Поскольку я только начинаю узнавать о буддизме и методах освобождения от сансары. У меня есть путаница в отношении моих отношений и моей матери. Сейчас мне 24 года, я чувствую, что мне достаточно того, что моя мать использовала меня. Когда мне была 1 неделя, она отдала меня в другую семью на попечение. Она заплатила им, хотя. Она никогда не заботилась обо всех моих братьях и сестрах, включая меня. Она секс-работница, а мой отец был ленивым человеком, который только и делал, что тратил деньги моей матери. Вместо того, чтобы копить деньги для своих детей, она поехала с молодыми парнями на другой остров, чтобы потратить деньги на недвижимость и т. Д. Она продала меня (не технически) 50-летнему мужчине, который является ее клиентом, но он не знал, что я ее дочь . Она попросила меня пойти туда СНОВА после того, как днем ранее произошло сексуальное насилие, просто чтобы получить телефон, который он готов дать в качестве извинений за свое поведение, но он сделал это снова.
Когда я начал строить свою жизнь самостоятельно, она знала, что у меня больше денег, чем у всех других моих братьев и сестер, поэтому она попросила меня присылать и давать ей деньги (еженедельно или ежемесячно). Деньги уходят куда-то, не знаю куда, но на еду их много. Сейчас я нахожусь в Австралии, учусь с моей тяжелой работой, и она все еще зависит от меня, чтобы жить, точно так же, как она делала всю свою жизнь. Вместо того, чтобы разочароваться в ней, я показываю ей хороший путь, чтобы стать лучше, но она всегда говорит: «Я родилась такой, это привычка, не говорите мне, что не так, а что правильно, потому что я знаю» снова и снова. снова.
В прошлом месяце она попросила меня о помощи, и у меня ничего нет, потому что я просто плачу за школу, но она не понимает, поэтому я попросил своих друзей о помощи, и она сказала: «Стыдно иметь дочь, которая живет в другой стране». , но не может содержать свою мать», поэтому я просто сказал ей: «Хватит, хватит делать это со мной, если ты веришь в то, что ты считаешь правильным, тогда продолжай делать это, но я не хочу быть частью этого» и с тех пор я никогда не звоню и не пишу ей.
Я действительно не хочу больше быть в ее жизни, ей 50 лет. У нее был 3-кратный инсульт, и она до сих пор не меняется. Я принимаю ее такой, какая она есть, но я не хочу, чтобы она была частью моей жизни, мне все равно, если когда-нибудь я снова буду жить на улице, пока она перестанет использовать меня.
Что мне делать ??? Попробуй снова ?? Я прощаю ее. Должен ли я вернуться и извиниться, потому что я выбираю свое счастье?? Мне нужен духовный ответ! Я заблудился.
Последний абзац («ей 50 лет. У нее был 3-кратный инсульт») напоминает мне первые несколько стихов из Дхаммапады:
«Он оскорблял меня, он бил меня, он одолел меня, он ограбил меня». Те, кто лелеют такие мысли, не успокаивают свою ненависть.
«Он оскорблял меня, он бил меня, он одолел меня, он ограбил меня». Те, кто не питает таких мыслей, все еще ненавидят.
Ненависть никогда не умиротворяется ненавистью в этом мире. Только отсутствием ненависти можно умиротворить ненависть. Это вечный закон.
Есть те, кто не понимает, что однажды мы все должны умереть. Но те, кто это осознают, улаживают свои споры.
Я говорю это потому, что, возможно, после ее смерти или когда вы умираете, вы предпочтете, чтобы вы помирились (или даже попытались помириться) с ней.
Я думаю, что буддизм говорит, что этика важна; и он рекомендует против плохого (аморального) общения. Так что я не уверен, что (т.е. сомневаюсь, что) буддизм порекомендовал бы вам помочь «разрешить» ей вести себя аморально… например, купив ей выпивку (позволив ей злоупотреблять психоактивными веществами) и делая все/все, что она вам скажет делать.
