Папа хочет, чтобы я пригласил его маму на свою свадьбу. Как отодвинуть обратно?

Во-первых, это решение не твоего отца, а твое. Твой отец предъявил тебе требования, но выбор за тобой. Ты организуешь свадьбу, ты за нее платишь, тебе решать.

Судя по тому, что вы описываете, вы не можете согласиться на его просьбу. Каждый следующий пункт, который вы перечислили, подтверждает этот факт.

Это означает, что вам нужно найти способ донести это до него. Вы уже перечислили для себя несколько убедительных "аутов". Скажи ему, что:

• Списки закрыты
• Меню урегулировано
• Все заперто

Это должно быть все, что нужно. Вы должны ясно дать понять, что это ваше решение, а не его. Вы также должны дать понять, что это окончательное решение.

Это твоя свадьба, а не его. Вам решать.

Я получил сообщение от моего отца, в котором говорилось, что это моя свадьба , но он считает, что я все равно должен пригласить эту ветвь семьи, потому что это всего лишь еще 2 человека. [...] Это совершенно несправедливо по отношению к ней , и я говорил с ней об этом раньше.

Нет. Это несправедливо не только по отношению к твоей девушке, это совершенно несправедливо, особенно по отношению к тебе .

Как он сказал, это твоя свадьба . Решение о том, кто будет присутствовать, зависит только от вас и вашей будущей жены. Если бы вы вдвоем решили пригласить только своих друзей, это было бы справедливо; если вы решили пригласить только любимого кассира вашего супермаркета, это тоже будет справедливо. Это твой важный момент.

Вы имеете право сказать своему отцу, что он переходит границу. Скажите ему, что вы не пригласили еще двух человек по веским причинам, которые обсуждались с вашей девушкой, а не из-за сиюминутной прихоти. К тому же уже поздно что-то менять, все уже улажено. Убедите его, что дело не в том, что вы не любите этих двух членов семьи, просто так вы будете счастливее .

Однако понятно, что ваша семья хочет принять участие в этом важном этапе вашей жизни либо потому, что они действительно любят вас, либо из-за чувства собственного достоинства. Какой бы ни была причина, можно устроить домашнюю вечеринку в кругу семьи. Если времени мало, как кажется, вы даже можете увидеть их в выделенный момент после вашего медового месяца. Вас все увидят, у вас не будет столько трат, и вы сможете сказать всем, кого не пригласили:

Да, я предпочитаю небольшую церемонию, но мы ценим тот факт, что вы хотели бы принять участие в нашей радости. Давай встретимся на вечеринке у нас дома!

Вы не указываете свою культуру, и поэтому это может не относиться к вам, но я думаю, вы, возможно, недооценили, насколько семейной является свадьба в большинстве культур.

Хотя это ваша свадьба, и вы вольны делать с ней что хотите, намеренное исключение членов семьи оставляет очень и очень сильное негативное впечатление и значительно портит ваши отношения с ними. В некоторых культурах или для некоторых людей это может быть истолковано как попытка разорвать связи или вызвать дальнейшее отчуждение между членами семьи.

Сделать это и предупредить их всего за три недели до мероприятия, после того, как вы все завершили и ничего не можете изменить, — это пощечина.

Ваш отец мудро советовал вам предупреждать их гораздо раньше. Возможно, он надеялся, что, обсудив с ними это исключение на ранней стадии, вы поймете, насколько сильно вы вредите своей семье и своим и без того напряженным и испорченным отношениям. Возможно, достаточно рано, чтобы потратить свой бюджет на еду в размере 6800 долларов на более скромную еду, которая включает в себя больше.

Тем не менее, вы продолжали идти по этому пути, и только когда планы стали необратимыми, вы, наконец, связались с теми, кого решили исключить.

Теперь ваш отец очень прямо говорит вам, что вы должны включить их. Это, скорее всего, потому, что он знает, какой ущерб это наносит этим отношениям, и он честно предупреждает вас — вам действительно не следует игнорировать эту возможность исправить ситуацию.

