Резюме: я ищу стратегии и передовой опыт для родителей, как повысить уверенность в себе и уменьшить социальную тревогу у 7-летнего мальчика.
Контекст: У нас есть маленький мальчик, которому не хватает уверенности в себе. Он одинокий ребенок, двуязычный, ходит в двуязычную школу. Оба родителя — книжные работники умственного труда.
Детали: Его очень беспокоит перспектива «выступать» в социальном контексте. Он плачет, когда думает, что кто-то смеется над ним или говорит ему, что они не его друзья. Его учителя говорят, что у него много друзей, но в этом году его не пригласили ни на один день рождения. Я заметил, что он стремится бросить любое занятие, которое кажется ему трудным или в котором, по его мнению, его производительность не соответствует норме. Более того, он сделает все возможное, чтобы затормозить и не начать выполнять задание (учебное задание) как дома, так и в школе. У него проблемы с концентрацией внимания, и он любит производить впечатление на своих маленьких друзей, будучи дураком.
Он достаточно хорошо учится в школе. Он ни в чем не отстает (ну, почерк у него не самый лучший...) и он исключительно увлеченно и быстро читает (прочитал "Гарри Поттера 5" за 8 дней...). Он также начал программировать на Scratch, и я впечатлен тем, что он может с этим делать.
Как родитель, я пытаюсь поощрить его гордиться своей работой, и я начинаю долгосрочный план, чтобы помочь ему развить какой-то опыт в спорте (гимнастике или BJJ) и ремесле (музыкальный инструмент). Я надеюсь, что такой опыт поможет ему почувствовать себя лучше, возможно, даст ему некоторые «права на хвастовство» (хотя мы, очевидно, не поощряем фактическое хвастовство). Я также рассматриваю возможность совместной работы над игрой, которую мы будем программировать на Scratch. Это может быть многонедельный проект, и у меня есть общее представление о том, что делать.
Я ищу совета о любых других / других / лучших способах. Я также хочу прочитать все, что вы можете рассказать о том, что не следует делать, когда он делает что-то особенно хорошее или плохое (по его стандартам).
Читая это, я почти мог представить, как мой собственный отец пишет это для меня. Теперь оговорка, что я не доктор, и ваш сын, вероятно, не похож на меня, но когда я учился в начальной школе, я тоже боролся с социальными тревогами (хорошо, я все еще это делаю, но я могу больше обойти их) . Я никогда не чувствовал себя комфортно в собственной шкуре. Были ситуации, когда я мог видеть, что мои друзья были в порядке, если не были довольны обращением, которые просто заставляли меня внутренне корчиться. Я не знал, как заводить друзей. Я разговаривал с детьми, и они, казалось, вели себя хорошо со мной в один день, а затем необъяснимым образом набрасывались на меня на следующий день. Надо мной постоянно смеялись, и никто меня не слушал. Учитель, которого я проинформировал, сказал мне: «Эти девочки так милы с тобой, что они никогда не станут над тобой смеяться. Перестань врать о своих друзьях». Поэтому полагаться на сторонний источник информации о том, как обращаются с вашим сыном, может не сработать. Отыгрывание, вероятно, его способ «подружиться». Начать клубы или мероприятия в одиночку было почти невозможно, даже в том, что я любил, например, в спорте, из-за грызущего страха и беспокойства, которые я испытывал при общении с людьми. Я бы сказал, что хотел зарегистрироваться, но если бы рядом не было друга или родителя, чтобы провести меня в дверь на первой встрече, я бы струсил.
Так что же делать с сыном? Первое — набраться терпения. Иногда это будет неприятно и трудно для понимания, но в конечном итоге вы поможете своему сыну. Возможно, он просто не понимает, как взаимодействовать и читать людей, или что он может читать людей, но у него нет проводов, настроенных для обработки того, что он читает. Любой из них может быть причиной поведения в классе, неуверенности в себе и т. д.
