Как вести себя с матерью моего парня, не влияя на мои отношения с ним?

Я не обязан терпеть его мать, так как нахожусь в отношениях с ним, а не с его семьей

Вы попали прямо туда с этим одним предложением. Вы не можете заставить его выбирать между семьей и вами — это не сработает для вас. Вы, однако, можете сделать выбор. Объясните своему парню в понятной форме: с вас достаточно, и вы больше не будете общаться с его семьей. Он совершенно свободен говорить с ними, проводить с ними время, навещать их, делать все, что захочет. Ты ничего не скажешь и не сделаешь, чтобы предотвратить это.

Вы, однако, не будете. Вам не нравится, как к вам относится его брат, и не нравится, как к кому-либо относится его мать. Вам там некомфортно и вы не видите смысла делать себе хуже.

Вы не можете изменить чужое поведение. Вы можете повлиять на него в небольшой степени, но изменить его может только тот, кто ведет себя так. Так что не тратьте много разочарований на попытки. Скорее измените свою реакцию на это. Он проводит время со своей семьей? Проведите это время с друзьями. Мама звонит? Идите в другую комнату и читайте; пусть занимается с ней. Он хочет посетить? Удачной поездки; Я буду здесь, когда ты вернешься.

Редактирование в ответ на комментарий ОП: ваш парень действительно хочет, чтобы вы пришли на мероприятие, которое будет для вас неудобным. Прежде всего, я бы убедился, что он знает, почему я не хочу идти и что происходит. Затем я объяснял ему, чего я ожидаю: что я получаю его поддержку, когда возникают неловкие ситуации, и что он не делает из этого дело «я против его семьи». Я бы придумал с ним фразу, которая говорит ему: «Я ожидаю твоей поддержки прямо здесь и сейчас». Если он не может с этим согласиться, то, я думаю, у вас есть другие проблемы, с которыми нужно разобраться. главное для тебя: не ссориться с его семьей. Вы будете восприниматься как боль, и они скажут ему об этом.

Я думаю, что то, как это обернется, действительно зависит от того, разделяет ли ваш парень ваше мнение или даже знает о проблемах, которые вы здесь выделили. Другими словами, если он не считает это необычным или плохим поведением, он не собирается ничего с этим делать. Это человек, который может изменить ситуацию.

На мой взгляд, я не верю в попытки изменить людей, и здесь я имею в виду твоего парня и его мать. Лучшее, что вы можете сделать, это поговорить со своим парнем по душам, объяснить все, что вас беспокоит, и позволить ему решить, что делать. Вы были вместе 5 лет, что является долгим сроком, так что я уверена, что он не просто разорвет отношения, но, возможно, вам придется выбирать между тем, чтобы отношения оставались такими, какие они есть, или переходом к что-то еще, если он не примет меры, чтобы остановить такое поведение своей матери.

Поведение, которое вы перечисляете для его матери, похоже на то, что она нарцисс. Вы должны заглянуть в Нарциссическое расстройство личности, чтобы лучше понять, правда это или нет, но это очень манипулятивное явление, и вы или ваш парень ничего не можете сделать, чтобы помочь/исправить ее, если это так.

Хотя технически вы правы в том, что встречаетесь с ним, а не с его семьей, семья — это багаж, который приходит вместе с отношениями. Тем не менее, с вашей стороны будет справедливо настаивать на том, чтобы ваш парень разбирался с собственной матерью и не позволял ей плохо обращаться с вами.

Сказав это, есть некоторые проблемы, которые вы перечисляете, которые не совсем соответствуют уровню грубости, о котором вы, кажется, пытаетесь сообщить. Например, разговор во время просмотра телевизора. Моя жена неплохо справляется с многозадачностью, поэтому ей не мешает поговорить через передачу по телевизору. Она пытается вспомнить, что нельзя делать этого, пока я смотрю, но для нее это естественно.

Некоторые из ваших проблем, кажется, основаны на вашей собственной зрелости, но похоже, что семейные отношения вашего парня неблагополучны. Я бы предложил усадить его, чтобы поговорить об этом. Запишите свои чувства и конкретные проблемы (так же, как вы сделали здесь). Организуйте свои мысли и постарайтесь выделить вопросы, которые действительно представляют собой проблему.

В конце концов, это может быть ваш собственный разум, который пытается сказать вам, что пора двигаться дальше и найти парня из более стабильной семьи.