Если одна крайность состоит в том, чтобы «бросить ее» (т. е. «никаких отношений»), а другая крайность — «подчиняться ей» (т. е. «плохие или оскорбительные отношения»), возможно, вы сможете найти «средний путь» между этими двумя крайностями.
Я полагаю, что, возможно, есть что-то хорошее, что можно ей предложить, а что-то нет. Поэтому постарайтесь прояснить в своем уме, в чем разница, где проходит граница.
Также я предполагаю, что в какой-то степени вы уже ушли от матери, т.е. находитесь в другой стране. Возможно, вам следует хотеть наилучших отношений, которые у вас могут быть, а не плохих.
Говоря о границах (следующее теперь является личным советом, основанным на личном опыте... вышесказанное было более или менее свободно основано на буддийских суттах), вы можете захотеть или должны сказать "нет" на определенные ее просьбы. Я предполагаю, что она пытается затруднить это (ваше слово «нет») (споря с вами), поэтому вы хотите сказать «нет» всем отношениям.
У вас (и у нее) может быть что-то вроде отношений, если вы скажете «нет», когда должны.
Кроме того, вы молодец, что ходите в школу и так далее, усердно работаете, имеете друзей и начинаете изучать буддизм. Я надеюсь, что это работает хорошо для вас.
Будда сказал, что мы можем оставить нашего мужа или жену, но мы не можем оставить своих родителей. Это особая связь, безусловная, более важная, чем любая другая связь в нашей жизни.
Плюс, как научит Майтрейя, будущий Будда, чистое сердце все прощает и всегда дает второй шанс, бесконечное количество раз. Чистое сердце подобно солнцу - каждое утро восходит и посылает свой свет всем, как бы они ни потерпели неудачу.
Но ты уже все это знаешь, потому что уже сказал, что хочешь ее простить. Бороться с этим чувством не надо - быть добрым сердцем не стыдно.
Конечно, вам не нужно отдавать ей все свои деньги или занимать у друзей. Вы можете сказать «нет», когда вам нужно защитить себя. Но и отказываться от нее тоже не нужно. Ты можешь продолжать с ней разговаривать, это важнее денег. А потом, когда у вас появятся лишние деньги, вы можете послать ей немного.
Я был в вашей ситуации, мой отец был алкоголиком, и я посылал ему деньги, пока он не умер. Я продолжал говорить с ним по телефону. Мне было очень тяжело, и моя мама постоянно говорила, что я все равно не должна посылать ему деньги, которые он потратил на выпивку, но я чувствовала, что это должно быть безоговорочно. Он никогда не был хорошим отцом, на самом деле он был довольно ужасным отцом, но тем не менее он был моим отцом. Теперь в моих снах мы хорошие друзья. Я рад, что не бросил его.
Если ваша мать будет тратить деньги, которые вы ей даете, на ненужные вещи, вы не должны давать ей деньги.
В буддизме самое главное — жить здоровой жизнью, чтобы в вашей жизни не было страданий.
В некоторых культурах, например, в Таиланде или среди австралийских аборигенов, семьи ожидают, что другие члены семьи дадут им деньги.
Но в буддизме, хотя и ожидается, что дети будут помогать своим родителям, буддизм также говорит не тратить деньги на азартные игры, наркотики, алкоголь и ночную жизнь.
Поэтому, если ваша мать будет тратить деньги, которые вы ей даете, буддизм учит, что вы не должны давать ей деньги.
Буддизм говорит, что долг родителей по отношению к детям: « (1) они удерживают их от зла, (2) они поощряют их делать добро, (3) они обучают их профессии, (4) они устраивают подходящий брак, ( v) в должное время они передают им свое наследство » .
В буддизме долг детей по отношению к родителям таков: « Поддерживая себя, я поддержу их ».
Твоя мать не выполнила свой долг по защите тебя от зла и не поддержала тебя. Хуже того, ваша мать использовала вас в неправильных целях и заставляла совершать неправильные действия, которые причиняли вам боль и не приносили вам счастья. Поэтому, если вы хотите оставить свою мать, в буддизме это неплохая камма.
