Рассуждение против «потому что я так сказал»

Объяснение причин, по которым требуются задания, поможет ребенку лучше понять задачи. С точки зрения развития важно, чтобы дети понимали задачи — что мы делаем и почему, чтобы по мере взросления они могли сами решать задачи. Однако торг, хотя и заманчив, устанавливает приоритет постоянно повышающейся «цены» за уступчивость. Это учит ребенка тому, что он может вымогать плату за каждое задание, которое вы от него попросите.

Из множества вещей, которые я читал, важно найти баланс между двумя стилями, упомянутыми выше. Ультраавторитарная точка зрения « Делай это, потому что я так сказал», и точка, вероятно, приведет к обиде в дополнение к замедлению способности ребенка решать проблемы и обосновывать мыслительные задачи. Сделка будет трудно сломать ребенку по мере его взросления. Поведение усваивается, и ребенок узнает, что если он выстоит, в выполнении повседневных задач будет некоторая внешняя ценность.

Удивительный ресурс, посвященный сбалансированному воспитанию детей в книгах Дэвида Уолша «Нет, почему детям всех возрастов нужно это слышать и как родители могут это сказать ». Это касается торга по задачам. На самом деле он не касается чрезмерно авторитарного стиля воспитания, но может дать некоторые идеи о том, как найти стиль воспитания, совместимый между обоими родителями.

Родителям НИКОГДА не стоит находиться в положении крайне противоположных стилей воспитания. Это сбивает ребенка с толку и приводит к возможной обиде на одного из родителей. Сбалансированность — это лучше всего, но важно единство. Родители должны быть единой командой.

Я учу своих детей, когда они спрашивают «Почему» об инструкции, что я объясню, почему ПОСЛЕ того, как они будут следовать инструкциям, таким образом они учатся следовать инструкции и узнают, почему.

Одна из объективных причин подхода «сначала слушайся, а потом задавай вопросы» заключается в том, что, когда вашему ребенку грозит неминуемая опасность, у вас нет времени на объяснения и переговоры. Кроме того, дети в раннем возрасте не планируют заранее действовать в своих интересах, даже по их собственным определениям. Они будут плакать в течение часа, потому что они хотят играть вместо того, чтобы надеть рубашку, тогда как логично было бы потратить минуту на то, чтобы надеть рубашку, чтобы после этого они могли играть дольше.

Одна из объективных причин подхода «объясни и договорись» заключается в том, что есть некоторые вещи, которые вы абсолютно не можете делать, если ваш ребенок не купится на это, например, приучение к горшку. Совершенно очевидно, что нельзя приказывать ребенку ходить на горшок. Им нужно понять причины или иметь достаточное вознаграждение, чтобы проявить инициативу.

Сбалансированный подход заключается в том, чтобы учить тому, что в некоторых ситуациях возражать можно, а в других нужно просто поверить родителям на слово и подчиниться. Вы не можете ударить свою сестру, но вы можете выбрать, какую обувь надеть. Бессмысленно вести переговоры ни с кем , будь то с вашими детьми или в бизнесе, если вы не готовы сказать, что цена слишком высока, и уйти.

Я обнаружил, что рассуждения с ними окупаются, когда мои дети становятся старше. Они понимают, что я не прошу их делать что-то необоснованно. Узнав причину, по которой они что-то делают, они часто придумывают другой или лучший способ сделать что-то для достижения цели. Я воздержался от блокировки стеклоподъемников в машине и просто попросил их не играть с ними, потому что это раздражает водителя (помимо других причин). Я думаю, что это прививает более дисциплинированную мысль о других, прежде чем они совершат действие, а не просто воздерживаются по неизвестной причине.

Из соображений безопасности мы, безусловно, дадим команду в срочном порядке, но я не думаю, что это связано с двумя упомянутыми причинами. Я кричу взрослому: «Стой!» или "Осторожно!" если они тоже были в опасности. После того, как призыв к действию прозвучал, мы всегда обдумываем, что могло произойти, или какие-то последствия действия.

Я также согласен с тем, что торг (в отличие от рассуждений) — это скользкий путь, и его следует избегать. Иногда я предлагаю им выбор между выполнением работы по дому или наказанием (лишением привилегий), а затем выполнением работы по дому. Кажется, это сделка, которую они на самом деле не пытаются повторить.

Должен признаться, я НЕНАВИЖУ слышать фразу "Потому что я так сказал!" от моего отца, и я пообещал себе, что не буду использовать его на своих детях.