Я читал «Правила уважения ко мне» Шелли Маршалл, Майкл Дж. Маршалл (и очень рекомендую). Я думаю, что некоторые из инструментов, описанных в книге для ситуаций насилия, могут быть применены здесь:

Во-первых, вы признали, что эти действия с ее стороны и ее обращение с вами неуместны. Так что вам нужно четко донести это до всех. Уважение к себе означает, что, если другие относятся к вам неправильно, вы призываете их к этому. Поэтому, если ваш парень не полностью осознает, вам нужно убедиться, что он понимает, что вы чувствуете. Если его мать или брат снова будут относиться к вам так же, вы должны сказать им, когда это произойдет.что это не будет терпеть, то ответьте последствием, например, отправляйтесь на прогулку на час. Вы должны заранее сообщить своему парню, что ожидаете уважения, а если нет, то ему нужно заступиться за вас. Если он не хочет защищать вас, когда вы говорите ему о его плохом поведении, вам нужно ясно выразить свои чувства и принять решение о том, чтобы остаться в отношениях или разорвать их.

Она играет роль жертвы, например, если вы не отвечаете ей, потому что вы заняты или что-то еще, она скажет, что вы не заботитесь о ней или что вы недостаточно ее любите.

Я хочу прояснить, что приведенное выше описание предназначено для того, чтобы манипулировать вашими эмоциями, позволяя ей продолжать свое плохое поведение. Когда вы начнете отстаивать свои границы и уважать себя, они ответят своим обычным поведением. Вы должны твердо придерживаться своих ожиданий, потому что если вы уступите их оскорбительным требованиям, это покажет им, что они могут успешно манипулировать вами.

Во-вторых, вы заявляете, что состоите в отношениях со своим парнем, а не с его семьей. Это не совсем верно. Отношения на свиданиях, как правило, имеют целью найти кого-то, с кем можно жениться или, по крайней мере, пойти по жизни. Он находится в отношениях со своей семьей, и эти отношения имеют для него значение и влияют на его жизнь. Если вы продолжите терпеть негативные отношения с его семьей, вы либо негативно повлияете на ваши отношения с ним, либо на его отношения с семьей, либо на то и другое. Если брак является целью отношений, то это будет объединение двух семей. Его семья станет вашей, и отношения будут важны.

Если отношения между вами и его семьей не могут разрешиться до того, что они будут относиться к вам с элементарным уважением, особенно если он не будет за вас вступаться, то вам не следует продолжать отношения. Нравится вам это или нет, но когда вы находитесь в серьезных отношениях или браке, вам придется смириться с их семейной динамикой.

Мне кажется, что мать вашего парня может ревновать вас к вашим отношениям с вашим парнем. Я не говорю, что вы не должны рассматривать возможность того, что она нарцисс, как это предлагается в другом ответе, но теория ревности тоже стоит попробовать.

Прошло много времени с тех пор, как вы были со своим парнем. Вы говорите, что между нами двумя все идеально, так что я думаю, что вы хотели бы продолжить отношения с ним. Учитывая это, я бы предложил быть с ней прямолинейным и честным и спросить ее о ее чувствах к вам , потому что для меня она ведет себя как человек, который ревнует или чувствует угрозу. Я знаю, что трудно принять такой подход, но, учитывая обстоятельства, было бы здорово, если бы вы двое могли улучшить свои отношения, если проведете следующие годы/десятилетия/столетия со своим парнем. Она может сказать, что ты ей не нравишься. В этом случае делать нечего, несмотря на то, что вы остаетесь вежливым и милым., но, к сожалению, не у всех есть любящая свекровь. Но очень важно оставаться вежливым с родственниками вашего парня.

Если такой подход не подходит вам лучше всего, я бы посоветовал вам подождать, пока в следующий раз она не сделает что-то, что причинит вам дискомфорт . Сразу после этого сделайте вдох (достаточно осторожно, она не подумает, что беспокоит вас), примите спокойный тон и выскажите свою проблему в соответствии с теорией ненасильственного общения . Если взять пример ситуации из вашего вопроса (смотрит сериал/фильмы и она приходит и разговаривает с вами обоими), это может выглядеть следующим образом:

Аманда, мне неловко, когда ты входишь в комнату и разговариваешь, пока мы с Брайаном смотрим фильмы. Меня это раздражает, потому что сейчас не лучшее время для разговора, так как мы не можем обеспечить наилучшие условия для совместного разговора. Вы не возражаете, если мы вернемся к вам сразу после окончания фильма?