Тем не менее, похоже, вы двое решили идти вперед. Ваша невеста убедила вас, что «справедливо» присутствие такого же количества членов семьи и что любой ущерб, который это наносит вашим отношениям с семьей, приемлем. И, возможно, это для нее. Честно говоря, с моей точки зрения, это кажется эгоистичным требованием с ее стороны, заставляющим вас урезать свою семью до размера ее семьи. Но это то, на что вы согласились, и это больше не обсуждается, так что теперь вам просто нужно как можно лучше возместить ущерб, особенно не обвиняя ее.

Таким образом, вы должны понять предупреждение вашего отца, снова позвонить пострадавшим сторонам и очень четко объяснить ситуацию:

Мы очень любим вас, и мы хотим укрепить наши отношения с вами. Мы понимаем, что это вредит нашим отношениям, но я хотел бы потратить некоторое время на объяснение. Хотя я очень тебя люблю, я пытаюсь построить очень крепкие отношения со своей женой, и на данном этапе нашей жизни мы должны подходить к некоторым вещам объективно. Одна из таких вещей – представительство семьи на нашем бракосочетании. Мы выбрали очень маленькую группу семей — равных с обеих сторон — для участия в этом мероприятии, потому что это важно для наших многообещающих отношений. Это не идеально, и я уверен, вы знаете, что на свадьбах всегда возникают проблемы со списками гостей. Мы ненавидим исключать кого-либо, с кем мы близки. Однако мы делаем это ради нашего брака, и мы надеемся, что вы понимаете. Сомневаюсь, что вам от этого будет легче или менее болезненно,

Даже при этом вам следует ожидать, что в последующие годы вам придется приложить немало усилий, чтобы поддерживать и восстанавливать эти отношения.

Это настоящий семейный беспорядок.

Похоже, ваша семья пытается ублажить друг друга, заставляя вас приглашать тех, кого вы не хотите видеть.

Однако похоже, что твой отец — единственный, кто готов полностью игнорировать твое решение.

В том-то и дело, что это ваше решение , а не его, несмотря на то, что вы сказали в своем вопросе.

Теперь давайте сделаем шаг назад. Я уверен, что вы не хотите физически выпроводить старушку (вашу бабушку) со своей свадьбы.

Если бы эта проблема не была столь насущной, я бы предложил подумать об умиротворении. В конце концов, это обошлось бы вам в 400 долларов, но разве само присутствие этих людей не причинило бы большого вреда? Возможно, это стоило бы осчастливить хотя бы кого-то из близких родственников. Однако на это вам никто не ответит.

Несмотря на это, кажется, что этот момент уже позади, поэтому давайте рассмотрим ваш первый вариант.

Поговори со своим отцом

Опять же, вы хотите, чтобы ваш отец был на вашей стороне. Попробуйте объяснить ему то же самое, что вы объяснили здесь. Объясните, что больше всего пострадают ваш жених и ее семья, если он пойдет на это.

Он делает то, что считает правильным, но, возможно, если он увидит, что вредит другой семье, он может отступить. Может даже помочь, если вы признаете, что несете ответственность за это решение, и примете семейный исход (что верно, даже если несправедливо).

Обычно я стараюсь приводить примеры того, что говорить в таких ситуациях, но это особенно… деликатно. Вы должны решить это для себя, но просто помните об этих темах, когда будете двигаться вперед.

И будьте настойчивы. Если первый разговор не сработал, поговорите с ним снова на следующий день. Дайте понять, что вы настроены очень серьезно.

И... если это не сработает... у вас есть другой вариант...

Ядерный вариант

Я собираюсь выбросить это здесь. Справедливое предупреждение, это не очень хорошее решение, и вам нужно сильно взвесить, стоит ли оно того для вас.

Во-первых, исчерпав другие варианты, скажите отцу, что это ваше решение , чтобы эти 2 члена семьи не присутствовали на вашей свадьбе. Скажи ему, что у него нет выбора. Это разозлит его.

Если повезет, он просто сердито подчинится. Если нет, скажите ему, что у него есть два варианта:

1. Не берите с собой членов семьи
2. Не приходи на свадьбу

Это ваше решение, чтобы эти участники не были там. Если твой отец не может с этим не согласиться, его единственный выход - не идти самому.

Возможно, вы обнаружите, что отдаться ему лучше, чем это.

