Как совместить буддизм с отцовством?

Любовь и привязанность лишь случайно связаны. Конечно, это зависит от того, как вы определяете любовь.

Я бы предположил, что любовь можно грубо понимать как акт даяния. Естественно, «инвестирование» себя в какую-либо конкретную «вещь» вызовет привязанность к этой конкретной «вещи». И когда мы отдаем, у нас есть тенденция, по крайней мере подсознательно, воспринимать это как инвестиции.

Однако вы можете избавиться от этих рефлексов. Вы можете дать, не ожидая. Не поддаваясь угрызениям совести, если вы чувствуете, что ваш дар не принят или потрачен впустую. У детей есть талант дарить родителям это чувство.

Обратите внимание: я не говорю, что у вас не должно быть никаких ожиданий по отношению к вашим детям. Я считаю, что вы должны. Но не стоит думать об этих целях как о желанных плодах своей любви. Вы должны безоговорочно любить и самостоятельно ставить эти цели с точки зрения того, что, как вы искренне верите, сделает вашего ребенка счастливым. Вам понадобится определенный уровень отстраненности/дистанцированности, чтобы сделать такую ​​оценку. Вам даже придется смириться с тем, что ваш ребенок (или любой другой человек, которого вы любите) может отказаться от поставленных целей и направиться прямо к чему-то, что делает его несчастным. Если это так, то это опыт, на котором они должны учиться (по крайней мере, в той степени, в которой причиняемый им вред не является разрушительным). Не ожидая ничего взамен на свою любовь, вам будет намного легче отдавать ее даже тогда.

Попробуйте увидеть в ребенке не своего ребенка, а ребенка, которого вы решите любить независимо от исхода дела . Это любовь без привязанности.

Родители должны практиковать Брахмавихару по отношению к детям. Привязанность никоим образом не приносит им пользы. Что приносит им пользу, так это доброта, сострадание, чуткая радость и невозмутимость. Привязанность или цепляние просто заставляют вас грустить и бояться. У Господа Будды не было привязанности. Но он по-прежнему проповедовал Дхамму, Винаю и создал систему, которая принесла пользу многим существам. Иногда он путешествовал на большие расстояния, чтобы помочь людям достичь просветления. Он посоветовал Арья Сангхе сделать то же самое. Даже спустя 2500 лет миллионы людей во всем мире по-прежнему получают от этого пользу. Вся эта хорошая работа делается из-за сострадания. Не из-за привязанности.

Вы обеспечиваете своих детей из-за метты (дружелюбия) . Когда они заболевают, вы ведете их к врачу из-за каруны (сострадания) . Когда они хорошо учатся и занимают хорошее положение в обществе, вы становитесь счастливыми благодаря мудитхе (сочувствующей радости) . Когда они женятся и покидают вас, или когда они заняты жизнью и не посещают вас так часто, как раньше, вы сохраняете спокойствие благодаря упеккхе (невозмутимости) .

Приложение не делает ничего из этого. Это только заставляет вас грустить и бояться.

Я клинический психолог. Интересно, могут ли различные определения «привязанности» быть причиной некоторой путаницы? В психологической литературе «Привязанность» является важнейшим элементом здоровых отношений между родителями и детьми. Это относится к безусловной любви и чуткому, эмпатическому и сострадательному воспитанию. Это не относится к родительскому неуместному чувству собственности, или способу навязывания идеалов, или опосредованной жизни через своих детей — все это (насколько мне известно) может подпадать под буддийское понятие «привязанности».

Хотя у вас есть привязанность, у вас также есть любовь к своим детям. Привязанность является причиной желания делать то, что, по вашему мнению, сделает вас счастливым. (И, в конце концов, не будет.) Любовь — это причина желания делать то, что делает других счастливыми. Буддизм (и большинство, если не все религии) утверждает, что нет большего сострадания, чем сострадание родителей, особенно матерей, которые так много работают и терпят столько боли (и какашек!) ради своих детей. Любовь совершает ошибки, но мы не знаем результатов всех наших действий, поэтому, если вы действуете с Любовью и пытаетесь действовать с максимальной мудростью и состраданием, я думаю, вы делаете хорошее дело! Вы, будущий Будда, сами воспитываете детей, будущих Будд. Это довольно круто. (Мои близнецы закончили колледж в 2013 году. Круто! И вот!)

