Мальчик защищается от сестры или дает отпор?

Конечно, он должен защищаться. некоторые мальчики сильнее девочек, некоторые мальчики сильнее других мальчиков, ничто из этого не лишает вас права защищать себя.

Над ним издеваются, и вместо того, чтобы помочь ему, его мать на самом деле говорит ему, что если он будет защищаться, то он не прав, о, и, кстати, ты не такой умный, как твоя сводная сестра. Какие ужасные вещи говорить.

Моему старшему сыну 6 лет, я сказала ему, что если его кто-то беспокоит, то он может говорить, иди и скажи его учителю, или мне, или его матери. Но я также сказал ему, что никто не имеет права причинять ему боль, и что если кто-то бьет его, он может дать ему ответный удар, и я всегда буду поддерживать его в этом.

Девочка нуждается в более жестком контроле и обучении, потому что другие дети не будут столь терпимы и будут справляться с этим «естественным» образом, когда взрослые не смотрят. Если она не может вести себя с другими детьми, то ее нужно либо отстранить от других детей, пока она не научится своим манерам, либо оставить с другими детьми, у которых нет таких ограничений, пока они не научат ее границам.

Как инструктор по боевым искусствам, я склоняюсь к тому, что «когда вы не можете уйти от физического насилия, вы сопротивляетесь, а затем уходите». Все, что мешает цели хулигана защищаться, позволяет хулигану и создает долгосрочную угрозу безопасности и здоровью жертвы.

О, парень. Здесь есть ряд вещей, с которыми вам нужно разобраться.

Во-первых, это идея «Мальчики сильнее, девочки умнее. Девочек нельзя бить в ответ». Это широкое, широкое заявление. Это показывает вашему сыну, что он никогда не будет таким же умным, как девочка, только из-за генетики. Это также показывает вашей падчерице, что она не может быть такой же сильной, как мальчик. Это также укрепляет представление о том, что из-за различий в хромосомах девочки невосприимчивы к физическим последствиям. Это утверждение совершенно неверно ¹ . Не все разделят это настроение. Сказать своей дочери, что это просто умолять ее однажды зайти слишком далеко и получить побои, потому что она думала, что ее нельзя ударить. Вы и ваш партнер должны перестать говорить это своим детям прямо сейчас.

Во-вторых, вы должны научить своего сына правильному ответу. Иногда это просто уйти или стать взрослым. В других случаях уместна физическая реакция. Вам придется показать ему, что он должен делать и когда. Сестра тыкает его? Скажи ей, чтобы остановилась и ушла. Она раздражающе поет и преследует его повсюду? Бери взрослую. Бить его? Защити себя и поймай тебя. Получив удар более одного раза? Дайте отпор, чтобы остановить избиение.

Никто и никогда не имеет права причинять вред вашему ребенку. Они должны знать, как защитить себя должным образом и что это нормально. Им нужно знать, что они могут защитить себя. Меня всегда учили защищать себя и устранять угрозу, не более того. Это означает, что вы блокируете удары и, возможно, атакуете достаточно, чтобы заставить кого-то остановиться. После этого вы отключаетесь.

¹ _{Я не пропагандирую насилие над девушками/женщинами. Меня воспитывали уважать и почитать женщин. Но меня также учили, что у этой веры есть логический предел, она не дает полного иммунитета или силы, позволяющей кому-то ходить по мне.}

Я думаю, что обсуждение с его матерью необходимо:

его мама сказала ему: «Мальчики сильнее, девочки умнее. Девочек нельзя бить в ответ»

Это интересная загадка. Вы должны спросить ее о ее мнении. Я вижу следующее: «Девушки могут использовать свое преимущество, потому что они умнее. Однако вы не можете использовать свое преимущество. Вы должны бороться с ними в той области, где они лучше». Это действительно неуправляемое сообщение в долгосрочной перспективе.

Есть способы решения такого рода проблем, но их очень трудно научить, потому что большинство взрослых их не понимают. Между «ответом тем же» и «возмездием» есть тонкая грань, которую нужно соблюсти. Этому учат большинство хороших инструкторов по боевым искусствам, но боевые искусства не всегда являются правильным ответом для 6-летнего ребенка. Вы должны решить, подходит ли это для вас.

