Мой советник прислал мне электронное письмо о том, что, по его мнению, мне следует вести себя скромнее и нам следует встречаться чаще.

Ваш быстрый ответ:

Звучит отлично!

Ничего не выигрывая, занимая оборону.

(Знаете ли вы, какой ритм совещаний имеет в виду ваш консультант? Что часто хорошо работает, так это постоянное еженедельное совещание. светить.)

Только догадки, но, весьма вероятно, и то, что вы не решаетесь встретиться, стесняетесь задать вопросы и т. п., производит впечатление (совершенно противоположное вашему внутреннему образу) вашей чрезмерной самоуверенности. Несколько иронично, да. Ответственный консультант будет надеяться, что студенты встретятся с ними и зададут вопросы... разве проблем нет и великие дела уже завершены?!? Поскольку трудности неизбежны , а большие проекты редко завершаются быстро и без усилий, состояние несовещания и отсутствия вопросов наиболее надежно оценивается как режим отказа, какими бы ни были основные причины.

В конце концов, ошибочная «нескромность» может означать многое. «Скромность» может означать готовность совершить ошибку, по крайней мере, для того, чтобы обсудить ее с вашим консультантом и т. д. Запрет на совершение слегка публичных ошибок обычно приводит к бездействию и дисфункции, а не к «совершенству».

РЕДАКТИРОВАТЬ: чтобы прямо ответить на вопрос о том, следует ли вам «рассказать своему консультанту о вашей проблеме с отношением», я думаю, что более важно, чтобы вы ответили точно, объяснив свое непонимание того, как работает ситуация ... и что вы бы хотели бы проводить регулярные встречи с этого момента, и что вы обязательно будете задавать вопросы о препятствиях, которые вы найдете. Сообщить об этом лично, через минуту или две, просто заглянув в дверь своего консультанта, это хорошо, но/и более длинное (но не слишком самодовольное, бьющее грудью разглагольствование...) электронное письмо тоже было бы неплохо. , особенно если в ближайшее время найти личного консультанта непросто. То есть быстрые ответы — это хорошо... гораздо лучше, чем отсутствие ответов.

Я просто хочу отметить несколько вещей, которые я заметил.

Синдром самозванца — это просто термин, используемый для описания ощущения, что вы — «мошенник», и все в конце концов об этом узнают.

Я не говорю, что нет никаких проблем с этими чувствами, потому что, если вы не решите эти проблемы, они могут привести к реальной инвалидности, такой как депрессия.

Я лично не стал бы упоминать синдром самозванца, если бы сказал, что это то, от чего вы страдаете. Причина этого в том, что вы будете утверждать, что страдаете от последствий нераспознанного эмоционального/психологического расстройства. Это не будет отправкой сообщения, которое вы на самом деле намереваетесь отправить. На самом деле может показаться, что вы пытаетесь оправдаться.

Тем не менее, я бы урегулировал ситуацию, встретившись с вашим консультантом лично и обсудив ваши опасения, начиная с того момента, когда вы заявили: «Я страдаю от синдрома самозванца». С этого момента консультант все поймет и сможет вам помочь.

Кроме того, я настоятельно рекомендую найти любую поддержку психического здоровья, к которой вы можете иметь доступ. Будь то консультация или группа поддержки. Держать эти вещи в себе — неправильный способ решения проблемы. Это из первых рук.

Помещение:

Совсем не обязательно, чтобы вы вообще обсуждали эти конкретные вопросы со своим научным руководителем.

У некоторых людей отношения типа тренер-спортсмен или личный наставник-наставник со своими научными руководителями, а у некоторых нет. Что должны иметь все люди, так это отношения, в которых они получают академическую подготовку от своих научных руководителей.

Отвечать

В ответ на ваш вопрос в такой формулировке:

Should I tell my advisor about my thoughts about not being good         
enough, as described above? 

Исходя только из вопроса, не похоже, что ваши отношения с вашим консультантом имеют эти неакадемические особенности консультирования. Но независимо от того, ваш ответ должен быть профессиональным. Что-то вроде:

Когда мы можем встретиться в следующий раз? Какой день недели подходит для регулярных встреч?

Нет абсолютно никакой необходимости (и мало оснований) спорить с вашим консультантом о том, нужно ли вам быть скромнее. Точно так же, учитывая его нынешнее мнение, что вам нужно быть более скромным, кажется немного неразумным думать, что он тот человек, с которым можно поговорить о ваших чувствах синдрома самозванца.

