Как вы мешаете ребенку возражать, не препятствуя его самоутверждению?

Во-первых, теперь, когда вы знаете, что издевательства продолжаются, их следует устранить, и точка. Большинство 3,5-летних детей еще не понимают разницы между тем, чтобы постоять за себя и быть злым. Для этого и нужны взрослые (а позже и уроки боевых искусств). Если детский сад позволяет этому продолжаться, выберите другой. Это серьезный промах.

Что касается возражений, это то, что дети делают, чтобы попытаться получить власть в ситуации. Я рассеиваю его довольно быстро с помощью следующей техники:

Меня устраивает, когда мой сын высказывает конкретное возражение против чего-либо. Например, «нет, я не буду есть за столом» — это не нормально, но «мы не можем поесть на улице, это первый хороший день на этой неделе!» хорошо. Если он попробует прежнюю, неконкретную версию, я просто скажу: «Это не причина» и проигнорирую дальнейшие мольбы, если они не конкретны. Это строительный блок способности постоять за себя в дискуссии, не говоря уже о хороших навыках разрешения конфликтов. Если он конкретен, я уступлю (если его причина веская), предложу компромисс или объясню, почему мы не можем/не будем поступать так, как он.

Однако, как только я сказал «хватит» или «конец обсуждения», все кончено, и точка. Я говорю это один раз и продолжаю вести себя так, как будто возражений нет. Если он не делает то, что ему сказали, он идет прямо на тайм-аут. Я никогда не реагирую на войны «да/нет» — как много раз продемонстрировал Багз Банни, вы не можете победить ни в одной из этих войн.

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, это прекратить все, что вы делаете. Например, с ремнем безопасности: немедленно переключитесь на «тогда выйдите из машины, мы остаемся дома».

Кроме того, делаете ли вы и ваш супруг «фальшивое нет»? например, он или она просит вас что-то сделать, вы говорите «нет» и все равно делаете? Раньше я делал это постоянно , но мне пришлось остановиться, потому что это сбивало с толку детей.

Есть БОЛЬШАЯ разница между тем, чтобы заступиться за себя, и возразить. Заступничество за себя использует язык «я».

«Мне это не нравится», «Стоп, я не хочу эту игру». . .

Back Talk - это, как правило, не то, чем по-настоящему занимается трехлетний ребенок, поскольку это «игра» или силовая игра, которая, честно говоря, требует определенного остроумия и времени.

Шаги, которые нужно предпринять

1. Как можно лучше смиритесь с тем, что в школе есть хулиганы (это НЕ должно происходить в классе для троих (ну, или где угодно), но троечники НИКОГДА не бывают одни. Вашему ребенку нужна помощь с этим.
2. Научите своего ребенка «я-сообщениям». Научите его громко произносить свои «я-сообщения».
3. Разыграйте по ролям и попрактикуйтесь в том, что делать в ситуации издевательств. Вам не нужно разыгрывать издевательскую часть, просто скажите: «Хорошо, такой-то и такой-то только что подошел к вам и делает что-то, что вам не нравится. Вы говорите…» Затем позвольте ребенку попрактиковаться: «Я это не нравится". Затем скажите: «Что, если он/она продолжит это делать?» Затем позвольте ребенку потренироваться говорить это снова ВО ВРЕМЯ СВОЙ ГОЛОС. Это ДОЛЖНО привлечь внимание учителей.
4. Не относитесь к «я-сообщениям», использованным с вами, как к ответной реплике. Он осваивает новый навык. Вместо этого уважительно перефразируйте: «Я понимаю, что вам не нравится автокресло, но нам нужно бегать по делам, и САМОЕ главное, чтобы вы оставались в безопасности. Автокресло защищает вас». Если «Я-сообщение» касается чего-то, вокруг чего можно найти компромисс, то сделайте это. Элис часто не нравились ее рубашки с длинными рукавами, потому что я покупала простые, думая, что она может просто носить их под рубашками с короткими рукавами. Это было неудобно для нее, и ей не нравилась однотонность рубашек. Очевидно, были времена, когда у нее должны были быть длинные рукава, поэтому мы взяли трафареты и краски для ткани, и она их украсила. Я больше никогда не покупал простые.

