Как родители, мы начинаем с моделирования поведения для наших детей. Покажите своим хорошим примером, что вы делаете всей семьей и как вы действуете и реагируете, когда совершается преднамеренная или непреднамеренная ошибка. Дисциплина никогда не должна быть настолько жесткой, чтобы ребенок боялся признаться в правде или обратиться к вам за помощью в решении проблемы.

Хорошо, когда родитель подрывает доверие своего ребенка, чрезмерно реагируя на проблему или уничтожая имущество, или по ошибке наказывает одного ребенка за то, чего он не делал или сделал кто-то другой:

1. Принести извинения. Не оправдывайтесь и не приводите причин, которые на самом деле являются оправданиями. Признать проступок.
2. Сделайте именно то, что вы сделали бы, если бы допустили эту ошибку с другим взрослым — возместите ущерб, если это возможно, и пообещайте больше не повторять эту ошибку.
3. Спросите, можете ли вы что-то (разумное и логичное) исправить перед ребенком.

Вышеизложенное также относится к родителю, если он сделал что-то незаконное или неэтичное, и ребенок обнаружил это, но ваши извинения вряд ли будут приняты.

Если родитель делает что-то, на что есть известная реакция/последствие — не выполнил или не выполнил работу по дому, взял что-то (печенье), ругался, впадал в истерику:

1. Принести извинения. Не ищите оправданий или причин, которые на самом деле являются оправданиями. Признать проступок.
2. Примите такое же наказание, какое вы бы присудили своему ребенку.
3. Возьмите на себя ответственность за поступок и постарайтесь возместить ущерб. (Испеките еще печенья, положите деньги в банку для ругательств, возьмите дополнительный ход за работу по дому...)

Авария есть авария. Последствия аварии обычно естественны.

1. Принести извинения.
2. Навести порядок.
3. Сделайте реституцию в меру своих возможностей.

Отсутствие стирки может быть общей «виной». Напоминание, пока не стало слишком поздно, могло бы быть в порядке. Каждый член семьи несет ответственность (в разумных пределах и с учетом возраста) за ведение домашнего хозяйства. Если вам нужно испечь кексы в школу, ребенку имеет смысл напомнить об этом маме или папе за несколько дней. Если футболку или штаны нужно постирать, они должны быть в нужном месте и, возможно, в среду напоминание о том, что штаны нужны в пятницу.

У нас есть доска с домашними делами для семьи, и еще до того, как она могла писать, наша дочь просила добавить пункт в список. У нас есть система двойной проверки — мы проверяем список, уезжая из дома утром/во время завтрака и возвращаясь домой вечером или во время ужина. У меня всегда было слишком много дел, чтобы помнить все детали, поэтому список обязателен. С моей стороны должно быть умышленное не делать то, на что я согласился, пока я в состоянии встать с постели.

Все люди совершают ошибки и ошибки. Все мы иногда виновны в сознательном нарушении правил — легко приходят на ум превышение скорости, неполные остановки, ругань в адрес других водителей. Если вы говорите своему ребенку, что быть законопослушным важно — смоделируйте это. Если вы этого не сделаете, вы несправедливы, когда ожидаете, что дети будут следовать правилам, хотя вы этого явно не делаете. Вы должны осознавать последствия, когда делаете что-то на глазах у детей.

Научите своих детей брать на себя ответственность, взяв ее на себя.

Родители совершают ошибки, родители принимают неверные решения и страдают от последствий. В конце концов, именно поэтому мы учим наших детей, что последствия плохих решений часто бывают неприятными. Мы не все ангелы и никогда ими не будем.

как мы учим наших детей на ошибках, которые мы совершили, и при этом быть в состоянии стоять на своем, если они делают то же самое и нуждаются в какой-либо форме последствий.

