У нас очень активный ребенок 4 лет. У нее есть собственная воля в том, что она хочет делать, и есть одна вещь, которую я не знаю, что делать: она постоянно убегает .
Дело не в том, что с ней плохо обращаются или она хочет «уйти», она просто хочет заниматься своими делами.
Мы можем выйти на прогулку, и мы пытаемся позволить ей идти одной вместо того, чтобы держать нас за руки, она бежит, куда хочет, и не слушает нас, чтобы мы вернулись. Иногда, делая это, она находит, где спрятаться, и думает, что это игра.
Новое поведение (по состоянию на неделю назад): она может играть на нашем полностью огороженном заднем дворе, и по прихоти она перелезет через забор и перебежит (и прямо) в дом соседа, чтобы поиграть. До сих пор в одном соседнем доме постоянно были дети одного возраста, и они начали писать нам, когда это происходило.
Когда мы ловим ее и спрашиваем, почему, это всегда «потому что я хотел». Мы спрашиваем ее "разрешено ли вам убегать/перелазить через забор/и т.д.", она всегда отвечает "Нет, у меня проблемы!". Мы пытались объяснить, какое наказание будет в следующий раз (мы спрашиваем ее потом, и она помнит) — оно варьировалось от отсутствия телевизора до отсутствия угощений/десертов и до отнятия любимых игрушек. Все никак не повлияло на ее поведение. Она слышит, что мы говорим, и может перефразировать ее нам, но либо ей все равно, либо она постоянно забывает, когда находится «в моменте», а затем вспоминает, когда приходит наказание.
Если не считать того, что мы постоянно держимся за нее и смотрим на нее, как ястреб (на что она часто впадает в припадок крика), мы в отчаянии. Что мы можем сделать? У кого-нибудь еще дети проходили через подобную фазу и есть ли возможные варианты решения этой проблемы?
(Больше контекста - у нее есть старший брат (6), который не прошел через такую фазу; в 3 года он понял, что может идти немного вперед, и на прогулках всегда будет ждать у бордюра / светофора. Это не наше первый ребенок, но мы впервые сталкиваемся с этой проблемой.)
На мой взгляд, это то, где воспитание, ориентированное на наказание, не очень хорошо работает. Действительно трудно придумать хорошие, немедленные последствия или наказания, которые непосредственно связаны с действием («естественные последствия»), и другие наказания в этом возрасте обычно не очень хорошо работают.
Я вижу проблему как простую. Она не понимает, что небезопасно и неуместно уходить от вас или заходить в соседний двор. Если вы научите ее этому , она перестанет это делать. И да, это возможно - даже в гораздо более молодом возрасте.
Моим трехлетнему и почти двухлетнему ребенку предоставлена почти полная свобода действий - мы идем по улице, не держась за руки, кроме как на углах, и мой трехлетний ребенок надежно останавливается на каждом углу, если он немного опережает меня (когда это я и они вдвоем, такое бывает периодически). Иногда он опережает меня больше, чем мне удобно, и в этот момент я говорю ему об этом; он уверенно останавливается, когда я спрашиваю.
Нет, он не тихий ребенок и не послушный ребенок. Он буйный шар энергии, который очень громкий и все время бегает, и в безопасной среде, такой как дом, он вызывает священный ужас так же часто, как и любой другой ребенок (или больше!). Но мы научили его, как вести себя в этих областях, потому что мы дали ему необходимую информацию, подкрепили, почему он должен делать эти вещи, и возложили на него этот уровень ответственности.
Кое-что из этого было легче сделать в младшем возрасте (например, 1-2 года), поэтому для 4-летнего ребенка это будет не так просто; но это должно быть возможно. Это в значительной степени то, что мы делаем сейчас (но с адаптацией к 4-летним разумным ограничениям).
В любом из вышеперечисленных случаев дайте ей понять, что дальнейшая проблема будет означать, что ей нужно некоторое время держать вас за руку. Однако не воспринимайте это как наказание. Это необходимо для ее безопасности . Объясните почему — она должна быть достаточно взрослой, чтобы понимать, что быть сбитой машиной — это плохо, что потеряться — это плохо. Повторяйте это объяснение при каждой поездке, а после первого раза поощряйте ее объяснять вам причины. Мой трехлетний ребенок может объяснить мне, почему он не должен убегать, и прекрасно это понимает. Он не понял в 1, но к 2 начал понимать и мог ходить, не держась за руки. (Мой второй был еще моложе, но он и более уступчив, и у него есть хороший пример для подражания.)