Упомянутое мною буддийское учение можно прочитать в « Сигаловада-сутте» .
Прощайте и терпите столько, сколько можете, но не так, как если бы у вас были обязательства.
Природа дает нам мать, не хорошую или плохую мать; просто мать, и желать, чтобы твоя мать была хорошей, это то же самое, что желать, чтобы синий цвет исчез.
Если у вашей матери плохая природа благословила вас обстоятельствами проявить мужество, терпение, милосердие и многие другие добродетели. Но ты всегда должен помнить, что если ты поможешь ей стонать и жаловаться, это ничего не даст, добродетель, сделанная как обязанность, есть желчь и никогда не бывает добродетелью. Вы должны всем сердцем простить ее и продолжать действовать добродетельно без каких-либо обязательств, но с любовью.
Если твоя мать была слепа, ты не оставишь ее, так и не оставляй ее, когда она ослепла на высшем факультете и не знает, что такое хорошо и что такое плохо.
Правильное Усилие — это то, что мы должны прилагать ко всему. Мы всегда должны думать о том, что лучше для нас и других.
А что такое правильное усилие? Здесь монах пробуждает свою волю, прилагает усилия, порождает энергию, напрягает свой ум и старается предотвратить возникновение злых и нездоровых ментальных состояний, которые еще не возникли. Он пробуждает свою волю... и стремится устранить злые и нездоровые психические состояния, которые уже возникли. Он пробуждает свою волю... и стремится породить полезные ментальные состояния, которые еще не возникли. Он пробуждает свою волю, прилагает усилия, порождает энергию, напрягает свой ум и стремится поддерживать уже возникшие здоровые психические состояния, сохранять их свободными от заблуждений, развивать, увеличивать, взращивать и совершенствовать их. Это называется правильным усилием.
Похоже, что пребывание с вашей матерью не будет способствовать правильному усилию ни для вас, ни для нее.
Людям с хроническим дурным поведением часто лучше без вас.
Я бы посоветовал подготовиться к тому, что приносит вам мир, свободу и счастье.
Что действительно хорошо для вас, хорошо и для других. Трудно представить себе ситуацию, когда кто-то делает то, что действительно хорошо для него самого, и в итоге причиняет вред другим, чего в любом случае не произошло бы.
Когда вы следуете своему блаженству, те, кому суждено присоединиться к вашему путешествию, присоединятся к вам, а те, кому не суждено, отпадут.
Кроме того, у сострадания есть свои пределы, прежде чем оно станет мазохизмом, попустительством, саморазрушением.
Девушка, ваше нынешнее положение, как и прежде, не точно, может случиться даже в этот самый момент. Так что, когда есть что-то, что можно дать, дайте, по крайней мере, то, что дано, не потеряно, пока кратко утешение. Сколько тебе дано? Что можно сказать о приобретении без страданий и жертв со стороны других в первую очередь? Ничего, или?
Все, что вы можете сделать и отдать, не делая ничего плохого ради своих родителей, — это хорошо. То, что никогда не вредит ни себе, ни другим, всегда хорошо использовать для того, чтобы поделиться. Что когда-либо приобреталось по праву и по праву принадлежит вам: приобретайте и делитесь с наилучшими пожеланиями.
Когда-то было хуже, не мало осознавая, что дано без всякой реальной нужды это делать, даже месяц нести, родить тело и родить. Даже если это не так идеально, как могло бы быть, человек должен многим, и его нелегко вернуть.
Не впадайте в высокомерие и жадность или даже без должной благодарности (которыми легко становятся многие люди, когда они чувствуют себя более защищенными, чем их прежние сторонники, но забывая, что их положение сейчас также не является постоянным, не уверенным) и это не так. неправильно отдавать с радостью и даже с большей мудростью, чем было дано.
«Монахи, я научу вас уровню нечестного человека и уровню честного человека. Слушайте и будьте внимательны. Я буду говорить».