Отказ от ответственности: это не должно быть дружественным подходом. Ненасильственное общение направлено на то, чтобы максимально мягко и вежливо выразить свою обеспокоенность, чтобы получить то, что вы хотите (если это возможно. Если нет, это откроет дискуссию для поиска компромисса, который лучше всего устроит обе стороны). Говоря это, вы говорите матери вашего парня, что ее нынешнее поведение не соответствует ситуации, но вы все еще открыты для того, чтобы выслушать то, что она хочет вам сказать. Это поддерживает вежливость и доброту по отношению к ней и позволяет найти компромисс, например, если ей абсолютно необходимо поговорить с вами прямо сейчас, тогда

Хорошо, просто давайте остановим фильм, и мы все слушаем.

Это напомнит ей, что она перебивает вас, и может отговорить ее беспокоить вас из-за «неважных» вещей, когда вы в следующий раз будете проводить время с вашим парнем.

Возможно, вам придется повторить этот подход несколько раз , пока она не поймет, что вмешивается в ваши отношения. Будьте терпеливы, сохраняйте спокойствие и вежливость.

Вы получили всю мою поддержку, и я надеюсь, что это поможет.

Происходя из похожей культуры из Португалии и даже будучи представителем старшего поколения, я могу полностью подтвердить, что описанное поведение в значительной степени оскорбительно и ужасно даже по нашим расслабленным иберийским стандартам.

Я не потерплю, чтобы люди подвергали риску мою физическую неприкосновенность с собакой, или на самом деле придавали гораздо большее значение собаке, чем мне, и, конечно же, не рылись в моих личных вещах, тем более в моем собственном доме (пожалуйста, скажите мне, что она не имеет ключа от своей квартиры). Это тоже не кошерно, у вас вообще нет никаких прав, потому что "вы не семья". Я бы собрал вещи и ушел.

Кроме того, большая проблема здесь в том, что ваш парень никогда не устанавливал границы со своей семьей и не утверждал себя, и поэтому его не уважают [как взрослого].

С 16 лет у меня было много ссор с семьей, чтобы установить личные границы. Даже в свои 30 я не разговаривал с родителями в течение 6 месяцев, потому что они начали оскорблять меня после того, как я разорвал отношения с кем-то, кто им нравился, и начал новые отношения с кем-то другим, и я знал, что они могут быть злыми, когда они это делают. не как кто-то, когда они правы или неправы.

ИМО, помимо тебя, твой парень должен быть мужчиной и постоять за тебя, если он достойный партнер .

По совету других, я бы держался на расстоянии от его семьи, но также имел бы с ним очень серьезный разговор. Ему нужно перестать быть мальчиком и начать вести себя как мужчина.

Наконец, что касается людей, которые часто пытаются вывести вас из себя, используя других в качестве доверенных лиц (например, вашего парня), это довольно легко решить. «Если они не разговаривают со мной напрямую, я не хочу об этом знать». Довольно эффективно использовал эту линию на протяжении многих лет, как в семейных, так и в рабочих ситуациях.

Твой парень также должен иметь мудрость, чтобы перестать быть посланником такой мелочности или даже сказать своей матери, что на самом деле ему не так уж интересно слышать плохие комментарии о тебе.

Я бы, наверное, держался на расстоянии до Рождества, но это только я.

Что касается решения проблемы, то с плохим поведением матери должен бороться ваш парень, а не вы, если вы не хотите влиять на ваши отношения. Если он действительно любит вас и хочет, чтобы вы оба занимались его семьей, ему придется приложить усилия.

PS/комментарий: Когда я был моложе, я разорвал отношения с кем-то главным образом потому, что она предпочла быть все время со своим отцом, а не со мной, когда она была не занята.

Если я и мог сожалеть о чем-то, так это об упущенных возможностях для отношений и времени, проведенном в одиночестве на выходных и летних каникулах за 10 лет нашего знакомства.

Она говорила мне, что если бы мы поженились, все было бы по-другому, я никогда не верил в это.

Я бы не стал торчать все выходные в мамином доме - жизнь коротка. Молодой возраст без особых обязанностей проходит очень быстро, наслаждайтесь им, пока можете. Забронируйте небольшой отпуск на несколько выходных — насладитесь поездкой за город.

В этом посте много работы, и есть много проницательных ответов. Я хотел бы уточнить ответ Уилла Эпплби.