ИМХО, ответ сводится к разнице между отношением новичка и продвинутого практика.

В уме новичка существует сильный конфликт между сансарой повседневной жизни и покоем нирваны. Буддийская практика рассматривается как средство разрезать оковы, которые снова и снова вовлекают человека в бесконечный цикл сансары с ее бессмысленной деятельностью и бесконечным разочарованием. Проблемы повседневной жизни воспринимаются как неприятности или препятствия, отвлекающие от учебы и практики.

Однако в уме продвинутого практикующего сансара рассматривается как обратная проекция привязанностей, а нирвана понимается как полностью интегрированный опыт, свободный от конфликта между желаемым и нежелательным, а не как место, отличное от сансары. Для такого практикующего вся деятельность становится дхармической практикой, с проблесками Нирваны, скрывающейся здесь и сейчас, за завесой дуалистического ума.

Как человек, женатый около 19 лет, и практикующий буддист примерно столько же времени, я могу сказать, что супружеская жизнь предоставляет бесконечные возможности для преодоления своих патологических привычек, избавления от комплексов, отказа от своего эгоистического фасада и принесения в жертву своих мелочных качеств. личные цели во имя высшего блага. До тех пор, пока человек действует в правильном контексте, в котором рост требует преодоления эго, супружеская жизнь становится лучшей школой дхармы, о которой только можно мечтать.

Что касается фактического воспитания детей (моему сыну Мэтью в марте исполнится 16 лет), нет ничего более приятного, чем помочь другому разумному существу освободиться от иллюзий, чем вы.

Наконец, когда мы говорим о привязанностях в буддизме (махаяны), мы не имеем в виду обязательства или обязанности. Мы имеем в виду привязанность к предубеждениям, предубеждениям, к (иллюзорной) уверенности, к образу самого себя, иррациональную привязанность к нереалистичным ожиданиям, всевозможные навязчивые идеи и т. д. В этом контексте ответ на вопрос «Как можно вырастить ребенка, не будучи привязанным?» становится очень очевидным — чем меньше вы привязаны, тем лучше вы работаете как родитель.

Есть много учений, которые следует учитывать в приложении буддизма. 3000-летняя история. Сегодня предписанная практика буддизма для современной эпохи позволяет любому человеку лучше понять и испытать собственное просветление, не подвергаясь аскезам, которые Шакьямуни должен был предписать, исходя из способности людей понимать в то время. Очевидно, что есть много преходящих вещей, которые считались бы «нормальными» потребностями в любой период времени, таких как пища, кров, одежда и т. д. На самом деле именно эти потребности и желания побуждают нас стремиться к большим и лучшим идеалам. и цели. Хотя на первый взгляд учения буддизма могут быть истолкованы как подразумевающие избавление от всех привязанностей, что было бы невозможно, истинная цель учений состоит в том, что мы не должны позволять привязанностям управлять нашей жизнью. В полной картине нашей конечной миссией как людей является облегчение страданий других. Быть родителем — это еще одно средство, которое дает нам возможность проявить наше врожденное просветление. Обнимайте своих детей, поощряйте их всегда делать все возможное и живите полной жизнью, чтобы они могли учиться на собственном примере.

Несколько лет назад на Dharma Overground была интересная ветка по этому поводу, где Стефани Даннинг высказала родительскую точку зрения . «Актуальная свобода», о которой она упоминает, — это какая-то современная очень трудная для понимания (это не критика, я просто нахожу их непрозрачными) ветвь созерцательной практики , но я думаю, что ее комментарии могут быть применимы к практикующим буддистам.

Да. Вопрос в полном непонимании буддийской концепции привязанности; неправильно применив учение о непривязанности к неправильному контексту или ситуации. Поскольку буддизм направлен на предотвращение и прекращение страданий, очевидно, что он не учит родителей не привязываться к своим детям таким образом, который привел бы к пренебрежению благополучием и благополучием детей.

Я слышал, как вчера кто-то сказал, что если бы не привязанность, тоска, желание матери к своему ребенку, то она, скорее всего, оставила бы их ребенка и не заботилась о нем. До определенного возраста ребенку нужно, чтобы кто-то присматривал за ним, и важно, чтобы у него был кто-то, кто присматривал за ним. Любящая доброта, сострадание, сочувствующая радость и невозмутимость могут обеспечить ребенку эмоциональную безопасность, в которой он нуждается, но она будет нарушена, если родитель бросит ребенка или не внесет эти элементы в отношения в нужное время, или внимание будет непредсказуемым. это то, что обсуждает теория привязанности).

