Принуждаю ли я к наказанию/возмездию, обещанному некоторое время назад?

В моей голове много вопросов без ответов. Где были родители во время визита? Согласны ли они с вашим желанием иметь власть над ребенком? Будут ли они там во время этого визита? Будут ли последствия вашего решения? И, наконец, был ли необходим сценарий — 7-летний ребенок делит игрушки с 2-летним? (Я думаю, что многие игрушки 7-летнего ребенка не были интересны или не имели отношения к 2-летнему.)

Не имея ответов на поставленные выше вопросы, рискну ответить на ваш вопрос.

Я считаю, что очень важно , если вы обладаете властью , избегать пустых угроз. Пустые угрозы сильно подрывают авторитет. Мои дети знали, что любое последствие, которое я предупредил их о последствиях плохого поведения, сбудется в 100% случаев. Это заставило их тщательно обдумывать свои действия.

Это также, однако, возложило на меня тяжелым бременем быть осторожным и внимательным к своим словам, искать альтернативные способы, если это возможно, справиться с их плохим поведением и сделать наказание соответствующим преступлению (чтобы быть естественным последствием). плохого поведения или сделать его соизмеримым с поведением.)

По этой причине я бы оставил надувной замок вне игры на все время посещения, в том числе и для вашего собственного 2-летнего ребенка. Наверняка 2-летнего ребенка можно на несколько дней отвлечь от надувного замка.

Что касается двух ошибок, которые не составляют права, то здесь прежде чем выдвигать ультиматум, приходит мудрость. Что сделано, то сделано. Если вы действительно считаете, что были неправы и не должны были угрожать, то извинитесь. Если вы не верите, что были неправы, то никакого надувного замка.

Ваша дочь не только станет свидетелем его последовательного плохого поведения, но также может быть достаточно взрослой, чтобы понять, что вы не выполнили обещание, которое вы дали, защищая ее от его плохого поведения. Зависит от того, где именно она находится на третьем году жизни.

Это твой дом и твоя дочь. Вы должны взвесить всю ситуацию в своем решении. Одна вещь, которую я скажу, однако, состоит в том, что 7-летний возраст не слишком рано для последствий трех недель (или больше) в будущем.

Отредактировано для добавления: В ответ на комментарий (зачем беспокоиться, если родители не согласны?), я бы сказал, что в вашем доме вы устанавливаете (разумные) правила, а гости (разумно) их соблюдают. Вот как это работает в здоровых отношениях. В дисфункциональных отношениях обычно возникают проблемы с границами, а именно то, что люди их не понимают или не уважают. Это не значит, что заблудшие дети не научатся чему-то ценному*.

Разумная граница: «В моем доме мы делимся игрушками — где это уместно — даже с двухлетними детьми». Разумным ограничением является: «Вы не имеете права наказывать нашего ребенка в нашем присутствии». Их нужно проработать; если родители сами не обеспечивают выполнения ваших желаний, необходимо сделать что-то неудобное (например, вы устраните себя из ситуации или у вас возникнет конфронтация).

*_{Однажды моя семья и семья моего зятя решили вместе провести недельный отпуск в Диснейленде, потому что у нас были дети очень близкого возраста, и они очень хорошо ладили. Однако в первый день моих детей постоянно поправляли за неприемлемое поведение (дети свекрови были тихими, покорными девочками; у меня были шумные, шумные дети). общественные места, когда они не были громкими, и т. д. Моим детям постоянно говорили, чего не делать, и мои дети (и я) были расстроены. На второй день они что-то высматривали через забор. Зять закричал: «Отойди от этого забора!» У них не было абсолютно никаких причин не смотреть через забор; забор был там, чтобы люди не могли войти в пруд. Я сказал своему BIL: "J---, Пожалуйста, не поправляйте наших детей, когда мы здесь. Если вы обеспокоены, пожалуйста, сообщите нам, и мы разберемся с этим так, как сочтем нужным». Он ответил: «Это смешно! Если я не могу постоянно дисциплинировать ваших детей, мы не можем поехать вместе в отпуск!» Я ответил: «Выбор ваш. Дайте нам знать, что вы решите». Мы разошлись и направились в другую часть парка. Примерно через 36 часов мой BIL извинился и согласился уважать мои границы. мы все с любовью вспоминаем, как и последующие совместные каникулы. Если вы постоянно дисциплинируете своих детей, мы не можем поехать в отпуск вместе!» Я ответил: «Выбирай сам. Дайте нам знать, что вы решите». Мы разошлись и направились в другую часть парка. Примерно через 36 часов мой BIL извинился и согласился уважать мои границы. мы все с любовью вспоминаем, как и последующие совместные каникулы. Если вы постоянно дисциплинируете своих детей, мы не можем поехать в отпуск вместе!» Я ответил: «Выбирай сам. Дайте нам знать, что вы решите». Мы разошлись и направились в другую часть парка. Примерно через 36 часов мой BIL извинился и согласился уважать мои границы. мы все с любовью вспоминаем, как и последующие совместные каникулы.}

Примечание: лучше научиться защищать частную собственность, чем разбираться в конфискации. Принудительный обмен не является обменом, это все равно, что попросить поделиться машиной с кем-то, кто вам не нравится. Я понимаю, что это могло быть одной из вещей, которые произошли поверх всего остального беспорядка.