Нам нужно моделировать хорошее поведение, признавая при этом, что все совершают ошибки и неправильные решения. Признание того, что совершенство — это не конечный результат дисциплины, а скорее то, что важен подход к жизни в целом, — вот что делает наши ошибки простительными.

Мы делаем ошибки; мы делаем неправильно.
Мы приносим свои извинения.
Обещаем быть более осторожными в будущем.
Когда реституция в порядке, мы демонстрируем и это.

Родители должны моделировать правильное поведение, поэтому, когда ребенок становится свидетелем неправильного поведения , но это не влияет на него напрямую, во что бы то ни стало, «признайтесь и обсудите свое неправильное решение». Дайте себе последствие (например, многие люди штрафуют себя за сквернословие: деньги идут в «кувшин для сквернословия».)

Лицемерие – это то, что дети быстро усваивают. Так что да, когда вас увидят, ведите себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети.

Что касается плохого поведения, свидетелями которого они не были и за которое они не пострадали, могу ли я признаться своим детям в том, что я проехал знак остановки и меня не поймали? Нет. Я не стал бы обременять их этой информацией.

Впрочем, если бы меня поймали, я бы непременно сообщил им о своем «наказании». Билет, баллы в моем водительском удостоверении, увеличение моих страховых взносов, упоминание в местной газете, все из-за плохого решения. В конце концов, именно поэтому мы учим их последствиям.

Показ им, что у вас есть последствия за плохое поведение, абсолютно уместно и подтверждает, почему мы устанавливаем ограничения для детей, которые мы делаем.

Точно так же и мои дети не признавались мне открыто во всех своих проступках, да я и не ожидал, что они этого сделают. Один из моих детей списывал в школе. Он не признался. Однажды я поймал его, однажды школа поймала его. Его последствия были очень значительными, хотя я и не был пострадавшей стороной.

В конце концов, я думаю, все сводится к моделированию того поведения, которое вы хотите от своих детей, и извлечению жизненных уроков. Наши дети не являются нашими исповедниками, но если мы согрешаем против них или в их глазах, мы делаем то, что хотим, чтобы они делали. В моем случае это были искренние извинения, обещание постараться избегать такого поведения в будущем и возмещение ущерба, когда это возможно.

Отредактировано с учетом комментариев ОП.

_{Однажды я обвинил своих детей в том, чего они не делали, и, что еще хуже, я не поверил им, когда они сказали, что они этого не делали (сам я этого не помню; мои дети сказали мне это несколько лет назад). .) Я ошибочно наказал их за действие и за то, что я считал ложью. Когда я узнала, что преступление совершил мой муж, мои дети сказали мне, что я не только извинилась перед ними, но и дала каждому из них изрядную сумму денег, чтобы заплатить им за время, которое они потратили в результате. Я был шокирован суммой, которую они назвали; Я могу только представить, что следовал своим собственным принципам придания значимости реституции.}

Как родители, мы несем ответственность за то, чтобы наши дети были готовы к взрослой жизни. В этом стремлении иногда оправданы корректирующие действия, препятствующие ненадлежащему поведению и поощряющие правильное поведение.

Родители имеют право назначать надлежащие наказания, потому что они несут ответственность за воспитание своих детей и привитие ценностей и хороших привычек, и иногда наказания являются эффективным способом сделать это. Но обратное неверно.

Это не означает, что родители непогрешимы (любой хороший родитель знает это). Тем не менее, дети, особенно маленькие дети, не нуждаются в дополнительной нагрузке, связанной с выяснением того, как исправить поведение своих родителей.

Я полагаю, что старшие дети могут каким-то образом привлечь к ответственности своих родителей (например, если бы мой сын был в школьной команде по кроссу, и я хотел бы выработать у себя лучшие привычки к упражнениям, я мог бы заручиться некоторой помощью своего сына). . Но я не думаю, что было бы уместно, если бы он выбрал для меня «наказание», если бы я не достиг своих целей в фитнесе на неделю, если только это не было чем-то добродушным и оговоренным заранее.

