Когда подходящее время, чтобы сказать моей дочери, что она не мой биологический ребенок?

Постараюсь, чтобы история была короткой... Я развелся почти 4 года назад, и у меня есть дети 11, 12 и 15 лет.

Теперь у меня были подозрения, но, наверное, я хотел смотреть в другую сторону и не выяснять, правда это или нет.

Проходя через развод, я узнал, что мой 12-летний (средний ребенок) не был моим биологическим ребенком. Это, конечно, разбило мне сердце, но я был больше расстроен тем, что это сделает с ней, когда она узнает. В каком-то смысле я решил ничего не говорить. Время от времени моя дочь спрашивает: «Вы делаете это?» а затем говорит: «Должно быть, я получил это от тебя». Недавно у нее случился приступ, и когда врач спросил о семейном анамнезе, бывшая жена быстро ответила, что приступов в анамнезе не было. Все это заставило меня задуматься, правильно ли я поступаю, я пытаюсь защитить своих троих детей от разбитого сердца, а она просто пытается защитить себя.

о чем ты думаешь?

Что касается того, что она ищет сходство с вами, даже если она не ваша биологически, она все равно унаследует от вас привычки. Ваше влияние было там всю ее жизнь! Она все еще будет такой же, как ты, потому что ты ее воспитывал. Эти сходства могут быть основанием для того, чтобы показать ей, что даже если она не принадлежит вам биологически, она все же во многом является вашей дочерью.
Я думаю, что 12 лет — очень нежный возраст, и многое здесь зависит от ее сил и опыта. Она пережила травму развода в 8 лет. Лучшее ли это для нее сейчас? Если да, то почему? Этот вопрос — что для нее лучше — сложен и должен определять ваши действия. Неважно, что ваша жена защищает «себя», если это лучше для ребенка.
@anongoodnurse Я никогда не хотел ей говорить, но я знал, что рано или поздно она узнает. Сейчас я больше, чем когда-либо, ненавижу ложь и в каком-то смысле считаю, что она заслуживает знать правду, но вопрос в том, когда. Я не думаю, что когда-нибудь буду готов к этому, но, что более важно, когда будет лучшее время, если кто-то когда-либо сможет сломать это ей.
Одна из наших задач во взрослом возрасте — управлять своими чувствами. Я считаю, что то, что в конечном счете лучше для наших детей, должно направлять нас. Как я уже сказал, "когда" зависит от нее.
Вы задумывались о том, как это отразится на ваших двух других детях? Пока вы обдумываете, как справиться с этим со своими 12-летними, вы также должны думать о них. Открытие того, что их сестра на самом деле сводная сестра, безусловно, раскачает лодку. Кроме того, если/когда она ищет своего биологического отца, он может быть невосприимчивым. Это тяжелый удар.
@Jax да, очень ... Вот почему я здесь, пытаюсь посмотреть, что все остальные будут делать в этой ситуации, может быть, это поможет мне.
Постарайтесь, чтобы бывшая жена не сказала: «Твой отец хочет, чтобы я сказал тебе это…» Постарайтесь не перекладывать вину, но все дело в ее чувствах, а не в том, как вы выглядите.

Ответы (4)

Она имеет право знать, да, но в сложившихся обстоятельствах это должна быть работа твоей бывшей, чтобы рассказать ей. Вы воспитали ее как свою собственную, и я предполагаю, что вы любите ее точно так же. Я знаю, что одинаково сильно люблю своих биологических и небиологических детей. но если вы тот, кто скажет ей: «Я не твой папа», это может быть очень трудно сделать, чтобы она не восприняла это как форму отказа.

Что ей нужно знать, так это то, что ты ее отец, ты всегда будешь ее отцом, и что для тебя не имеет ни малейшего значения, как она появилась на свет. И что ты всегда будешь рядом с ней, несмотря ни на что. Период. И если ваша бывшая сообщает новости, и ваш разговор с ней: «Я тоже не знал до недавнего времени, и, честно говоря, мне все равно, и я всегда буду любить тебя, несмотря ни на что! И я очень надеюсь, что ты чувствую тоже самое!" Это то, что ей нужно будет услышать.

И я не собираюсь приукрашивать, как тяжело вам, вероятно, придется, если она попытается познакомиться с другой половиной своего биологического генеалогического древа. но ты один с историей с ней. Ты тот, кто играет главную роль во всех ее воспоминаниях.

У нее может быть другой отец, но ты всегда будешь ее отцом, если ты этого хочешь. И я надеюсь, что вы делаете это ради вас обоих.