Первое, что нужно осознать, это то, что вы и ваш советник находитесь в одной команде, что вы хотите одних и тех же результатов, что вы движетесь в одном направлении.

Следующее, что нужно сделать, это осознать, что мир разделен на две группы людей: тех, кто признает, что в какой-то степени страдает от синдрома самозванца, и лжецов. Да, и, возможно, крошечная 3-я группа, состоящая из Билла Гейтса, Дональда Трампа и полдюжины других.

Согласитесь на встречу с вашим консультантом. Доверьтесь ему, что вы не только чувствуете, что не готовы к работе, но также и то, что встречи для вас трудны, и вы замечаете, что это явно искажало имплицитную коммуникацию в прошлом, как единственное, что, по вашему мнению, вам сейчас не нужно. это больше скромности. Если вам трудно сформулировать то, что вы считаете своими проблемами, то вы можете поступить хуже, чем отправить ему ссылку на этот самый вопрос/ответ. Вы очень красноречиво изложили их нам. Разговор с третьим лицом часто помогает сосредоточиться.

Имейте в виду, что наименее точные диагнозы, которые можно поставить, — это самодиагностика. Не настаивайте на том, что вы поставили правильный диагноз, но возьмите свои чувства в качестве отправной точки для обсуждения с вашим консультантом общения между вами и вашего чувства академической компетентности. Похоже, обсуждение самой работы на данный момент не для вас.

У меня похожие проблемы, и это действительно привело к проблемам. Я справляюсь с этим как могу. Труднее всего с этим справиться, когда имеешь дело с людьми, негативно настроенными по отношению к другим, но в целом у меня это в основном под контролем.

Я предлагаю попробовать это в вашей повседневной жизни:

• Будьте кратки и по делу. Вы, вероятно, хотите проболтаться (как и я), и вам приходится сдерживать себя от этого. Просто ответьте на непосредственный вопрос коротким, но точным ответом. Вы можете потратить некоторое время на обдумывание наиболее эффективного ответа. Я всегда слишком нервничал, чтобы что-то выболтать, а сейчас я всегда делаю небольшой расслабленный вздох, прежде чем вообще что-то ответить.
• рассказывая что-то и смеясь, вы можете почувствовать себя фальшивкой, даже если это действительно смешно. У меня была привычка утешать себя смехом после шутки, но я видел, что простой улыбки будет достаточно. Или даже быть очень серьезным и приподнять бровь после чего-то, предназначенного для шутки. Смех всегда был моей проблемой, и вместо этого мне было очень некомфортно.
• Принимайте встречи, потому что бегство от них заставляет вас чувствовать себя хуже. Пусть говорят другие. Ответьте на ближайший вопрос и, если этого недостаточно, ответьте на следующий вопрос и т. д.

Я проследил свои проблемы до ощущения, что я более ленив, чем другие. Я часто чувствую себя виноватым из-за того, что читаю статьи во время работы и т. д., но я видел, как это делают и другие, что меня немного успокаивает. С другой стороны, я делаю так много вещей, что обычно сплю меньше, чем должен в будние дни. Обычно я хочу заниматься своими делами, пока не станет очень поздно, но мне также нужно выделить время на сон. Когда я хорошо отдохнул, мне легче почувствовать, что я делаю все возможное. Кроме того, когда я служил в армии, я заметил, что моя склонность к «шаткости» вообще не была проблемой, когда я делал много физических упражнений. То же самое все еще применяется.

Я не знаю, как обобщить это. Вероятно, это не «просто быть собой», потому что вы, вероятно, волнуетесь, имея дело с людьми, и начинаете вести себя так, как, по вашему мнению, от вас ожидают, а не так, как вы обычно поступаете. Я делаю это, и это защитная вещь. Я чувствую, что мне нужно защищаться. Я лучше отношусь к подчиненным, чем к тем, кого я считаю своими начальниками из-за этого. Может быть, вы должны думать о своих взаимодействиях, что «вы должны быть главными», а не «вы должны объясняться».

У вас нет «синдрома самозванца» — это черта, а не расстройство. Похоже, вы страдаете от беспокойства, которое может привести к синдрому самозванца, но вы также неправильно поняли термин «скромный».

Быть скромным, значит быть смиренным, а не преувеличивать свои возможности. Если ваш советник (человек, которого наняли давать вам советы) говорит вам быть скромнее, это означает, что вы, вероятно, проявляете высокомерие. Тот факт, что вы по существу проигнорировали этот совет, только подтверждает, что это так.