Я изучал буддизм и регулярно медитировал, но я не являюсь экспертом в том, что сказал Будда, однако... Я думаю, что самое важное заключается в том, что мы распознаем свои эмоции и побуждения и действуем в соответствии с ними, если они разумны и разумны. Таким образом, мы не настолько «привязаны» к эмоциям и побуждениям до такой степени, которая может вызвать дистресс.

В отношениях матери и ребенка у них будет естественная биологическая и психологическая сильная связь, но если мать привязана до такой степени, что желание ее ребенка перевешивает логику, тогда возникнут проблемы. Насколько хорошей была бы мать, если бы она держала ребенка в опасной ситуации, потому что была так сильно привязана к ребенку? Ничего хорошего! Это, конечно, естественно, что мать чувствует себя огорченной после расставания со своим ребенком, но чувствовать это и действовать вслепую — две разные вещи.

Ребенок может еще подползти к матери и подвергнуть себя опасности, конечно, но это потому, что он ребенок и не научился отделять свои эмоции от своих действий, он не знает, и ему буквально нужна мать (или кто-то другой). ) выжить. Это программирование жестко закодировано в мозгу ребенка.

Это для меня то, что Будда имел в виду под непривязанностью, мы практикуем это, мы распознаем, когда разумно заботиться о ком-то через нашу ответственность и любовь (невозмутимость, сострадание, любящую доброту, сочувствующую радость) и текущую ситуацию и людей, которых мы с которыми мы имеем дело, и мы можем легко найти правильную ситуацию, независимо от нашей привязанности. Будда в равной мере говорил о невежестве; матери также нужна мудрость на том же уровне, что и непривязанность.

Я чувствую, что отношения между мужем и женой немного отличаются, потому что, если бы в идеальном мире мы были настолько свободны от привязанностей, люди могли бы уйти и заняться своими делами в мгновение ока, тогда мы бы не оставались в отношениях очень долго! Однако у нас есть предпочтение быть в отношениях, возможно, небольшое предпочтение моногамным отношениям (исходя из моего опыта открытых отношений / «полиамурных» друзей, они кажутся более сложными!). Знать, что кто-то требует времени, поэтому отказ и смена партнера могут вызвать трудности, также полезно знать, что у вас есть кто-то, кто предан вам в трудные времена, а также наши сексуальные «потребности» подвергают вас риску, если у вас много сексуальных партнеров и я думаю, здесь также может быть учтено естественное страдание от разрыва (было бы естественно чувствовать грусть, но мы не т нужно быть прикрепленным к нему и может позволить ему исчезнуть). Эмоции могут вести нас к разделению (ненависть, неудовлетворенность) или удерживать нас вместе (необходимость), но, возможно, можно преодолеть трудности, не привязываясь к своим эмоциям и оставаясь вместе или раздельно, если это то, что действительно говорит нам наша добрая мудрость. это лучший курс.

Практика непривязанности и понимания позволяет нам отделить себя от наших естественно возникающих эмоций и быть в состоянии вести себя таким образом, который в конечном итоге будет более сострадательным, добрым и любящим.

Домовладелец Помощник, родители заинтересованы,

Дети, Пули

Пистолет стреляет своими детьми — своими пулями — наружу. Мы стреляем вовнутрь, в сердце. Когда они хороши, мы стреляем в сердце. Когда они плохие, нам стреляют в сердце. Это дело каммы, наши дети. Есть хорошие, есть плохие, но и хорошие, и плохие - все равно наши дети.

Когда они родятся, посмотрите на нас: чем им хуже, тем больше мы их любим. Если один из них заболеет полиомиелитом и станет калекой, это тот, кого мы любим больше всего. Когда мы выходим из дома, мы говорим старшим: «Позаботьтесь о своей младшей сестре. Позаботьтесь об этой» — потому что мы любим ее. Когда мы умираем, мы говорим им: «Позаботьтесь о ней. Позаботьтесь о моем ребенке». Она не сильная, поэтому ты любишь ее еще больше.