Я думаю, это была хорошая возможность объяснить вашей дочери, что не все могут быть дружелюбными и как с этим бороться (для ее возраста). Угроза также могла быть не очень хорошей, поскольку в этот момент могло быть задействовано много эмоций.

Теперь, когда ребенок идет к вам домой, он должен уважать ваши домашние правила, и тогда он поймет, что вы настроены серьезно. Я был бы менее строг в отношении небольшого правила, такого как уборка, но более строг в отношении более крупного правила, такого как «не отбирать чужие игрушки». Это может быть сложно, так как родители находятся там и могут вызвать проблемы в ваших отношениях. Вот почему вы можете видеть, что дети ведут себя лучше в детском саду, чем дома.

Лично я не пытаюсь наказывать чужих детей. Я использую любую возможность, чтобы поговорить с детьми о произошедшем событии (иногда мы говорим об этом несколько дней). Таким образом, они смогут справиться с этим и понять, когда это случится с ними снова в будущем (особенно, если меня там не будет).

Я думаю, что заставлять ребенка делиться своими игрушками совершенно неправильно. Детей в этом возрасте не следует заставлять играть вместе, особенно с кем-то намного младше их. Я думаю, что его позиция не делиться была законной, и вы злоупотребили своими полномочиями, пытаясь заставить его сделать это.

Детей следует оставить в покое и не беспокоить во время изучения какого-либо материала, и, кстати, ребенка, который мешает другому, выполняющему какое-либо действие, просят остановиться, а не наоборот, в школе моего ребенка, и я полностью поддерживаю это понятие. Попробуйте пересмотреть свою позицию по этому вопросу.

Это скользкий путь.

Я позвоню родителям и напомню им о предлагаемом вами наказании. Спросите их, считают ли они, что это все еще уместно. Если они так думают - вот ваш ответ.

Если они не считают, что это следует применять (я лично считаю, что период времени слишком длинный), то я бы попросил их напомнить племяннику и попросить его: 1) вести себя наилучшим образом во время визита и 2) извиниться перед взрослыми. (Двухлетний ребенок, скорее всего, не помнит.) Все, что ему нужно сделать, это сказать что-то простое, и вы гарантируете родителям, что примете извинения и пойдете дальше без обиды.

«Простите, что я был груб с кузиной. Я буду с ней добр».

«Спасибо, племянник. Мы принимаем». Затем предложите еду, игру или занятие, которое вы обычно предлагаете по прибытии. Это сделано. Улыбнитесь и покажите ему, что нет никаких обид. Вы максимально упростили извинения.

Это не означает, что вы будете мириться с дальнейшими гадостями, но как только этот инцидент останется позади, все будет готово, и Племянник не получит ответ на него позже. По моему опыту, лучше относиться к каждой ошибке как к новой, если нет закономерности, требующей устранения. Он молод, и ему предстоит совершить множество ошибок в будущем!

Я бы тоже нарастил его. Сделайте так, чтобы он чувствовал себя счастливым и желанным гостем в вашем доме. Если он чувствует, что вы его не любите или не любите — все ставки сняты. У него не будет причин радовать вас.

О редактировании: Теперь, когда мы знаем, что с родителями нелегко разговаривать и они не собираются дисциплинировать своего сына, вам придется довести дело до конца.

Я просто никому не позволю пользоваться замком, даже твоей дочери. Это говорит о том, что вы не угрожали напрасно, но и не в лицо ребенку.

В будущем вы хотите, чтобы каждый визит начинался с чистого листа.

Я был бы очень ясно в вашем доме. «Это наш дом и наши правила». Если племяннику или родителям это не нравится, они могут проголосовать, не приходя/уходя.

Вы можете сделать то же самое. Если с вашим ребенком дома плохо обращаются, тихонько собирайтесь и уходите.

Я понимаю, что это чей-то родной брат, но это не значит, что быть противным нормально. Взрослые братья и сестры могут решить это в освященной временем манере — они будут бороться. Если отношения достаточно важны, они разберутся.

Еще одно редактирование: быть уважительным и уважать других было бы моей целью в любом взаимодействии с любым человеком, в моем доме, их доме или на публике. Вы и ваша семья имеете право на уважительное отношение, ожидаете и даже настаиваете на этом. Как и любой человек.

