Сообщать о разводе родителей всем детям вместе или каждому отдельно

Я не уверен, что есть правильный ответ, но для меня было бы разумно сделать это вместе.

Основанием для этого является следующее:

• Я чувствую, что было бы лучше, если бы вы оба присутствовали на обсуждении; надеюсь, это послужит сигналом к ​​тому, что ни один из вас не уйдет из жизни ваших детей, но вы по-прежнему будете их родителями.
• Теперь тот, кому вы расскажете первым, будет в своей комнате с вами долго молчать, может быть, будет плакать, может быть, вам нужно будет поговорить. А остальные в это время? И после того, как вы перешли к следующему, что произойдет, если в уме первого возникнет вопрос, на который ему нужно ответить СЕЙЧАС?
• Кроме того, сколько детей? Если у вас трое, вы сталкиваетесь с тем, что у вас есть один ребенок «в курсе», на одном вы фокусируетесь, потому что рассказываете им в этот момент... а что насчет третьего? Изоляция первого, кто узнает, в его комнате после этого кажется жестокой, требуя, чтобы он не говорил об этом своему брату или сестре, тем более. Это означает, что любой третий (или четвертый...) в конечном итоге задастся вопросом, что происходит, или услышит новости от своего брата или сестры.

Итак, я бы сказал: все вместе легче для всех заинтересованных сторон ... надеюсь, включая вас, не нужно повторять один и тот же тяжелый разговор несколько раз.

Рассказывая им по отдельности, вы в конечном итоге рассказываете им немного разные истории. Дав знать одному из них первым, вы также посылаете сигнал о том, кто важнее. И то, и другое следует избегать.

Сначала заставьте всех быть на одной волне, рассказав им вместе и позволив им задавать вопросы и слушать ответы вместе. После этого у них еще будет время (через несколько часов или день), чтобы задать вопросы наедине.

Пожалуйста, убедитесь, что вы и ваш второй родитель согласны с тем, что вы будете говорить. Быть единым фронтом. Если шансов на то, что вы снова будете вместе, нет, пожалуйста, будьте честными, но самым добрым способом, который только сможете найти. Рассказать их вместе означает, что никто не знает ничего, чего не знает кто-то другой. Все они получили одну и ту же информацию одновременно. Вы можете и ответите на вопросы любого из них, когда их спросят. Фаворитизма нет.

Из моего опыта семейного консультирования мне кажется, что худшее, что может сделать человек, — это настроить одного родителя против другого. Вы пишете сообщения и убеждаетесь, что оба родителя согласны с решениями. Это та область, где ваши разногласия должны быть полностью отделены от детей.

Посади их. Скажите им, что вы любите их и что вы любите друг друга или любите друг друга (если в этом есть доля правды) и желаете друг другу всего наилучшего — здоровья, счастья и так далее, но что вы просто больше не желаете выходить замуж. друг друга. Скажите им, что детей нельзя разводить. Вы всегда будете их родителями, всегда будете любить их и ставить их на первое место — как и всегда.

Все остальные упомянутые идеи хороши. Договоритесь, что на дни рождения вы будете встречаться на нейтральной территории (если это необходимо) всей семьей. Тогда будьте честны с посещением. Что работало для моей собственной семьи, так это иметь резиденции в нескольких минутах ходьбы друг от друга. Наша дочь проводит одну неделю и один уик-энд с каждым родителем (и посещает школу в нашем районе, но мы, родители, сотрудничаем по любой причине. Наш ребенок является приоритетом над всеми другими приоритетами.

Маловероятно, что кто-либо из них в указанном вами возрастном диапазоне сможет понять последствия вашего развода. Я не могу представить себе сценарий, в котором имеет смысл говорить о них по отдельности, поэтому я, возможно, не лучший человек, чтобы ответить на этот вопрос (поскольку вы, очевидно, можете представить себе такой сценарий). Вы должны обсудить с вашим будущим бывшим то, что вы собираетесь сказать. По сути, это должно звучать так, как будто мама и папа любят тебя, но мы решили, что для всех будет лучше (сомнительно, но дети этого не узнают), что мы будем жить в разных домах. Ты будешь жить с (мамой?), но (папа) тоже захочет проводить с тобой как можно больше времени. Позвольте им задавать вопросы, и с течением времени будьте открыты для новых вопросов. Я бы посоветовал дать им один и тот же доклад по крайней мере 3 раза в течение нескольких дней или недель. Что дети захотят узнать, так это то, как это повлияет на них, поэтому, насколько вы знаете, расскажите им, что такое посещение. У вас будет достаточно времени, чтобы поговорить с глазу на глаз, если одному из детей понадобится немного времени наедине с кем-то из вас. (Вероятно, неплохо было бы провести занятие один на один (вне дома?) с каждым из них, а также пообщаться с родителями-одиночками со всеми.

Как ни крути, новости будут ранить. Я бы предложил вам сообщить им вместе, чтобы они могли опереться друг на друга для поддержки, но это действительно единственная разница между подходами, которые вы упомянули. Я вижу гораздо более важную проблему, с которой вам придется иметь дело: последствия.

Когда ребенок становится свидетелем таких последствий, как разлука, возникающая в результате ряда человеческих ошибок (и даже очень серьезные ошибки, в конечном счете, являются человеческими ошибками), он может усвоить непреднамеренный урок, что их собственные ошибки непростительны и являются отражением того, кем они являются. , в отличие от ухабы на дороге обучения. Это очень токсичное мышление, которое может привести к социальной изоляции, стыду, зависимости, депрессии и миру боли, который длится намного дольше, чем ваше раскрытие разлуки.

Чтобы помочь своим детям справиться с этим, вы должны сделать все возможное, чтобы обеспечить им безопасную среду, в которой они могут совершать ошибки, даже серьезные ошибки, и учиться на них. Отличный способ сделать это — смоделировать для них такой уровень честности и самосознания: когда вы совершаете ошибки, даже серьезные, дайте знать своим детям, дайте им понять, что это была ошибка, и покажите им, как вы 1) используете возникающую в результате вину (не стыд), чтобы извлечь ценный урок и улучшить себя, и 2) избавиться от стыда, не вдаваясь в отрицание.

Если вы научитесь строить открытые, честные, уязвимые и прощающие отношения со своими детьми, они будут искать такие же отношения с другими людьми и научатся, в первую очередь, предотвращать возникновение токсичных отношений и как справляться со случаями, когда в здоровых отношениях совершаются серьезные ошибки.