание о том, что дети начинают переворачивать все с ног на голову, превращая все в переговоры. Я не могу указать источник точного метода, который мы использовали, чтобы избежать этого (вероятно, потому что жена читает большинство книг по этим темам), но я могу поделиться общей идеей:

Не делайте взяточничество обычным явлением. И никогда не предлагайте взятку за хорошее поведение, когда плохое поведение уже началось — тогда вы вознаграждаете не только хорошее поведение, но и весь цикл плохое/хорошее поведение. Пример приемлемой взятки:

Ваш ребенок вел себя хорошо весь день, но уже поздно, он вымотан, а у вас есть еще одно поручение. В этом случае предложение небольшой взятки (например, пусть они выберут игрушку на сумму меньше X), если они хорошо продаются в магазине, является хорошим способом поощрения и вознаграждения за хорошее поведение.

Взятки не должны быть чем-то большим, на самом деле - вы будете поражены тем, на что пойдет мальчик, чтобы сохранить ту машину Hot Wheels за 0,97 доллара, которую они выбрали.

Я тоже боролся с этим вопросом и пытался сбалансировать немедленную эффективность «подкупа» моих детей с долгосрочными уроками, которые они извлекают из моего собственного поведения.

В настоящее время мне кажется, что лучше всего работает определение реальных, ощутимых издержек, связанных с любым поведением, которым я пытаюсь управлять. Например, наши мальчики (8 и 11 лет) проводят слишком много времени, играя в видеоигры на своих компьютерах. Я не хочу, чтобы они узнали, что в видеоиграх нет ничего плохого, но я хочу, чтобы они привыкли поддерживать баланс различных занятий, поэтому я чувствовал, что введение произвольных ограничений на количество времени было бы неправильным подходом.

Итак, мы установили стоимость аренды ПК в размере 5 долларов в час. Им платят минимальную заработную плату (7,25 доллара в час) за работу по дому, так что теперь они сами решают, сколько времени они проводят за компьютером, но есть ощутимые ограничения, чтобы держать их в равновесии.

Мы занимаемся этим уже около года, и, похоже, он работает достаточно хорошо.

Послушайте этот забавный подкаст от Planet Money :

Джошуа Ганс , экономист из Австралии, написавший книгу « Парентономика », «пытался создать для своих маленьких детей экономику приучения к туалету. Он вознаграждал их конфетами за то, что они сидели на унитазе — и старшие получали конфеты, если помогали младшим. те."

Однако дети быстро научились манипулировать системой:

Но, подобно крошечным банкирам с Уолл-Стрит, дети придумали, как заставить систему работать с максимальной выгодой.

Его дочери удавалось ходить в туалет каждые 20 минут в течение всего дня. Какое-то время она получала удовольствие каждый раз.

Она тоже выжала из брата все, что могла:

Я понял, что если я помогу своему брату сходить в туалет, я тоже получу вознаграждение. И я понял, что чем больше входит, тем больше выходит. Так что я просто кормил своего брата ведрами и ведрами воды.

Я согласен с другими людьми в том, что взяточничество — это плохо, но вы должны знать, когда это взяточничество, а когда нет. Собрать беспорядок с Лего — это не взятка, потому что это не её беспорядок. Вы платите ей за оказание услуги. Это равноценный обмен труда на вознаграждение. Это может быть хорошей возможностью научить ребенка обращаться с деньгами и финансами, если играть правильно. Если бы она устроила беспорядок с Лего, я бы не предложил ей платить. Дело в том, что в этой конкретной ситуации вы, возможно, упускаете возможность научить своего младшего ребенка убирать за собой беспорядок.

Вещи, которые являются правилами, вы не хотите вести переговоры с помощью взяток. Вы хотите четко установить, что вы босс и что вам не нужно платить своему ребенку за соблюдение правил.

Я говорю хорошо.

Многие дети вырастают, принимая деньги как должное, и связывать деньги с усилиями — это хороший урок, который нужно преподать вашим детям, когда они маленькие. Я хотел бы добавить, что вы также должны воспользоваться возможностью, чтобы помочь своей дочери отложить часть своих денег, чтобы сэкономить, и, возможно, часть, чтобы отдать на благотворительность.

На мой взгляд, это зависит от возраста. Мы обеспечиваем наказание и вознаграждение, и вместе с угощениями сюда входят деньги. Вот что мы сделали с нашей тройкой:

Все они получают карманные деньги в размере 1 фунта стерлингов в неделю от бабушки по стандарту.

Если мои старшие двое помогают мне мыть машину, они получают дополнительный фунт. Если они действительно непослушны, они могут не получить карманных денег в конкретную неделю. Деньги остаются у бабушки, но каждый раз, когда она приезжает, дети решают, хотят ли они потратить сбережения до сих пор или оставить их себе. Когда они хотят купить новую игрушку или покататься на квадроциклах, они платят из собственных сбережений. Они быстро узнают цену деньгам.