Возможно, эта точка зрения поможет в разговоре с семьей. Ваши ожидания не должны смягчаться, чтобы соответствовать им. Это элементарная вежливость, а не особая просьба о чрезмерном особом обращении!! Когда мы не начинаем с того, что настаиваем на определенном уровне обращения с собой и своими семьями, это проблема самооценки. Мы — наш самый важный актив, и мы должны относиться к себе соответственно. Тогда нам надлежит так же относиться и к другим.

Вы моделируете самоуважение для своего ребенка, и это означает, что, когда он противостоит давлению сверстников, у него достаточно информации, чтобы постоять за себя, потому что у него есть чувство собственного достоинства.

Этот ответ может показаться резким и отчасти ad hominem. Это не имелось в виду, это просто мой прямой способ сообщить о таких проблемах.

Среди проблем был его отказ делиться с ней своими игрушками.

Я тоже это ненавижу, но это прерогатива этого мальчика. Они «его» игрушки по какой-то причине. И он слишком молод, чтобы ожидать большого проявления сочувствия к 2-летнему.

Потерпев неудачу с помощью мягкого принуждения, я сказал ему, что она не будет делиться своим надувным замком (который он любит), когда он в следующий раз приедет к нам.

Все это было неправильно с твоей стороны.

• Не принуждайте. Хорошо спросите и примите ответ. Это его собственность.
  • И если вы ожидаете, что он устроит сцену, то не спрашивайте, очевидно.
• Не обещайте «последствий» за 3 недели вперед, это бесполезно.
• Если бы ваша собственная дочь была старше двух лет, я бы тоже сказал, что вам не место говорить о ее замке (это ее собственность, а не ваша). Как я уже сказал, в 2 года это ни здесь, ни там (два других пункта более важны).

Это тоже не убедило его,

Да, конечно, ему 7 . В этом возрасте у детей нет чувства «правильного» обмена игрушками и чувства времени (3 недели для них — еще одна жизнь).

и мы ушли с заплаканной дочерью

Что вам нужно было сделать, так это вывести дочь из беды (т.е. чтобы то, что она хотела, не было перед ее глазами), показать ей свое сочувствие, отвлечь ее чем-то другим (в таком возрасте это должно быть легко) и (может быть, еще не в 2 года) попытайтесь заставить ее понять, что владение означает, что другой ребенок имеет все права запрещать играть с вещами.

со мной чувство разочарования, что я проиграл битву.

Вы выбрали не тот бой.

Он должен навестить нас через несколько дней, и я подумал, должен ли я обеспечить соблюдение того, что сказал ему в тот день?

Звучит довольно глупо для меня, правда. Такие последствия должны произойти прямо сейчас .

Если вы заметили какое-либо колебание со стороны вашей дочери в отношении разрешения ему играть, вы, конечно, можете напомнить ему, что он тоже не позволял ей играть, и заставить его исследовать свои чувства по этому поводу, теперь, когда он их чувствует. сам. Но не делайте из этого большую проблему «я же говорил».

Две ошибки не делают право

Моя мысль: речь идет не о «неправильном» или «правильном», а о детском общении. Здесь нет ни суда, ни судьи.

Он должен уважать власть и

Проблема в том, что у вас не было полномочий .

Понять последствия своих действий

Никаких последствий не нужно. Он был прав. Это была его собственность, и если это не была общая собственность (в этом случае забудьте все, что я написал), он имеет полное право решать, кто может и не может играть с ней. Это очень важный урок, который нужно усвоить.

Я понимаю, что, вероятно, нет конкретного ответа на этот вопрос,

Но конкретный ответ очень прост, как указано выше.

другие столкнулись с такой же ситуацией,

Снова и снова, да.

и вышел с чувством, что ситуация разрешилась должным образом, для всеобщего блага, или, по крайней мере, ребенок увидел ошибочность их пути.

Иногда эти вещи не решаются, потому что дети не всегда великодушны. Основная проблема заключается в том, чтобы научить детей «выживать», если они видят что-то, что они не могут получить. Насколько я могу судить по своему опыту, особенно в более богатых западных странах в наши дни это одна из самых сложных частей образования.

Ваша 2-летняя дочь не получила долговременного вреда от того, что не могла играть с этими игрушками. Вы были раздражены. И реальный вред (вашим детям и себе) будет нанесен, если вы обесцените их собственность - тогда вам будет очень трудно исследовать концепции собственности (например, о вашей собственности), когда они станут подростками/взрослыми.

Я бы позволил вашей 2-летней дочери решить, хочет ли она поделиться своими игрушками. Также не думайте, что у вас есть какие-либо полномочия в отношении чужого ребенка, кроме случаев, когда это явно дано их родителями.