На мой взгляд, в этой ситуации есть два проблемных человека:

Мама

Это совершенно очевидно. Я считаю, что эту проблему можно решить с помощью двухэтапного процесса (также относится к брату).

Первое : когда она в следующий раз будет плохо с вами обращаться, спокойно и четко скажите, что эти действия неприемлемы, и уходите. Важно, чтобы вы делали только это . Не объясняйте, почему они неприемлемы: она взрослая и знает, что делает. Не связывайтесь с ней после этого, если вы не хотите принять ее извинения (если таковые предлагаются). Это все, что вы можете сделать, чтобы попытаться изменить ее отношение к вам.

Второе : если завершение первого шага не влияет на то, как мать к вам относится, то ясно, что ей нет дела до вас и ваших чувств (хотя я думаю, вы уже это знаете). Таким образом, единственный способ заставить ее перестать плохо с вами обращаться — не давать ей возможности, ограничивая с ней контакты. Первый этап ограничения контактов — это сокращение вашего вербального/текстового/социального взаимодействия: по сути, игнорируйте ее. Второй шаг — убрать себя из ее физического присутствия: не быть там, где она.

В этот момент вы можете подумать: «Если я вычеркну мать своего парня из своей жизни, это вызовет проблемы в моих отношениях». Вы правы, что приводит нас ко второму проблемному индивидууму в уравнении:

Парень

Этот момент немного более тонкий. Вы утверждаете, что

Я хотел бы получить способ заставить моего парня понять, что то, как его мать обращается со мной, причиняет мне боль

Если вы сказали ему, то он понимает , что просто предпочитает игнорировать ваши опасения. Вы должны четко сказать ему, что больше не собираетесь подвергать себя плохому поведению его матери по отношению к вам. Объясните ему, что вы уже сказали его матери, что вам не нравится, как она к вам относится. Я бы также привел причины, которые вы перечислили в своем посте, когда поведение матери направлено строго на вас, например, когда она просматривала ваше нижнее белье. Крайне важно, чтобы вы говорили все это, не перебивая, и чтобы вы не спорили с ним постфактум. Вы заявляете свою правду просто для того, чтобы он знал ее, а не для того, чтобы он мог попытаться изменить ваше мнение.

В моем представлении идеальный компромисс выглядит примерно так: вы приходите к нему домой только после того, как он в явном виде объяснит своей матери, как она причиняет вам боль, как это для него неприемлемо, и попросит ее извиниться. Если такой образ действий неприемлем для вашего парня, мне ясно, что он скорее допустит, чтобы его мать причинила вам боль, чем испортит отношения с матерью, наказывая ее. Я бы порекомендовал найти парня, который действительно уважает ваши чувства.

В семи принципах успешного брака Джона Готтмана есть раздел, посвященный конфликтам между женой и свекровью.

Конфликты всегда сводятся к тому, что MIL выходит за ее границы, а TL:DR заключается в том, что муж должен поддерживать свою жену на 100%.

Эта позиция дает жене понять, что она стоит на первом месте в его жизни, устанавливает границы с его матерью, и хотя она может пыхтеть и пыхтеть, потребуется гораздо больше, чем это, чтобы действительно испортить отношения между матерью и сыном.

Я бы посоветовал вам и вашему парню прочитать это для себя. Сообщите ему о вещах, которые вы описали здесь, и дайте ему понять, что это реальная проблема, и вы ожидаете его 100% поддержки в следующий раз, когда вы посетите. Поскольку он явно никогда не делал этого раньше, может потребоваться несколько попыток.

Я бы не стал предлагать ультиматум, так как вы должны работать вместе, чтобы решить эту проблему. Но я скажу вам, что иметь дело с противной свекровью - не ваша работа, ваш парень должен держать ее в узде, или она должна быть исключена из вашей будущей совместной жизни.

Проблема в том, что семья твоего парня — часть стаи. Вы не можете этого избежать. Кроме того, вы знаете, что мы, испанцы, обычно очень близки со своими семьями, может быть, даже больше, чем в других странах.

Кроме того, он не может выбрать другую семью и не хочет разрывать отношения со своей семьей, несмотря на их недостатки, поскольку вы не хотите делать этого со своей. Вы также не можете просить его сделать это.

Кажется, что вам не нужно часто видеться с семьей вашего парня, это преимущество для вас, которое значительно упрощает жизнь. Тем не менее, вы должны пытаться делать это иногда, даже если вам это не нравится, потому что, вероятно, это важно для вашего парня. Как бы вы себя чувствовали, если бы он всегда отказывался навещать вашу семью?