«Как скажешь, господин», — ответили монахи.
Благословенный сказал: «Теперь, каков уровень человека без честности? Человек без честности неблагодарен и неблагодарен. Эта неблагодарность, это отсутствие благодарности пропагандируется грубыми людьми. Это полностью на уровне людей. честности. Честный человек благодарен и благодарен. Эта благодарность, эта благодарность отстаивается цивилизованными людьми. Это полностью на уровне честных людей».
устанавливает их в убеждении; пробуждает его недобродетельных мать и отца, успокаивает и укрепляет их в добродетели; пробуждает его скупых мать и отца, успокаивает и укрепляет их в великодушии; пробуждает своих глупых мать и отца, успокаивает и утверждает их в различении: в этой степени человек платит и воздает своей матери и отцу».
См. также: МН 110; СН 7.14; АН 4,73; Ити 106.
Тот, кто дает, никогда не бывает бедным, в то время как даже богатый человек без настоящей щедрости и отсутствия благодарности является самым бедным человеком в этом мире.
Кем тебе нравится быть? Богатый внешне или настоящий богатый, которому все равно, что могут подумать и сказать непорядочные люди? Это все на ваш выбор, короткое и дешевое счастье или сердце в покое, выполняющем свои обязательства и в длительной радости в памяти о его/ее благодарности, щедрости и добродетели, равных Дэвам и великим людям.
Имейте в виду, что вы спрашиваете здесь, в окружении людей с серьезно ошибочным взглядом, даже предлагая глупые или плохие вещи во имя Будды, Дхаммы, Сангхи, поэтому, как правило, вы должны быть очень одаренными, чтобы не просто следовать за глупцами, защищающими в соответствии с вашими собственными убеждениями. осквернения и склонность к жадности, отвращению и развращению.
Человек, чувствующий себя глубоко обязанным своим родителям, даже если масса дураков смеется над этим, даже если он сталкивается со многими трудностями, гораздо более безопасен для получения реального богатства, чем современные и западные дураки, какими бы успешными они ни казались на данный момент.
«Эти три вещи были провозглашены мудрыми людьми, честными людьми. Какие три? Щедрость ... уход [из семейной жизни] ... и служение своей матери и отцу. Эти три вещи были провозглашены мудрыми людьми, честными людьми». АН 3.45
Никто не забывает признать дураками тех, у кого есть хоть малейшие сомнения в "но" и "если" в этом отношении, и всегда полезно избегать их, как огня и яда.
. «Поддерживать отца и мать, лелеять жену и детей, заниматься мирными делами — это высшее благо.
«Щедрость, праведное поведение, оказание помощи близким и совершение непорочных дел — это высшее благо.
Так что вам решать, за кем вы пойдете: за теми, кто изобилует своими системами в домах отдыха своих родителей и прежних сторонников, оставив их на попечение других, или за людьми честного и еще функционирующего общества, несущих и имеющих сердце, чувствующих себя обязанными даже маленькие подарки.
Легко и быстро удалось присоединиться к дурацкому капюшону.
Вот несколько полезных уроков в целом по этой теме:
Старт в Дхамме — это благодарность, и без нее нет прогресса на пути, в большинстве случаев даже нет причин искать путь.
Посмотрите на некоторые, даже большинство ответов здесь, и если немного поумнеть, вы можете узнать, в каком уродливом обществе вы на самом деле оказались. Если не видишь, познай себя как ставшего или будь другим с меньшей надеждой.
Люди с западным или современным мышлением, не будучи благословлены жить среди людей даже с основными правильными воззрениями, особенно с теми «домохозяевами Випассаны», у которых вообще нет благодарности и добродетели, не способны даже понять основы, независимо от того, сколько они могут узнать, узнать. или практиковать с испорченным сердцем и отсутствием какой-либо настоящей честности и добрых принципов.