И также возможно, что ваш отец буквально просто приводит этих членов семьи, независимо от того, что вы говорите. Если это произойдет, не позволяйте этому разрушить вашу свадьбу. Просто примите это. Если они не представляют серьезной проблемы на вашей свадьбе, просто позвольте им остаться. И будьте готовы вернуться на этот сайт за помощью в борьбе с последствиями.

Это твоя свадьба. Это не просто бюджетная вещь, а тип свадьбы, которую вы хотите (ред.) иметь. Твой отец должен был по-настоящему принять ограниченный список гостей, когда ты впервые это обсуждал.

Говорить вам, что вы должны информировать людей, которые не были приглашены, что они не были приглашены, не его дело. Это просто глупо. Это как сыпать соль на рану. Ничего положительного это не дает. После церемонии вы могли разослать объявление о том, что мы поженились на небольшой службе в xxmmyy.

Так что твой отец решил дать отпор. Это не его решение, и он должен был соблюдать предыдущее обсуждение. Что ты скажешь отцу?

Нет, это моя свадьба. Наши решения и договоренности приняты.

Если вы объясните ему причины, у него будет что обсудить.

Это не просто еще 1 или 2 человека - это открывает целую банку червей. Другие не приглашенные люди будут просто больше расстроены тем, что не попали в расширенный список.

Моя собственная сестра, с которой я ладил, не пригласила меня на репетицию ужина, и я диджеил (включая поставку оборудования) на ее свадьбе. Мои родители, которые обычно оставались в моем доме, теснились в доме моей сестры, потому что они не хотели, чтобы я знала, что меня исключили - она ​​создавала неудобства для моих родителей. Прошло много лет, но я, наконец, сказал своей сестре, что это не круто.

Это вода под мостом, и я думаю, что вы должны придерживаться своего оружия. В случае с моей сестрой должны быть включены ближайшие родственники, если они не живут отдельно друг от друга. Ее ответ был ограниченным бюджетом, и я ответил, что вы могли бы выбрать более дешевый ресторан. Я дал ей 400 долларов в качестве подарка, и она знала, что получит что-то подобное от меня, потому что это то, что я подарил своему брату. Если бы я знал заранее, что меня исключат, я бы, наверное, уменьшил эту сумму.

Вы хотели пригласить 5 человек, а получили в 7 раз больше. Отсюда становится ясно, что единственная причина вашей проблемы в том, что вы не знаете, как сказать «нет».

Ты просто скажешь своему отцу: «Нет, я не буду этого делать». Вы не указываете причин. Это не переговоры. Его не нужно убеждать, нужно только сообщить ему, ничего больше .

Вместо того, чтобы сообщить ему, что этого не произойдет, вы решили сообщить своей невесте, что это может произойти. Это было плохим решением.

Нет никакого « решения моего отца ». Решения о свадьбе принимаете вы, ваша невеста или вы оба вместе, и это решение, конечно же, не принималось вашей невестой или вами обоими вместе. Вы можете решить, будете ли вы тем, кто нарушает соглашение и расстраивает вашу невесту, или вы тот, кто придерживается соглашения.

Вот что я хотел бы сделать в вашей ситуации: сбежать с невестой и первоначальным списком.

Если вы до сих пор не заплатили за упомянутые вами приготовления, возьмите эти деньги и потратьте их на веселый отдых. Если вы уже заплатили, скажите «к черту» деньги. Не впадайте в заблуждение о необратимых затратах: потерять деньги и заключить брак, который вы хотите, лучше, чем не тратить деньги впустую, но провести напряженный день.

У вас обоих сложные отношения с вашими семьями, и теперь они еще больше унижают вас, заставляя подчиняться их воле. Когда они неизбежно разозлятся, объясните это спонтанным романтическим жестом. Надеюсь, это смягчит их негодование.

Конечно, это не является прямым ответом на ваш фактический вопрос ( я делаю это ниже ), и всего через неделю это будет сложнее осуществить. Но спросите себя и свою невесту, считаете ли вы это правильным.

В качестве альтернативы сделайте все, как планировалось, за исключением фактического брака . Проведите всю праздничную трапезу с семьей и все такое, но не подписывайте документы.

