Что мы делаем, когда тайм-ауты неэффективны?

Я не знаю, что вы делаете, особенно для его тайм-аутов (он сидит на стуле в углу? Он стоит лицом к углу? Он просто сидит на диване или стуле где-то?), но что я нашел работает для моего сына, это посадить его на табурет посреди комнаты и игнорировать его в течение нескольких минут. Табурет слишком высок, чтобы он мог попытаться спуститься, и ему все еще приходится смотреть, как все делают что-то без него.

Другим вариантом может быть отправка его на некоторое время в его комнату. Это, конечно, работает только в том случае, если в его комнате нет никаких развлечений, но полная изоляция может быть достаточно неприятной для него, чтобы дважды подумать о плохом поведении.

Что я также часто делаю, когда мой сын плохо себя ведет (особенно когда делает что-то вроде удара или чего-то еще в отношении другого человека), так это сажаю его на пол (обычно, когда мой сын делает это, он лежит на диване) с твердым «нет». ." Это пугает его достаточно, чтобы он понял картину.

Дуг делает еще одно хорошее предложение — забрать что-нибудь. Если просто убрать что-то не получается, можно также положить это куда-нибудь, чтобы он мог это видеть, но не мог достать, что устраняет случай «с глаз долой, из сердца вон».

Суть в том, чтобы найти что-то, что ему неприятно, и заставить его понять, что эти неприятные вещи будут продолжаться, если он будет вести себя так, как вы не одобряете. Это может потребовать творческого подхода, поэтому обратите внимание на то, что ему нравится делать или использовать, и заберите это у него. Это может занять некоторое время наблюдения, но это будет то, что можете придумать только вы.

Возможно , улыбка означает, что он получает внимание, которого искал. Бросание вещей в людей или удары людей, кажется, что он хочет, чтобы его заметили. Мой 3,5 года будет капризничать, если почувствует себя обделенным.

Если это так, у вас есть два варианта: предотвратить это до того, как он начнет действовать, или наказать после того, как он начнет действовать.

Моя очень волевая дочь (сейчас 10) была более чем счастлива поднять ставку, когда дело дошло до плохого поведения, поэтому я бы сказал, что лучше быть внимательным к тому, что он начинает капризничать, и тогда удовлетворить его потребность во внимании. Возможно, объяснив, что сейчас время дяди Боба говорить или время Салли играть с чем угодно.

Будут времена, когда наказание не сработает, и в этом случае может помочь потеря ценной игрушки на некоторое время.

Вы пробуете другие вещи. Вы обостряете. Вы не даете ему победить. Если вы не приучите своего ребенка уважать авторитет, у него будут исключительно трудные подростковые и взрослые годы.

** Убери вещи.
** Заприте его в комнате.
** Телесные наказания, если вы так склонны.

Я рекомендовал «Сильному волевому ребенку » Добсона в другом ответе . Я рекомендую это и здесь ... это изменило то, как мы с женой воспитывали детей.

Вы правы, ударив его, вы просто научите его, что это разумный способ разрешения конфликта.

Дети в основном хотят угодить и работать с нами (родителями/опекунами) — иногда это выражается не совсем оптимальным образом. Это означает, что вы можете работать с ним; он хочет! Просто ему 3 года, и он еще не научился; это ваша работа и ответственность. :-) Мне очень понравилась книга " Ваш грамотный ребенок ".

Для нашего 3,5-летнего ребенка мы используем комбинацию тайм-аутов (иди, посиди на диване, встань в спальне, я не хочу с тобой играть) для особенно плохих вещей, но часто это просто объяснение того, что это нас огорчает или расстраиваюсь и не хочу играть, если ты бросаешь вещи/толкаешь свою сестру/берешь игрушку после того, как я сказал тебе не делать этого/что угодно.

Сохраняйте простоту, но все же объясните, что вам не нужен X, и это вас расстраивает/не позволяет играть/ — не просто кричите «не бросайте лего!»

Я бы также посмотрел, есть ли другие вещи, которые вы можете делать по-другому (смотрит ли он телевизор? В какие игры он играет? Каков его распорядок дня? Нуждается ли он в большем/другом внимании/деятельности/направлении? и т. д. и т. д.).

Основная проблема в том, что вы налагаете наказание. Хотя в некоторых случаях наказание необходимо, в долгосрочной перспективе это проигрышная стратегия. Вы превращаете себя в «плохого парня» за то, что наказываете, и это также посылает сигнал о том, что делать плохие вещи нормально, пока его не поймают. Как только вы отведете от него взгляд, будут проблемы.

Вторая проблема заключается в том, что если вам приходится наказывать ребенка, наказание должно быть тесно связано с проступком. По возможности «наказание» должно быть просто естественным следствием его поведения. Например, если он ударит кого-то, серьезно поговорите о том, каково это, получить удар, затем попросите его спросить жертву, не ранен ли он, и извиниться. Если он устроит беспорядок, попросите его помочь вам убрать его, а также убрать еще что-нибудь. Если он бросает игрушку не по назначению, вы «убираете ее на хранение» — для его же блага.