Помимо денежной стороны дела, мы используем угощения:

Если они непослушны, их могут отправить спать без ужина. Если они хороши, они могут получить десерт.

В детстве успешное приучение к туалету вознаграждалось угощением на каждом этапе.

Когда они получают очень хорошую успеваемость в школе, они выбирают новую книгу в подарок.

Я думаю, что вознаграждение чрезвычайно ценно, и в том числе денежное вознаграждение помогает им подготовиться к дальнейшей жизни.

Важно различать внутренние (естественные) последствия и внешние (искусственные) вознаграждения/наказания. И важно понять, почему они не соблюдают. Представьте, если бы вы сказали: «ОК, лети!» и они этого не сделали, так что вы сказали: «Вот куча конфет, хорошо? Теперь ... Лети!». Часто более продуктивно выяснить, почему они не соблюдают требования, и устранить эту основную причину, чем пытаться «мотивировать» их.

Внешние награды/наказания часто рассматриваются как принудительные. И сопротивлялись В реальном мире, если они опаздывают на автобус, есть следствие: они опоздают и должны идти в школу пешком. Если они действительно усердно учатся, организованы и делают хорошие конспекты, они получат более высокие оценки. Если они потренируются перед речью, которую должны произнести, у них получится лучше. Это естественные последствия . Эмоционально настроенный человек не станет с этим «бороться» или жаловаться на это. Они понимают, что «с гравитацией не поспоришь».

Но... если вы попытаетесь принудить их наказаниями и наградами, обычный человек воспримет это как битву . Они видят, что вы пытаетесь их принудить. И они часто будут сопротивляться. Или (что еще хуже) больше интересоваться внешней наградой/наказанием, поскольку это гасит внутреннюю мотивацию. Итак, теперь вместо того, чтобы заниматься футболом ради естественного результата (улучшения, победы и т. д.), они делают это за 10 долларов, которые вы им предложили. И довольно скоро они стали больше интересоваться 10 долларами, чем футбольной тренировкой.

Решение непростое : нужно найти естественные последствия их действий и просто выделить их. И вам часто может быть легче содействовать , чем принуждать. Например, если вы пытаетесь заставить их пойти на горшок в первый раз, а не пытаетесь подкупить их (хотя я думаю , что в первый раз дать взятку было бы нормально), вместо этого выясните, в чем проблема. Я имею в виду, им действительно нравится ощущение, когда они какают в штаны? Им может потребоваться посидеть на горшке в течение 30 минут, прежде чем они добьются успеха. Это скучно. Им это не нравится. Так адрес , чтооблегчите приучение к горшку, найдя для них что-нибудь интересное (моя жена заставила наших детей слушать книги на пленке). Прелесть здесь в том, что это естественная награда: вы не «подкупаете их», вы обращаетесь к тому факту, что сидеть на банке скучно.

Чтобы узнать больше об этом, я настоятельно рекомендую книгу Алфи Кона «Наказание наградами».

Я взял пачку пенни и покрасил их из баллончика в золотой цвет, чтобы их нельзя было перепутать/ошибочно принять за обычные деньги. Это были «пиратские монеты» или «клад». Я использовал их для поощрения за хорошее поведение и рутинные задачи, для которых им нужна была мотивация (1 пенни за хорошую работу по чистке зубов, 1 пенни за сортировку белья и т. д.).

Было несколько преимуществ такого вознаграждения. Во-первых, поскольку у них не было внутренней ценности, я мог решить, сколько они стоят. Мои дети спрашивали меня: «Сколько золотых пенни это будет стоить?» Если я хотел, чтобы они что-то «купили» (здоровую пищу, которую они любили в супермаркете, право выбирать, где мы поужинаем на вечеринке, книги по главам и т. д.), я устанавливал цену довольно низкой, и если это было что-то, чего я не хотел, чтобы они имели (конфеты, комиксы и т. д.), цена была высокой. Таким образом, они всегда знали, что могут получить что-то, если они этого очень хотят, но я собрал колоду в пользу здорового выбора.

Второстепенное преимущество: больше никаких «мама, мамочка, купи мне это, пожалуйста, мамочка...», когда мы в магазине. Я просто спрашиваю их, достаточно ли у них золотых пенни, чтобы купить то, что они хотят. Если они это делают и готовы платить, они получают то, что хотят. Никаких аргументов. И никакого кредита. Если они чего-то хотят, а денег не хватает, дайте им задание и скажите: «Как только вы заработаете достаточно, я приведу вас сюда, и мы это купим». Неизбежно к тому времени, когда у них будет достаточно, они решат, что вместо этого хотят чего-то другого.