Я рекомендую признать, что сила не является бинарной физической/нефизической динамикой. Не существует волшебной грани между физическим и нефизическим. Конечно, мы можем подвести черту, но я видел физические удары, от которых вы должны отмахиваться, а словесные оскорбления, как известно, заканчиваются самоубийством. Ожидайте, что эта линия будет нечеткой. Если вы исходите из предположения, что это четкая линия на песке, вы не сможете помочь, потому что у вас связаны руки.

Я также рекомендую научить вашего сына применять минимально необходимую силу и вознаграждать умные решения для минимизации силы. Уход — это пример того, как разрешить ситуацию с минимальной силой... до тех пор, пока это не перестанет разрешать ситуацию. Затем должно появиться новое решение. Это может быть даже связано с физической силой. Да будет так. Всякий раз, когда он использует слишком много физической силы, работайте с ним, чтобы найти лучшие способы, которые используют меньше силы. Возможно, ему не нужно было бить сводную сестру по носу, возможно, ему нужно было всего лишь оттолкнуть ее руку. Может быть, все, что ему нужно сделать, это держать ее за запястья. Пусть он узнает, как мало силы может понадобиться.

В конце концов, вы достигаете точки, когда сила, которую вы используете, настолько тонка, что другой человек вообще не может ее почувствовать. Это невероятно мощный навык, который нужно развивать. Это то, что вам нужно, чтобы разрядить напряженные ситуации, не сдаваясь. Однако очень сложно развить этот навык с помощью правила «без силы». Правило должно быть таким: «Сделай все возможное, чтобы свести к минимуму силу, которую ты применяешь».

Дайте понять, что вы вознаграждаете его за развитие его навыков поиска решения с минимальной силой. Да, его сводная сестра, вероятно, получит несколько ударов, но компромисс в том, что у вас будет сын, который учится ценному жизненному навыку. В то время как физическая защита может быть не так уж важна в наше время, умение применять минимальную силу в других ситуациях (например, в деловых переговорах или отношениях) имеет большое значение в нефизических взаимодействиях. Сына, который научится использовать тщательно подобранные слова, чтобы успокоить разгневанную девушку, вместо того, чтобы быть сыном, который научился говорить все, что он хочет, пока он не ударит ее, действительно будут уважать. Это навык, который можно развить, если у вас есть желание всегда стремиться к минимальной силе.

Около 40% домашнего насилия совершается женщинами в отношении мужчин, и я думаю, что вы подпитываете токсичную систему, когда изначально сказали ему: «Мальчики сильнее, девочки умнее. Девочек нельзя бить в ответ». Люди не должны бить людей в ответ. Добавление определения пола и этих предыдущих предложений отрицательно.

Я думаю , что нужно активно вмешиваться в это, когда это происходит . Вы научили своего сына самым распространенным способам избежать этого: просто уйти. Научить его тому, что авторитет (в данном случае родитель) должен быть вовлечен, когда кто-то так сильно беспокоит его, - лучшее решение, имхо. Представьте себе подобную ситуацию для него в старшей школе, на работе или в баре во взрослом возрасте. Уход или игнорирование этого в большинстве случаев решит проблему. Он должен усвоить, т.е. быть наученным вами, что постоянные домогательства требуют обращения к властям (учителю, отделу кадров или полиции соответственно).

Поскольку мне неясно, где происходит ситуация, я могу просто рассказать вам, как я избегаю этой проблемы с моими детьми и теми, кого я смотрю. У каждого ребенка, за которым я наблюдаю, и у каждого из моих детей есть небольшая раскладывающаяся палатка. Если вы потратите немного времени на поиск, вы можете найти достойные варианты по не слишком высокой цене, которые складываются очень плоско и их легко хранить. В настоящее время у меня их 7, и все они легко помещаются под моим диваном, оставляя свободное место.