И, честно говоря, если вы страдали от синдрома самозванца, вы уже проявляете скромность, поскольку, по сути, это тот случай, когда вы слишком скромны, чтобы поздравить себя с чем-либо.

Я понимаю тревогу социального взаимодействия, но прямой ответ здесь: «Скажи «да» и съешь немного скромного пирога».

Вполне вероятно, что вы избегали встречи с ним из-за беспокойства, но он истолковал это так, что вы считаете, что вам не нужен его совет.

В идеале вы должны встретиться с ним лично, чтобы обсудить это, но если он собирается уехать из страны еще на несколько недель, скорейшее прояснение этого вопроса должно иметь приоритет. Не могли бы вы договориться с ним о разговоре по телефону или в видеочате?

В любом случае, во время встречи/телефонного звонка/электронного письма вы должны (а) говорить с ним на одной волне о том, как часто вам следует встречаться, и (б) попросить его уточнить/уточнить, что он имел в виду, говоря о скромности. Вы просите об обратной связи. Просить обратную связь - это нормально!

Я бы порекомендовал сказать что-то вроде этого: «Не могли бы вы объяснить, что вы имели в виду, когда сказали, что мне следует быть скромнее? Меня очень беспокоит, что я недостаточно хорош, поэтому я не знаю, как интерпретировать этот отзыв». Вы должны сформулировать/произнести это спокойно, чтобы он знал, что вы не просто защищаетесь. (Вот почему было бы лучше поговорить лично — так вы сможете убедиться, что он понимает ваш тон, и на случай, если это потребует небольшого обмена мнениями.)

Это нормально, если ваш советник знает, что вы чувствуете себя неадекватным, и вы знаете, что это иррационально. Спросите его, есть ли у него какой-нибудь совет, как справиться с этим! Он вполне мог испытать то же самое на вашем уровне, а если нет, то вы вряд ли первый ученик, у которого возникла эта проблема. Посмотрим, сможет ли он тебе помочь!

Дополнительное примечание: я рекомендую быть осторожным, чтобы это не звучало так, как будто у вас психическое заболевание, что подразумевается некоторыми из ваших формулировок здесь (но это может быть не на том языке, на котором вы говорите со своим консультантом). В зависимости от того, насколько стигматизированы психические заболевания в вашей стране, какие виды инвалидности и медицинских приспособлений применяются для психических заболеваний, а также целый ряд других факторов, которые могут открыть банку с червями, которые вам не нужны.

Я рекомендую вам обратиться к вашему консультанту для более подробной информации. Идите на встречу, скажите ему, что не боитесь никакой критики, и постараетесь обдумать то, что он говорит. Попросите его привести конкретные примеры того, что он имеет в виду.

Тогда внимательно обдумайте его слова: это совет о вашем профессиональном поведении, а не приказ. Вам разрешено интерпретировать его совет для себя и противопоставлять ему все то, что ваш советник не знает о вас.

Главное помнить, что он комментирует ваше поведение, а не вашу личность . Он не знает, откуда такое поведение, это вам предстоит выяснить. И он, конечно, ошибается; он может выбирать примеры, у вас могли быть плохие дни в последние несколько раз, когда вы встречались с ним, просто по стечению обстоятельств. Кто знает.

Однако у него есть одна вещь, которой нет у вас: взгляд со стороны. Это значит, что он видит тебя так, как ты себя не видишь. Это, вероятно, последний раз, когда в вашей жизни есть человек, который расскажет вам о частях вашего поведения, которые вы, возможно, хотели бы изменить, но которые вы не видите сами. Немного похоже на человека, который скажет вам, что у вас неприятный запах изо рта. Почти все будут избегать конфликта, но ваш руководитель обязан информировать вас об этих вещах, поскольку это влияет на вашу профессиональную жизнь.

Наконец, имейте в виду, что ваш синдром самозванца явно имел большое значение до того, как ваш руководитель отправил вам это электронное письмо. Затем вы немедленно связали его слова с этим состоянием ума, потому что это то, с чем вы имели дело и, возможно, были одержимы (я знаю, что делал). Но учтите возможность того, что ваш руководитель говорил о совсем другом виде скромности. Возможно, он предлагал вам умерить то, как вы выражаете свое мнение. Возможно, вы рассказали коллеге шутку, которая зашла слишком далеко. Возможно, ты одеваешься немного вызывающе. Возможно, вы просто задели его чувства, не согласившись с ним.