Лучший способ справиться с этим — быть нежным. Не будь с ним суров. Как только он подойдет, дайте ему поиграть с надувным замком, но напомните ему, что он не поделился своими игрушками. Скажите ему, что, несмотря на его грубость, вы хорошо к нему относитесь. Это произведет на него хорошее впечатление, и, будучи ребенком, он запомнит это на всю жизнь. Это должно заставить его чувствовать себя виноватым в том, что он сделал. Тогда, надеюсь, он больше так не сделает.

Здесь есть несколько проблем. Во-первых, если вы не реализуете свою угрозу, будущие угрозы становятся бессмысленными. Поэтому, если вы хотите сохранить доверие к себе, вам нужно довести дело до конца.

Во-вторых, отбросьте отношение. Если это на самом деле его игрушки, то для него вполне разумно не делиться ими, как и для тебя совершенно разумно не делить свою машину со мной. Но в то же время для нее также разумно не делиться с ним своими игрушками. Когда тот факт, что у каждого из них есть игрушки, в которые любит играть другой, и тот факт, что они не могут играть со всеми своими игрушками одновременно, противоречат друг другу, это оставляет некоторое пространство для торга и обучения обмену. , и это преподает гораздо лучший урок о том, как устроен мир, чем «мне все равно, твое ли это, ты должен поделиться или что-то еще». (Если только вы не живете в коммунистической стране, в таком случае приношу свои искренние извинения.

Конечно, любые сделки, которые заключаются, также должны выполняться. Это тоже часть того, как устроен мир.

Я бы вообще не упоминал/назначал будущее наказание. Я бы уведомил родителей 7-летнего о его поведении, которые могут быть вашими братьями и сестрами или родственниками по закону, верно? Это их обязанность что-то с этим делать. Если они относятся к тому типу родителей, которые видят что-то, что делает их ребенок, и игнорируют это, тогда вы чаще берете дело в свои руки, и если это постоянная проблема, я бы не стал с ними общаться так часто. Мои братья и сестры и я/моя жена довольно хорошо умеем дисциплинировать наших собственных детей, когда они дерьмово относятся к своим двоюродным братьям, так что, к счастью, это не проблема, и почти на каждой встрече один ребенок делает что-то другому, но многие родители либо не замечают, либо обижаются на мысль о том, что у их ребенка есть какие-то недостатки, а я не Я не хочу, чтобы мои дети общались с детьми, чьи родители такие же (включая двоюродных братьев и сестер). Я только что прочитал ваш ответ о том, что его родители вообще не наказывают его. Еще одна вещь, которую следует учитывать: существует вероятность того, что между вами и родителями 7-летнего ребенка возникнут разногласия, если/когда они увидят, что вы исключаете их ребенка. Если есть постоянные проблемы, и они отвергают любое обсуждение поведения своего ребенка, тогда не общайтесь так много, а когда вам нужно, наблюдайте за общением их ребенка (ов) с вашим. Я думаю, когда дело доходит до семьи, я знаю, что если бы мой ребенок сделал что-то с двоюродным братом, а нас не было бы рядом, мы бы не возражали, чтобы их родители хотя бы разлучили их или сказали нашему ребенку перестать быть мудаком. Важно выполнять свои собственные последствия, чтобы они не были бездействующими, но не столько ваша ответственность делать это с другими детьми. Вы также можете напомнить ему о том, что вы сказали, и спросить его, что он думает, что он думает, или есть ли у него раскаяние по поводу предыдущего инцидента (хотя трудно сказать, потому что его раскаяние может заключаться в том, чтобы просто сказать то, что он должен сказать, чтобы сыграть на прыгающий дом).

Да, но это не наказание, а естественный результат отказа от обмена. Мой ребенок в возрасте одного года и восьми месяцев может делиться игрушками общего пользования — он держит несколько, а другой ребенок хочет одну, и он отпускает одну. На самом деле вы должны посоветовать своей дочери не делиться своим надувным замком (на самом деле у двухлетнего ребенка есть большой замок лично для нее или вы имеете в виду что-то маленькое), и вы поддержите ее единым фронтом, если она решит поделиться тогда его здесь выбор. Любые другие проблемы с плохим поведением должны решать его родители - если они не решают эти проблемы, я предлагаю вам запретить ему появляться в доме.

Все приведенные выше ответы слишком длинные. Краткий ответ: да. Выполняйте свое наказание. Скажи этому маленькому засранцу, что он вел себя как ребенок с твоей дочерью и что он не может пользоваться надувным замком.

При этом, если он начнет вести себя лучше и, кажется, получил ваше сообщение, пока он у вас дома. Будьте рассудительны, но я не вижу проблем в том, чтобы подкрепить это хорошее поведение, в конце концов позволив ему использовать надувной замок во время его визита.