Затем свадьба позже, как планировалось изначально. Ваша память будет о том дне, которого вы хотели, плюс о том, что вы благосклонно одурачили всех.

В этом последнем сценарии скажите отцу, что вы не можете позволить приехать дополнительным людям, потому что у вас есть договоренность с вашей невестой. В упомянутой договоренности обоим пришлось пожертвовать тем, кого пригласить, и она выполнила свою часть сделки. Крайне важно, чтобы вы сделали то же самое, иначе вы начнете брак не с той ноги.

Слово, которое вы ищете, это «Нет». Это обратная сторона слова «Да». Используйте его, когда это необходимо.

Я расскажу вам историю, которая отчасти связана с вашей ситуацией.

Когда мы с женой поженились (24 года назад и трое детей, спасибо :-), мы хотели небольшую свадьбу. С моей стороны это было несложно — я единственный ребенок, мои родители развелись, у меня была тетя/дядя, которых я не видел 15 лет, и трое двоюродных братьев и сестер. Пригласили обоих родителей (они приехали вместе, как ни странно), тетя/дядя вежливо отказались (мы решили пожениться в годовщину их свадьбы - кто знал? - и они собирались быть за городом), двоюродных братьев тоже. Моя семья - готово.

Со стороны жены - жестче. У нее четверо братьев и сестер, но, когда она стала взрослой, она действительно контактировала только с двумя из них. Она и ее родители были в основном разлучены в течение многих лет после того, как она уехала в возрасте 19 лет. Она пригласила на свадьбу двух своих братьев, которые все еще разговаривают с ними, которые приехали со своими семьями, несмотря на то, что мои будущие родственники свекрови давили на них. приходить. Сестра и другой брат - не приглашены. Родители - приглашены. Родители отказывались приезжать, если не приглашали другого (любимого) сына. Тупик.

Я подумал: «Может быть, если мы встретимся с родителями, они подтянутся». Пошли к ним. Пылающий ряд начался через...ох...30 секунд. Я чувствовал себя довольно хорошо, что мне удалось не допустить, чтобы это превратилось в кричащую схватку. В конце концов свекровь выпалила: «Ну! Нас с тобой нельзя видеть ! Не сейчас. Пока!».

ХОРОШО. ОЙ. КЕЙ!

Я посмотрел на своего жениха, который к этому моменту был на грани слез, повернулся к своим будущим родственникам и сказал твердым, но ровным тоном: «Мы сожалеем о вашем решении, но мы понимаем». Потом к жениху», «Давай — поехали». Челюсти будущей свекрови отскакивали от линолеума. Ждать! Что? Они обучали своих детей спешить всякий раз, когда они «нажимали на ногу», и они думали, что я буду делать то же самое. Явно дело в неправильной тренировке ног! :-)

Ее родители не пришли на свадьбу. Ее дядя выдал ее, что в любом случае должно было случиться. Все как-то получилось. :-)

Это ваша вечеринка, и вы приглашаете, кого хотите. В остальном - "Нет". Это очень полезное слово.

Вы можете использовать его с родителями, братьями и сестрами, детьми, собаками, но не кошками. Кошки этого не понимают. Ну, эй, ты не можешь победить их всех, я думаю. :-)

Обычно лучше вести открытый, честный разговор обо всем, но в этом случае вам, вероятно, не нужно сопротивляться, вам просто нужно отказаться.

Вам не нужно разрешение вашего отца, чтобы принять решение, и вам не нужно, чтобы он соглашался с ним. Если вы абсолютно ничего не сделаете, то ситуация будет закончена через 8 дней (так или иначе), так что это просто вопрос, можете ли вы сделать что-нибудь сейчас, чтобы улучшить то, что произойдет, если вы просто полностью проигнорируете его. и ничего не делать.

Вы сказали "он был зол, но принял мою волю". Если это было правдой в то время, это уже неправда, потому что он не принял вашу волю, он отправил вам сообщение с просьбой о чем-то другом. Должно быть достаточно отправить ему ответное сообщение (с помощью того же средства, которое он использовал), чтобы сказать: «Нет, мы уже решили это несколько недель/месяцев назад, никто из нас не приглашает наших бабушек и дедушек». Он все равно будет злиться и все равно не примет ситуацию, но ему придется подчиниться вашей воле.