Если вы поговорите с ним, это может помочь установить основное правило, согласно которому он может говорить вам все, что захочет, и вы будете: а. держать это в секрете и b. не держи на него зла. Ваши переговоры с ним - нейтральная зона. Затем следуйте. Не говорите ему, что его чувства к определенной ситуации неверны, это то, что он чувствует, а не вы. Постарайтесь дать ему способы чувствовать себя по-другому, если это необходимо, или способы справиться с тем, что он чувствует. Не говорите ему: «Ты намного умнее меня/их/оно/и т. д.», когда пытаешься завоевать доверие, даже если ты действительно так думаешь, это, несомненно, усугубит ситуацию. Укажите, как вы гордитесь x, y, z и почему. В следующий раз, когда он будет действовать, спросите его, почему он чувствовал, что ему это нужно. Будьте готовы к тому, что он не будет знать почему, но поговорите с ним о том, что он мог чувствовать в то время. Он был на борту? Его кто-то подстрекал? Он беспокоился? Он может быть не в состоянии сформулировать, поэтому вы можете попросить его нарисовать то, что происходит, или записать это в виде эпической истории.
Попытайтесь найти детей, которые ему нравятся и которые, кажется, любят его, и предложите им присоединиться к вашему сыну в занятиях, которые ему нравятся. Я гораздо успешнее начинал что-то, если бы со мной был либо друг, хотя бы на первое мероприятие, либо мои родители водили меня куда-то. Не заставляйте его заниматься тем, чем он действительно не хочет заниматься, но если это то, что ему когда-то нравилось, обсудите с ним, что могло измениться. Было ли это выше его навыков, боится ли он быть недостаточно хорошим. Обсудите с ним (да, это клише, я знаю, но очень по существу), как ничего стоящего делать не легко, и что практика делает совершенным. Помогите ему понять, что все будет сложно, но он может научиться справляться с трудностями.
Дайте ему возможность справиться. Тревога может возникнуть из-за эмоций, с которыми мы не можем справиться, но которые подавляются. Познакомьте его с музыкой, искусством и спортом. Я обнаружил, что бег помогает справиться с трудностями, но его может тянуть к музыке или искусству. Даже если у него нет официальных уроков, простое рисование или «игра» на инструменте может помочь ему выразить то, что он не знает, как выразить словами. Когда он дома, поощряйте его выражать свои мысли через выход, если он нервничает.
В конце концов, если дела обстоят плохо, ему и вам может быть полезно поговорить с кем-то, кто обучен справляться с тревожными расстройствами, особенно у детей. Если ваш педиатр отмахивается от вас, все равно запросите список предложений для терапевта. Визит к терапевту может быть расходным, но они могут сообщить вам, нужна ли вашему сыну более квалифицированная помощь, или это этап, на котором он может справиться самостоятельно. Это не для наркотиков, и я считаю, что в некоторых случаях они могут ухудшить ситуацию, а для того, чтобы дать вам больше инструментов, чтобы помочь вашему сыну. Возможно, у него еще нет полностью распознаваемого расстройства, но если он не освоит механизмы преодоления, ему может стать хуже, или это вполне может быть просто неуклюжий детский период.
Фантастический ответ от @scrappedcola. Пара вещей, чтобы добавить:
Вы можете немного повеселиться со Scratch и тому подобным со своим сыном, но в меру. Недостаток социальной интеграции вашего сына может усугубляться излишними компьютерными способностями в этом возрасте. На этом этапе ему будут полезны всесторонние увлечения.
Наблюдайте за своим ребенком в школе и делайте заметки о любых трудностях или неловкости, с которыми вы столкнулись. Эти заметки могут быть полезны при настройке того, что я собираюсь описать.
Попросите социального работника в школе помочь вашему сыну развить его социальные навыки. Работа над социальными навыками — это область, в которой школьные социальные работники обычно преуспевают. Часто социальный работник приглашает небольшую группу студентов вместе пообедать в ее офисе. Она будет участвовать в разговорах и играх и может помочь вашему сыну замечать определенные вещи, которые помогут ему в построении отношений, и она может облегчить его принятие другими.
Время от времени полезно говорить о собственной социальной тревожности, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким. Вы будете моделировать, как это выглядит, когда вы чувствуете некоторую социальную тревогу, распознаете ее в себе, но не позволяете ей остановить вас.
the_lotus
Пол Джонсон
Пол Джонсон