Если я скажу своему сыну, чтобы он помыл руки перед ужином, а он спросит: «Почему?» Я говорю ему, чтобы он посмотрел на свои руки (обычно грязные от карандашей, фломастеров, всего, чем он занимался на улице и т. д.) и спросил его: «Ты хочешь съесть то, что у тебя на руках? руками гораздо лучше есть». Хотя он еще не в том возрасте, когда сомневается во всем.

С другой стороны, моя дочь (да, да, яблоко и все такое) интересовалась абсолютно всем. Я купил ей детский химический набор на день рождения, когда ей было 10 лет, и она спросила, может ли она отнести его в самолете обратно к отцу, и я сказал ей: «Нет, это должно быть в твоем багаже ​​под самолетом». Она (конечно) спросила: «Почему, мама?» и мой отец вмешался: «Потому что так сказала твоя мать!»

Я повернулся к отцу и сказал: «Это неприемлемый ответ. Это не было для меня, когда я был маленьким, и я отказываюсь использовать его с моим ребенком». Затем я повернулся к Ванессе и сказал: «Потому что он содержит много порошков и некоторых химикатов, которые могут затруднить дыхание другим в самолете, если вы их прольете».

Она подумала об этом и сказала: «Ты права, мама. Это должно быть в моем багаже». и на этом все закончилось.

Я делаю баланс обоих. У нас есть то, что мы называем Reason #0, что означает следующее:

Мама и папа очень тебя любят, а наша работа — оберегать тебя и помогать избегать грубых ошибок. Если мы просим вас что-то сделать, это потому, что мы хотим, чтобы вы были счастливы.

Мне никогда не было «хорошо», говоря это потому, что я так сказал , хотя должен признать, что говорил это в моменты разочарования. Я хочу, чтобы наш ребенок мыслил критически, и вопрос о том, что кажется странным, является упражнением в этом. В то же время мне очень нужно, чтобы она нас выслушала, и нельзя ожидать, что все в жизни будут все время объяснять свои просьбы (учителя, начальство и т. д.).

Это сейчас (в шесть лет), когда она не получит ответа на вопрос, почему? , она просто понимает, что мы ожидаем от нее чего-то важного, и (обычно) просто делает это. Иногда она делает это с изрядной долей протеста, но все же делает это.

Я довольно часто объясняю свои рассуждения, если есть время и это действительно имеет для нее смысл.

Дети в этом возрасте любят рутину. Когда вы говорите им: «Если вы сделаете x, произойдет y», они просто не поймут. Так что кто бы из вас ни думал, что должен урезонить своего ребенка, ему нужно обратиться к книгам по психологии развития и получить ключ к разгадке.

Это не какой-то академический бред с моей стороны. Я гордый отец счастливого двухлетнего мальчика, который знает, чего ожидать и чего от него ждут. Возможно, он еще не знает «почему», и, честно говоря, ему все равно. Мы поможем ему постепенно понять, как он взрослеет. Эти вещи требуют времени, поэтому вам просто нужно максимально использовать текущую ситуацию. А в настоящем вы можете научить своего малыша хорошим привычкам.

Я нигде не видел, чтобы этот выбор актуален только на объяснимых вопросах. Но многие «заказы», ​​полученные от родителей, просто невозможно объяснить словами или они слишком сложны для этого возраста. Например, как вы объясните (и должны ли вы?) своему ребенку, почему он или она не должны стягивать штаны на публике. Я бы дал такой ответ: «Человеки так не поступают», что вовсе не является объяснением и само собой разумеется.

Кроме того, мне нравится, когда мой ребенок сам экспериментирует со многими вещами. так, например, если он опасно толкает большой стул, я скажу «будь осторожен» достаточно громко, но если не слишком опасно, я отпущу его до очевидного результата — он упадет под него. Тогда я скажу: «Я же говорил тебе быть осторожным». Я думаю, что этот способ может быть более липким, чем подробно объяснять, почему толкать стул бесполезно, не позволяя ребенку самому экспериментировать, почему. Хотя, очевидно, применимо не во всех случаях.

Еще один промежуточный способ объяснить вещи, о которых здесь не сообщается, - это сказать: «потому что вы очень огорчите своих родителей, если сделаете это». Это не рациональная причина, это эмоциональная, но я думаю, что это все же лучше, чем торг.

Вы оба правы. Суть в том, чтобы найти баланс. Я, как правило, слишком много рассуждал с Элис, и так часто, когда мне нужно было, чтобы она просто повиновалась, потому что мы торопимся, или я не мог вникнуть во все пути из-за публики и т. д., когда она стала старше, она требовала слишком многого. «рассуждение с». Вот некоторые вещи, которые я усвоил, когда она была чуть старше вас сейчас, и которые действительно помогли нам сбалансироваться.

