Как ответить моей 5-летней дочери, почему я могу сказать ей, что она должна делать, и почему она не может сказать мне, что делать

Попробуйте пройти по этой линии:

Есть правила, которые существуют для всех. Мне нужно идти на работу. Тебе нужно идти в школу. Я рассказываю вам о правилах, потому что знаю их; Я придумываю их не только для того, чтобы беспокоить вас. Когда-нибудь я упрощу для вас одно правило или перегруппирую несколько «взрослых правил». Потому что есть другие, более сложные правила, которые я не могу вам объяснить напрямую.

Не забывайте, что иногда вы будете плохим парнем.

Да, ты дернул ее за руку, и это было больно, и это не весело, и она очень хотела погоняться за своим мячом. Но она не бросилась на улицу под мчащуюся машину.

Ваш ребенок вам не друг. Вы несете ответственность за ее здоровье, за ее образование и за ее общее благополучие. Это не было бы нормальными отношениями с другом. Это может измениться позже, но ей 5 лет.

В обществе есть правила, без которых отдельные люди могли бы обойтись, но они необходимы для функционирования общества. Вы должны научить этим правилам, написанным или нет, свою дочь. Вы, вероятно, делаете это из любви, а не из-за ответственности, чтобы однажды она могла сделать то же самое в будущем.

Ходить в школу — это не выбор; это правило. А в 5 лет она должна научиться следовать правилам, прежде чем дойдет до того момента, когда она сможет судить, преодолевать или нарушать их.

Мне кажется, это то, где правда - хороший ответ.

Вы несете за нее ответственность из-за отсутствия у нее опыта и зрелости. Чем больше она может показать зрелость, тем меньше вам нужно командовать ею. Если она сможет приготовиться сама без вашего ведома - тем лучше для вас обоих!

Я думаю, у вас есть прекрасная возможность удивить ее.

Она должна быть в состоянии сказать вам, что делать.

Утром нам нужно почистить зубы. Если я забуду, ты скажешь мне почистить зубы. Если хочешь, мы можем почистить зубы вместе. Мы можем помочь друг другу вспомнить.

Мы семья. Мы команда. Мы все должны помогать друг другу помнить наши задачи. Ты поможешь мне вспомнить мои задачи, а я помогу тебе вспомнить твои.

Изменить: в ответ на беспокойство @dwizum. Я думаю, что самая большая ошибка, которую мы все совершаем как родители, заключается в том, что мы не придаем должного значения нашим детям. Эти правила не сложны. Мы можем объяснить, почему вам нужно чистить зубы и почему нам нужно надеть обувь. Я думаю, у всех нас могут быть лучшие отношения с нашими детьми, если мы НИКОГДА не будем говорить слова «потому что я так сказал». Если вы не можете объяснить это пятилетнему ребенку, вы этого не понимаете. Если вы этого не понимаете, это нехорошее правило.
Лично я не хочу, чтобы мои дети что-то делали только потому, что кто-то так сказал. Кроме того, как люди, я думаю, что дети с большей вероятностью будут вести себя определенным образом, если они верят в его ценность. Положительным побочным эффектом будет большая зрелость ваших детей, когда они будут знать, что у всего есть причина. Может быть, вы даже можете спросить их, почему, по-вашему, я хочу, чтобы вы легли спать?

Вам не нужно объяснять на месте. Вы можете просто сказать: «У меня нет времени объяснять, ты уже опоздал в школу. Просто сделай это, и я объясню позже».

Это служит двойной цели: заставить ее надеть туфли, а также концепции того, что есть подходящее время и место для вопросов. Некоторые вещи должны подождать, пока другие люди не будут ждать вас. Никто не хочет поднимать «того парня», который продолжает всех задерживать, задавая правильные, но очень несвоевременные вопросы.

Если у вас много энергии в конце дня, вы можете объяснить что-то вроде «все должны собираться утром. Твои учителя должны были делать все, что ты делаешь, водители автобусов тоже — каждый взрослый». Я здесь только для того, чтобы убедиться, что вы делаете это, пока не станете достаточно взрослыми, чтобы делать это самостоятельно. Это моя работа — убедиться, что вы знаете, как делать то, что делают взрослые».

Я не думаю, что есть хороший ответ на этот вопрос. Я думаю, что это больше касается обработки всех мелочей. Я постараюсь объяснить, что мы делаем утром.