Тем не менее, вы должны, по крайней мере, подумать о любых репрессалиях, которые может устроить ваш отец. Собирается ли он испортить мероприятие, будет ли он упоминать об этом при каждом удобном случае до конца своей жизни и т. д.? Я не говорю, что вы должны уступить ему, но если вы думаете, что он может затаить обиду на это, то, возможно, есть вещи, о которых стоит подумать сейчас, помимо простого повторения вашего предыдущего решения, и это предотвратит или по крайней мере, смягчить его будущие махинации.

Например, он сказал, что это «просто» еще 2 человека, но если в ваших заказах и вашем бюджете нет места для еще 2 человек, то 2 так же невозможно, как и 200. Может быть, объяснив ему это, он более смирится с этим. ваша бабушка просто не может присутствовать, сколько бы сообщений он ни отправлял. Или, может быть, общение с ним усугубит спор — это действительно зависит от него и от ваших отношений.

На этот вопрос не может быть универсального ответа, и вы не указали название культуры/страны. Но с точки зрения Юго-Восточной Азии папина мать — твоя бабушка. В нашей культуре ей даже не понадобилось бы приглашение, скорее она была бы одним из основных членов команды, решающим, кто еще получит приглашение. В наших культурах Она даже будет щебетать новобрачной о своих сэкономленных деньгах/семейных украшениях. Удержать ее здесь будет даже «немыслимо».

Но, предполагая, что вы говорите с точки зрения западной культуры, я думаю, что вас больше беспокоит (1) подруга, которая уже не может пригласить свою часть семьи, и (2) теперь у вас тоже есть бюджетные ограничения.

РЕШЕНИЕ : Я думаю, вы можете четко обсудить с отцом свой бюджет, и если ваш отец согласится финансировать «четырех человек» (двое со стороны отца и двое со стороны вашей девушки), то ваш бюджет тоже будет в порядке, и подруги поделятся в бюджете тоже все будет в порядке, а так как ей тоже нужно пригласить двух человек со своей стороны без лишней нагрузки на нее, так что ее это может устроить.

Таким образом, либо нулевое увеличение числа людей, либо четыре человека увеличились за счет бюджета отца, чтобы все были довольны.

Поскольку ваш отец очень хочет пригласить этих двух человек, он может действительно понять ваши опасения и попытаться помочь вам с бюджетом как для вас, так и для вашей невесты.

И если он не согласится на ваше это предложение, то его просьба о включении этих двух родственников также будет отброшена, и вы не будете занимать жесткую позицию отказа. Поскольку Вы уже предложили выбор, а он отказал в спонсировании четырех гостей, значит, его выбор отодвинут назад.

Я сочувствую тебе. Я сам был в похожей ситуации и в конечном итоге смог ограничить свой список гостей на свадьбе примерно 25, я думаю, и 18+ нас двоих было там в этот большой день.

Я могу только добавить свои пять копеек, основываясь на своем опыте.

1) С каким исходом вы можете жить, чтобы, оглядываясь назад, не сожалеть об этом?

По сей день я не жалею о своем списке гостей и не стал бы его менять. Для ясности, мы исследовали возможность побега, а затем отказались от него из-за выбора времени. Оттуда мы думали мэрия, но не семья. В конце концов, это превратилось в небольшую свадьбу на открытом воздухе и поздний завтрак в ресторане.

Самым трудным было решить, стоит ли приглашение моей бабушки, а не родителей, тех обид, которые обязательно последуют в таком случае. Это не так. Поэтому я пригласил родителей.

2) Каким бы ни был ваш ответ на вышеизложенное — соглашаться или не соглашаться с требованием вашего отца — можете ли вы уважительно поговорить об этом с ним и его матерью? Если вы не можете, возможно, вернитесь к моему вопросу 1, так как это может означать, что вас все еще что-то беспокоит, и это заставляет вас колебаться в своем решении.

Если у вас плохие отношения со своей семьей, то какая разница, что ваша семья подумает о вас, когда день вашей свадьбы закончится?