Важно держать это во главе угла: это не наказание. Это делает то, что нужно сделать, чтобы сохранить ее в безопасности. Если и когда она может оказаться в безопасности, не держа вас за руку, ей это не нужно. Для моего старшего сына это обычно очень короткое время: если он убегает, то это потому, что он вышел из-под контроля. Как только он вернет себе контроль, мы отпускаем его, предполагая, что он не убежит снова.
Вы также должны дать ей понять, что по мере того, как она докажет, что способна ходить с вами под вашим контролем и на разумном расстоянии, это расстояние будет увеличиваться, потому что вы будете чувствовать себя в безопасности, когда она будет дальше. Конечно, бывают времена, когда мой почти двухлетний ребенок не может ходить, не держа меня за руку, и некоторые улицы, где он должен идти «внутри» меня (вдали от улицы), потому что они слишком заняты (хотя мы по возможности планируйте прогулки по тихим жилым улицам). Это будет менее верно, когда он станет старше, и его старший брат гораздо более свободен ходить самостоятельно, чем он.
Для конкретного залезания во двор к соседке вопрос тот же - ей нужно знать, почему это не в порядке, и ей также нужно знать, как сделать так, чтобы это было в порядке.
Я бы поговорил с ней о том, почему это не нормально; выпишите заранее все причины. Я думаю о двух основных установках: безопасности и приличиях.
Тогда узнай, почему она идет туда. Возможные причины:
Первое, возможно, не поправимо, но вы можете приложить усилия, чтобы чаще ходить в парки. Секунда? Купите лучшие игрушки (возможно, продав старые, чтобы заплатить за них, или выполняя какую-то работу по дому, или иным образом помогая заработать деньги). Третье можно решить, организовав свидания. И наконец, устройте игровую площадку на заднем дворе, ходите в парки и т. д.
Кроме того, вы можете сообщить ей, что ей следует делать, если она захочет пойти туда. Вместо того, чтобы просто переходить (в этом случае это проблема по указанным выше причинам), спросите вас . Скажите ей, почему вы можете или не можете сказать «да» — например, вам может понадобиться позвонить своему соседу и спросить, можно ли пойти. Покажите ей, как это делать с вашим мобильным телефоном, чтобы она почувствовала контроль (но напомните ей, что вы должны быть вовлечены). Вашего соседа может и не быть. У вашего соседа могут быть друзья. Убедитесь, что она понимает, что ответ иногда будет отрицательным, но иногда и да.
Наконец, если это не поможет, вам нужно запретить ей уходить из вашего поля зрения до тех пор, пока она не будет уверена, что она не уйдет; опять же, это из соображений безопасности, а не наказания - просто факт. Если она не может оставаться на заднем дворе без присмотра, то она может выйти только тогда, когда у вас есть время, чтобы понаблюдать за ней. Если она не может даже оставаться в доме, не выходя из дома, то она должна оставаться в комнате, в которой вы находитесь; или купите более качественные замки для дверей, которые она не может открыть (или купите один из тех колокольчиков, которые иногда есть в розничных магазинах, которые предупреждают вас, когда дверь открыта). Это будет нелегко для вас, но вы мало что можете сделать, кроме как помочь ей понять, почему это проблема безопасности. Затем ослабьте ограничения, когда это будет безопасно; не придавай этому большого значения, просто скажи ей, что ты
В конечном счете, вы хотите побудить ее понять правила безопасности. Ребенок, который знает, почему ему нужно оставаться рядом с вами или давать вам знать, когда он идет в соседний дом, будет продолжать делать это, когда станет старше, и у него не будет споров подростка о том, чтобы сказать вам, когда он в доме друга, либо. Предоставление ей возможностей путем предоставления ей инструментов, необходимых для понимания того, почему она должна делать то, что она делает, окупится как сейчас, так и в будущем.