Каждое действие имеет свою причину. Когда мы делаем каждое действие, мы обычно говорим об этом с ребенком (часто повторяя). Пример: когда чистим зубы, мы говорим: «Что ты ел? Хорошо, я убираю все кусочки еды, чтобы бактерии не уничтожили твой рот и т. д.». Повторяя это каждый день по-разному, они просто застревают в их голове.

Мы следим за тем, чтобы у нас был распорядок дня, и у него был тот же распорядок, что и у ребенка, чтобы он был одинаковым каждый день. Это также выглядит как семейное дело, а не как «только ты». Сначала это было в основном «нам всем нужно подготовиться, прежде чем мы сможем играть».
- есть, убирать со стола, одеваться, чистить

Если они сделают все достаточно быстро, «естественной» наградой станет время для игры.

Мы даем им достаточно выбора, насколько это возможно. Всегда между вариантами, которые мы хотим. Нравится цвет тарелки, вкус зубной пасты, ...

Мы также стараемся максимально подготовиться к предыдущему дню
- "что ты хочешь съесть завтра?"
- поставьте все тарелки, чашки, чистящее полотенце на уровень детей
- "что ты хочешь надеть завтра?" (но они могут измениться)

Мы стараемся делать вещи веселыми, но не слишком. Им нравится строить «человека» со своей одеждой на кровати при выборе. Мы позволяем им бросить свой носок в дверь рядом с ботинком, …

Когда все спокойно, мы объясняем, как прошел день, объясняя, что нам также нужно сделать то, что нам не нравится, прежде чем делать то, что нам нравится. Объясните, что у нас тоже есть дела.

Есть вещи, которые я позволяю ребенку иметь последствия сами по себе. Особенно для тех краткосрочных последствий, которые не имеют долгосрочного эффекта. Но им нужно решить проблему.

Иногда мы также говорим: «После ужина, когда все будет готово, я позволю тебе сказать мне, что делать», что может быть очень забавной игрой для детей.

Это старое «Мои дети хотят пойти поесть мороженого и забрать щенка на обратном пути, и я должен притворяться, что это не лучший план на свете?!» сторона воспитания.

Дети хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми, которыми они явно не являются, поэтому я стараюсь идти им навстречу; и они чувствуют себя взрослыми, (несколько) глядя свысока на младших детей. Таким образом, в пять лет они достаточно умны, чтобы либо оглянуться на себя 2-3-летнего возраста (и вспомнить, как они не смогли безопасно перейти дорогу), либо увидеть примеры маленьких детей вокруг (гоняющих мячи, не задумываясь). трафика или поведения в супермаркетах и ​​т. д. — вы легко увидите плохой/недальновидный выбор). Чтобы они увидели, что ваша роль заключалась в том, чтобы остановить их и заставить делать все, а до этого держать их зубную щетку и так далее.

Как говорилось в других ответах : есть тысячи правил и механизмов, которые они будут изучать один за другим, все быстрее и быстрее; вы родитель, который понимает их (с редкими ошибками) и, следовательно, отвечает за проведение линии, которая движется ежедневно. Точно так же, как малыш может приготовить или испечь для вас, если с ним безопасно обращаться (духовки, огонь, кипяток) и он может следовать рецепту, так что он может делать блины, но все равно не будет отвечать за индейку.

Так что мой взгляд такой же, как и у большинства ответов, но с акцентом на эмпатическую часть, на то, чтобы поставить себя на место младшего/старшего ребенка. А затем сказать, что иногда вы можете ошибаться (и/или потерять терпение!); по мере взросления они будут чаще замечать вещи, которые вы упускаете из виду. Но пока то, что они знают, знали раньше — капля, что знают — стакан, а то, чего не знают, — озеро (или бочку, или океан — выбирать вам).

Я сказал: «Возможно, я не всегда прав, но я пытаюсь вам помочь»…

Один случай касался надевания уличного пальто: «Я не хочу свое пальто».

Хорошо, на ваш выбор. Через 10 минут пацан теперь холодный, потому что ветер лютый, "мне холодно"...

Хочешь свое пальто? Где это? Тогда я смягчился и сказал, что все равно принес... Теперь ты понимаешь, почему мы просим тебя что-то сделать...

После этого стало легче, не идеально, но легче.

Мне очень нравятся большинство других ответов до сих пор, но одна идея, которую я еще не видел, но я делаю сам, - это сесть с ней в то время, когда вы не бегаете с другими вещами, и вместе составить некоторые правила. .

Позвольте ей (с небольшим нажимом с вашей стороны) придумать правила и придумать соответствующие последствия, если правила не соблюдаются. Если она придумает правило, которое вам не нравится, обсудите с ней это, чтобы она знала, что не так с этим правилом.