Интересно, что мой сын и моя дочь разработали совершенно разные модели расходов в зависимости от их личностей. Деньги прожигают дыру в кармане моего сына. Если у него вообще есть деньги, он тратит их на первый импульсивный предмет, который увидит и захочет. К сожалению, это перенеслось и в его ранние подростковые годы. Я думаю, что это результат его ранней жизни в крайне бедном сельском китайском приюте (ему было 4,5 года, когда мы его усыновили).

Моя дочь — кладовщица. Однажды она накопила 200 пенни (в среднем чуть больше 1 монеты в день) и решила потратить их на отпуск в Диснейленде для всей семьи. В конце концов ее запасы стали настолько большими, что я начал рисовать пятицентовики, десятицентовики и четвертак из баллончика, но это был отличный способ побудить ее узнать больше о деньгах. Ее привычки также были связаны с ее ранним детством (она была "хорошим" ребенком по данным приюта -> перевод -> она не плакала, поэтому мы могли оставить ее в своей кроватке одну, и она научилась ничего не хотеть) .

Я полагаю, что мог бы использовать настоящие деньги, но я думаю, что это было бы очень плохой идеей в случае с моим сыном. Предложенный выбор между фруктами на десять долларов (которые он любит) и шоколадным батончиком (который он любит еще больше), я никогда не мог предсказать, в какую сторону он упадет. Если бы у него был доллар и ему дали выбор между фруктами на 1 доллар и конфетами на 1 доллар, он бы каждый раз брал конфеты.

В «Как вести себя, чтобы и ваши дети тоже» говорится: «Никогда не раздавайте мороженое». Под этим они подразумевают использование угощений и забавных вещей, чтобы напомнить себе сосредоточиться на их хорошем поведении. Я стараюсь учитывать ценность моих детей, делающих то, что они не хотят делать, и то, что они получают от этого. Дэвид Мердок упомянул, что подопечные его жены требуют от нее что-то в обмен на то, что она делает. Я хочу поощрять такого рода переговоры. Иногда я спрашиваю своих детей (мальчиков 7 и 9 лет), что может стоить их труда. Их ответы меня часто удивляют: больше времени в парке, велосипедная прогулка, друг в гостях, пицца на ужин. Это прекрасно сочетается с системой токенов Тони Мейера. Мы использовали бумажные карточки с образцами красок и писали на них напоминания.

Что касается сна с родителями, мы наслаждаемся утренними объятиями с нашими детьми. Мы пришли к этому моменту, установив ограничения на то, когда это произойдет. Сначала они должны постучать в дверь. Вход без приглашения = нет. Был будильник, прежде чем они могли сказать время. После звонка они могли присоединиться к нам. Иногда мы ненадолго приходили к ним в постель, если им нужно было утешение. Массаж спины и мишка помогут («Важно оставаться в постели, чтобы мишке не было одиноко»). Очень важно знать, почему они приходят в вашу постель, чтобы вы могли разобраться с причиной, если это кошмары. Подкуп деньгами не рекомендуется.

Лично я предпочитаю вознаграждение денежной плате. Особенно мне не нравится идея платить детям за работу по дому. Мы все живем в нем вместе, и у всех есть обязанности в доме. И они имеют к этому свое отношение. Чтобы достичь этой цели, вы должны научить их на собственном опыте и дать им привыкнуть к этому.

Мы установили систему с двумя нашими старшими сыновьями (в возрасте 8 и 5 лет), что каждый день один из них «дежурит». Это означает, что ему нужно делать очень простые дела по дому, например, собирать игрушки и тому подобное. Он может попросить своего брата помочь, но это его ответственность. Делая это через день, они не чувствуют, что «должны делать эти вещи все время», и делают это вполне счастливо. Конечно, мы подбадриваем их похвалой за хорошую работу и учим правильно ее делать по ходу работы. Дошло до того, что мы могли вообще отказаться от дежурства, так как они привыкли к этим вещам.

В других случаях, когда у нас были проблемы, например, с принятием душа, мы использовали немного другой подход к вознаграждению. Мой второй сын всегда дрался и не хотел принимать душ. Мы установили систему вознаграждения (после нескольких трасс) для них обоих, чтобы большой не чувствовал себя обделенным. Это было так: когда мы вызываем их в душ, если они быстро приходят и входят в душ без боя, каждый получает очко. Они набирают баллы, а в конце недели мы проверяем, если они набрали полные баллы, то получают вознаграждение. Награды представляют собой «примечание» (например, купон), и каждую неделю они разные. Это могут быть дополнительные 1/2 часа просмотра телевизора или компьютера, перекус, дополнительный рассказ перед сном и т. д. Идея состоит в том, что они могут использовать купон в любое время, когда захотят. Это сработало очень хорошо, и примерно через 3 месяца мы смогли постепенно отказаться от системы.