Разве плохо оказывать "плохое влияние" на мою младшую кузину?

Я жил в семье, которая была довольно ограничительной. Они были достаточно религиозны, мы всегда ели здоровую пищу, никогда не употребляли вредную пищу, вся наша деятельность проверялась и тщательно изучалась. Это также было эмоционально репрессивным; у моего отца был очень скверный характер, и он бил нас всякий раз, когда злился.

Когда я вышел, поступил в колледж, устроился на работу (как и вы, в ИТ-индустрии), я поклялся, что буду эмоционально поддерживать своих младших братьев и сестер. Их было шестеро, от младше меня на 3 года до младше меня на 18 лет.

По крайней мере, раз в месяц я приглашал тех, кто еще был дома, на день ролевых игр (от чего мои родители не одобряли, но не возражали настолько, чтобы сказать детям, что они не могут прийти). Мы отлично провели время, съели много нездоровой пищи и не ложились спать слишком поздно.

Теперь, двадцать пять лет спустя, моя младшая сестра говорит мне, что это было похоже на то, как если бы я тонул в ледяной бурлящей воде, мне бросили спасательный круг. Она тоже программист, у нее отличная карьера, отличный брак и четверо детей. Я не думаю, что игры всю ночь, похоже, причинили ей вред :)

Я могу говорить с вами только из своего собственного опыта; В первые годы учебы в колледже я был склонен к суициду из-за эмоционального насилия, и большая часть этого была связана с чувством изоляции. У меня не было ни одного союзника, к которому можно было бы обратиться, и мы так часто переезжали, что у меня никогда не было друзей. Наличие друга-родственника (поскольку его нельзя было «оставить позади» при переезде) имело бы огромное значение в моей жизни.

Мать вашего двоюродного брата прямо сейчас чувствует себя расстроенной и, возможно, подавленной. Естественно, что дети должны эмоционально отделяться от своих родителей и становиться взрослыми в своем мышлении и привычках. Некоторым родителям (особенно матерям) тяжело разлучаться. Они беспокоятся о своих детях, и когда они делают что-то вне контроля матери, это беспокоит ее еще больше. Может быть, вы могли бы немного успокоить ее, найдя что-то, что вы могли бы сделать со своим двоюродным братом, что одобрила бы его мать (помимо забавных вещей).

Еще одним фактором может быть то, что она не хочет признавать плохое влияние своего мужа, и поэтому она ищет другую причину плохого поведения своего сына. Когда люди злятся на близкого им человека, они иногда не могут принять этот гнев, поэтому обращают его на кого-то другого. Я сделал это ... Я был так зол на своего отца, что ненавидел его, но я не мог смириться с тем, что мой отец был «врагом», поэтому я переключился на себя. Вот почему я был склонен к самоубийству; Я ненавидел себя. Поэтому постарайтесь не принимать то, что она говорит, на свой счет. Возможно, вы испытываете гнев, который на самом деле направлен на отца вашей двоюродной сестры, а она говорит вам то, что хочет сказать ему, но не может.

Мой последний совет: не бросай своего двоюродного брата. Вы можете быть одной из его единственных линий жизни прямо сейчас в трудное время. Но не делай из его матери врага. Постарайтесь, если сможете, убедить ее, что вы оказываете на нее хорошее влияние. Но не делайте этого, пытаясь убедить ее, что вещи, которые она не одобряет, на самом деле хороши. Найдите хорошие вещи, на которых можно сосредоточиться, и расскажите ей о них. Я не знаю, какие они могут быть, так как я не знаю ее, но я уверен, что вы (и ваш двоюродный брат) могли бы что-нибудь придумать. Затем скажите ей, что вы обеспокоены тем, что она сказала, и что из-за этого вы собираетесь (сделать что-то одобряемое и позитивное) с ним. (опять же, в дополнение к забавным вещам, но сосредоточьте ее внимание на том, на чем вы хотите)

Это будет иметь несколько эффектов. В любом хорошем общении вы должны давать обратную связь. Вы говорите ей: «Я понял, что вы сказали, и я принимаю это». Так она будет меньше расстраиваться и, возможно, меньше злиться на вас. И это правда, как вы сказали в своем вопросе. Вы хотите быть хорошим двоюродным братом, вы заботитесь о его благополучии. Это также заставит ее почувствовать, что она имеет некоторый контроль над тем, что вы делаете с ее сыном. Соберитесь со своей двоюродной сестрой и придумайте какие-нибудь «приемлемые» занятия и скажите ей: «Я думал, что мы могли бы сделать то или это, что вы думаете?»