Если у нее есть проблемы с правилами, дайте ей выговориться и объясните, почему она считает это несправедливым. Затем попытайтесь прийти к компромиссу, который удовлетворит вас обоих. Кроме того, было бы полезно записать правила, чтобы сделать их более официальными, и вы всегда можете вернуться и указать на них, когда она нарушает правила.

Легко попасть в ловушку игры в диктатора с моими детьми. Сделай это... Сделай это... Несмотря на все мои усилия, они иногда действуют мне на нервы, и с этим особо ничего не поделаешь. Выйти за дверь вовремя — это постоянная борьба. Чаще всего я не соблюдаю собственные правила.

При этом подход, которого следует придерживаться, заключается в том, чтобы просто отдавать приказы с указанием причины... Вот несколько примеров:

• Я: Пожалуйста, наденьте перчатки.
• Малыш: Я не хочу.
• Я: Нам нужно надеть перчатки, чтобы руки не замерзли.
• Малыш: Я не хочу.
• Я: Ты же знаешь, что если руки очень долго лежат на морозе, то это очень вредно для рук. Вы можете заболеть, или если ваши руки сильно замерзнут, нам, возможно, придется отвезти вас в больницу с обморожением.

Другой пример:

• Я: Пожалуйста, почисти зубы.
• Малыш: Я не хочу.
• Я: Нам нужно чистить зубы, чтобы не было кариеса.
• Малыш: Я не хочу.
• Я: Если у тебя кариес, то тебе надо к стоматологу.
• Малыш: Мне все равно.
• Я: Но если кариес станет совсем плохим, вам придется вырывать зубы. А если у вас нет зубов, вы не сможете есть (вставьте любимую еду детей).

Почти все, что мы делаем как родители, делается не просто так. Постарайтесь, чтобы ребенок понял, почему мы делаем то, что делаем. Я обнаружил, что этот подход начал работать с моей дочерью примерно в 3 года. Младшие дети не понимают. Но обычно примерно в 3 года они это делают.

Вы можете провести все их детство, борясь со своим ребенком, споря, объясняя, рационализируя и сопротивляясь, или вы можете научить его правде в ситуации:

1) В конечном счете, вы являетесь юридической, охранной и экономической властью над ними, ребенком. Если они поранятся или заболеют, ВЫ, родитель, заплатите за это. Если они разобьют окно, ВЫ за это заплатите. Если они хотят игрушку, ВЫ платите за нее. Плата за это может означать часы работы, проблемы с полицией, необходимость убирать за ними, социальные последствия и т. д. Для вас было бы гораздо меньше работы, если бы у них было меньше игрушек, меньше свиданий с друзьями. , не разрешалось делать что-либо хотя бы отдаленно рискованное (веселое), и если они выполняли больше работы по дому.

2) Вы не хотите поступать с ними так, потому что любите их и предпочли бы, чтобы вы оба хорошо провели время.

3) Они могут излагать свои доводы, жаловаться, пытаться убедить, предлагать что-то, просить о чем-то, даже спорить, но когда вы ссылаетесь на свой родительский авторитет, тогда все прекращается - иначе привилегии начинают быстро исчезать. "Почему?" Потому что, когда они делают все, что хотят, последствия ложатся на ВАС. Так что, если они будут сотрудничать, вы можете быть друзьями, а не их начальником.

Если каждый раз, когда ваш ребенок хочет сделать что-то, чего вы не хотите, чтобы он делал, вы сводите это к дискуссиям о том, почему, что они будут делать, когда вас не будет рядом, чтобы обсудить с ними? Вы научили их, что если у них нет причин делать то, что вы велели, им не нужно слушать. По сути, решение теперь зависит от их рассуждений, а не от вашего авторитета. Если бы они были готовы к такой ответственности, вы бы вообще не говорили им, что делать.

Во что бы то ни стало, аргументируйте, объясните, договоритесь и т. д., но основной причиной должно быть то, что вы главный, потому что такова реальность ситуации.

Правда ли, что вы можете сказать ей, что делать, а она не может сказать вам, что делать? Я думаю, вы имеете право только склонить ее к действию, в лучшем случае с хорошим объяснением. Так что поговорите с ней о причинах ваших «команд», что вы желаете ей всего наилучшего и объясните, как хорошо то, что вы делаете. Лучше всего спросить "Как вы думаете - почему?" перед объяснением самого себя, потому что это побуждает говорящего подумать о самом деле и позволяет ему глубже понять его.