Дело в том, что вы уже беспокоились о своем синдроме самозванца, поэтому вы интерпретировали его слова на этом фоне. Возможно, он имел в виду совсем другое, чем вы думали. Итак, найдите удачный момент и попросите его уточнить.

Вы озадачены его просьбой быть более «скромнее». Вы хотели бы подчиниться, но не знаете как, так как не уверены, что он имел в виду. Это серьезно отвлекает вас.

На следующей встрече спросите его, что он имел в виду, и обсудите, как решить эту проблему.

Очевидно, вам следует спросить своего консультанта, что он имеет в виду, говоря о «скромности», по трем причинам: во-первых, кажется, никто здесь не знает, что имеет в виду ваш консультант. Во-вторых, потому что синдром самозванца и нескромность, похоже, плохо сочетаются друг с другом; Я ожидаю, что человек с синдромом самозванца покажется другим слишком скромным. В-третьих, потому что я не считаю «скромность» чем-то положительным для аспиранта, поэтому я ожидаю подобного комментария, адресованного только аспиранту, который является невыносимым хвастуном.

В общем, велика вероятность того, что здесь имеет место серьезное недоразумение.

Мы все наш худший кошмар и самый большой критик, и я определенно понимаю, что вы чувствуете. Встреча с учителем – это, безусловно, хорошо! Я бы не побоялся сделать это, даже если бы так сказали твои внутренние демоны. Кажется, что учитель, возможно, уловил некоторые из ваших проблем и хочет попытаться помочь.

Все это «будь скромнее» не обязательно говорит вам, чтобы вы вдруг подумали, что вы Эйнштейн, а скорее они хотят, чтобы вы были более уверены в себе. Всем по-прежнему нужна помощь. То, что вы более уверены в себе, не означает, что вам не нужна помощь. Он просто хочет, чтобы ваш мыслительный процесс изменился с «Я недостаточно умен» на «Я могу это сделать». Он надеется, что, часто встречаясь с вами, я предполагаю, что его цель состоит в том, чтобы продемонстрировать вам, что у вас действительно есть способности, и помочь вам смириться с признанием этих способностей.

Найдите консультацию (психолога или даже психиатра). Возможно, ваше состояние имеет более глубокие корни в невыявленной депрессии (вот почему я бы посоветовал хорошего психиатра, который также является хорошим терапевтом — не все из них. Вы определенно не хотите в конечном итоге принимать таблетки, пока кто-то не поговорит с вами хотя бы один раз. месяц).

Это условие между вами и вашим консультантом (кем бы он ни был), и нет необходимости объяснять это вашему консультанту , потому что:

1. Это не его работа, чтобы помочь вам с этим
2. У него нет подготовки для решения ваших проблем
3. Он может интерпретировать это неправильно (например, вы неспособны к обучению, то есть интерпретируете свою психологическую проблему как проблему личности).

Если терапия помогает (что бы это ни было, психотерапия или консультации психиатра с медикаментами или без), ваш консультант будет просто счастлив, что вы справились со своими проблемами.

Все остальные одиннадцать ответов (на данный момент), а также ОП неправильно понимают, что профессор имел в виду под «быть скромнее». Это не имеет ничего общего с личными качествами ОП и не имеет ничего общего с работой в одиночку или с просьбой о помощи советника. Скорее всего, если бы профессор знал о синдроме самозванца ОП, профессор был бы огорчен и извинялся бы за такой выбор фразы.

В этом контексте фраза означает «быть более скромным в своих непосредственных научных целях», то есть «быть менее амбициозным в отношении того, чего вы пытаетесь достичь в качестве следующего шага». См. четвертое определение .

Например, если бы кто-то пытался доказать математическую теорему о том, что все ватциты синие, более скромной целью было бы доказать, что один ватцит синий. Это хороший первый шаг, который может привести к другому промежуточному результату (например, бесконечно много голубых букв), который, в свою очередь, может привести к желаемой окончательной теореме.

Так что, чтобы ответить на вопрос, вероятно, нет необходимости упоминать профессору о синдроме самозванца, так как все это выглядит как недоразумение. Однако, в зависимости от того, насколько серьезной была реакция ОП, возможно, стоит провести обсуждение, чтобы избежать подобных проблем в будущем.