Я надеюсь, что это внесет некоторую ясность.

Семья часто вызывает у вас чувство вины. Это основной механизм манипуляции. Его часто скрывают. Главный ответ здесь будет такой: представьте, что будет, если вы исполните волю отца, а если нет. Только ты знаешь, что лучше.
Могу предположить, что если бы вы сделали то, о чем он просит, он был бы рад, но через месяц забудет об этом. Иначе он будет злиться, но через месяц забудет об этом. Люди, которых не пригласили, могут надолго обидеться на вас. Нужны ли они вам в дальнейшей жизни? Если нет, то делай что хочешь)

Я пытаюсь сказать - думай о будущем и о таких как ты.

Все сводится к одному вопросу:

Вы хотите иметь отношения с этими людьми в будущем?

Из вашего вопроса непонятно. Вы говорите, что у вас плохие отношения. Но потом вы говорите, что у вас большая дружная семья. Близко, как в словах «близкие отношения» или «кровные близкие»? Также наличие плохих отношений ничего не говорит о намерениях. Вы хотите сделать это лучше? Или вы хотите удалить этих людей из своей жизни?

В любом случае, если вы хотите улучшить отношения с этими людьми, то вы поступаете неправильно. Это, вероятно, будет оскорблением для них, в зависимости от вашей культуры.

Если, с другой стороны, эти люди нежелательны в вашей жизни, просто придерживайтесь своих убеждений и будьте конкретными. Не позволяйте людям манипулировать вами. Некоторые люди склонны эмоционально шантажировать других. Это очень распространено среди родителей и детей, которые не следуют своим взглядам. Я думаю, ради психического здоровья вам следует сопротивляться этому. Будьте спокойны, просты, не позволяйте отцу втягивать вас в разговор «почему? почему бы и нет? но, но, но, но».

Я действительно сейчас в похожей ситуации. За исключением того, что у меня нет оправданий (что, наверное, и лучше, я просто говорю людям суровую правду): я могу добавить этих людей на свою свадьбу, и это не расстроит мою будущую жену. Все остальное почти одинаково, включая размер семей (что на самом деле удивительно, насколько похожи эти ситуации). Я решил не включать мать моего отца и его брата. Он пытался навязать мне это, включая эмоциональный шантаж типа «это оскорбление не только для них, но и для меня». Я решил, что не хочу, чтобы такие люди окружали меня в моей жизни. Я бы тоже не стал приглашать отца, но, видимо, я недостаточно силен. Еще. :) Во всяком случае, я не жалею об этом. Но ЮММВ.

Наконец, не лгите себе: что бы вы ни выбрали, вам будет тяжело.

Ну, если ты пригласишь их по просьбе твоего отца, то ты слабак. Вы позволяете другим людям вмешиваться в ваш брак на начальном этапе, и это нехороший знак.

В этой жизни невозможно сделать всех счастливыми. Вероятно, вы можете сделать других счастливыми за счет собственного счастья.

На свадьбе приоритетом должно быть счастье жениха и невесты, а не других людей. Я лучше вообще не устрою свадебный прием, чем буду несчастным или буду драться из-за свадебного приема.

Я считаю, что как хороший отец я не должен излишне давить на свадьбу моего сына.

Ну, если только вы не надеетесь на наследство, вы оба можете смириться с этим и сделать исключение. Драться с супругом из-за семьи крайне не рекомендуется.

Ненавижу отвечать в такой поздний срок. Свадьба, о которой идет речь, наверняка уже состоялась (или нет), поэтому этот ответ будет полезен только другим людям, оказавшимся в похожей ситуации. Однако я немного удивлен, увидев здесь 18 ответов, и ни один из них не ссылался на золотое правило: « Тот, у кого есть золото, устанавливает правила ».

В идеале это действительно должно было начаться, когда в списке было 5 человек, но очень важно тянуть ручник как можно скорее.