-Извините за долгий ответ!-

Моя основная философия

Для меня я всегда находил ключ к уважению своего ребенка, относитесь к нему как к взрослому, и он ответит уважением к вам.

«Потому что я так сказал» всегда падает в какой-то момент, потому что в какой-то момент они спросят, почему, будь то потому, что они стали старше/больше/«умнее» и т. д. Но «Поверьте мне, вам нужно» имеет смысл до тех пор, пока они действительно доверяют вам.

Мой общий подход

Когда у вас есть разногласия и есть время их разрешить, я думаю, важно встать на колени (встать на их уровень) и дать им возможность высказаться, изложить свои причины, а затем вы сможете противостоять им.

Что касается таких вещей, как посещение школы, если это обсуждение, которое вы проводите накануне вечером, вы можете поговорить о том, что взрослые должны ходить на работу, чтобы зарабатывать деньги, а дети должны ходить в школу, чтобы учиться, и что это важно, и что как родители мы бы попасть в беду, если вы не пошли. Затем завершите это, и вы весело проведете время, не так ли? у тебя там есть друзья не так ли? вам нравится ваш учитель и т. д. Я чувствую, что это важно, потому что вы не просто даете им правила «как есть», но и позитивные причины, которые им понравятся на личном уровне. Это также отличная возможность для них рассказать вам то, что вы, возможно, не знаете, и, возможно, настоящую причину , по которой они не хотят идти, например, «X человек бьет меня».

Если вы делаете это для того, что можете, то, когда есть спешка, вы можете использовать «Тебе нужно доверять мне», потому что, надеюсь, они это сделают. Я часто повторяю им: «Когда я использую этот голос, вам нужно делать то, что я говорю, потому что это важно. Поэтому, когда дело доходит до опасного сценария или срочной проблемы, я могу использовать этот голос, и они неявно знают «Вы знаете, что вам нужно делать то, что я говорю сейчасм жаль, и я люблю их. Опять же, просто пытаюсь относиться к ним с таким же уважением, как к другу или партнеру.

Как бы я подошел к вашей текущей проблеме

Итак, в вашем конкретном сценарии найдите время, чтобы поговорить с ними вечером и поговорить с ними,

Для

«Почему ты [родитель] можешь говорить мне [ребенку], что я должен делать, и почему я не могу говорить тебе [что делать]?»

Я бы вспомнил, что она сказала, и ответил бы на это чем-то вроде

«Иногда важно, чтобы ты слушала меня, а иногда важно, чтобы я слушала тебя. Если у тебя есть игра, в которую ты хочешь, чтобы я играл, ты хочешь, чтобы я правильно слушал? Иначе я не знаю, как играть в эту игру. Я не столько делаю то, что ты мне говоришь, я делаю то, что я хочу, чтобы ты делал, потому что я люблю тебя и хочу играть с тобой в игры. Слушай, верно? Чтобы я мог это обдумать. Но мне нужно, чтобы ты тоже кое-что сделал для меня, некоторые из тех вещей, которые ты, возможно, не захочешь делать, но ты должен их делать. Возможно, ты не захочешь чистить зубы но я знаю, что если вы купите их, они будут сломаны и некачественно, а вам бы это не понравилось, не так ли?» (может показаться, что это много, но пока примеры находят отклик, вы будете удивлены, насколько понимающим может быть маленький ребенок)

Возможно, вы захотите перенести это на обсуждение об отъезде в школу или обсудить это в другой день. Лично я, вероятно, попытался бы сделать это в отдельный день. Вы можете попробовать что-то вроде того, что я сделал выше, со своими личными баллами, попробуйте добавить личные баллы, например:

" в последнее время ты не хотел ходить в дошкольное учреждение, я знаю, что ты предпочел бы остаться со мной, но я должен < > потому что < > и важно, чтобы ты ходил в школу, ты учился <___> и ты повидаться с друзьями: "

Затем вы можете указать, что они не захотят полностью прекращать занятия, потому что упустят то, что им нравится. Что касается опозданий, это часто бывает сложнее, мои раньше завтракали в детском саду, и они пропустили бы, если бы мы опоздали, иногда единственное, что вы можете сделать, это объяснить, почему опоздание плохо для вас и как это влияет на вещи (например, больше денег = больше интересного)

Важный момент касается прослушивания, я мог бы сказать что-то вроде:

