Я страдаю расстройством ума. Я живу одна в одном городе по работе, а мой муж живет со своей семьей также по работе. Все время он предпочитал свою семью больше, чем мне. Если я говорила что-то маленькое, он злился на меня. Большую часть недели у него была работа в офисе, поэтому я хожу домой и провожу время с семьей. Когда я хочу, чтобы он остался один. Это время, которое я заполняю тем, чем он не очень доволен, как тем, что он провел со своей семьей. Теперь он не хочет говорить со мной так много. Если я звоню ему больше, чем в 2 часа ночи, он начинает раздражаться из-за этого. Если я говорил более 2-3 раз за одно и то же, он злился на меня. Пожалуйста, предложите мне совет из буддийских традиций.
Будда учил, чтобы сохранить хороший брак, муж и жена должны говорить друг с другом любящими нежными словами, а также иметь одни и те же цели в жизни. Пожалуйста, прочтите это в Самадживина Сутте .
Будда также учил в Сигаловада-сутте обязанностям мужа и жены, а именно:
Муж:
(i) быть вежливым с ней, (ii) не презирать ее, (iii) быть верным ей, (iv) передавать ей власть, (v) снабжать ее украшениями.
Жена:
(i) она хорошо выполняет свои обязанности, (ii) она гостеприимна к родственникам и слугам, (iii) она верна, (iv) она защищает то, что он приносит, (v) она искусна и усердна в выполнении своих обязанностей.
Используя приведенные выше учения Будды в качестве руководства, вам следует: (i) обсудить их со своим мужем и/или его семьей; (ii) посетить монаха или священника для консультации; или (iii) посещение профессионального консультанта по вопросам брака.
Кроме того, попытайтесь найти «группу поддержки»; будь то буддийский, религиозный или светский.
Жаль, что ты несчастен. Я полагаю, вам могут понравиться два вида советов:
Я не знаю хороших, конкретно-буддийских советов по сотрудничеству с вашим мужем.
Я думаю, вы могли бы захотеть поговорить с ним — возможно, спросить его, чего он хочет, или поговорить с его или вашей семьей? Мне сложно давать общие советы, мне даже трудно понять, является ли советом "спроси его, чего он хочет", хорошим советом, потому что я не знаю вашей культуры (ожиданий общества), личной истории и т. д. Возможно, вы сможете найти совет. от кого-то из местных?
Одна вещь из моего личного опыта, вы сказали: «Теперь он не хочет так много со мной разговаривать. , отвлекающий, неожиданный, неудачный, когда я только что женился, и я также был недавно принят на работу, а моя жена была дома (и не работала), что она хотела, чтобы я звонил ей утром и днем, пока я был в работай. Будучи новичком в обществе на рабочем месте, я пытался научиться приспосабливаться к нему, а прием «личных звонков» по телефону был неприятным отвлечением и симптомом зависимости (недостатка независимости) и симптомом того, что я не в теме. работа". Может быть, вы стали немного более независимой или уверенной в себе, знаете, в чем состоит ваша работа, и делаете это, пока он делает свою,
В социальном развитии маленьких детей есть то, что называется «социальной игрой» и «совместной игрой» (когда дети играют вместе). Есть также нечто, называемое параллельной игрой , когда они оба играют рядом друг с другом, но не мешая друг другу — может быть, в любое время, когда он занимается другими делами с другими людьми, наступает время для «параллельной» игры.
Думаю, у меня есть четыре совета, как научиться чувствовать душевное спокойствие самостоятельно:
Изучите элементы буддийского учения, если вы еще этого не сделали. Четыре благородные истины, например, учат меня тому, что «страдание» возникает из желания, чтобы вещи (или люди) были не такими, какие они есть.
Я не знаю, возможно ли изменить (или улучшить ваше представление о нем) его поведение, изменив ваши отношения.
Частью того, что вызывает страдание, являются «самовоззрения», которые, я думаю, в данном случае включают «я его жена», а также «я страдаю» и так далее. Возможно, у вас есть «взгляды» общества на то, каким должен быть идеальный брак, на все роли и поведение идеальной жены и идеального мужа. Если или когда эти «идеалы» не соответствуют «реальности», то я думаю, что это приводит к страданию — возможно, подумайте еще раз об идеалах, которых вы придерживаетесь, и о том, стоит ли за них цепляться (т. е. умело ли цепляться за них).
Вам также может быть полезно узнать другие «мнения», например, прочитать, что писали старшие монахини в Therigatas.
Прочтите, попробуйте практиковать Брахама-вихары (см., например , здесь или здесь ). Я думаю, нас учат, что это правильное отношение ко всем , и я полагаю, это относится и к нашему мужу или жене.
Это может помочь сбалансировать любовь и независимость (т. е. научиться одновременно быть и «любящим», и «независимым»).
Возможно, вам захочется найти причину для счастья помимо того факта, что вы женаты (или вдобавок к нему).
Способ сделать это — быть «добродетельным» — например, добрым, щедрым, сдержанным или дисциплинированным, целеустремленным, полезным — тогда вы можете почувствовать: «Я счастлив, что сделал добро», или, по крайней мере, почувствовать: никаких угрызений совести» о том, что вы делаете.