Согласен, думаю поговорю с ее мамой и оттуда возьму. С тех пор, как я узнал, я никогда не относился к ней по-другому. Я был там с тех пор, как она родилась, и я никуда не уйду. Это мой ребенок.
Рад, что вы так считаете, потому что, к сожалению, некоторые не могут. Любовь не о биологии, это просто любовь. и я бы также сказал, что, хотя ваша дочь имеет право знать, ее братьям и сестрам это не нужно, пока они не станут намного старше. Откровенно говоря, это повлияет на то, как они относятся к своей матери и как они могут относиться к своей сестре — и все это в том возрасте, когда это может иметь вредные последствия. Если ваша дочь хочет сказать им, когда они все вырастут, это ее выбор. Но нет смысла обременять их этим в подростковом возрасте.
+1 за второй абзац. К сожалению, -2 за первый абзац - ОП не может доверять своему бывшему (вероятному, антагонистическому, а не неправдоподобно основанному на представленных фактах, социопату) представить и особенно представить факты ребенку в соответствии с вашими намерениями. в пункте №2. Скорее всего, она намеренно сделает это, чтобы саботировать отношения ребенка с ОП (компромисс для устранения несоответствия между абзацами № 1 и № 2 будет заключаться в том, чтобы передать бывшему точный сценарий того, что говорить, И настаивать на том, чтобы ОП был присутствовать при разговоре).
У бывшего был роман более десяти лет назад, без какого-либо контекста отношений. Прискорбно, но вряд ли редкость. И это далеко от предположения, что она антагонистична или социопатична. Также нет никаких признаков того, что бывший хочет навредить своему ребенку или отношениям ребенка с ОП. На самом деле, если бы это было так, бывшая, скорее всего, уже рассказала ребенку и вмешалась в отношения в какой-то момент за последние четыре года. Согласно ОП, этого не произошло, поэтому я не уверен, почему вы делаете поспешные выводы.
Они со-родители троих детей, с одним из которых он не имеет биологической связи, но которого он все еще любит и хочет продолжать быть сородителем... и вы думаете, что решение состоит в том, чтобы попытаться диктовать, что мать может сказать ребенку ? Без обид, но вау! Это, безусловно, было бы одним из них, антагонистическим, но не бывшим! Это чертовски тяжелая работа по совместному воспитанию детей, когда между бывшими супругами возникают неприязненные отношения. Мне кажется, это то, что хочет сделать ОП. И если бывший не согласен с этим подходом, можно рассмотреть другие варианты. "ЕСЛИ". Ты должен сначала дать ей шанс.

Я подробно обсуждал этот вопрос десять лет назад, когда у моего лучшего друга родился ребенок, созданный донором яйцеклетки. Наши дискуссии повторялись много раз. В конце концов, мой друг решил рассказать ей, как только она станет достаточно взрослой, чтобы понять. Этот момент произошел для нее в возрасте около 8 лет.

В то время как мы все беспокоились о том, что произойдет, ребенок воспринял это естественно, потому что это было введено естественно. Моя подруга сделала это с большой любовью и объяснила, что, возможно, она не была ее биологической матерью, но она была ее матерью. С того момента прошло четыре года: для ребенка это неважный факт, который она знает и периодически упоминает вскользь.

Я знаю, ты, должно быть, переживаешь. Я не уверен, что чей-то опыт можно применить на 100% к любому другому человеку. Но, основываясь на этой одной точке данных, мои предложения будут такими:

  • Сделайте это раньше, чем позже
  • Делайте это с любовью и довольно небрежно (т. е. не драматизируя)
  • Сделайте тему «Я твой отец. Я люблю тебя. Твой биологический отец — кто-то другой».

Должно быть, сейчас это кажется такой большой проблемой. Через пятнадцать лет вы и ваша дочь будете смотреть на это иначе. Ты по-прежнему будешь ее любящим отцом, вот и все. Желаю вам всего наилучшего.

Я думаю, консенсус состоит в том, чтобы сказать ей заранее. Раньше я склонялся к тому, чтобы позволить ей узнать и попросить мать объяснить это, но я понял, что это неправильный путь. Поскольку все, кто прошел через это, сказали, что они предпочли бы знать заранее. Спасибо
Я знаю человека, который считает наоборот. Ее мать призналась ей, когда ей было чуть за двадцать, что отец усыновил ее в младенчестве. Ее биологический отец был тем, с кем у нее был короткий роман, и он был женат. Она искала своего биологического отца и обнаружила, что у нее есть три сводных брата. Она встретилась с ними один раз, а потом они все отмахнулись от нее. Она была травмирована отказом и чувствовала себя отчужденной от обеих семей. Она всегда говорит, что хотела бы никогда не знать.
Возможно, когда вы получаете уведомление в более позднем возрасте, это больше влияет на вас? К такому выводу пришел мой друг после долгих обсуждений и исследований. Но в этом случае то, что подходит одному, может совершенно не подойти другому.