Удачи.

Ему 3 года, он учится говорить. Да, это раздражает, но сейчас я бы скорее поработал над тоном, чем над словами. Он не сможет все время приводить убедительные аргументы, но его возражения могут быть обоснованными. Я имею в виду, что еще может контролировать трехлетний ребенок?

Когда он говорит «нет» чему-то, просто повторите то, что он должен был сказать:

«Я знаю, что вы не хотите сидеть в автокресле, и вам нужно автокресло, чтобы быть в безопасности».

«Я знаю, что вы бы предпочли, чтобы мама читала сегодня вечером, а папина очередь и/или мама занята» (есть ли для этого определенный график/распорядок?)

По крайней мере, дайте ему понять, что вы его услышали, и назовите ему настоящую причину, почему что-то происходит. Если вы не можете придумать другой причины, кроме «потому что я так сказал», возможно, самое время оценить, действительно ли ему нужно это делать.

По всем указанным вами причинам я никогда не стал бы отговаривать своего ребенка, особенно маленького, от выражения общей концепции «НЕТ!». Я просто помог бы им перейти к более вербальному и социально компетентному подходу, связавшись с ними и с помощью ролевого моделирования.

Я бы сначала представил идею «кто в доме хозяин»? Ответ, конечно, должен быть Мама, Папа и Учителя. Если он спросит, кто такой босс, объясните, что работа босса состоит в том, чтобы организовывать и защищать других.

Следующий шаг — объяснить, что им нужно слушать босса, иначе будут последствия.

1. Отсутствие слушания делает вещи дезорганизованными, что замедляет группу или делает невозможным выполнение группой определенных действий.
2. Если вы не будете слушать, это может сделать ситуацию более опасной для всех.
3. Непрослушивание может привести к тайм-ауту.

Я также беспокоился о том, чтобы подавить напористость моего сына, но вся концепция «босса» частично обходит это стороной. Поскольку его сверстники не являются «боссами», он может бросить им вызов, не нарушая правил.

В нашем случае мы достигли пика неповиновения и какое-то время вынуждены были довольно сильно полагаться на тайм-ауты. Наш метод заключается в обратном отсчете от трех до принудительного тайм-аута, так как это дает ему возможность увидеть грядущие последствия. По счету до нуля он находится в тайм-ауте без дальнейшего общения и с минимальным количеством эмоций, чтобы свести к минимуму потенциальную борьбу за власть. Наконец, мы замыкаем цикл и просим его повторить или объяснить, почему он был поставлен в тайм-аут, и, когда это уместно, принести извинения. По моему личному мнению, последний момент является ключевым — разговор о тайм-ауте, когда он закончился, — это то, что приносит урок домой. Без беседы урок не усваивается.

3 года — это возраст, когда они начинают самоутверждаться. Они хотят делать все сами. Если они возражают или не хотят, чтобы вы что-то делали, это обычно означает, что они хотят показать вам, что хотят сказать об этом... или сделать это сами. Возражение или прямое нежелание, чтобы вы что-то делали, может стать для них хорошим временем обучения. Когда они начинают дерзить или возражать, сделайте шаг назад и попытайтесь подумать, почему они это делают. Например, с ремнем автомобильного сиденья, если он скажет «нет» или не хочет поднимать руки, вы можете сказать: «Хорошо, пристегнитесь!» Большую часть времени они будут заинтригованы тем, что им удастся это сделать, и попытаются сделать это сами. Когда они пытаются и не преуспевают, не говорите им, что именно поэтому вы должны это сделать. Подождите, пока они попросят вас сделать это. Пока ты это делаешь, расскажите, что вы делаете, а затем посмотрите, решат ли они попробовать еще раз. Попросив их решить вопрос, почему они не хотят что-то делать, это поможет научить их лучшим навыкам решения проблем и поможет им стать независимыми. Я обнаружил, что если они старше и возражают, просто сказать: «Мне не нравятся ваши нахальные слова/тон голоса, я не хочу это слышать» работает очень хорошо. Дети в конечном счете хотят угодить своим родителям. работает очень хорошо. Дети в конечном счете хотят угодить своим родителям. работает очень хорошо. Дети в конечном счете хотят угодить своим родителям.