Благодарность – признак хорошего человека. И это отношение порождает в нас больше добра... Карма и Благодарность
По крайней мере, в отношении некоторых аспектов вашего вопроса, и если вы хотите быть или стать хорошим другом для всех остальных, вы также можете рассмотреть признаки хороших людей и здесь:
«С другом, наделенным этими тремя качествами, стоит общаться. С какими тремя? с этими тремя качествами стоит ассоциироваться».
- АН 3.133
[Примечание: это дар Дхаммы и не предназначен для коммерческих целей или других низких материальных доходов посредством торговли и обмена.]
Полностью просветленный Будда мог бы наладить отношения с таким человеком, как ваша мать. Это потому, что они настолько духовно сильны, что ее негативные действия по отношению к ним не влияют на них. С другой стороны, вы духовный новичок. У вас нет духовной силы, чтобы справиться с негативом, который исходит от вашей матери. 100% людей, живущих на этой земле, не могут. Я знаю, что однажды, когда вы станете просветленными и окажетесь в такой же ситуации, вы сможете справиться с негативом. На данный момент и для вашего собственного духовного развития для вас очень токсично и опасно находиться рядом с вашей матерью или кем-то вроде нее. Сейчас вам нужны все благоприятные условия для практики, развития и роста. Ваша мать мешает этому прогрессу.
Будда сказал в Калама Сутте
«Когда вы знаете для себя, что эти вещи благотворны... эти вещи, когда за них берутся и предпринимают, склоняются к благоденствию и счастью — тогда, Калама, придя к ним, вы должны остаться с ними».
Посмотрите на это так: общение с вашей матерью приведет к благополучию и счастью для всех существ в мире? Как я это вижу, она разрушит ваш душевный покой, что заставит вас отказываться от даров, которые вы приносите миру, и будет способствовать тому, что она испортит свою собственную карму.
Избегая ее, вы станете более счастливыми и внесете свой вклад в мир, принеся больше мира и радости окружающим вас людям.
Подумайте, какой поступок будет более полезным.
Да, Будда говорил, что мы должны быть благодарны своим родителям, если наши родители ошибаются, сказал он, мы должны попытаться привести их на путь дхаммы, помогая им стать более добродетельными. Теперь, позволяя своей матери манипулировать вами и баловать вас, вы позволяете ей не создавать еще больше негативной кармы. Если она прислушается к какой-то причине и попытается вести более добродетельную жизнь, и если вы сможете найти способ сделать так, чтобы это произошло для нее, это будет лучшим подарком, который вы можете ей сделать. Если давать ей деньги означает, что она потратит их на алкоголь, не давайте их ей, чтобы дать ей возможность.
Желаю вам всего наилучшего. Помните, что вы драгоценны, мы ждем ваших подарков. Не позволяйте никому и ничему помешать вам подарить миру все прекрасные дары, которые есть у вас внутри. Можете ли вы найти мир.
Не совсем буддийский ответ.
Судя по вашему описанию, вы уже ушли от матери. И вы, кажется, спрашиваете о переходе на бесконтактный режим, что может быть вариантом, когда имеешь дело с очень токсичными людьми. Хотя я могу ошибаться, ваше описание не показывает такой необходимости.
Однако вам, возможно, придется установить здоровые границы и научиться говорить «нет», когда, говоря «да», вы рискуете своим благополучием. Даже когда они пытаются обвинить вас в том, что вы их делаете. В конце дня вы можете решить, когда помогать, а когда нет.
Я также вижу здесь возможность для роста. Люди могут просить вас о помощи или пытаться эмоционально манипулировать вами. Хотя вы не должны поддаваться этим попыткам, это может вызвать у вас гнев/грусть в качестве реакции. Именно эта реакция делает вашу жизнь неприятной. Эта реакция — одна из ваших собственных. Не ваши матери.
Это то, над чем вы можете работать. Практика осознанности в повседневной жизни может помочь. Используйте попытки вашей матери манипулировать вами и вашу собственную реакцию, когда вы вспоминаете такие попытки, как тест. И в следующий раз, когда она позвонит или в следующий раз, когда это придет тебе в голову, проверь, насколько это тебя беспокоит.
КрисВ