Однако обращение, которое они дают вам, неприемлемо, и вам не нужно будет прекращать это самостоятельно. Я думаю, вам следует очень четко поговорить со своим парнем, и сказать ему все это:

1. объясните ему, что вы чувствуете, когда с вами делают такие вещи (и дайте ему список примеров)
2. попросите его защищать вас всегда такие ситуации случаются в будущем (см. ниже)
3. Если он скажет, что вы преувеличиваете, скажите ему, что вы не возражаете, если он так думает. Если он не жалуется на пункт 2, вы никогда не навестите его семью. Объясните ему, что вы открыты для посещения его семьи, потому что это важно для него, поэтому вы прилагаете усилия, но только если он поможет вам в этом.
4. Заметьте, что вы не открыты ни для рассуждений, ни для переговоров по этому вопросу. Он защитит тебя, или ты не навещаешь его семью.

Как он должен защищать вас? Когда они делают что-то, что вам не подходит, он должен АВТОМАТИЧЕСКИ сказать им, чтобы они прекратили это делать, и вам не нужно просить его о помощи или говорить его семье, чтобы они прекратили. Кажется, что они не очень возражают, если вы расстроитесь, но они могут возражать, если ваш парень расстроится. И он должен очень четко сказать им, что он не возражает, если они шутят или что-то в этом роде, они должны оставить вас в покое.

Несмотря на все это, есть 2 разные группы проблем:

• Поведение семьи вашего парня, которое влияет на вас: например, проблема с собакой. Это тот случай, когда ваш парень должен защищать вас.
• Поведение, которое вас не затрагивает: например, когда его мать говорит, что он любит вас больше, чем ее, или что она очень одинока. Просто игнорируйте такие вещи и позвольте вашему парню разобраться с ними (если только они не начнут влиять на вас каким-либо образом). Даже если его мать рассердится на вас из-за того, что вы написали ей сообщение, а не позвонили, какая вам разница? Она вам не друг, вы друг другу не нравитесь, просто игнорируйте это (даже не пытайтесь говорить об этом своему парню, оно того не стоит, вы можете только затеять с ним спор, ничего не выиграв) .

Но, в конце концов, помните, что вам придется иметь дело с его семьей, вы не сможете избегать их вечно, если вы останетесь со своим парнем на десятилетия.

РЕДАКТИРОВАТЬ: вы также должны понимать своего парня. Вероятно, его совсем не устраивает эта ситуация, но он не знает, как с этим справиться, потому что не хочет конфликтовать ни с кем из вас.

В браке партнер человека должен иметь абсолютный приоритет над семьей человека. Если человек не может этого сделать, ему не следует жениться. Так что, если ваш бойфренд уже пять лет не может поставить ваше благополучие в приоритет над своей семьей, у вас проблемы.

Вы не собираетесь менять его семью. Мать всегда будет манипулировать, держать сына под каблуком и действовать по отношению к вам самым болезненным образом. Старший брат всегда будет незрелым придурком. Это не изменится. Так что либо ваш парень оказывает вам реальную поддержку и заступается за вас, либо вы оба держитесь подальше от его семьи. Это то, что вам нужно объяснить своему парню.

Если он не может принять это — что ж, вы не хотите влиять на ваши отношения с ним, но вам придется подумать, чего вы хотите в долгосрочной перспективе.

Так поговори с ним. Дайте абсолютно ясно понять, что его семья ведет себя по отношению к вам неприемлемо и отвратительно, и что либо он заступится за вас и прекратит такое поведение, либо вы прекратите любые контакты с его семьей.

Жестко, да? Но я сделал это.

Есть тактика, которая может сработать.

Во-первых, вы должны успокоить себя. Вот что я думаю: если вы и ваш парень поженитесь, и вы, ребята, не будете жить с его матерью или его семьей, тогда просто относитесь к его матери как к другу. Праздничные открытки и угощения, заботливый текст не так уж и сложны.

Во-вторых, один хороший поворот заслуживает другого. Если вы проявляете достаточно уважения и заботы к его матери, она принимает это и хорошо относится к вам. Тогда это идеально. Если нет, то ваш парень не может винить вас.

Помните, что она просто очень любит своего сына, и если она достигнет вашей цели, постарайтесь поговорить с ней мирно, вместо того, чтобы заставлять вашего парня выбирать одну сторону.