Тайм-ауты — это как тюремный срок. Он ничему не научится, разозлится на вас и, возможно, даже посчитает свою вину оплаченной потраченным временем. Вместо этого вы хотите заставить его заниматься общественными работами. Что бы он ни сделал не так, он должен снова все исправить, насколько это возможно.

Во-первых, это может помочь хорошенько подумать о том, почему он плохо себя ведет. Он капризничает, чтобы привлечь внимание, независимо от того, отрицательно это внимание или положительно? Переживает ли он какие-либо трудные жизненные перемены (переезд, развод, новые братья и сестры, потеря любимого человека и т. д.), с трудом приспосабливается к дошкольному образованию и т. д.? Вам трудно поделиться своими чувствами или как-то иначе выразить себя? Понимание того, почему он плохо себя ведет, может помочь вам адаптировать подход к работе с любыми первопричинами, которые поощряют такое поведение.

Кроме того, вы можете выбирать между поощрением и поощрением хорошего поведения и/или наказанием за нежелательное поведение . Не игнорируйте хорошее поведение, убедитесь, что его узнают и вознаградят за это. Какие награды и признание зависит от вас. Это могут быть объятия, поцелуи и слова одобрения, это могут быть M&MS или вкусняшки, это может быть игрушка или наклейка в таблице наклеек для получения приза, который ему нравится. То, что мотивирует одного ребенка, отличается от того, что мотивирует другого. Дело в том, что если вы поднимете такой шум и уделите ему внимание за позитивное поведение, он может начать добиваться внимания, делая хорошие вещи, а не привлекая внимание непослушными вещами.

Что касается препятствования непослушному поведению, если он ищет внимания своим непослушанием, наказание, которое устраняет внимание, может быть эффективным выбором, и его следует проводить таким образом, чтобы он не был вознагражден вниманием за плохое поведение. Если изоляция или игнорирование неэффективны (это может быть слишком похоже на обычный тайм-аут), можно также выбрать потерю привилегий. Возможно, вместо него в тайм-аут уходит любимая игрушка. В 3 года он все еще достаточно молод, последствия, вероятно, должны быть немедленными, чтобы он мог установить связь с поведением и результатом, поэтому потеря пустыни или отсутствие на игровой площадке позже в тот же день могут быть неэффективными.

Кроме того, помните, что правила должны быть четкими и последовательными. Дайте ему четкое устное предупреждение о том, что, если он продолжит или повторит конкретное плохое поведение, последствием будет x, а затем убедитесь, что вы выполняете его, чтобы он знал, что вы имеете в виду то, что говорите, и что ваша воля не может быть согнута, чтобы соответствовать его словам. будут. Также не мешало бы вместо этого предложить альтернативное хорошее поведение. "нет, не бей папу, крепко обними папу!"

Также может быть полезно разыграть хорошее и плохое поведение по ролям.

Как насчет того, чтобы сделать это официально? Когда ребенок успокоится и у вас будет немного времени наедине, поговорите с ним об этом поведении и спросите его, что он думает об этом, и когда вы дойдете до того, что он согласится с тем, что действие — не лучший выбор.

После этого попросите его нарисовать график, на котором вы каждый день отслеживаете противоположное поведение. Таким образом, вы можете написать: Не бросать вещи в других: Понедельник: х, х, х Вторник ххх

В конце дня, если он получает 5, 10 звезд, он получает то, что ему нравится, активность или что-то еще особенное. Я поощряю своих детей делать что-то правильно, отслеживая это в течение нескольких недель, и они улавливают суть. Затем я поэтапно отказываюсь от него, пока он снова не понадобится.

У меня были дети, которые реагировали на тайм-аут, и дети, которые этого не делали. Для меня это зависит от поведения, а вообще что с ним происходит по истечении тайм-аута? Принуждение его извиниться за... заставляет его владеть своим поведением, и он может не выходить из тайм-аута (после 1 минуты на каждый год жизни), пока не будет готов это сказать. У меня была одна дочь, оставшаяся в тайм-ауте на 45 минут. потому что она отказалась извиниться. Но... если тайм-аут все еще не работает, мое другое предложение взято из книги «Любовь и логика». В зависимости от поведения назначают наказание, соответствующее преступлению. Например:

Моя дочь спорила со мной, и поэтому я слишком устал, чтобы пропылесосить пол, поэтому ей пришлось делать это, пока я отдыхал.

Моя дочь ударила своего брата, поэтому ей нужно загладить свою вину, выполнив одну из его обязанностей.

Моя дочь прыгает на диване, она должна почистить диван, чтобы исправить то, что она сделала.

Моя дочь отказалась выполнить запрошенное действие, она часто делает действие, извиняется и делает что-то еще, что ей не нравится делать, чтобы продемонстрировать, что она умеет слушать.

Надеюсь, это поможет.

Мне кажется, ему все равно, что вы устали и у вас нет сил играть с ним, и он прав. Если он не получает от вас внимания, которого он хочет и в котором нуждается, он будет продолжать попытки, пока не добьется успеха. На самом деле никакое наказание не исправит это. И действительно, если вам нужно провести с ним время, чтобы решить проблемы, вы могли бы, как мы пытаемся, упреждающе решить его в позитивном ключе, чтобы избежать проблем. Это может быть так же просто, как провести с ним двадцать минут и взять коробку мелков вечером.