Когда вы подходите к конфликту (или потенциальному конфликту) с любимым человеком, я думаю, что это хорошо делать с позиции слабости. Когда вы делаете себя слабым для них и просите их о помощи в вашей «слабости», вы можете превратить врага в союзника. Вы предлагаете ей: «Я беспокоюсь, что я был не прав, а ты была права, помоги мне быть правым». Вы рассказываете своему двоюродному брату о своем беспокойстве по поводу того, что вы оказываете на него плохое влияние, и беспокоитесь о его отношениях с матерью, и вербуете его в качестве союзника, чтобы изменить это. Надеюсь, это улучшит ситуацию, но не рассчитывайте на то, что конфликт закончится.

Примечание: идея подходить к конфликту со стороны слабости работает только в том случае, если другой человек заботится о вас, и она не работает с хулиганами (или в ситуациях издевательств со стороны близких). Да, вы принадлежите к мужской профессии. но это то, чем можно гордиться. Вы рыба, которая плывет вверх по течению, а не вниз. Повезло тебе!

С моей точки зрения, как матери, единственное, от чего я съеживалась, это неограниченная часть нездоровой пищи, в основном потому, что у меня есть семья, которая довольно часто видит моего (6-летнего сына), и их «мы должны его баловать!» менталитет вызвал фактические помехи в обучении его правильному выбору пищи. Тем не менее, ваш двоюродный брат находится в той точке, когда он должен знать достаточно, чтобы сделать свой собственный выбор, поэтому я сомневаюсь, что это проблема, за исключением подросткового бунтарского смысла: «Но она позволяет мне есть все, что я хочу!» С моей точки зрения, я не считаю ваше влияние объективно «плохим», и это очень похоже на то, что его мать ищет виноватых.

Однако это та ситуация, когда нужно попытаться подойти к его маме как к взрослой. Постарайтесь не заставлять ее защищаться, перекладывая вину на нее или на отца вашей двоюродной сестры, но также не опускайтесь до упадка и не принимайте на себя обвинения в том, что она оказывает дурное влияние. Попробуйте подойти к этому как к попытке найти решение проблемы, связанной с поведением вашего двоюродного брата. Спросите ее о том, какое поведение он демонстрирует, что она приписывает вам, и заверите ее, что (особенно в важных вещах — курении, домашней работе и т. д.) вы двое на одной стороне.

Демонстрация того, что вы готовы работать с ней и не пытаетесь подорвать ее воспитание, должна иметь большое значение для решения этой проблемы, даже если то, что вы делаете , на самом деле не меняется (по крайней мере, теоретически; вы не можете исправить упрямую отрицание).

Дома ему нельзя пить и есть сладкое. Ему разрешено видеться с друзьями только тогда, когда он сдает все уроки с хорошими оценками. Так что давно такого не было. И видеоигры полностью запрещены.

То, как вы сформулировали свой пост, звучит так, будто его мать - «плохой парень» из-за всех ограничений, но мне кажется, что она просто хочет, чтобы он преуспел и был здоров, особенно учитывая, каким стал его отец. потому что она не хочет, чтобы ее сын был похож на него.

Все это «плохое влияние», вероятно, проявляется, потому что она получает отзывы о том, что он хочет делать забавные вещи, потому что вы делаете их и т. д. Проблема в том, что ваш двоюродный брат не принимает во внимание тот факт, что вы умны и у вас хороший характер. работу и поэтому может позволить себе делать все эти забавные вещи.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на «забавных» вещах, которых он упускает, таких как видеоигры (я тоже геймер и знаю, насколько они могут вызвать зависимость, особенно у подростков), я бы сосредоточился на том, чтобы помочь ему лучше учиться в школе, что на самом деле основная проблема.

Может быть, ты поговоришь с его матерью о том, чтобы найти ему репетитора. Поскольку она обеспокоена его оценками, она может быть открыта для этой идеи. Идеальным кандидатом был бы старший (сообразительный) студент, который проходит/прошел ту же систему и не должен быть слишком дорогим.