Основываясь на наказаниях, которые вы применяете (потеря телевизора, награды и т. д.), похоже, что наказания наступают спустя много времени после того, как она плохо себя вела. Наказание может быть слишком отдаленным во времени, чтобы вызвать у нее какое-либо колебание.
Поскольку похоже, что она действительно ненавидит отсутствие свободы, когда вы держите ее за руку, это может быть идеальным логическим следствием ее действий. Перед прогулкой поговорите с ней примерно так: «Хорошо, мы идем на прогулку. Ты можешь идти впереди нас, если будешь рядом, и вернуться, когда я позвоню тебе в первый раз. Если ты не должен держать меня за руку до конца прогулки». Она кажется смышленым ребенком и очень способна понять, чего от нее ожидают и каковы последствия. Просто убедитесь, что вы выполняете последовательно. Угроза держать ее за руку в одиночестве, вероятно, не сработает с первого раза. Или второй. Но после нескольких последовательных действий, которые вы ей обещали, она поймет, что 1) вы имеете в виду это, когда говорите ей не убегать, и 2) это не игра.
Последовательное применение немедленных последствий — вот что поможет выиграть битву. Держать за руку кричащего ребенка не будет весело ни для кого из вас, но станет лучше, когда она узнает, что вы каждый раз серьезно настроены.
Похоже, она уже знает, что ей нельзя убегать, но, с ее точки зрения, побуждение сильнее, чем последствия. Я бы предложил ей безопасный способ удовлетворить ее желание «уйти», что могло бы уменьшить ее потребность делать это, когда это менее безопасно (когда на улице). Например, поставьте на заднем дворе игровой домик, предназначенный только для нее. Пригласите некоторых из ее друзей и устройте большую игру в прятки или сардины. http://www.wikihow.com/Play-Сардины
Недолгосрочное решение, и я согласен с теми, кто ответил об объяснении правил, но для того, чтобы дать ребенку некоторую свободу бродить без проблем с безопасностью, я обнаружил, что эти комбинации рюкзак / привязь спасают жизнь. Я использовал их для поездок, когда дети хотят побегать и что-то посмотреть, но есть толпа, и было бы слишком легко заблудиться (например, в зоопарке). С рюкзаком ребенок может даже нести еду и питье для себя, что мои дети всегда любили делать.
Мне нужно спросить, как этот ребенок находится вне поля зрения кого-то достаточно долго, чтобы перелезть через забор и зайти в соседний дом. Это не подлежит обсуждению в целях безопасности. Недопустимо, чтобы ребенок делал это вне поля зрения взрослых в возрасте трех лет. У них нет надежного чувства решения проблем, чтобы обезопасить себя. Вы можете попросить их поговорить с вами, а если они сбегут, немедленно успокоить и посадить в карету или вернуться домой. Возможно, вам придется придерживаться закрытых парков, ездить туда на машине или использовать коляску. Здесь нет права на ошибку. Как медсестра, я видела так много ужасных травм, которые просто случаются, не говоря уже о том, чтобы оставить ребенку правила, чтобы они их действительно выполняли. Установите ограничения и применяйте их. Это для их же безопасности — вроде того, чтобы дети стояли в коляске и множественные травмы головы. Жизнь заканчивает г возможности, а также' - бродячий пацан сбивает с поворота и мчится машина. Тяжелая и тяжелая работа, чтобы быть родителем (Родитель 4)
Почему все, кажется, так боятся предложить 1 последствие, которое является немедленным, и говорят, что «это не будет терпимо»? Тайм-аут не работает. Говоря: «Нет, нет, маленький Джонни! Мы этого не делаем». не работает. Это серьезный бизнес. Если вы скажете им один раз, и это повторится снова, шлепок по внешней стороне ноги привлечет их внимание и скажет, что мы не играем.
Я говорю ногу, потому что это устраняет риск случайного повреждения спины от движения, плюс укусы ноги достаточны, чтобы дать им понять, что вы не шутите! Порка - это не оскорбление! Подчеркните линию и нарисуйте ее! Пока вы не оставляете рубцов, синяков или разрывов кожи, никто не имеет права совать свой нос в ваши дела.
ДейнДварф
Криз
пользователь20015