Итак, по утрам, пожалуйста, выслушайте меня, я хочу, чтобы мы хорошо начали день и хорошо попрощались, это было бы хорошим началом, верно? Так что, если я ___, мне нужно, чтобы вы немедленно выслушали меня, не потому, что я говорю вам, что делать, а потому, что мне нужно, чтобы вы мне доверяли, потому что я просто связываю, чтобы убедиться, что мы можем быть вовремя и хорошего дня, если у вас действительно есть причины, по которым вы не хотите идти, я на 100% хочу их услышать, но иногда мы должны оставить это на потом, а иногда вам действительно нужно выслушать меня, прямо сейчас потому что это важно"

Возможно, вы захотите поговорить отдельно о безопасности и о том, когда действительно ОЧЕНЬ важно слушать. У меня есть один особый способ сказать «СТОП», который я оставляю для потенциально опасных сценариев, и они знают, что им абсолютно необходимо замереть.

Другие вещи, которые мы смешиваем

Мы используем 1, 2, 3 всякий раз, когда мы можем/помним, что это отличный способ показать, что дела становятся серьезными, не повышая при этом голос (поверьте мне, это все еще происходит, но это помогает нам делать это меньше), это также хорошо подходит для вопросов, чувствительных ко времени. :) "надевайте резиновые сапоги", "нет", "извините, я начну считать, нам нужно идти", "нет", "1"....

У нас также какое-то время существовала система зеленых и красных жетонов , поэтому они знали, что 3 будет красным жетоном (если они будут делать хорошие вещи или просто хорошо ходить в школу, они могут получить зеленый). Затем мы перевели их в последствия, например, если в конце недели у них больше зеленых жетонов, чем красных, мы смотрим фильм на выходных. Это может работать очень хорошо, но в последнее время мы поэтапно отказались от токенов, потому что они начали говорить: «Получу ли я зеленый токен за это» :p (дети быстро разбираются, как использовать системы! :p).

Заключение Нет серебряной пули, и вам придется часто вести подобные разговоры, если вы хотите придерживаться этой идеи, а не «потому что я так сказал», и вам, возможно, придется смешивать свои последствия. Но лично я думаю, что это того стоит, никто не идеален, и вы иногда ошибетесь и в конечном итоге почувствуете себя дерьмовым родителем в течение нескольких недель, но, честно говоря, я стараюсь, чтобы мои дети тоже знали об этом, пока вы напоминаете их ты любишь, и все эти дети джаза довольно хорошо принимают твои недостатки, и я предпочитаю такие отношения с моими детьми отношениям типа «я прав, ты не прав», я уверен, что это, вероятно, сложнее, но большинство вещей стоит делать являются.

Удачи, я уверен, ты найдешь свой собственный путь :)

Я думаю, что вы задаете здесь неправильный вопрос. Большинству очень маленьких детей нравится дошкольное учреждение (и школа, если уж на то пошло). Весьма вероятно, что она сопротивляется чему-то о школе, не будучи в состоянии сформулировать это. Может быть, вам нужно спросить ее, ПОЧЕМУ она не хочет ходить в дошкольное учреждение и решать настоящую проблему, а не симптом.

Урок силы и несправедливости мира

Это хороший момент для одного из самых важных жизненных уроков, которые человек может получить:

Я больше тебя, я могу победить тебя, а ты не можешь победить меня.

У меня есть деньги на еду, а у тебя нет, без меня ты бы голодал.

Я старше и считаю, что могу судить лучше вас. Если вы не согласны, мы можем обсудить, это хорошо. Но последнее слово за мной, а за тобой нет, потому что у меня есть сила.

В жизни многие решения о том, как жить, сводятся к личным убеждениям, и может не быть веских причин, по которым ваш ребенок должен разделять ваши убеждения.

Это будет горько, но впоследствии сделает мир слаще для вашего ребенка.

В зависимости от ее зрелости, вы должны дать ей несколько вариантов: «Вселенная — это иерархия власти, на вершине которой находится Бог. моему работодателю и другим. Придет день, когда люди будут подчиняться вам, но не сейчас». Если у вас есть питомец, вы можете сказать ей, что питомец подчиняется ее власти, потому что она человек, а питомец — животное. Чтобы она не была идиоткой, объясните, почему команда, которую вы даете, является лучшим вариантом, когда это возможно, но когда она не соглашается с тем, что вы сделали правильный выбор, ваша единственная защита: «Бог возложил на меня ответственность за вас». Знание того, что Бог властвует, наделит ее жизнь смыслом и ценностью, которых она не нашла бы иначе, и, кроме духовного,