Посмотрите на это с их точки зрения. Чем больше становится список и чем больше известно о том, что он вырос для удовлетворения запросов, тем большим пренебрежением он будет казаться тем, кто не попал в него. Теперь это, несомненно, кажется семье с обеих сторон каким-то особым эксклюзивным событием, и получение приглашения является признаком того, насколько высок ваш статус в семье . В такой обстановке любой будет чувствовать себя немного униженным из-за того, что его не пригласили. Если бы роли поменялись, вы бы тоже.

Вопрос дает понять, что финансовые затраты являются большой частью беспокойства. Имея это в виду, на любое личное давление с целью расширить список гостей следует немедленно ответить объяснением того, что текущий список, к сожалению, это все, что можно себе позволить, но это веселое предложение сделать это, если запрашивающая сторона готова. заплатить полную стоимость расширенного места проведения (для всех затронутых событий). Сюда входят сборы за отмену бронирования.

Если они согласятся, отлично. Вы получаете большую свадьбу, которую, кажется, все хотят. Если (гораздо более вероятно) нет, то это их решение. Пока с вашей стороны разговор всегда сосредоточен на размерах залов и денежном лимите, кому-либо должно быть очень трудно продолжать настаивать на том, чтобы вы тратили больше, и вам гораздо легче стоять твердо, если они настолько грубы, что делают это. так.

Как я могу отменить решение моего отца?

Успокоить его.

Скажите ему, что ваши решения приняты, даже если это неправильные решения. Было время, когда возможность убеждения могла изменить планы. Это время закончилось. Изменение добавления членов семьи ухудшит ситуацию.

Однако компенсируйте это, сделав что-то еще/дополнительное. Устройте более широкую семейную вечеринку. (И это может быть только ваша сторона, не сильно задействуя обе стороны. Вы можете устроить еще одну вечеринку на стороне вашего супруга.) Таким образом, вы демонстрируете, что готовы совершить действие, которое может помочь успокоить членов семьи. Если они хотят участвовать, они могут. В любом случае, такая вечеринка может быть лучшим использованием скучных выходных. И, если вы сможете успешно уладить детали, вы даже сможете заставить своего отца помочь оплатить это семейное мероприятие.

Таким образом, ваш отец получит то, что хочет (включая вашу бабушку), а вы получите то, что хотите (свадьбу так, как вы хотите). Может быть, вы хотите, чтобы ваш отец был счастливее, и, может быть, ваш отец хочет ублажить вашу бабушку, приняв участие в волшебном моменте, называемом свадьбой, но у вас не всегда получается, чтобы все всегда шло именно так, как вы хотите. Тем не менее, вы можете согласиться на некоторые «более приличные» результаты, которые могут быть более легко достижимы.

Если вы проявите некоторый уровень компромисса, в худшем случае они поймут, что вы не упорно настаивали на эгоистичном полном игнорировании желаний других. Это может не волновать вашего отца, который может надеяться/желать более высоких стандартов, но, возможно, это все, что он делает, чтобы ему предложили. Это реальность, которую ему просто придется принять / терпеть, как и вам, поэтому лучше всего для вас, по крайней мере, осознать это раньше, чем позже.

В более широком смысле, если вы не можете/не хотите (не хотите) предложить что-то, чего хочет кто-то, попытайтесь понять, какова их мотивация, и посмотрите, сможете ли вы найти способ успокоить их (возможно, найдя другой, более приемлемый способ решения их мотивации). Это часто может творить чудеса.

Я говорю, пригласи свою бабушку. она старая и, вероятно, скоро умрет. Вероятно, она очень одинока и просит твоего отца пригласить ее. Кроме того, если она оставит после себя имущество после смерти, а вы не пригласили ее на свадьбу, ожидайте, что ваша часть ее имущества пойдет на благотворительность. Старые люди затаивают обиды и легко обижаются. Вероятно, она была там, когда вы родились, и захочет, чтобы вы поженились. Найдите способ заставить его работать. Будь мужиком и поступай правильно. Скажи своему GF добавить 2 и тогда. Обычно рестораны готовы кормить дополнительно, сообщая им сдачу. Попросите пожертвования для покрытия расходов на свадьбу вместо свадебных подарков. Возможно, вам будет лучше успокоить бабушку и осчастливить старушку. Скорее всего, ты пожалеешь, когда все узы, которые она спрятала под матрасом, уйдут не к тебе.