Чувство автономии очень важно для всех нас, но особенно для малышей от 2,5 лет. Хотя, конечно, важно , чтобы вы сохраняли свою целостность и не пренебрегали своими потребностями (это, безусловно, принесет больше вреда, чем пользы), вы должны дать своему ребенку понять, что вы уважаете его автономию, потому что, если он не имеет на чувство автономии это оказывает негативное влияние.

Просто приведу несколько примеров:

• Дети, которых наказывают за ложь (и да, ложь тоже своего рода автономия), склонны лгать больше.
• Отсутствие чувства автономии пагубно влияет на (внутреннюю) мотивацию.
• Показано, что потребность в автономии связана с делинквентностью.

( Обратите внимание: не все результаты относятся к детям, но они показывают, насколько важна автономия. На данный момент у меня нет возможности найти результаты, касающиеся малышей)

Кроме того, и это важно, дети больше склонны к сотрудничеству, когда удовлетворена их потребность в автономии. Если они ощущают себя автономными, нет необходимости противоречить в любой ситуации, но они будут делать это только в том случае, если это действительно важно для них. Если их потребности противоречат вашим, вы все равно можете сказать «нет», но я бы посоветовал вам сбалансировать потребности вашего ребенка и ваши. Если это неудобно для вас в данный момент, но насущная потребность вашего ребенка, вы можете легко уступить, но если это важная ваша потребность, вы можете легко отказаться. В любом случае, вы должны научиться — и это действительно сложно — различать потребности и желания .. Вы всегда должны серьезно относиться к потребностям своего ребенка, даже если вы не всегда можете их удовлетворить по причинам, изложенным выше. Желания могут иметь или не иметь под собой потребности, но вам придется копнуть немного глубже.

Естественно, но это исключено, если какая-либо просьба вашего ребенка может представлять для него опасность (ходить без куртки не опасно!), откажитесь.

Короче говоря, что вы можете сделать в описанных ситуациях?

• Конечно, в ситуации с автокреслом нужно быть строгим. Отсутствие рук в ремнях представляет собой (потенциальную) опасность. Если вы действительно хотите пропустить поездку, сообщите об этом, но не шантажируйте их, заставляя делать то, что вы от них хотите. В противном случае будьте тверды и объясните, насколько это опасно. Объясните им, что вы не можете пойти, если они не закреплены должным образом.
• Вы можете легко быть твердым с едой за столом. Еда — это потребность, а еда на диване — нет. Но не говорите "мы не едим на диване, потому что мы не едим на диване", а объясните, чем это для вас является проблемой (диваны дорогие или по крайней мере дорогие и их трудно чистить, это антикварный диван вашей прабабушки или кого-то еще)
• Если вы настаиваете на том, чтобы книгу прочитали вы, а не ваша жена, без уважительной причины, это случайность и трудность для понимания. В таком случае пусть они решают, кто будет читать книгу. Если есть уважительная причина, по которой ваша жена этого не делает (абсанс, мигрень, грипп, нарушение алфавита), объясните им это.
• Пусть они предпочли не носить куртку, а засунуть ее за спину. Они, скорее всего, попросят об этом, как только почувствуют, что холодно. Но теперь это не ваше, а их решение (вы знаете, автономия)

У вашего ребенка есть много возможностей для принятия решений и самостоятельности в повседневной жизни, и он автоматически станет более уверенным в себе, если он это сделает. Они научатся выражать то, что для них важно, и постоять за себя, если увидят, что всегда будут разные потребности разных людей и что их потребности обычно прислушиваются (но не обязательно соблюдаются — как я уже говорил ранее, это было бы вредно). , потому что они узнают, что они получают все, независимо от чужих желаний, что они потребуют в будущем).