как только вы примете гостя, который пожелает воспользоваться вашим предложением и во многом, почти во всем зависит от вас, пока вы не сможете продолжать, если пожелаете, это ваш великий, почти безвозмездный подарок, каким бы большим или малым он ни был.

Иметь гостя означает не только приветствовать его, но и то, что он не свой, неуправляемый и во всех случаях когда-нибудь уйдет.

Все, что вы делаете, зависит от вашей щедрости, свободной воли, и никто не будет иметь неотъемлемого права на ваши многочисленные жертвы. В таком случае у ребенка огромные долги , и, видя это или нет, родители для детей первые боги , а иногда и единственные.

Когда ребенок выполняет свои обязанности по отношению к родителям, уместно вознаграждать основные обязанности:

«Пятью способами, юный домохозяин, родители, которым дети служат Востоку, проявляют свое сострадание:

• (i) они удерживают их от зла,
• (ii) они поощряют их делать добро,
• (iii) они обучают их профессии,
• (iv) они организуют подходящий брак,
• (v) в надлежащее время они передают им свое наследство.

Если быть не только первым богом, но и способным дать второго, учителя в мире, третьего, учителя к небесам или даже высшего, учителя к освобождению, то то, что ваш ребенок должен вам, сильно возрастает.

У более поздних богов есть определенные обязанности в отношении предоставления путей к свободе и освобождению, и это то, на чем следует в основном сосредоточиться, поскольку в день будет разделение. Что может быть большей радостью для Бога, чем видеть своих наследников в безграничных состояниях, преодолевающих неудачи границ.

Даже Владыка Будда, не имея никаких долгов и обязанностей, всегда смотрел на это для своих детей, своих монахов и отправлялся в свое последнее путешествие только после того, как знал, что его гость может обрести то, чего он желал достичь, правильное воззрение и путь к освобождению.

Так что не более подарок гостю, чем подарить ему образцы правильного взгляда, отдающегося высшему и Возвышенному и не стремящегося назад и к низшему.

Таким образом, люди с правильным взглядом, правильно направленные, не связаны своими последователями, а «тянут» их, направляясь в правильном направлении, если того пожелает гость, к освобождению.

Так что будь для них настоящим Богом, кем-то «либеральным», а не кем-то, преданным низшим, связанным и поклоняющимся тем, кто на самом деле многим должен. Что бы мы ни отдали, одно приобретение: поэтому нет более высокого дара, чем отдавать к освобождению.

лозы

Дети как виноградные лозы. Где бы ни росла виноградная лоза, ей приходится искать дерево, на которое можно взобраться. Если одно дерево находится на расстоянии 15 см, а другое — 10 м, как вы думаете, на какое дерево взберется лиана? Он заберется на ближайшее дерево. Вероятно, он не залезет на дерево на 10 метров, потому что это слишком далеко.

Точно так же школьные учителя являются самыми близкими людьми для своих учеников. Это люди, которых дети чаще всего берут в качестве примера. Поэтому важно, чтобы у вас, школьных учителей, были хорошие манеры и стандарты поведения — с точки зрения того, что вы должны делать и от чего следует отказаться, — чтобы дети могли это видеть. Не учите их только своими устами. То, как вы стоите, как вы ходите, как вы сидите — каждое ваше движение, каждое ваше слово — вы должны превратить в учение для детей. Они последуют вашему примеру, потому что дети быстро все схватывают. Они быстрее взрослых.

Так что следите за тем, во что и в кого вы влюбляетесь, чтите и считайте достойным отдаться. Это будет главной ориентацией, которую ваш ребенок может получить от вас.

Никто не теряется больше, если его отправляют в псевдолиберальный приют без какой-либо ориентации.

Рад видеть, что ты сам, не становишься снова таким тяжелым бременем для многих, как страдание происходит от того, что дорого, не рождаясь более ни в каком лоне, устремляясь к небу и далее. Следите за массовыми драками и убийствами ради своих детей.

The sorrows, lamentations, the many kinds of suffering in the world, exist dependent on something dear. They don't exist when there's nothing dear. And thus blissful & sorrowless are those for whom nothing in the world is anywhere dear. So one who aspires to the stainless & sorrowless shouldn't make anything dear in the world anywhere.(по образцу матери Упасики Висакхи )

(Обратите внимание, что это дается не за торговлю, обмен, стеки, развлечения и дела кусала , а как долю заслуг и продолжайте таковую для освобождения)