Я уверен, что она не будет так ограничивать его, если он будет приносить домой хорошие оценки, потому что ей не придется так сильно беспокоиться о его будущем. Так как он ребенок, у него также будет много перерывов/отпусков, чтобы повеселиться.

Во-первых, кажется, вы все делаете правильно. Какими бы ни были мелкие детали (еда и т. д.), ваше сострадание проявляется, и один только тот факт, что вы так много размышляете о своих действиях, делает очень вероятным то, что вы вряд ли можете поступить неправильно.

Однако несколько комментариев:

• Тема питания сложная. В наши дни родителям не так-то просто сделать это правильно. Я бы посоветовал вам дать его матери поблажку и поблагодарить ее за то, что она пытается заставить его есть здоровую пищу. Тот факт, что она, возможно, немного переусердствует, вообще не допуская пота, может быть таким, как есть, но, по крайней мере, она занимает определенную позицию по этому вопросу.
• У его матери обычно проблемы с контролем, и она, кажется, не может отпустить ребенка, что должно произойти примерно в этом возрасте. Это тоже вполне нормально по моему опыту. Я не говорю, что это хорошо или «защитимо», но это то, что есть.

Я плохо влияю?

Я так не думаю. До тех пор, пока вы не говорите ему плохие вещи о его родителях и не выставляете принцип «ешь, что хочешь» в качестве баланса для питания его матери, у вас все хорошо, насколько это возможно. Я могу сказать по вашему описанию.

Должен ли я ограничивать свои контакты с ним?

Точно нет!

Могу ли я как-то помочь ему или его матери? Если да, то как?

Пониманием и состраданием, я бы предложил. Она не кажется мне человеком, который много думает о себе или открыт для обсуждения подобных вещей. Также похоже, что у нее сильное чувство, что она единственный человек, которому разрешено говорить что-то своему сыну. Вам будет трудно активно что-либо делать по этому поводу.

Даже если я оказываю «плохое влияние», вредно ли это для его развития?

Конечно нет. Наличие альтернатив; «герои», на которых можно равняться; выход для разочарования и так далее очень важен для подростков. Учитывая тот факт, что его мать даже запрещает ему заводить друзей, вы, вероятно, играете очень важную роль в его жизни. Не позволяй его матери оттолкнуть себя.

В вашем случае, действительно, я бы проигнорировал его семейную ситуацию и был бы рядом с ним, как и вы - как друг и/или старший тренер или что-то в этом роде. Если он сам поднимет эту тему, я бы рекомендовал держаться подальше от осуждения его родителей; если у него есть проблемы с этим, вы можете помочь ему, признавая его проблемы, но, возможно, вы не тот, кто активно их решает. Боюсь, это еще больше подольет масла в огонь и может привести к тому, что его мать попытается полностью вычеркнуть вас из его жизни; и тогда вы уже не сможете ему помочь.

Наконец, может случиться так, что вы поступаете несправедливо с ее матерью (по какой-то причине, может быть, из-за того, как он все рассказывает и так далее), и что он (возможно, неосознанно) пытается настроить вас против своей матери. Не углубляясь в эти темы, вы избегаете риска ввязаться в бесполезную войну между матерью и сыном.

Вы можете поговорить с его матерью непосредственно перед его следующим визитом и спросить ее о том, что она хотела бы, чтобы вы делали или не делали с ее сыном. На каком-то уровне это означало бы признание того, что она его мать, и что вы не пытаетесь активно отменить то, что она делает. Тем не менее, это банка с червями; что произойдет, если она хочет, чтобы вы ели с ним только здоровую пищу и не играли в видеоигры. Тогда вы находитесь в довольно рассол; либо веселье закончилось, либо вы будете активно делать то, что она просила вас не делать. Я бы сказал, что ты должен решить это сам, в конце концов, ты знаешь ее лучше, чем мы.

Хотя это может быть несправедливо, и ваша сторона этой истории говорит, что вы имеете в виду хорошо и, вероятно, не являетесь причиной проблем – это всегда прерогатива родителей решать, что хорошо, а что нет для их ребенка. Я не могу защитить тебя. Я могу думать, правы они или нет, но ко мне это не имеет никакого отношения. Я думаю, что это больше о мнении, чем вопрос с ответом.

Для вас совершенно справедливо поговорить с матерью и попытаться выговориться. Изменит ли она свое мнение, никто не может сказать.