Прежде всего я приношу свои извинения, потому что это будет трудно сформулировать как ясный и простой вопрос.
Как только человек решает вступить на буддийский путь, становится ясно, что ему следует избегать романтических отношений, так как непостоянство определенно создаст страдания для этого человека (будь то изменение или прекращение отношений), а также отношения могут сократить время для медитации и дхаммы. учиться. Мы можем понять, почему монахи не женаты.
Следуя той же логике, человек должен избегать рождения ребенка, так как это создаст сильную привязанность и резко сократит время для других занятий.
Тем не менее, мы все еще находим множество буддистов, которые решают вести эту «нормальную жизнь», жениться, иметь сыновей, карьеру и т. д., даже несмотря на то, что они практикуют учения Будды, медитируют и понимают аниччу и пустоту. Они верят в сансару, перерождение и ниббану, но все равно принимают решения, которые, вероятно, привязывают их умы к этому плану. Это должно быть очень трудный момент в жизни, чтобы решить, что делать, когда возникает такой «конфликт».
Я сталкиваюсь с такими проблемами в своей жизни, потому что скоро мне придется решать вопрос о женитьбе, сыновьях и т. д. Я создам крепкие связи и привязанности, кто-нибудь из прошедших думал, что то же самое может помочь?
Вы смешиваете жизнь монаха с мирской жизнью. Ожидается, что миряне будут следовать только пяти заповедям в обычные дни и восьми заповедям в дни Пойя. Так что они все еще могут жениться и иметь детей. Вы все еще можете достичь просветления, будучи мирянином. Висака был Сотапанной. Но она вышла замуж и родила много детей. Жизнь монаха более близка к практике. Но выбор за вами. Будда никогда не говорил, что все должны стать монахами. Не у всех хватает силы духа оставить мирскую жизнь.
Ответ сводится к разнице между отношением хинаяны (~начинающего) и махаяны (~продвинутого практикующего).
В уме новичка существует сильный конфликт между сансарой повседневной жизни и покоем нирваны. Буддийская практика рассматривается как средство разрезать оковы, которые снова и снова вовлекают человека в бесконечный цикл сансары с ее бессмысленной деятельностью и бесконечным разочарованием. Проблемы повседневной жизни воспринимаются как неприятности или препятствия, отвлекающие от учебы и практики.
Однако в уме продвинутого практикующего сансара рассматривается как обратная проекция привязанностей, а нирвана понимается как полностью интегрированный опыт, свободный от конфликта между желаемым и нежелательным, а не как место, отличное от сансары. Для такого практикующего вся деятельность становится дхармической практикой, с проблесками Нирваны, скрывающейся здесь и сейчас, за завесой дуалистического ума.
Как человек, женатый 19 лет, и практикующий буддист примерно столько же времени, я могу сказать, что супружеская жизнь предоставляет бесконечные возможности для преодоления своих патологических привычек, избавления от комплексов, отказа от своего эгоистического фасада и принесения в жертву своей мелкой личной жизни. цели во имя высшего блага. До тех пор, пока человек действует в правильном контексте, в котором рост требует преодоления эго, супружеская жизнь становится лучшей школой дхармы, о которой только можно мечтать.
Чтобы ответить на ваш вопрос, являются ли романтические отношения формой привязанности, это опять же зависит от отношения человека. Можно воспринимать романтические отношения как конфету, предназначенную для удовлетворения тяги к сладкому, и плакать, когда ее отнимают. Это эгоистическая точка зрения. Или можно рассматривать романтические отношения как возможность обучения: расширить и обогатить свои отношения с миром, научиться красиво импровизировать танец жизни, быть открытым и беспристрастным, свободным от мелких желаний и привязанностей, таких как ревность и т. всегда радостным, несмотря на обычные проблемы. И когда преобладает непостоянство, можно взять этотакже как момент обучения, и примите его трезвым и беспристрастным. Это взгляд воина. Или можно рассматривать романтические отношения как шанс обогатить жизнь другого, помочь другому преодолеть свои раны и неврозы и расти. Это точка зрения Бодхисаттвы.
То же самое относится и к другим формам взаимодействия с миром. Пока мы воспринимаем их как упражнения, помогающие нам расти, преодолевать свое эго и достигать гармонии и просветления, они являются дхармическими инструментами. В тот момент, когда мы делаем любую из них самой важной и ставим выше фундаментальной ценности универсального существования, нас ждут неприятности и страдания.
Несмотря на то, что это более поздний ответ, я не могу не кое-что добавить.
Я думаю, будет справедливо сказать, что если у вас есть дети, вы не сможете медитировать так много, как когда-то. Может, и нет. Также вы знаете, что у вас есть большая полка с книгами по Дхарме, ну, возможно, вы не читаете многие из них. Тот 10-дневный ретрит по випассане, на который вы хотели пойти, ну, если у вас нет очень сочувствующего партнера, вы, вероятно, не пойдете в этом году. Или следующий.