Став взрослыми, мы в конечном счете несем ответственность за свое поведение. Плохие решения имеют свои последствия, и это достаточное наказание. Например, если вы не оплачиваете счета вовремя, вы платите штрафы за просрочку платежа. Я думаю, что лучше всего использовать свои ошибки как обучающие моменты, чтобы дети могли видеть, что происходит, когда правила не соблюдаются.

Я лично считаю, что это действительно хороший способ справиться с правилами и наказаниями и применить его к своим собственным детям (поскольку у нас есть правила, которых, по общему признанию, у нас не так много).

Что касается того, кто принимает решение о наказании, я думаю, важно, чтобы с самого начала было ясно, каково наказание за плохое поведение. Если вы слышите, что происходит только в качестве наказания после того, как вы это сделали, это всегда будет казаться произвольным. Необходимость наказывать себя не сделает его более произвольным.

Что это действительно укрепляет для детей, так это то, что правила применимы ко всем и одинаковы для всех. Как таковой; вы должны дать себе точно такое же наказание, какое получил бы ребенок, даже если в этом мало смысла. (Да, вы должны заземлить себя или отправить себя в свою комнату, если это нормальное наказание)

Одним из правил в моей семье является то, что вы не получите десерт, если, например, не доели свою тарелку. Это правило распространяется на всех (достаточно взрослых, чтобы понять его; малыш пока освобожден от этого правила), что означает, что если я не доедаю свою тарелку по какой-либо причине, я не получаю десерт. То, что я могу съесть немного десерта после того, как дети лягут спать, ничего не меняет; цель состоит в том, чтобы показать, что правила применимы ко всем в равной степени.

Извините за болтовню, но "Нет" и "Да".

Думаю, в основе моего ответа лежит риторический вопрос — почему мы наказываем детей? Это мстить? Это жесткое соблюдение кодекса поведения ради послушания и порядка?

Или для того, чтобы преподать им важные жизненные уроки и установить здоровые границы?

Итак, если родитель делает что-то, чего он не хотел бы, чтобы делал его ребенок, и они осознают и понимают, что это то, что они считают неправильным, какой цели послужит какая-либо форма произвольного наказания, если родитель уже сам -осведомленный?

Кроме того, часть установления правил домашнего хозяйства заключается в том, что родители создают атмосферу и среду, которые, по их мнению, лучше всего подходят для семьи. Как только ребенок становится взрослым и предоставлен сам себе, он больше не подчиняется правилам родителей, если только не решит следовать им самостоятельно. Точно так же, как человек, который решает, что такое правила и когда им следует следовать, родители имеют полное право изменять свое поведение по своему усмотрению.

Их некому наказать, потому что, в отличие от ребенка, родитель полностью отвечает за свои действия, и несет на себе всю тяжесть любых последствий своих действий. Если мой ребенок сожжет дом соседа, он будет наказан, но моя собственная свобода и средства к существованию также находятся под угрозой, потому что, как взрослый, я несу ответственность за поведение своего ребенка. Таким образом, иногда приходится устанавливать правила и применять наказания на уровне домохозяйства.

Итак, «нет», никакого формального самонаказания не требуется. В той степени, в которой взрослый знает, что они сделали неправильно, и в той степени, в какой последствия несут взрослые, они уже наказаны.

Однако если кто-то хочет настроить систему так, чтобы ребенок, который не понимает этой точки зрения, видел и понимал, что правила применяются справедливо и универсально, можно было бы создать что-то подобное. Может быть, родитель говорит ребенку, что телевизор сегодня вечером выключен из-за его поведения. Или, может быть, родитель остается дома или занимается домашними делами. Важной частью этой системы будет указание на то, что происходит, иначе ребенок может этого не заметить, и весь смысл выполнения этого упражнения будет потрачен впустую.