Я думаю, что лучший ответ - "как можно скорее". Она имеет право знать, и чем дольше вы откладываете это, тем сильнее будет шок и тем больше она расстроится из-за задержки. Но сначала нужно поговорить об этом с бывшей, чтобы она была готова к неизбежным вопросам и обвинениям.

(Вы не говорите, откуда вы это знаете и, следовательно, насколько вы уверены. Я предполагаю, что это на 100% похоже на ДНК)

Также в какой-то момент она будет изучать генетику, и такие базовые вещи, как цвет глаз, могут выдать игру. До этого нужно разобраться.

И, наконец, генетическая история имеет значение при некоторых состояниях. Если у ее биологического отца в анамнезе эпилепсия, возможно, врачам необходимо знать об этом. Но я могу понять, если это будет сложно (например, если биологический отец женат). Может быть, тебе стоит переговорить с доктором, чтобы узнать, насколько важна эта информация.

Редактировать: еще одна вещь. Я хорошо понимаю, что вы чувствуете себя обиженными этими событиями, и в результате вы, вероятно, злитесь на свою бывшую жену. Но постарайтесь помочь дочери сохранить отношения с матерью. Вашей дочери понадобятся эти отношения в ближайшие годы, как и ее отношения с вами.

Врачам действительно нужно знать? Если у нее эпилепсия, она у нее есть, и ее будут лечить; если нет, то нет. Семейный анамнез может назначать риски , и очень и очень немногие из них опасны для жизни, особенно в возрасте 12 лет . Если скажут, что она не биологический ребенок, ее настоящего отца будут допрашивать обо всех возможных заболеваниях в семье? Он вообще знает, что он отец? Я не думаю, что все так просто и ясно, как представляется, вот и все, что я хочу сказать.
@anongoodnurse: Согласен. Я смягчил этот абзац.
@ Пол Джонсон Я действительно не знаю, кто биологический отец, бывший никогда не говорил, и через некоторое время для меня это не имело значения. Я уже знал то, что мне нужно было знать. Я думаю, что это было больше мелочей здесь и там, которые выдвинули это на первый план. Я узнал по группе крови, печально то, что врач в больнице, где родилась моя дочь, прикрывает мою бывшую жену. Не особо задумывался об этом, пока не узнал наверняка.
@ Пол Джонсон, честно говоря, вначале я был очень зол, но не сейчас. Я хочу делать то, что правильно для моей дочери. Я знаю, что моим троим детям нужна ее мать, и я никогда не буду этому мешать.
Я не могу согласиться ни с тем, что лучший ответ — «как можно скорее», ни с предположением, что «чем дольше вы ждете, тем больнее будет». Подростковый возраст — это трудное время как для родителей, так и для детей, и бросив эту бомбу сейчас, вы можете открыть дверь для клина в будущем. Я думаю, это может подождать до колледжа, когда ребенок станет более зрелым. А если задать вопрос: «Почему ты не сказал мне раньше?» ОП может ответить (по-видимому, с полной честностью): «Потому что для меня это не имело значения. Я всегда любил тебя как свою дочь и всегда буду любить».

У меня нет опыта в этой области, но я думаю, что правильно представить другую точку зрения.

Я не думаю, что это вообще эквивалентно донорству яйцеклеток или спермы, из-за обмана матери, поэтому я был бы осторожен, не предполагая, что к этому следует подходить эквивалентно.

Я думаю, вам нужно получить факты прямо, прежде чем что-то делать. Например, кто, почему и когда. Знает ли биологический отец? Я уверен, что она захочет получить ответы на эти вопросы.

Невежество — это блаженство. Есть ли веская причина сказать ей сейчас? Учитывая, что она подросток, она давно вышла из того возраста, когда она просто примет это и будет двигаться дальше, но до того возраста, когда она сможет подойти к этому по-взрослому.

Одна из причин, по которой я могу ей рассказать, состоит в том, чтобы избежать возможности ее самостоятельного установления отношений с кем-либо из ее родственников. Это нанесет больше вреда!

Если вы решите сказать ей сейчас, я думаю, вы и мать должны присутствовать, а говорить должна мать.

Ты делаешь доброе дело. Я думаю, что лучшее время (если оно вообще есть) уже прошло, чтобы сказать ей. Я действительно не знаю, знает ли он, но я думаю, что нет. Я знаю, что в какой-то момент, если мы не скажем ей, она узнает, и я думаю, что это будет хуже, и поэтому я решил прийти сюда, чтобы услышать мысли всех остальных.
Когда подходящее время, чтобы сказать моей дочери, что она не мой биологический ребенок?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v