Однако (по моему опыту), когда вы смотрите на своих детей, вы понимаете, что значит чувствовать сострадание, чувствовать метту, чувствовать сочувственную радость и чувствовать глубокую связь с чем-то, чем вы не являетесь. Когда вы встретите других людей с детьми, вы снова почувствуете это. Люди вообще открываются. То, что казалось холодным, жестким миром, может начать казаться более мягким и открытым. Возможно, вы осознаете, что были очень погружены в себя, и это возможность (необходимость) оставить себя немного позади.
Я предполагаю, что моя точка зрения заключается в том, что на первый взгляд рождение детей может показаться абсолютно последним, что хотел бы делать серьезный духовный практикующий. Основополагающая история (миф ??) буддизма гласит, что Будда поднял палки и оставил свою жену и сына. Но реальный опыт может быть совсем другим, и ваш опыт его удивителен. Это может быть не так, и вы можете сожалеть об этом, но практика посреди повседневности — это мощная вещь. Если вы хотите получить урок отсутствия привязанности — просто подождите, чтобы увидеть то, от чего вы отказываетесь, и свою реакцию на это.
Кстати, я только что разговаривал с членом ордена в моей традиции, и он сказал, что сможет должным образом посвятить себя Дхарме (и затем стать посвященным) только после того, как женится. До этого он не мог посвятить себя чему-либо, отношениям, детям, Дхарме, ничему. Ему нужен был опыт посвящения, прежде чем он мог по-настоящему посвятить себя буддийской практике.
Я хотел бы добавить к ответам, которые вы получили, обращаясь к вашему комментарию, что наличие ребенка значительно сократит ваше время для других занятий; предположительно буддийская практика. Я отвечаю на это с точки зрения воспитания четырех сыновей. :)
Когда я был моложе и у меня было гораздо меньше обязанностей, у меня было много времени, но не было необходимости использовать это время с умом. Я часами болтал с друзьями, смотрел телевизор, ходил по магазинам просто ради удовольствия и придерживался пуристского взгляда на множество обыденных вещей, которые нужно делать только так или иначе, независимо от того, сколько времени было потрачено впустую в процессе. . Книги на серьезные темы, которые я всегда собирался прочесть, лежали там непрочитанными.
Перенесемся в те годы, когда я воспитывал четырех сыновей и работал полный рабочий день (более 40 часов в неделю в этой части мира). Именно тогда я узнал, что для того, чтобы сделать что-то стоящее, вы должны сосредоточить свое внимание на том, что действительно важно, и отбросить все, что не приближает вас к вашим действительно важным целям. Так что это интересная практика смирения и позволения своему эго начать таять, чтобы понять, что вы не можете идти в ногу. Вы не можете угнаться за чем-то модным, музыкой, политикой, новостями, тем, что говорят эксперты, или любым чувством пуристских идеалов, согласно которым мирские вещи должны делаться так или иначе, независимо от того, сколько времени тратится впустую. Вы можете сделать клейкий рис, замочив его на 24 часа и пропарив до совершенства, или замочив его на 30 минут и поставив в микроволновую печь на 10 минут. В любом случае, это хорошо. :)
Мои приоритеты тоже сильно изменились, так как я понял, что лучшая работа, которую я раньше хотел, оставит мне еще меньше времени; дом побольше, одежда получше и все остальные материальные «желания» тоже только отвлекут время от важных дел, и я отказался от такого образа мыслей.
Если быть точным, я не был буддистом в то время. Буддизм просто еще не вошел в мою жизнь. Но я находил время для всего, что было важно для меня в то время, и если бы я знал достаточно, чтобы практиковать медитацию в то время; Я бы медитировал, вероятно, после того, как все уснули или до того, как все проснулись. (Чем я и занимаюсь в последнее время, чтобы иметь больше времени.)
Итак, суть в том, чтобы не жениться или завести ребенка, потому что вы думаете, что должны или потому, что ваша семья или общество ожидают этого от вас. Но если у вас есть веские причины жениться, завести ребенка или усыновить ребенка (я и биологическая, и приемная мама, и в обоих случаях это был очень полезный опыт), не беспокойтесь, что тот факт, что вы иметь меньше времени будет означать, что у вас не будет времени для медитации или изучения буддизма. Вы будете, если вы найдете время; особенно если вы готовы отказаться от сна. :)
Удачи в вашем решении.
Я следую вашей логике и согласен с вами на 100%. Не развивайте романтические отношения. Не заводи детей. Отпустите как можно больше привязанностей. Кроме того, создание новых людей, когда в этом мире явно более чем достаточно людей, и многие из них живут в бедности, в целом кажется неправильным приоритетом.
Робин111
Конрад01