Суть палатки. У каждого человека есть место для ретрита. Я устанавливаю их в труднодоступных местах. Ребенок может положить туда любой предмет, чтобы не делиться. Им не разрешается заполнять его предметами, которыми они не делятся, это один или два личных предмета, которыми они не хотят делиться. Они могут использовать эти предметы только внутри своей палатки. У них также есть подушка и одеяло, если они хотят. Когда кто-то входит в свою палатку, наступает время для взаимодействия. Никто не может беспокоить их, разговаривать с ними и т. д. Никто никогда не заходит в чужую палатку. Палатка предназначена для одиночества. Я поселил своих детей в их комнате. Это очень хорошо помогло избежать конфликтов, особенно физических. Я даже пропускаю их туда, если они не хотят со мной разговаривать. Им придется поговорить со мной, когда они появятся, но они могут выбрать время, чтобы остыть, прежде чем мы поговорим. Я должен упомянуть, что не разрешаю электронику внутри палаток. Я почти уверен, что если бы я это сделал, некоторые из них могли бы остаться там на весь день.

Итак, я говорю вам все это на случай, если это сработает. Это даст вашему сыну пространство, чтобы сказать «ДОСТАТОЧНО», но так как она тоже получит это, то она тоже захочет уважения, она может увидеть барьер достаточно ясно, чтобы отступить, когда он попытается уйти от нее. Вещи, которые я купил, и которые я рекомендую детям хранить в своей палатке, - это игрушки для беспокойства (не спиннеры, там есть небольшой ассортимент), игрушки для жевания (их можно мыть в посудомоечной машине, так что не имеет значения, кто использовал их последним, и да, разочарование 6 годовалые любят жевать, помните жевать ваши ручки / карандаши или детей, которые делали? Та же идея, только безопаснее, так как это силикон, лучше для зубов и здоровья), сжимать игрушки (тип для разочарования) и другие подобные предметы. У меня есть предметы в большой корзине, много одинаковых предметов, так что каждый ребенок может выбрать что-то, чтобы жевать, давить и так далее. Они могут выбрать из этого предметы для своих палаток, которые помогут им успокоиться, в том числе простые вещи, например, мы сделали бутылки с водой вместе с маслом, водой и пищевым красителем, мы также сделали некоторые с блестками или другими вещами. У этих успокаивающих бутылок есть всевозможные онлайн-уроки. Рекомендую приклеить колпачки на место. Поверьте, если будете делать такие, просто приклейте. Вы бы поблагодарили меня за этот совет, если бы знали о несчастье, которое у меня было с малышом и одним из них. ;) Вы бы поблагодарили меня за этот совет, если бы знали о несчастье, которое у меня было с малышом и одним из них. ;) Вы бы поблагодарили меня за этот совет, если бы знали о несчастье, которое у меня было с малышом и одним из них. ;)

Если этот конфликт происходит в доме мамы. Вы можете купить ему палатку для своего дома, и начать ее использовать. Затем вы можете рассказать маме, как здорово, что это сработало, и предложить предоставить палатки для детей, чтобы они могли использовать там, так как ваш сын так любит это, и вы не хотите оставлять сводную сестру вне дома. Затем вы также можете попросить сына подарить палатку сводной сестре и попытаться выбрать ту, которая, по вашему мнению, ей понравится. Это также может вызвать столь необходимую добрую волю, поскольку в лучшем случае она может однажды захотеть, чтобы он любил ее, и поэтому действовать так, чтобы вдохновлять эту связь. Если вы делаете подарок, вы также можете попросить его помочь сделать успокаивающие бутылки и тому подобное, чтобы они оба получили предметы для своих палаток, которые помогают им успокоиться и восстановить баланс, прежде чем возобновить взаимодействие.

Вот один пример (с указаниями) на успокаивающей бутылке, которую ЛЮБЯТ мои дети, да даже мальчики. Падающий блеск завораживает. http://mskcpotter.blogspot.com/2015/06/calm-down-jar-upgrade-and-recipe.html

Вы также можете использовать дистиллированную воду и цветные скрепки. Я добавил пару колпачков перекиси, потому что все еще боялся, что она испортится. В любом случае, вы можете привязать магнит на нитке к крышке и использовать магнит, чтобы перетаскивать скрепки снаружи бутылки. Мои тоже очень его любят.