В недалеком прошлом моей семьи, когда что-то было сделано в гневе или недостатке терпения, что задело чувства ребенка, было важнее сесть, извиниться и открыто признать, что то, что сделал родитель, было неправильным, и так же неправильно, как если бы это сделал ребенок. Не потому, что родитель был «плохим» или «непослушным», а потому, что чувства ребенка были задеты, хотя в этом не было необходимости, и родитель не хочет этого для кого-то, кто ему небезразличен.

Обычно это заканчивалось вопросом, что можно сделать, чтобы искупить вину — не как какое-то наказание, а как своего рода выкраивание дополнительного времени для совместной деятельности, которую ребенок хотел сделать с родителем.

Первое правило родительского клуба: родители ПРИНИМАЮТ правила.

Нет, родителей тоже не наказывают. В противном случае вам придется либо наказать себя, либо позволить ребенку наказать вас. Какой лучший пример? Учить ребенка наказывать себя за ошибки или учить ребенка тому, что он может наказать вас за несоблюдение их правил? Я считаю, что лучший вариант — поощрять следование правилам и препятствовать их нарушению.

Я думаю, все согласятся с тем, что малышу нельзя разрешать одному переходить улицу с оживленным движением, но, безусловно, это нужно разрешить родителю. Кроме того, малышу не следует позволять смотреть жестокие/сексуальные телешоу в 12 часов ночи, но для родителей это нормально. Однако малыш не должен бить брата, сестру или друга, а также родителя. Но в сознании малыша буквально нет различия между этими ситуациями. Для них действия либо разрешены, либо запрещены в зависимости от того, что говорят мама/папа.

В подростковом возрасте они начинают узнавать различные различия (и бороться с вами из-за этого). В этот момент вы, как родитель, должны снова решить, где провести черту. Я предполагаю, что это непрерывно движущаяся линия.

Главное всегда помнить: «Я родитель, и вы должны следовать правилу [вставьте свое правило]».

Чтобы четко ответить на ваш вопрос, категорически НЕТ , родители не должны быть наказаны за то, что нашим детям не разрешено или не следует делать. Включая акты гнева или другие действия, которые ребенок может счесть «несправедливыми». Дело в том, что вы родитель (установщик правил), а они дети (последователи правил). С точки зрения малыша, разорвать рисунок в гневе так же произвольно, как пнуть друга в гневе. Разница в том, что родители знают, что они сделали что-то неправильно, а дети должны понять, что они сделали что-то неправильно.

Например, моему 2-летнему ребенку нельзя использовать стеклянную чашку за ужином, а моему 5-летнему можно. Должен ли я наказать своего 5-летнего за использование стеклянной чашки только потому, что моему 2-летнему это не разрешено? Конечно нет. Но есть и спектр правил и действий «ОК» в зависимости от возраста и других факторов.

На самом деле все следуют разным правилам в зависимости от их классификации (возраст/статус/должность/способности/и т. д.). Я пытаюсь научить своих детей, что они должны следовать правилам, которые относятся к ним. Но если им не нравятся их правила, то они должны либо ждать, пока изменится их классификация (т.е. стать старше или освоить новые навыки, например, мыть посуду или поступить в колледж), либо каким-то образом изменить правила.

Родитель должен подавать пример. Один отец, которого я знал, использовал слово «ругательство».

Его девятилетняя дочь спросила его: «Папа, ты сказал плохое слово? Это одно из слов, которые мы, дети, не должны использовать?»

Мужчина честно ответил: «Да, мэм . Я ругался, я не должен был ругаться, и я был неправ. Мне очень жаль».

В тот день его ребенок получил ценный урок.

Да, родители и другие члены семьи ошибаются. Это лучший вариант, чтобы признать это и исправить, насколько это возможно. Я давно держу в голове мысль об этом.

Как насчет создания "судьи" - опытного человека, может быть учителя на пенсии или судьи или любого компетентного в этом вопросе.