Приверженность методам, которые не включают в себя аспект рассуждения, не позволяет вашему ребенку увидеть, как вы моделируете, как вы обдумываете решения, задаете вопросы, чтобы помочь им принимать решения в будущем, или просто понимаете правило, чтобы применять его позже без необходимости вмешиваться, но, чтобы сохранить баланс, я предлагаю не заниматься «рассуждениями», которые большую часть времени занимают более двух-трех предложений. Если для этого требуется от вас целый абзац или становится много повторений, ваш ребенок, вероятно, не полностью понимает все это каким-либо образом и, возможно, не готов понять этот конкретный набор «причин».

Тем не менее, взятки не является хорошей идеей. Убедительность из-за хороших вещей, которые уже приходят, если ваш ребенок «сядет в машину», например, отличается. Никогда не говорите, что у него или у нее есть выбор, если в этом вопросе его нет. В конечном счете, вы босс, но вы все равно можете объяснить, почему вы сделали тот выбор, который сделали (кратко).

Я бы также лично избегал фразы «потому что я так сказал» и заменял ее различными вещами, например. «Мне нужно, чтобы вы доверились мне прямо сейчас, мы поговорим об этом позже» или «потому что это то, что мне нужно прямо сейчас». На самом деле это просто выбор стиля, но я считаю, что это более открыто для разговора позже, чем «потому что я так сказал - часть рассуждений может произойти позже, когда они станут старше».

Наконец, я бы посоветовал, если вы можете дать своему ребенку выбор, сделайте это. Это даст ему/ей силы в те моменты, когда это нормально, так что вы также можете сказать: «Я позволяю тебе решать многие вещи — прямо сейчас ты должен позволить мне решить это». ПЛЮС это дает вашему ребенку возможность попрактиковаться в принятии решений. Найдите и прочитайте статью «Воспитание с любовью и логикой», чтобы получить дополнительную информацию.

Вы и мама вашего ребенка - команда. Если бы вы не были, вы могли бы просто расколоться, не так ли?

Когда вы являетесь менеджером отдела и хотите создать свою собственную команду, у вас есть в основном две философии: - Вы можете сосредоточиться на слабостях людей и заставить их совершенствоваться во всех аспектах, в которых они плохи, никогда не признавая их сильные стороны - Или вы можете сосредоточиться на них. на том, что люди умеют делать хорошо, и назначать им задачи так, чтобы каждый использовал свои сильные стороны, и когда-то вы также давали людям возможность улучшить свои слабые стороны.

Мать моего ребенка (мы в разводе) хочет, чтобы он все делал грубой силой (это моя интерпретация). Если он играет с DVD, у нее будет очень агрессивный язык тела (на мой взгляд) и она скажет ему: -ДАЙ МНЕ DVD. Вы можете ясно видеть, что он пугается, это вызывает смущение у них обоих, и это занимает несколько минут, пока это не будет решено.

Я просто подошел и предложил обмен: я показал ему другой предмет, гораздо более интересный, чем DVD, и он был вполне счастлив совершить «обмен» или взять самый интересный предмет. В данном случае я вижу беспроигрышную ситуацию: ребенок получил даже лучше, чем хотел, и вы тоже.

Таким образом, единственная проблема заключается в том, что вы не определяете это как «предложение обмена» или «предоставление альтернативы», а начинаете рассматривать это как взятку. Проблема не в действии, а в мышлении, стоящем за ним.

Мне никогда не нравился стиль воспитания матери моего ребенка, но однажды я пыталась уложить ребенка спать одна для нас, и это не сработало. Я спросил ее совета, и она сказала мне, что я должен отвести его в комнату и, если он не хочет спать, выйти из комнаты и сказать ему, что я вернусь, как только он успокоится. Ему это не понравилось, и я почувствовал себя ужасно, но через 5 минут он уже спал!

По моему методу это заняло два часа и всех напрягало, но с использованием метода матери (который я обычно считаю суровым) это сработало очень хорошо.

Поэтому я думаю, что вопрос не в том, чтобы решить, ВСЕГДА ли «предложение обмена» плохо или нет, это просто вопрос ощущения, в какой ситуации «торговая система» лучше, а в какой «делать, потому что я знаю, что это хорошо для меня». ты" лучше!

Что ж, надеюсь, я помог :)

Спасибо!