Добавьте, так как я вижу, что сейчас ситуация происходит на вашем собственном доме. В любом случае это лучше, поскольку в собственном доме вы можете иметь больше влияния, чем где-либо еще. Так что в моем доме мы всей семьей придумываем правила, дети очень заинтересованы в том, чтобы их придумать, обычно все легко соглашаются (например, нельзя заходить в чужую комнату без разрешения, нельзя бить и т. д.). Вы можете установить правила, которые помогут решить эту проблему, и вы можете задать такие вопросы, как «Что насчет того, когда ...», и посмотреть, какие правила они придумают сами. Затем, когда правило нарушается, вы также можете сказать: «Эй, я думал, это ты сказал…». Мы также все подписываем договор о правилах. В нашем доме этот контракт для всех.

Я определенно думаю, что мама ошиблась в своем сообщении. Звучит так, как будто она оправдывает словесные оскорбления из-за того, что она женщина. Подстрекать кого-то и болтать ртом нехорошо, независимо от пола того, кто это делает, то же самое относится и к ударам. И эта идея о том, что меньше вас означает, что вас легко снести, тоже не соответствует действительности. Я примерно в половину веса моего мужа и на фут ниже, и он скажет вам в борьбе и т. Д., Что со мной гораздо труднее справиться, чем со многими людьми крупнее меня. Это зависит от того, много ли у вас дерзости, мало беспокойства о боли или высокий болевой порог, и знаете ли вы, что делаете. Я не утверждаю, что это правильно, но когда мне было 5 лет, я специально поставил синяк под глазом одному из своих братьев и сестер-подростков (я ударил намеренно, синяк под глазом был больше, чем я планировал). Быть меньше не это не означает, что у нее есть право на избиение, и это не означает, что она не способна причинить серьезную боль. Я говорю своим детям, что им разрешено применять достаточную силу, чтобы уйти в ситуации, когда их бьют. Это не было чем-то, что нам нужно было использовать, но я чувствую, что это разумно сказать, и я не могу сказать им, чтобы они никогда никого не били. Жизнь иногда не так проходит. Я действительно хочу, чтобы они избегали этого, когда это возможно, хотя обычно этого можно избежать. Скажи им никогда никого не бить. Жизнь иногда не так проходит. Я действительно хочу, чтобы они избегали этого, когда это возможно, хотя обычно этого можно избежать. Скажи им никогда никого не бить. Жизнь иногда не так проходит. Я действительно хочу, чтобы они избегали этого, когда это возможно, хотя обычно этого можно избежать.

Так что я думаю, вам нужно работать над тем, какие сообщения получают ваши дети, чтобы они были сильными, твердыми, укрепляли уверенность и устанавливали ограничения. Нельзя говорить мальчику, что девочки умнее. Для мальчика не нормально, что мальчики сильнее. Это далеко не универсальные истины, и они не помогают в формировании характера ни одному из детей. Что мне помогает в моих детях, так это то, что я говорю то, что хочу видеть. Я говорю что-то вроде: «Я знаю, что у тебя любящее сердце. Что происходит прямо сейчас, что ты не можешь показать эту часть себя?» Я считаю, что это намного эффективнее, чем сказать: «Почему ты такой маленький скупердяй?» Твоя падчерица в 5 лет вовсе не какой-то ужасный дьявольский маленький тиран, как может показаться. У нее есть причины делать то, что она делает, и когда вы разберетесь, почемуона делает эти вещи, часто решения гораздо более достижимы. Дети будут разыгрывать это , когда они недовольны. Вместо этого мы называем это «отыгрыванием». Мы также говорим что-то вроде того, что ребенок «доставляет мне неприятности», вместо того, чтобы видеть, что у ребенка проблемы .тяжелое время. Дети не просто встают и решают быть агрессивными. Я не поставил моему брату синяк под глазом без причины. Если вы вспомните свое собственное детство и то, что вы сделали, то у вас были причины, по которым вы это делали. Если бы они были решены заранее, скорее всего, вы бы никогда не ошиблись. Это может быть даже что-то вроде ревности, особенно если она не часто видит своего отца, или это может быть неуверенность, если она думает, что ее мама может любить его больше, чем ее, или или или. У детей обычно что-то происходит под поверхностью, когда их поведение кажется таким целенаправленным, повторяющимся и недобрым.